2003-06-27 ショックな出来事
2003-06-26 怠惰な水曜日
2003-06-25 本日のヤマダ
2003-06-24 待て、次号！
2003-06-23 気をつけよう、自分（笑）
2003-06-23 日曜日
2003-06-22 食べられるシアワセ（笑）
2003-06-21 カルボナーラ
2003-06-20 電撃
2003-06-19 別宅行き

今日は帰り道に顔見知りの猫に膝をかじられ、見知らぬシェパード犬にふさふさとした尻尾で足をしこたま殴られました。

しかもそれを友達に話したら、『あなた漫画ですか』といわれました。

他にもいろいろなことがあったんですが、何故だからそれが一番ショックで。

…ああ。

先頭 表紙

ちわ、ヤマダです。ヤマダは水曜日は基本的にオフなのですが、まあ、夕方にちょびっと予定があったので、一応出かけまちた。朝起きたら頭が痛かったんで、半日以上寝てしまったため、体内時計がぐちゃぐちゃでございます。ま、それもいいとして。

予定では、ＨとＴ君と遊びに行くはずだったんですが、Ｈから連絡がないので、多分、ポシャったのでしょう。昨日の電話では、Ｈは腹の具合が悪く、一昨日は熱まで出していたそうな。

『ねぇ、ねぇ、俺さ、なんだか食中毒みたいなんだけど、どうしたらいいかな』とＨ。
『なんかやばそうなもの食ったのか。心当たりのあるモノを述べよ』とヤマダ。
『４日前からちょびっと下痢でさ、昨日なんて熱が出たんだよね』とＨ。
『そりゃ、食中毒じゃなくて、風邪だと思いますが。普通、食中毒の時の下痢って、６時間くらい経ってから、うぉぉぉぉぉぉぉーッ、て感じに来るんでしょ』
『かなぁ』
『うん、あたしはそう思うけどね。朝鮮人参買って帰って、飲んで寝なよ。そういう時には案外絶食がいいんだけどね』と冷静に答えるヤマダ。
Ｈが私のところに体調不良を訴えてくるのには訳がある。私の趣味が『薬膳』だからだ（笑）。要するに、何を食べたらいいのか聞きたい、というのは表向きで、うちにゴハンを食べに来たいのだ。Ｈは基本的には和食党で、私は殆ど和食しか作らない。

しかし、私は一度仏心を出して体調不良のＨを家に来させ（朝鮮人参が飲みたい、といったので）、まんまとインフルエンザをもらって４日ほど寝込んだことがある。しかもそのあと、気管支炎まで併発して、すんげぇ大変な１ヶ月だったのだ。１週間で１０キロも体重落ちて『ダチョウ星人』のような風貌になったしな。すんげぇ大変だったんだよ、あたしゃ。
それ以来『病気のときは二度とうちに来ないで』とＨにはキツク、キツク、キツク、ついでにＨの彼女のＧ嬢の前でもキツク言ってあるので、Ｈとしても『朝鮮人参飲みにいっていい？』とは自分からは言い出せないのだ。Ｈにとっても、私よりＧ嬢のほうが恐ろしいのは言うまでもない（笑）。そして私はＧ嬢の電話番号を持っているのだ。鬼に金棒だ（謎）。

大体さ、Ｈは一日にサラミ一本食っちまうんだもん。いくらサッカーやるっつってもさ、あんたそれやりすぎだよ。しかも私と大熊猫は陰性体質で、私は陰性体質用のゴハンは作れても、陽性体質用のゴハンは今一つ詳しくないんだよね。だからいきなり体調不良を訴えられても困るわけよ。自分に関係ないところまで詳しかったら、そりゃ、あんたプロですわな。

言っとくけどあたし、意地悪じゃないわよ（笑）。

先頭 表紙

今日街をブイブイ歩いていたら、友達のミケに会った。ミケは本名なんていうか忘れたけど、確か『ミケル』とか言う名前だったような気がするイタリア人だ。覚えるのが面倒くさいので、私の周りはみんな『ミケ』と呼んでいる。まあ、それはいいとして。

久しぶりに見たミケは、すんげぇ日に焼けていた。
『うわー、あんた茶色くなったねぇ』といったら、ミケが『髪の毛赤くなったろう』と自慢げに答える。会話が噛みあっていないのはご愛嬌だ（いいのか、それで）。
あたしが『あたしの髪も真っ赤だよ』と言ったら、『うん、君のほうが真っ赤だね』とミケ。
うっせぇ、ちょびっと染める時間間違えちったんだよ。今やあたしの髪は、赤毛のガイジンより赤いんだよ。Ｈなんては私の事を『ヤマアラシ』と呼ぶんだよ。見逃してよ（謎）。
『最近どうよ』とヤマダ。
『すんげぇ退屈。実家帰りたい』とミケ。
だがあたしは知っている。もう１年以上も前から、帰る帰ると言いつつも、ミケがここに留まっているということを（笑）。いいよいいよミケ、もうしばらく一緒に遊ぼうぜ。

『で、どこ行くのさ』と聞くので、『買い物、すんげぇ暑くって食欲無いけど、なんか食べないとさぁ』と言ったら、『俺も俺も、もう毎日サラダ』と続ける。
っつーかあんた、身長１８０以上もある大男が、毎日サラダでだいじょぶなのか？　すんげぇ燃費のいい身体だな。と思ったけど、めんどくさいので言わなかった。どうせ正確に意思の疎通が出来ないからだ（爆！）。

また遊ぼうね、と言いつつお別れ。こんなに言葉が通じないのに１時間も立ち話をしていた私たちって、もしかしたら天才なのかもしんない。

先頭 表紙

我が家の常連の某Ｈ君のサッカー友達にＴ君というのがいる。Ｔ君は現在２０歳。１０月のお誕生日を迎えると２１歳になるという『ピチピチ（謎）』だ。ちなみに旧東独出身なので、あだ名は『壁』だ。ま、それはいいとして（笑）。

そのＴ君、今問題を抱えている。Ｔ君には現在、彼女が二人いるのだが、両方とも中距離、っつーか、同じ街には住んでいない。私はその両方に会ったことがないのだが、Ｈ説によると、『Ｆ市の女は、ムチムチで色っぽいグラマータイプ。Ｔ市の女は地味だが性格が良さそうで大人』だそうである。で、本命は『Ｔ市の女』らしいんですけどね。

で、２週間くらい前かな、『Ｔ君が元気ないので、一緒に遊ぼう』というＨ君のお誘いに乗って、あたしらは夜っぴて遊んだわけだ。まず３軒くらい呑みのはしごして、それからクラブっつーとこに行こうかね？　とか言っていたのですが、確かにＴ君、元気がない、っつーか普段通りに振舞おうとしているのだけど、ふとしたはずみに遠い目で空を見てしまうのだ。で、Ｔ君がトイレにたった隙に、Ｈがヤマダに状況を説明してくれたのですが。

『Ｔ市の彼女』、どうやら生理が来ないらしい。既に３週間遅れているそうな。
『中で出したのか（すんげぇ生々しくてごめん、汗）』とヤマダ。
『いや、ピル飲んでるからさ、いっつも中で出すんだそうだ』とＨ君。
『着けてやれ』とヤマダ。
なんと言う恥も恥じらいも無い会話であろうか。女としてどうかと思われるが、本題と関係ないので割愛。
『あんなＴはじめて見たよ、かわいそうでさぁ、もう』と、熱く語るＨ。なんの事はない、奴にもそう言う時が過去３度ほどあったからだ。同病相哀れむとはよく言ったもんだ。ちなみに、その彼女、出来てたら産む、と言っているらしい。で、健気なＴ君は、それだったら結婚するつもりでいるらしい。

『大丈夫じゃないの？　彼女まだ若いから生理が狂うこともあるし、ピル飲んでたんでしょ？』と冷静にヤマダ。
『だよね、俺の経験だと、大体３週間くらい遅れて、心臓バクバクが頂点に達した時くらいに来るんだよな』とＨ。その時は本当に眠れなかったそうだ。ご苦労なことだ。
『でもまあ、あんたたちエライねぇ。やり逃げするっつー発想が無くてさ』とヤマダ。ババア丸出しである。
『やっぱ本命の彼女がそうだとさ、男としてはさ、絶対責任取ろうと思うわけよ』更に熱く男のロマンを語るＨ。ああ、ダメなとこいっぱいあるけど、でもあんたたちのそういうところはあたしは評価してやろう（あくまでも冷静なババアのヤマダ）。

『でもさ、Ｔさ、あんたが来る前、バス停で『まだ俺は遊びたいのに親父になんてなりたくねぇぇぇ』って絶叫してたんだぜ』とＨ。あんた、せっかくあたしがココロの評価を上げてやったのに、その舌の根も乾かないうちにその発言はどうよ。
『そんなこといったって仕方ないじゃん』とますます冷静になるヤマダ。
『Ｔの両親離婚してるからさ、Ｔは絶対別れたくないんだって。親父みたいになりたくないんだって言うんだよ』
『そんな事言ったって、早く結婚しようと遅く結婚しようと、別れる奴は別れるんだから、いつしたって同じだよ』とヤマダ。
ああ、他人の事って、なんでこんなに冷静になれるのかしら。

明日ね、また３人で遊びに行こうって誘われてんですけどね。どうなったかねぇ。昨日Ｈに聞いたところによると、『生理？　もういつ来るかわかんなーい』っつー感じで、既に『レロレロ・ハイ』状態だったそうな。緊張が頂点に達したな、若僧（苦笑）！

まあ、みんなでシアワセになりたいねぇ。

待て、次号！

先頭 表紙

ちわ、ヤマダです。昨日ね、この日記書いたあとお出かけしたんですが、『いこっかなー！』っつーときになって、いきなり『ピー、ゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロ』とオナカが（汗）。
『ひぃぃぃぃぃ』と必死でトイレに駆け込むヤマダ。オナカが痛いわけではないのですが、見事に下している（食事中の方、失礼。汗）。
どうしたんだろう、冷えたかな、などと色々考えながらトイレの住民になるヤマダ。
で、ハタ、と思い当たるフシがあったです。それは、ワカメ。

昨日ね、朝から、玄米ゴハンとルバーブ・ケーキしか食べてなかったのよ。で、帰ってきたらオナカいっぱいだったのよ。でも栄養的にはどうかと思ったのよ。で、タマネギ一個をスライスして、ワカメをすんげぇいっぱい戻してサラダにして食った。うまかった。ひじょーに旨かったんだが、明らかにワカメ食べすぎ（汗）。乾燥ワカメの小袋、１個分くらい一ぺんに食っちゃった（汗）。だって、『ザク』って袋から出したら、そのくらい出ちゃったんだもん（汗）。

そもそもが便秘とか全然ない人なんですよね、あたし。ワカメって言ったら、便秘の方の必須アイテムの一つだし、そりゃ、便秘も無いのにあれだけ食えば腹も下るわな（失礼！。平伏）

で、予定の電車に乗り遅れたので、待ち合わせ相手の某Ｈの携帯に『下痢した。トイレから動けなかった。遅れる』と速攻メール。そういう関係では全然無いのですが、一応独身の女がこれまた独身の男に送る文面としてはどうよ（苦笑）。いや、そんなこと全然気にしないような間柄なんで、全然平気なんですが（笑）。

ちなみに、ドイツ語で『下痢』って『どぅーるっひふぁる』っつーんですけどね。直訳すると『通り落ちる』。斉と『すんげぇよね、まんまだよね、ドイツ語ってすげぇ』と声高に語り合いつつ飲み屋に向かいまちた。ちなみに『便秘』は『ふぇるしゅとっぷふんぐ（忘れた、確かそんなような感じ）』で、『詰まってる』でございます。

これで君もドイツ旅行はバッチリ（謎）。

先頭 表紙

毎週日曜日は、近所（と言っても大して近所じゃないんだけど）のおばあちゃんのところに、ノートパソコンとオペラのＤＶＤ持って出かけるのがお約束なので、今日もおっちらおっちら行ってまいりました。今日持って行ったのはプッチーニっつー人の『トゥーランドット』っつーオペラだ。十年以上前、イタリアかどっかから後楽園ドームかなんかに鳴り物入りでやってきたんだけど、その時のポスターにのってたコピーが『誰も寝てはならぬ』ってやつでさ。ヤマダ母はそれを見て、『あんまり退屈だから寝るなって意味だと思っていた』と真剣な顔して言ったものさね。ちなみに、昔『違いがわかる男』のCMで、テノールの錦織さんが出てきたときがあったんですが、その時に歌っていたのがこの『誰も寝てはならぬ』っつー歌だったりした。ちなみに、つまんないから寝ちゃいけないんじゃなくて、サディストのお姫様の命令で、明日までに謎を解かなくちゃならないので、『北京市民は、今や誰も寝てはならぬ』っつーことなんですがね。まあ、それはさておき。

あたしゃこれを見るのは初めてじゃないし、今回は特に必要があって見たのですが、見るたびに思うのは『キャストに夢がねぇなぁ』っつーことでしょうか。
歌は上手なんだよ、すんげぇ。このオペラには特に身体が必要だっつーのはわかってるのよ。でもね、でもね、あんまりお姫様、立派過ぎます。『神のごとき美貌』なはずなのに、これでは既に単なる神です（謎）。すげえ、怖い。こんなお姫様に求婚できるなんてあんたたち、絶対マゾだわよ。

まあ、それもさておき、ばあちゃん手作りのルバーブ・ケーキを３切れも平らげ、ホクホクと帰ってきたワタクシ。さて、かえってゴハンだ、とブイブイ街を歩いていたら、うちの常連、某Ｈ君から飲みの誘いが。

っつー訳で、行ってきます。
続きはまた。

先頭 表紙

本日、夜行に乗って帰宅いたしました。正確には昨日なんだけど、まあ、そこら辺のところはおいといて（笑）。
昨日は鍋にいっぱいヒジキを煮て、豆腐も作って、味噌汁も大鍋いっぱい作って、夕ゴハンはそれと玄米ゴハンでちた。玄米ゴハン大好きだ（ドリーム）。
しかし、いつもの事なんですが、あたしらってすんげぇ食欲なんですよね。パスタは二人で通常５００グラム茹でてぺロリだしさ。ゴハンなんてドンブリ飯だし、食事中なんて一日のうちで一番真剣な顔してるし、しかも無言だ（笑）。
とは言うものの、ワタクシ小市民なもので、『貧乏ゴハン』っつーか、『素朴ゴハン』が好きなんだよね。玄米ゴハンと具沢山のお味噌汁を基本形にして、後はヒジキだとか切干大根煮だとか、おかずサラダとか、そういったちょびっとしたもので、通常は大満足なわけよ。ご馳走もいいけど、毎日じゃなくていいしねぇ。

ゴハンって大事だと思うんだよねぇ。内容も、食べる量も。あたし、自分より食の細い男性って、基本的にダメなんですよね。女の子の友達も、私と同等（っつーのは明らかに食いすぎだが、苦笑）か、少なくとも、１人前はちゃんときれいに食べて、デザートにケーキも、ってくらいの胃袋の持ち主じゃないと一緒に遊んでもつまんない、というか、気を使ってしまったり。いや、単に、自分がオナカ空いても、食が細い子と一緒だとバクバク食べられないからってだけなんですが（笑）。それに、食事って私の話題のかなりの部分を占めているので、食べることに興味のない相手だと、間が持たないっつーのもあるんですが（爆笑）。

知り合いのマダムで、３０年来の拒食症の方がいらっしゃるんですが、彼女は食べられないんだけど、でも、自分の作ったものを『美味しい』って食べてもらうのは好きなんだって。すんげぇいい人なんだけどさ、だんなさんがもう亡くなっちゃって、一人なんだよねぇ、今。なんだかさ、切ねぇよなぁ。いい人だから余計に切ない。誰かといたって食べられないのに、一人だったら余計食欲湧かないよね。おまけに、頑張って食べても下痢しちゃうから食べられないんだよね。

あたしは田舎っぽい女だから、手っ取り早く『歓迎』の意味とか『愛情』の表現とかでバカみたいにゴハン作ってお持て成ししちゃったりするわけよ。いや、お金があればの話ですけどね（笑）。それは、もうちょっと洗練された方法で愛情とか関心を表現できればいいんだとは思うんだけどさ、まあ、ヤマダ的にはそうなわけ。で、そういう人って割といると思うのよね。前述のマダムもとてもいい人なので、周りがどうにかして食べさそうと、パーティーのとかのときには、彼女専用のおサカナのすり身作って置いておいたりするんだけど、それだって鳥がついばむほどしか食べられないんだ。きっと彼女も辛いんだろうなぁと思うんだよね。食べられないのが辛いんじゃなくて、食べられないことによって、相手の愛情を受け入れられないっつーか、そんな難しいことじゃなくても、悪いなぁ、せっかく作ってくれたのに、って思うんじゃないかなぁと思ったり。なんだかさ、いい人だから余計に切ない。

あれ、あたし、何語ってんのかしら（笑）。

先頭 表紙

今日の夕ごはんはスパゲッティ・アッラ・カルボナーラでした。
あたしね、カルボナーラってさ、そもそもが苦手なパスタなわけなのよ。生っぽい卵に生クリームという、ヤマダの苦手なものが２種類も入っているという、ワタクシにとっては、まさに『娯楽の殿堂』（日本語の意味を良く考えて使いましょう）っつー感じの味なもんでさ、あたし、そもそもが嫌いだったのよ。
でも、うちの大熊猫（元イタリア料理のコック）のカルボナーラだけは別。すんげぇ旨いんだ、これがさ、もう、すんげぇ、すんげぇ、旨いんだよ（力説）。
で、今大熊猫と別居中なので、たまーに食べたくなって、何度か外で注文してみたんだけど、やっぱりあんまり美味しくなくってさ。別宅滞在中にリクエストしてみたわけよ、作ってよぉ、とお願いしたのさね。
ああっ、やっぱり旨かった、旨かったよ（力説）。
『悪いことは言わん、全てをあきらめてイタリアに行け』と大熊猫に命ずるヤマダ。ちょびっといい気になって『イタリア語勉強しよっかなぁ』とウキウキする大熊猫。部屋の中にバカが２匹（謎）。

ワタクシも料理を趣味とする人間の端くれなのですが、あたしが作る料理って、必ず、必ず、必ず、しょうゆが入ってるんだよね。味がしょうゆ味っつーのもあるけど、とにかく、何でもかんでも呪文のように入れないと気が済まないのよね。だから、パスタも作れるけど、やっぱりしょうゆが入るのよ（爆笑）。ちょっと違うのよ、見た目は同じなんだけど、何だか『和食』クサイのよ、料理の全てが（笑）。
あたし絶対、しょうゆ無かったら生きていけない。

こんなあたしなのに、何故キッコーマンとか他のしょうゆ会社は、感謝状くれないのかしらん。とは言いつつも、紙なんかいらないからしょうゆ１年分ちょうだい、と切に願うヤマダでした。


合掌。

先頭 表紙

今日はコンサートに行っただよ。イギリスの大御所ロックバンドのコンサート。すんげぇ面白かったんだけどさ、で、今日はその事書こうと思ったんだけどさ、帰った途端に事件が起こっただよ。

いやね、帰り道に、いきなり土砂降りが振り出したもんで、びしょびしょになっておうちに着いたんですよ、あたしたち。で、玄関入って、風呂場の電気つけたらさ。

ばちっ。

という音と共に、何かが割れた音がしていきなり電気が消えてしまった（汗）。
夜の闇を割くヤマダの悲鳴（苦笑）。
他の電気をパチパチ点けても点かない。どうやらヒューズが飛んだらしい、と、おたおたするヤマダをよそに、冷静にヒューズとかの入っている扉を開き、テキパキとなにやら直し始める大熊猫。
すぐにお部屋の電気は開通したのですが、まず風呂場の硝子を片付けないといけないじゃないの。で、ロウソクをいっぱい点けて掃除。しかし、この掃除機、なんだってこんなに音がでかいのだろう（汗）。もうドキドキしちゃったよ、あたし（汗）。

で、びしょびしょの身体でもってお片づけをし、ロウソクの炎のキラメク中お風呂に入って、今ようやく落ち着いたとこっす。
ああ、マジ怖かった。本当に怖かった（汗）。

もう二度とありませんようにと神様にお祈りして寝ようっと。

先頭 表紙

こばんわ。山田寅次郎です。本日朝早く、夜行にて別宅へとやってまいりました。今回の夜行はさ、凄かったよ、まさに『ジャングル』でさ。すんげぇの、イビキが。いや、あたしも人の事いえないのはわかっているんですが（爆！）、あっちからもこっちからも『ゴー、ゴー、ゴー、ゴー』ってさ、こっちが止んだと思ったらさ、今度は別のほうから聞こえてきてさ。まさに『野生の王国』って感じだったわよ。途中人間が通りかかったから密猟者かと思ったら車掌だったわ。

通常なら私もガンガン寝てしまって気がつかないのですけどね、運の悪いことに私今、靴ヅレのでっかいのが出来ていて、痛くて寝付けなかったのよ。出遅れたのよ、あたし。まさに敗北っつー感じかしら。ああ、神様、初めて他人が憎いと思いました（謎）。

で、別宅についたら速攻でお風呂に入って、アカスリ。
あたしアカスリ趣味でね、自分で言うのもなんだけどすんげぇ上手なのよ。しかも今、あたしバリバリに日焼けしていて、皮が剥けかけているところだったのよ。凄かったね。もう、あんまり凄くって、風呂場でゲラゲラ笑いながら垢擦ってたね、あたしゃ。

で、ピカピカになって上機嫌で出て来て、足にバンドエイド貼ったの。業務用のやつなの。これがまた、あたしの心をバッチリとくすぐるのよ。だってあなた、業務用よ？　何だかカッコよくねぇ？　そもそもあたし、業務用って大好きなのよ。干しワカメ業務用とか干しシイタケ業務用とか、味噌業務用とかいろいろさ、あるじゃん。いいよね、業務用。憧れるよ、あたし。できることなら生活用品は全て業務用をつかってみたい（謎）。

しかし、あたしの住んでいるところは連日すんごい暑さなのに、別宅は涼しかった。っつーより微妙に寒かった。どうしよう、あたし、サンダルで来ちゃったよ。別宅にはブーツしかないよ（爆！）。しかも明日コンサートに行くから、この間買ったミニワンピをデビューさせようと思ってたのに、『そんなカッコしなくていいから、ジーンズで』と言われてしまったのよ（涙）。

着ていっちゃダメ？


涙のお願い。

先頭 表紙