2004-04-28 思い出しました（照）
2004-04-27 パリス・ヒルトン
2004-04-26 パンダ放し飼い中
2004-04-19 贅沢ねぇ（笑）
2004-04-18 気をつけよう、自分（ガクリ）
2004-04-17 シュパーゲル大好き
2004-04-16 ぬかみそ萌え（爆！）
2004-04-15 ごめんなさい、RAKUさま（平伏）
2004-04-14 ぬかみそクサイ女（激しく謎）
2004-04-13 大量の出血を見ました（ガクリ）

こんばんわ。３歩歩けば全てを忘れてしまい、いつも脳みその表面がツルツルのヤマダでございます（照）。ええ、このたびですね、私が好きなイラストを描く方のサイトが再会されていたことを、某七海さま（何が某なんだか。笑）がお知らせ下さりまして。しかも何だか、その方がうちのサイトにいまだに遊びに来てくださっている、とのことで、心はまるで『チャールズ皇太子に、買い物袋から転げ落ちた桃屋の花ラッキョウを拾ってもらった田舎のババア』のように激しく照れまくっております（もう少しわかりやすい表現を心がけましょう、自分）。っつー訳で、七海さまありがとうございました（平伏）。

っつー訳で（どういう訳だ）、『大熊猫ｉｎ空港』なんでございますが。これがあなた、トランクを預ける際にＸ線の機械に通して中身を見られた際にですね、いきなり係りのおっちゃんたちの空気が

『さっ』

と緊張したような事をしでかしまして（笑）。いや、あれは楽しかったですね（爆！）。ANA（正確にはルフトハンザの機体）で帰ったものですから、ま、アホ面したババアを連れた日本人ですしね（人種差別はやめましょう、自分。…って、お前らもだよ空港の係員）係のおっちゃんたちもみるからに

『たれー』

という感じで、椅子にだらりんことよっかかりながらチェックしていたんですが、いきなり『かっ』と目を見開きですね、身を浮かせた次第でございますよ。ええ、画面に写ったトランクの内部の右上に、見ようによっては小型の拳銃とも見られる金属製のもんが写しだされたものですから。

大熊猫『こっ、これはエスプレッソ用のポットです』
係員一同『（いきなり力を抜いて笑）』
ヤマダ『で、こっちの大きな丸いのはレコードなのよねっ（フォーロー）』

その場はいきなり和んだ雰囲気になりまして（笑）。ええ、事なきを得たんですが、まあ、その豹変ぶりは面白かったですね（鬼）。っつーか、君たち、締りのある顔も出来るんじゃん（ひどすぎ）。いつもそうしてなよ、そのほうがかっこいいからさ（罵詈雑言ごめんなさい、平伏）。

とまあ、色々とほかにもあったんですが、時間つぶしに飛行機の発着の一覧表（というか掲示板か？）を見ていたら、たとえば『東京』とか『ヒースロー空港』とかの文字に混じってですね、何故だか

『ケルン中央駅』

というのがあったですよ。飛行機が、駅に着くのか？　いや、っつーか、そんなスペースあったっけあそこの駅。いや、ないはずだ。絶対降りるときに大聖堂に突っかかるはずだ（激しく謎）。それとも大聖堂の上がパカーッと開いて、そこに小型の飛行機かなんかが収納できるようになっているのだろうか（いや、それはないって絶対。苦笑）。考えれば考えるほど、謎は深まりゆくばかり。なんなんだろう。どこに行くんだろう。空港じゃないのかな。何故わざわざ『ケルン』じゃなくて『中央駅』じゃないとあかんのでしょうかね。考えたら眠れないよ、あたしゃ。

というわけで、真相御存知の方いらしたらアホなヤマダに教えてください。

合掌。

先頭 表紙

こんばんわ。いつでもアホの花満載の山田寅次郎でございます（照）。何だか書きたいことがいろいろあったのですが、わ、忘れてしまいまして（爆！）。ま、元がバカなんで仕方がないということで、今気がついたこと書きますわ。っつーのはあなた、これが。

パリス・ヒルトン嬢

でございますよ。なにやら話題のエッチビデオが販売されるそうで、ま、あたしゃ一生見る機会もないだろうと思うのでどうでもいいんですが、そのパリス・ヒルトン、なんですが。

ねぇねぇ、あれってさ、美人なのか（激しく謎）？

いや、スタイルがいいってのはわかるし、目をそむけるほどひどい顔ってこともないし、肌も滑らかでキレイですしね、私も初めて見たときは『なかなか』と思ったのですが、何だかどの写真見ても角度同じで不自然だし、何だかいつも眠そうっつーか、キレイな言葉でいうと『上気してボーっとなったような』顔してるしさ、なんだかゴツイ上に締りがないような感じの体つきっつーか、ですね。あれが『セクシー』なのか？　東洋の島国から来たおばさんには、彼女の良さが全くわかりかねるのですが。

いや、あなた、あの財力で家柄で、あの容姿ですから、確かに凄いとは思うんですが、だからと言ってああまで騒ぎ立てるのが私にはわからん（汗）。そもそも、『ヒルトン』の冠を取っ払ったときに、彼女にそこまで皆が騒ぐ何かがあるのだろうか。昔、アメリカの『ヒルトン姉妹』クラスのお嬢様方と彼女たちが一緒に集まって写真をとったのを見たことがあるのですが、他の皆様は『どこどこの皇太子と結婚が決まっている』とか『何とか大学の何とか』とか言う方々ばかりだったので、ま、余計にそう思ったのかもしれませんが、ヒルトン姉妹だけ『ぽよー』という、アホ光線（あっ、書いちゃった。ごめんなさい）を発散してて、非常に場違いな気がしましたんですが。

で、別に通常ならそんなことどうとも思わないのですが、なんでいきなりこんな事をだらだら日記に書き始めたかといいますとね、なんとあなた、あたしゃ某サイトで『ヒルトンママ』の写真を見たですよ。なにやら今度テレビ番組を持つとか言う記事でしたんですが、それがあなた。

すんげぇ美人（爆！）。しかもセレブっぽい（爆！）。

マイケル・ジャクソンと親交があったような元女優さんだそうですが、ま、どんなに有名だったか、はたまた無名だったかあたしにはわかりませんし、はっきり言ってどうでもいいんですが、なんだってあんなインテリそうな（詳細は不明）派手で上品な美人（ベタ褒め）から、あんな光線娘が産まれるんでしょうか。しかも、多分、ママの隣に映っていたのはヒルトンパパだったと思うのですが、これはまあ、俳優さんではないし、あんまり大したことのない顔なのは仕方がないとして、パリス嬢と大変似ている（爆！）。

私は、10代後半から20代前半の女性って、まず確実に、限りなく100パーセントに近いほど『本人的には何もしなくても一番キレイな時期』だと思うのですが、その時期にあんな『光線』出まくりだったら、もっと老けたらどうなるんだろうねぇ。アホな女は容姿が崩れるのも早いぜ（投石禁止）？　

ま、どちらにしろ、どんなにダメになったとしても、あたしよりはるかに美人なのは言うまでもありませんが（と、さりげなくフォーロー）。っつーか、彼女が誰と結婚するのか非常に気になるところです（結局好きなのか、自分。笑）。

悪口言ってごめんね、パリスちゃん。本当は私、あなたがきっと好きなんだわ。

先頭 表紙

こんばんわ、皆様の山田寅次郎（デブへの道まっしぐら）でございます（平伏）。
ええ、本日、大熊猫が実家へと旅立ちまして。しばらく放し飼いするものですから、飼い主とパンダはちょっくら連日遊び、食い呆けておりました（照）。

道端に出店をしている白アスパラガスの直営販売で、いつもは二級Ａくらいのを買うんですが、清水の舞台からばんじー！という感じで１級のを２キロ買いまして、しかもパルマハムのイイのを近所の高級スーパーから買ってきまして、それで食しましたり、とか。

ヤマダ『アスパラはロースハムよりパルマハムと食べたほうが上品な味だねぇ』
大熊猫『でも、パルマハムは、単にパルマハムで食べたほうがより美味しいよねぇ』
ヤマダ『…それを言っちゃあ身も蓋もないって』

ええ、パルマハム、おいしゅうございました。一説によると、日本で買うと、それはそれは腰が抜けるほど高価だということですが、こちらでも高いことは高いものの、『ま、高級ハムだな』という程度のお値段でございますので、一生に一度の思い出を作ってみました（いじましいヤマダ。苦笑）。あとは、うちの大熊猫が特製のラザーニャを作ってくれましたり、とか、自家製のピナ・コラーダ（ココナッツとパイナップルジュースとラム酒のカクテル）をがぶ飲みしましたりとか、色々していたせいでしょうか、はたまた、ミネラル亜鉛療法で腸の様子が変わったからでしょうか、またあなたこれが、どうしようってくらいに太りましてね。ええ、私何度も書いたと思うんですが、暴飲暴食の限りを尽くしても、そんなに変わらない体型が自慢だったんですが（別にスタイルがイイという意味ではない）、ここのところで生まれて初めて『着る服がない』という窮地に陥りまして。

大体女性というものはすべからくして『太っちゃったぁＶ』と言っても、よそから見ても別に対して変わんないのが常だと思うんですが、本日、大熊猫を送りに駅まで来たＨが、私の腹をまじまじと見ましてね。『寅さん、どうしたの。腹ぽこっと出てるよ（大汗）』と、非常に真剣な目をして言ったくらいですから、これはまあ、本格的に太ったんではないかと。

ヤマダ『仕方ないんだよ。あたしゃ妊娠中だからな』
大熊猫『５ヶ月なんだよね』
Ｈ『（ちっとも驚いてない）だから腹が出てるのか。おめでとう』

っつーか、子供をぽこっと出して元のハラに戻るなら、いっそ妊娠してて欲しいと思う横着モノのヤマダ。っつーか、服どうしよう、自分（大汗）。

生涯最初のダイエットっつーものをしようかと画策中。とは言うものの、単にお散歩を再開するとか、いつもどおりの貧乏ゴハン（しかし大量）に戻るとか、その程度のことしかしないと思うんですが、不精だから（苦笑）。

しかしここの所、ミネラルを飲み忘れていたらまた腸の調子が悪くなった模様。デブはイヤだが下痢もイヤだ。ゴハンがあんまり食べられなくなるのもイヤだわ。

ああ、あたしどうしたら（涙）。

大熊猫ｉｎ遊園地編、空港編は後日書きますので気が向いたら暇つぶしに読んでちょｖ
…っつーか、腹イタイ（脂汗）。

合掌。

先頭 表紙

こんばんわ。皆様の山田寅次郎（酔っ払い）でございます（平伏）。ええ、書き忘れましたが、私は客好きなので、食費さえ払っていただければいつ来ていただいても結構ですが、全くの下戸だと辛いかもです（爆！）。あたしゃーワイン限定ですが、結構飲みます。客が下戸だろうとなんだろうと飲みます。目の前で壊れていくヤマダを見ても全然平気でマイペースに生きていけるなら来てください。もちろん歓迎さ（笑）！　あ、あと大事な事を書き忘れました。うちの客は、食べるのも好きでなきゃ辛いかもです（笑）。何せあたしは料理好きだし、ヤマダ家の家訓（謎）は、『客は料理の品揃えでもてなせ』ですから（笑）。

んで、本日目新しいこととしては、なんですが、ヤマダ母とヤマダの間にここのところ非常に問題がありまして（っつーか、問題なのは母だけなんですが）、ヤマダが『母と電話を切ったあとには全身蕁麻疹が発生』という状態になってしまったので、困り果てたヤマダは、ヤマダ家で最高の頭脳を誇るヤマダ父に『メールで訴え』を行ったのでございます。んで、父から本日メールが来たのですが、いや、感動しましたね。っつーか、癒されました。あたしは自分のことが絶対正しいとは思っていないですし、意見が対立したらちゃんと話し合いの上、理屈で妥協しあいたいと思っている人間ですが、母に言わせると『あんたは理屈っぽくて怖いし人の気持ちがわからない（絶叫）！』そうでして。それでも仕方がないじゃんね、人間１００人いたら、１００人だけの理屈があって、それは多分、本人にしてみたらちゃんと真実がどっかにあるんだと思うしね。生まれも育ちも性格も違うとしたら、考え方が違ったって当然なわけで、私はとにかく、相手の意見を聞いてから、話し合いで妥協案を見つけていきたいと考えるたちの人間なんですよ。ほら、あたしあんまりお利口じゃないから、自分だけが正しいなんて全然思わないしさ。

ま、そんなわけで、父のメールを読んだら、『私が鬼のように冷血漢』でないことがわかって、それだけでも良かったですよ。あたしゃお利口じゃないけれども、別に鬼のように冷たい人間ではないつもりなので。

とまあ、難しい話はさておき（照）。今あなた、別件でエライことが起こっているざんすよ。結論がでたら日記に書かせていただこうと思いますが、まああなた、どうなるんだかね（しょせん他人事。笑）。

なんだか難い話ばっかりになったので、ここらでちょびっと軽い話題を書かせて頂きますと、あなた。

ぬかみそ。

ですわよ。一昨日、白アスパラのぬか漬けを作ったですが、あなたこれがもう、びっくりするくらい旨いんですよ。昨日遊びに来たＫさんにも、ちょびっと出してあげたんですが、『寅さん、これ美味しいわ！』とまぁ、大好評でして。

でもシュパーゲルをぬか漬けにするなんてあなた、日本の感覚で言ったら、

マツタケをカレーに入れる

くらいの暴挙なんだと思いますけどね（笑）。ま、美味しいからいいとしましょうか、あたしたち日本人だし（笑）。

というわけで、機会があったら皆様も試してご覧になってくださいなＶ　多少水は出るけど、美味しいですよんＶ

ではではｖｖｖ

先頭 表紙

こんばんわ。いつまでもアホ、常にみずみずしくアホ、生まれたときからアホ、の山田寅次郎でございます（なんのこっちゃ。苦笑）。

さて、しばらーく前に、ミネラル亜鉛療法の話をしたと思うのですが、その続報です。ええ、飲み始めてすでに２ヶ月くらいたつと思うんですが、それがあなた。

すんげぇいいわよ（驚愕）。

というわけで、アトピーに悩んでいる方はネットで検索かけて医者を見つけてやってみる事をオススメします。見つからなかったら教えますのでヤマダにメールしてください。ま、それはいいのですが、あなた。どうやら私、腸の具合がよくなったようでございましてね。っつーのは、私、ニンニク大好きなのですが、とにかくニンニク食うと、腸がものすごい発酵して大変な騒ぎになるのが常だったのですが、最近別に全然何ともないし。便秘がないのは前からですが、下痢もほぼしなくなりましたし、それより何よりあなた、なんと。

食べた分だけ太るようになりました（爆！）。

っつーか、あたしすんげぇ大食いだった割にはまあ、通常を少しはみ出た程度のデブだったのですが、ここに来てなんだか、許されないほどのデブになりつつありまして。しかもまずいことに服が入らなくなってきていまして。ええ、大学の頃からちぃとも変わらない体型が自慢だったんですが（爆！）。

確かに、風呂上りなどに鏡で横から身体を見てみると、正面から見るより遥かに幅がありますのよ。ええ、私の体は基本的に前から見ても横から見ても幅が一緒ですんでね、ええ、上から見ると正円形だったんですが、これがあなた、楕円形になっている。しかも前横が逆（爆！）。

でもまあ、そのせいか食べる量は減ったような気がします。すぐにおなかいっぱいになっちゃう感じ。でもそれだって普通の女性の倍は食べるけどさ（苦笑）。

ま、それはいいとして（いいのか、苦笑）、この間大熊猫と一緒に街を歩いていたらですね、キューバの『ちぇ・げばら』のポストカードがあったですよ。葉巻もって斜め横向いてるやつ。それがあなた、何だかわかんないけど妙に大熊猫に似ている。

大熊猫『…とても他人とは思えない』
ヤマダ『人種違うから完全には似てないけど、言わんとすることはわかる（大汗）』
Ｈ『…すげぇ、何これ（汗）』

ええ、決してすんごく似ているわけじゃないんです。でも何だか『言わんとすることはわかる』という感じに似ている。んで、速攻そのポストカードを買いまして、そのノリで長年欲しかった、『ちぇ・げばらＴシャツ』を購入したヤマダ。赤くて胸がわりと開いているＴシャツがあったので、お店でちぇ・げばらの顔を印刷してもらったのだ（年齢を考えましょう、自分。苦笑）。んで、嬉々としてそれを家で着ていたら、同居しているＳが、『寅はちぇ・げばらが好きなのか』と。

ヤマダ『いいや、単に大熊猫に似ているから買ったのであって、私はコミュニストじゃないよん』
Ｓ『クマのぬいぐるみやらなにやら、あんたの持っているものは全部大熊猫に似ているのね（心の底からあきれている）』

聞いていたＨ爆笑。でも正直言って、似ているからという理由で買ったのはクマ１個だけで、後は他人からもらったんですけど、面倒くさいから『そうなの』と言っておきました（笑）。

ちなみにうちの大熊猫、角度によってはプレスリーにも似ているときがあるらしい（知り合いのＴ嬢説。実際は「言わんとすることはわかる」という程度）。…これってのろけなんでしょうかね、私的には非常に受けたのですが。ちなみにあたしは小さなバイキングビッケに似ている。

合掌。

先頭 表紙

こんばんわ。アホの山田寅次郎でございます（平伏）。さて、この時期はですね、ドイツといえば白アスパラが真っ盛りなんでございますよ。白アスパラガス。ドイツ語では『しゅぱーげる』というのですが、これがまた、あなた腰が抜けるほどにウマイ。決して物凄く安い食材ではないのですが、この時期にしか出回らないため、ヤマダはいつもこの時期になると、下手すると毎日食い続けております。しかし、そもそもシュパーゲルというものには、栄養がほとんどありません。なので連日食べ続けた昨年などは、私、冗談ではなく栄養失調で貧血を起こしました（笑）。ええ、アホですね。全く（笑）。

さて、この白アスパラですが、昔実家にいたときに、北海道から送っていただいたことがありますが、これがまた、アホみたいに高い（らしい。もらったのでわからない）クセに大して旨くなかったのでございます。確かそのときは、わけもわからずグリーンアスパラみたいにバターで炒めて食べたように記憶していますが、ドイツ風の食べ方として代表的なのは、まず皮をむいてゆでてから、オランダ風ソース（すっぱくないマヨネーズみたいなもの）を付けて食べる、というもの。んで、私が好きなのは、茹でたものに『げこほたーしんけん（ロースハムみたいだけど、正確に訳すと茹でハム）』っつー物を巻いて食べるやり方です。他にも、てんぷらにしたり、しょうが醤油にからめたりしても大変に結構。しかも茹で汁が大変ウマイのでスープにして飲めます。

っつーわけで、ヤマダ的には今『白アスパラ祭り』なんでございます。で、尾篭な話で恐縮ですが、白アスパラって利尿作用があるので、トイレに行くとおしっこがシュパーゲルクサイんですよ（爆！）。ま、それもまた風物詩ということで（爆！）。

お引越しして二部屋になってベッドも２個あるので、白アスパラ食べたい人はヤマダ家に泊まりに来てもいいですよん（笑）。宿代はいりませんが、食費だけ出してくださいね（笑）。歓迎するわん。

先頭 表紙

こんばんわ。お風呂から帰ってきたピカピカのヤマダ（アホ）でございます（平伏）。なんですか、ここのとこ何日か分まとめて日記を書いておりますものですから、連続して読むとあたかも

ヤマダが24時間風呂に入り続けていたような（爆！）

誤解を招くのですが（そんなの誰もおもわねぇって、苦笑）、そうではありません。ちなみに本日の日記は、前日の日記が書かれてから10分後（入浴時間の短さではカラスと張り合えるヤマダ）に書かれております。ま、そんな『ヤマダの舞台裏（激しく謎）』なんかはどうでもいいんですが。

本日夜、Ｈが再びヤマダ大熊猫家に遊びにきましてね。っつーのは、大熊猫が本日料理をするから食べに来るってだけのことなんですが。ま、それはそうとして、Ｈの野郎は例によって例のごとく、待てど暮らせど来ないので痺れを切らして明日の朝ごはんと夕ゴハンをいきなり作り始めたわけのわからんヤマダでございました。ええ、買い物に行ったら鳥の骨付きモモが非常に安く売っておりましたので、明日の夜は買い置きの野菜とポトフにしようと思いまして、スープだけ先に煮込んでしまいました。んで、朝はジャガイモとたまねぎとニンジンのポタージュでございますよ。材料はほとんど同じなんで一緒にガシガシと下ごしらえをして済ませてしまいました。なんですが、そこらあたりでＨから電話がかかってきまして、曰く『寅さん、Ｓ（私の同居人のスペイン人女性）とＶ（Ｓの友達のスペイン人女性）も今日一緒にゴハン食べるの？』と。

ヤマダ『しらないよ？』
Ｈ『だってＳからＶに電話がかかってきて、今夜寅と一緒にゴハン作れるよ、って言ってたらしいよ』
ヤマダ『あたしが何作るの？　今日ご飯作るのは大熊猫だよ？』
Ｈ『なんだか一緒にゴハン食べる気らしいよ』
ヤマダ『（汗）』

すみません、ごめんなさい。あたしゃ確かに『今夜Ｈがうちに来る。なぜならうちの大熊猫が料理をするからだ』とＳに言いましたが、別に招待した記憶はないんですが（汗）。いや、別にいいんですが、そんないきなり言われても、材料ないんですが（汗）。っつーか、私も客好きではあるのですが、予算の関係もあるし、そうそう毎日毎日一緒にゴハン作って食ったり出来ないんですがね（汗）。

かくいうＳ、ぬかみそ漬が大好物。私が作るタイ風スープだの味噌汁だのカレーだの、ゴハン（スペインのと炊き方が違う）も大好物なので、鍋の中に何かが残っていると、じーっと私の背後から覗き込む事を覚えました。なので私としても『食べる？』と聞かないわけにも行かず、とは言うものの、私はスープ類は大量に作って次の日の朝ゴハンにしたいので、そうそう全部食べて欲しくないわけです。

いや、あたしケチじゃないんだけどさ。貧乏だからさ。それにたまには日本人同士日本語で話したいのよね。ほら、あたしのドイツ語、幼稚園児以下だからさ（実話）。

ま、それはさておき。

ぬかみそって世界基準で美味しいのねぇ（それはどうかな、苦笑）。

先頭 表紙

こんばんわ、いきなり私信から始まる山田寅次郎（アホの花満開中）でございます（平伏。いや、私、何日か前の日記にRAKU様が突っ込みを入れてくださったのを、別の『楽』さまと勘違いして返信してしまい、それだけならまだ良かったのですが（よくねぇよ、苦笑）、間違いに気が付いて自分の書いた返信を消去し、そして新たにお返事させていただこうとしたところ、なんと。

突っ込み可能期間が終わっていて二度と書き込みできなくなっていた（爆！）。

っつーわけでごめんなさい、1度ならず2度までもこの失礼（大汗）。すみません、おバカなものでごめんなさい（汗）。これに懲りずこれからもお友達でいてください（平伏）。

さて、ぬかづけなんですが（唐突に話題が変わりすぎるのではないでしょうか、自分。苦笑）、昨日のことなんですが、赤カブを買ってきて漬けまたしらね、あなたそれがなんと

『ウマっ（異句：ヤマダ。大熊猫。Ｈ）同音』

と叫ぶくらいうまくてですね、Ｈに雨に濡れた捨て猫のような目で『お願い、ニンジン（ぬかづけ処理済）1本持って帰らせて』と懇願されました（笑）。でもなんだかちょびっと水が出てきた模様なので、スポンジなど入れてみようと思います。

んで、Ｈが、大熊猫に髪を切ってもらいに本日来たでございますよ。ええ、うちの大熊猫は私が言うのもなんですが、何やらせてもそこそこ器用にこなすざんすよ。いわゆる典型的な『器用貧乏』というやつです。何でもある程度できるけど、それだけにすぐ飽きちゃうからある程度以上のところまで行かない、という（涙）。ま、それはさておき、髪の毛を切ったあと３人で野菜のグラタンを食べ、くっちゃべって遊んだです。

っつー訳で（どういうわけだよ）、今からお風呂入ってきます。

先頭 表紙

こんばんわ。あなたの。

あーなーたーの。

山田寅次郎（アホ）でございます（平伏）。生理も二日目となり、血量はまさに

花盛り（何のこっちゃ）

状態でございます。もう何せ凄い。こんなに血が出せるんだから、私は自分の健康に対して激しく自信を持っていいはずでございます。何せ凄い。オムツ（大熊猫命名）がきれーいに血をすって、真っ赤なオムツになっています。まるで何かの怪談のようです。タイトルはずばり

血まみれのオムツ。

そこはかとなく漂う恐ろしさがマニア向けです（何のこっちゃ）。
ま、それはいいのですが、ヤマダ・大熊猫家では本日より、『ぬかみそ』を漬けはじめました。『ぬかみそ』。いいですね。ヤマダ大好きです。『ぬかみそ』。キュウリとかさ、ナスとかさ、それはもう大好き。いいんです、もうババアなのであたしそんなに気取らないの（苦笑）。
ま、それはそうとして、この間スーパーで『漬けた次の日から美味しく食べられるぬか漬けの元、ビール酵母入り』っつーのを買ってきたので、引越しが一応微妙に落ち着いた本日、早速漬けてみたのでございます。貧乏だからそんなに色々材料買えないから（書いてて惨めになった、涙）、手っ取り早く安いキュウリとニンジンを漬けたのね。で、ぬかの量がちょびっと少なかったので、野菜を埋めるのに四苦八苦していたら、大熊猫（ぬかづけ大好き）が現れて、てきぱきとそれはそれはウツクシク野菜を埋めてくれましてん。で、二人でワクワクしながら24時間待っていたのでございます。んで、今日、なんと

ステーキ（特売・イースター用の御馳走の売れ残りと思われます）

と一緒に食べたのですが（笑）。

結構上手に漬かっていました。ステーキは大熊猫がシェリー酒とか赤ワインとか何とかを使って、なんだか非常に『プロっぽく』焼いてくれたので、それはそれで大変結構なお味だったのですが、ぬか漬けも結構いけましたよん。まだぬか床が若かったので、そんなに旨みはなかったけど、それでもちゃんとぬか漬けの味がしました。で、気を良くしたヤマダは、さらにニンジン数本を足し、ぬかで粘土遊び（何かが違う）を行って、明日の夜にまた食べられるようにベッドの下に隠しておきました。しいたけの茎とか、昆布とか、ビール酵母とかも足したので、明日はもっとおいしくなっているといいなぁ。

っつーか、ぬか漬けまで自作してしまうこの食い意地ってどうよ（爆汗）。

ま、それはともかく、掃除機かけるのは数週間に1回でも、ぬかだけは一日一回かき回して見せますわん。だってあなた、安っすいニンジンとかキュウリとかですんげぇおいしいぬか漬けが出来るのよっ。かき回すくらい何よ。ええ、手が少々ぬかみそ臭くなったってかまやしないわ、どうせババアだもの（爆！）。

っつーわけで、ヤマダ・大熊猫家では、現在二人でぬか床かきまわす作業に夢中です。

先頭 表紙

こんばんわ。あなたの。

あーなーたーのー。

山田寅次郎でございます（平伏）。

何ですか、あれですよ（何なんだいったい、苦笑）。今月もめでたく、女の子の日がやってまいりました（照）。ええ、ここしばらく胴体が『人間としていかがなものか』というほど太くなっていたので、『この中に大量の血液が！』と胸をわくわくさせていたのですが（なんのこっちゃ）、やっぱり来ましたね、大出血が。
いや、もう凄かったね。もうね、すごいの。水道の蛇口をひねったようなの。でも大量出血のおかげでちぃともハラとかは痛くないの。でもあなた、すごいのよ、出血が（もう少し湾曲な表現を心がけましょう）。

で、私どっかに書いたかもしれませんが、すんげぇ昔、ゲーテ原作、グノー作曲の『ファウスト』っつーオペラに、何かの間違いで出たことがあるのですが、それがあなた、日本語でしてね。それはいいのですが、最後に、マルガレーテ（ヒロイン）が、ファウストに向かって、『あなたの目ーは怖いー！　血に塗れーたその手ー！　いやー！　おそろーしぃーわー（絶命）！！』と歌うシーンがあったものでね、生理中にトイレに行くと、どうしてもヤマダの頭の中にその歌がエンドレスで流れるという、そういう『トラウマ（言葉の意味を間違えている愚かなヤマダ）』があるのでございます。生理中のヤマダのテーマソングは、誰がなんと言おうと（誰も何も言わないっつーの、苦笑）これです（激しく謎）。で、今回はあなた、そのテーマ曲がまさに

鳴り捲り

でございますよ。ええ、もう、一瞬の油断も許されないほどの出血量でして、大熊猫など『うわぁぁ（冷汗）』といいつつ真剣に逃げ腰になっていました（見せるなっての、苦笑）。

ま、あれですね。生理中は赤ワインはダメだという話とかも、耳の奥で微かに聞いたことがあるような気もしますが、ま、そんなことは別にどうでもいいので、普段と全く変わらない生活を送っているのですが（だから血が多いのではないでしょうか、苦笑）、ま、とりあえず。

上がってなくてよかったわ（爆！）

っつーことですかね（笑）。生理がないと薬が抜けないんだよね（激しく謎）。

ま、それはそうとして（何なんだお前は、苦笑）。なんだか、イラクの人質事件が巷を騒がせているようですね。ま、それがやらせかどうかはさておきですね、あの、『被害者の母の涙』がですね、ヤマダ母のツボにもうそれは『ぴったり』とはまったらしくですね、どういう思考回路なんだかよくわからないのですが、ヤマダの所に電話がかかってきたのでございます。んで、『被害者のお母さんがやつれ果てて（絶叫）！！！』と、『アカラサマに被害者の母に自分の姿を投影』しつつ、なんだか一人で電話口で盛り上がっておりまして、最後に、どういう思考回路でそうなったんだか、『あたしは死ぬから私の屍を見て学びなさい（涙乍らの絶叫）！！』と言って、がちゃん！　と電話を切ってしまいました。すみません、あなたが被害者の母親に非常に同情したのはわかるのですが、

それと私に何の関係が（爆汗）？

しかも

なぜあなたが屍になる必要が（爆汗）？

隣で電話を聞いていた大熊猫が、ハトが豆鉄砲食ったような顔をして首をかしげておりました。

ヤマダ母よ、あなたは悪いヒトではないのはわかるのですが、すみません、あたし全然訳がわかりません。

合掌。

先頭 表紙