2002-03-04 あの鐘を鳴らすのはあなた？
2002-03-01 入院にっき。
2002-02-28 入院しちった。
2002-02-17 くたびれクマちゃん。
2002-02-14 おやぢの勘ちがい。
2002-02-14 バレンタインの嫌な思い出。
2002-02-10 警備員のばか。
2002-02-09 ヤクザに義理チョコ。
2002-02-07 ひどいあだ名。
2002-02-03 恥ずかしい聞き違い。

電池切れで救急車呼んでもらったお寺にご挨拶に行ってきました。ありがと、くそぼんじゅ。

伺いますと連絡しておいたので、すき焼きが待っていました。てへ☆

あぁウマイね！！坊主一家と食べる肉は！煩悩テイストばっちりじゃ。

お礼に本堂で拝むか。ち〜ん！お手手のしわとしわを合わせて幸せ・なぁ〜むぅ〜。お仏壇の〜はせがわ〜。よし！

お邪魔しましたー。と、外に出ると目の前に鐘が。そういえば除夜の鐘ついてないな・・・。

そ〜っと鳴らしてみました。かすかだけどいい音。これが大きくなったら気持ちいいだろうなあ。

・・・・ゴ〜ン！！　気持ちいい〜！もいっちょ。ゴ〜ン！！！　いい音だね〜。

「早く帰って寝なさい！！」と怒りながらダッシュするくそぼんじゅ。

鐘の音より玉砂利の足音の方が響いてたぞ？　けち。　鐘って鳴らしたくなるよね？

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はいはい、でもって入院日記。といっても年中行事だからね。目新しい事はないんだな。

でもね、２人部屋だったの。林家パー子声の高校生と同室だったの。頭痛にかん高い声。凶器じゃのう。

しかも口癖『ありえな〜い！！』連発。　　あぅあぅ。その声がありえない・・・・。

「清拭！？ありえな〜い！！」「何このお昼ごはん、ありえな〜い！！」

「さなえもんのパジャマの柄、ありえな〜い！！」

う〜ん。元気だったら威嚇するのに。がる〜がるがるがる〜！けほ。

そんな中、天然ボケ２人がお見舞いに来てくれました。ありがとね。

ボーっとしてると、中庭から「ホロッホー」とハトポッポの鳴き声。

すると天然最強ボケ。「あ。ここにもフクロウがいる。」はぁ？

彼女は、はとの鳴き声をフクロウだと信じてました。そんな彼女は幼稚園教諭。

大丈夫か未来の日本。すると天然ボケがすかさず突っ込み。

「何でフクロウだと思ったのよ。ミミズクかもしれないじゃん。」はぁ？

なんなんだこの突っ込みどころ満載空間は。元気だったら助走つけて突っ込むのにぃ〜！！

って事で、健康は大事です。　みなさん無理しちゃだめよん。突っ込めないわよん。

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何だか久しぶりのさなえもんだす。いや〜、戻ってこられてよかった〜。

最近、公私共にドタバタしてました〜。そのくせガッチリ遊んでた私が悪かったさ。そうさ。私が悪いのさ。

仕事抜けて法事に参加した時。何だかボーっとするなあ。やばいかも。何だか気持ち悪いじょ。

廊下の柱に寄りかかってたところにお寺の息子（兄の同級生・あだ名は『くそぼんじゅ』私がつけたの♪）が

「どうした？」と話しかけてきたのは覚えてるんだな。そこで電池切れ。ばったり。

疲れがたまると低血圧で倒れるのは年中行事。白目をむくと春の訪れ感じます。ほ〜ほけきょ。ばた！！

気がついたら救急車来てさ〜、父と『くそぼんじゅ』が乗り込んだのさ〜。

病院に運ばれながら思ったこと『これじゃ陰陽師だよ・・トホホ・・・』

寺の本堂で失神。袈裟着た坊主と父親に運ばれるってあなた。悪魔祓いぢゃねーっつーの。

１１９の人に頼んでかかりつけの病院に到着。ストレッチャーに乗りながら先生に

「今年もよろしくお願いします〜・・・・」一同笑いをこらえてました。

そんなこんなで昨日釈放。　皆さん。無理しちゃダメよん。

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いつも行くガソリンスタンドは兄の友達家族が経営。チャリしか乗れない年から遊びに行ってます。

仕事帰りに立ち寄ると『スキー土産ダンゴ食う？』と呼び止められました。食う。お茶も。ついでに肩揉め。

バイト君達と食べていると、ふと目にとまるクマちゃん。

それは巨大テディデア。一年位前から店先のパイプ椅子に座っています。

余程の風雨じゃない限り、朝昼晩ず〜っと店先でじ〜っと・・・・哲学者の様だ。

夜露や湿気を吸ったせいか、頭重でどんどん下を向く。日光のお陰でどんどん色あせていくの。

う〜む。そろそろ暖かい部屋で隠居させてあげて〜な。う〜む。お団子おいしい。

バイト君達に「クマちゃん定年近くない？」と聞くと「いや〜、奥さんが置いて行ったから動かせないっす」

そっか〜。うむ。直訴しよう。食べ終わったお団子の空き箱の底にいたずら書き。包装してた紐つけて。よし！

帰り際、クマちゃんの首に下げてきました。　よし！逃げるぜ！

『燃え尽きたよ。真っ白にな..........................by矢吹クマ』

次行った時、クマちゃんは引退してるか！？　ダメかな。やっぱり。

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通ってるジムの敷地内には、国際会議場やホテルがあります。

そのせいか、ワールドカップのある機関の本部として指定されています。

去年、大きな会議があった時は会員証と免許を見せないと駐車場に入れない程の警備でした。

って事で、サッカー音痴の人でもワールドカップは身近なイベントって感覚だす。

ジムでホケ〜っとしていると、オリンピック番組を見ているおやぢの会話が聞こえてきました。

『あのモーグルとかさ、審判しっかりやれよって言いたかったな。何の為にここで会議してたんだよ』

へ？　

『トルシェってのも寒がりな顔してるよな〜！大丈夫かアイツ』　ん？

えっと。ここでソルトレイクの会議したら効率悪くない？　あれはサッカーだよ？

むー。困っちゃったわね・・・。とホケーっとしていると、サッカー好きのにーちゃんに攻撃されてました。

『どっちも同じ様なモンぢゃねーか』　　あ〜あ。火に油注いじゃったよ。

大変ね〜。あ。背中かゆ。かゆかゆかゆ。　と平和に座ってると

『さなえさん！そんなところで平和に座ってないで！！』と八つ当たりされました。

私が何したって言うのさ。（意味なくダンベルを小突く）　

座敷犬の気持ちがわかった夜。（友達が犬に八つ当たりしてるもんで。）

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いや〜世の中『好きっす！』『俺もっす！』の告白デーっすね。　皆さんいかがすか？

私はこの日に辛い思い出があったりします。それは高３の事。

当時家族ぐるみで仲良しのお友達がいました。お互いの家を行ったりきたり。学校も一緒。

その彼女が兄のお友達に片思いしてる事を知ったのはバレンタインの前日。

『このチョコを渡して欲しいの！』えぇ！そういうものは自分で渡した方がいいよ！

『あなたみたいに言いたい事言えない人間だっているの！お願い！！』でもなあ。そんな大事な事・・・。

当日、うちに遊びに来てた彼に頼まれたチョコをあげました。説明しようとしたその瞬間。

その彼にコクられてしまいました・・・兄ちゃんの友達は兄ちゃんとしか思わない私。待ってくれよぉ！！

チョコの送り主が庭にいる事。その子は大事な友達って事をなんとか伝えると、彼は庭に出て行きました。

どんな話になったのかはわかりませんが、その日以来ものすごく恨まれてしまいまして・・・

次の日学校に行くと『人のチョコ使ってコクって横取りした泥棒猫状態』になってたっす。おいおい。

ま。周りの人たちはわかってくれていたので、いいんだけどさ。　仲立ちは難しいね。未だに口ききません。

大体さ〜あんまりモテた経験がないのにさ〜。数少ない告白話がこれさ〜。

恋愛ベタな人生なんてこんなモンっす。　えぇ〜んえぇ〜ん。

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とある百貨店で打ち合わせがありました。高校学生服の最終確認だす。

よっしゃ〜了解。ふぅ。やでやで。　打ち合わせが終わり、まったりしてると

仲良しの課長さんが「いいものあげる！」とチーズちくわ（房総の土産品）をくれました。

うわぉ！！チーちく＆チーかまは大好物だぁ！！ありがたや〜ありがたや〜。

しか〜も！すっごく巨大。直径６センチ×長さ３０センチ。　よだれがナイアガラ。

ＰＭ８時で空腹でした。我慢できずに休憩所でひとくち。うっま〜い♪お茶と合うねえ。

さて帰るか。小売業は退出が面倒。警備で鞄をガバーっと開けて所持品検査があります。

今日の鞄はデカイから開けやすいわ。ほり。見ろ。　

提示すると、警備員の目がある一点に集中してました。え！？私なんも盗ってないよ！！

目線を追うと・・・・バックの中央に鎮座する『食いかけ巨大チーちく』　あ。

「これは？」「・・・頂いたチーちくです。」「あぁ！ちくわ！！何かと思った。」

・・・後ろにいた鉄面皮厚化粧美容部員に「ふ。」ってバカにされちゃいました。

興味本位で聞くんぢゃない！！　風前のトモシビの乙女心が傷ついちゃったわん。

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突如『ケーキ食べたいよ病』が発症しまして、ちょっと抜けて近所のケーキ屋さんへ。

何にしようかな〜。むふ。むふむふむふ。にやけて歩いていると、悪そうなベンツ発見！

組長だ〜。どこ？・・・なんで自らクリーニング屋にいるんだ？血でもついてるのか？（偏見）

う〜っす。おねしょしたか〜？　「お〜さなえちゃんじゃね〜か。そこまでボケてね〜よ」

んじゃ。わたしゃケーキ買うんだもんね。じゃ〜な〜。　んぁ？来るの？

さすが組長。衝動買いのクセして２０個近く買ってるよ。正にヤクザ買いっすね。

「ついでに買ってあげるから出しなさい」　うわ〜い！ゴチになりまっす！！

でもな。　お礼にレジ近くにあった犬の形のチョコ（￥３２０）を買ってあげました。

「ちょっと早いけどブァレンタインやで〜！義理じゃないぜ！人情でぃ！」

組長大感激。おお！安上がりじゃ！！　「・・・いや〜。お返ししないとなぁ・・・」

「気にすんな！日歩でトイチじゃ！！」　「随分たけぇな〜〜！」

一ヶ月で犬はどこまで出世して帰ってくるか！？　　やっぱりチョコがいいな。むふ。

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友達がやってるお店に新人さんが入りました。　先日聞いてたからすぐ分かったわ。

ぽっちゃりさんでかわいい女の子。おにぎりにして転がしたくなるわ。いい子見つけたね。

『はじめまして〜。友達のさなえもんだす〜。よろしくね♪いずみちゃん♪』

すると新人さん。ポカンとしてる。自己紹介が足りなかったかな？と口を開けた瞬間。

レジにいた友達が助走つけて頭ぶった〜！！いって〜〜！！あにすんだ！！あだだだ・・・

『めぐみ！！めぐみちゃん！！』へ？この間『いずみちゃん』って言ったじゃん。

『履歴書の写真が水戸泉に似てたの！心のあだ名だったの！』（内緒話）

あんた・・・こんないい子つかまえて。そりゃひどすぎだ。こんな奴だけどよろしくね。

そんな友達に私が昔つけたあだ名。　『ぺろんちょ』

ジムのロッカーでＧパン脱ぐ時、いっつもパンチーまでついて行っちゃって

『お尻がペロンと出る』から。　

もしかして私のほうが最悪？　えへへ。（笑えば誤魔化せると信じて疑いません）

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私の友達に『ねえ。それ本当に天然だよね？』ってくらい聞き間違える子がおります。

悪気もウケ狙いもなく、さらっと言うので逆にインパクト大。

更に言い間違いも多く、彼女曰く『脳の文字変換がついていかないの〜ふしぎ〜』う。うん。

うちでみんなでお喋りしてると「腸内洗浄」の話題になりました。

「あれってね、した後に五感が研ぎ澄まされる感じになるんだってよ」ふ〜んそうなんだ。

すると心底驚いた顔で『え！股間が研ぎ澄まされるの！？洗うから？』　・・・おい。

そして「どっか温泉行こうよ〜」「なかなか休みがあわないね〜」「仕事がね〜」

すると彼女。「のんびりしようよ。いつもタネ馬の様に働いてるんだからさ〜」

おい！！馬車馬でしょ。ばしゃ！！

「・・・・・あ。」　　かぁ〜〜〜〜。（一気に赤面）なぜかトイレに逃げる。

２分後「ごめん。馬車馬なんて言って・・・はずかし〜！！」

ちっが〜〜う！！　　

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