2001-10-30 こんなところで・・・・
2001-10-28 一房の葡萄。狩りに出る。
2001-10-26 たうんぺーじ。
2001-10-24 ププッピドゥ♪パァ〜。
2001-10-23 誰に似てる？
2001-10-22 少年のイケナイ努力。
2001-10-21 風邪っぴき。
2001-10-18 きんぱち？
2001-10-17 本能に勝てない女なの・・・。
2001-10-16 ほっぺ。

ワタクシ、単純な人間でございます。

ＴＶでいかにも「さあここで泣け！」ってシーンを見ると必ず泣きます。

途中から見ても「ええ話や・・・えぐ！！ひっくひっく」ただの馬鹿っす。

　昨日は、同業者から泣きつかれた大量のお仕事を裁きました。かかって来なさい！うりゃ！

徹夜明けで一息。さ。一時間寝たらまた一日が始まるねぇ。たまらんなこりゃ。

朝、お茶しながら何気なく手にした大好きな雑誌「NATIONAL　GEOGRAPHIC」

母カバが生後間もなく噛み殺された我が子の遺体をくわえて泳ぎ去る写真。ああ。。。

自然界は残酷ね・・・あうあう・・・ずび。ひっくひっく。

徹夜明けでゆるんでる涙腺が大解放でした。かわいそうなカバ。

ふと、顔をあげると「壊れてるよ・・雑誌見て泣いてるよこの人。」と冷たく突っ込むフリーター

いやいや、カバがね。カバがね〜〜！！　　ばか、カバに泣く。

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秋は収穫の季節。本日はぶどう狩りっす！おとといはカキ狩りっす！明日はみかんいくか？

仕事の合間にぶどう狩り。たまらんなこりゃ。甘いねえ・・・もう一房いっちゃう？んまんま。

ひとり楽しく遊んでいると、後ろから「こらぁ！！」と怒られました。やっぱりだめ？

ワタクシ、デスクに愛用バナナハンガー・通称『ばなんぼ』を常備しております。

そこにブドウを引っ掛ければほら！ぶどう狩り♪　もらった枝付きの柿つるせば柿狩りだー。

果実がない時はキュートなキューピー。ぷりてぃ♪（ナゼ首吊りキューピーと呼ぶんだ）

みんなもどうだい？レッツばなんぼ！！

☆★☆素朴な疑問☆★☆
何でもみじ狩りなの？狩ってないじゃん。　んじゃ、何でさくら狩りって言わないの？
（以上、小学生時代のさなえもんでした。）
※父に「お前、骨董屋の家系とは思えんな・・・」と嘆かれたほろ苦い思ひ出

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銀行に行こうかとてくてく歩いていると、悪そうなベンツが目にとまりました。

あ。これは異色の友達の親分さんだわ。どこじゃ？　　　もしかしてここ？

目の前は地味なスナック。ふ〜ん。意外なところに『ヤ』のつく自由業の入り口があるんだね〜。

まいっか。と通り過ぎようと思ったら出てきた。「さなえちゃんじゃないか〜元気かぁ？」

「はい。元気だす。お願い私をお水に売り飛ばさないで」「ぬわっはっはっは〜！！」

とアットホームな会話を楽しんでいた時。「頼みたいのがあるから３０分後にＴＥＬくれる？」

３０分後。出先で携帯忘れたことに気付きました。公衆電話って久し振り。

タウンページで探しましょう。ええ〜っと、職業名一覧・・・や・・・・あり？

薬剤師・薬草・薬店・・・・あり？やくざは？　ありり？

意外とサービス悪いわね・・・やくざの項目くらい作っといてよね。

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学生時代、週末は自動車ディーラーのショウルームでバイトしてました。

懐かしいなあ・・・・。みんな元気かな？　と思い起こさせたのは一曲の名曲。

ラジオからマリリンモンローの「お熱いのがお好き」が流れると思い出すあの頃。だってね・・

営業にすごく綺麗な顔立ちのお兄さんがいました。彼はこれを聞くと脅える人だった。

　以前、社用車をごっそり注文してくれた女社長さんがいたそうです。もち彼目当て。

何台も買ってもらったので、「一日くらい付き合ってよ」と迫られたらＮＯとは言えない。

「食事なら」と行ったらそこは高級料亭の離れ。『大丈夫かしらん。俺の貞操。びくびく....』

脅える小鹿の瞳に映ったもの。それは６０歳渥美清に激似の社長の妖艶なお姿。

「ププッピドゥ♪」と口ずさみながら、ボタン外しながらこっちに来るぅ〜〜！うわぁ！！

彼はぐしゃぐしゃに泣きながら「勘弁してください勘弁してください。ひっくひっく」

と懇願して逃げてきたと言う甘酸っぱい過去があったんだってさ。

元気かなあ。今でも脅えてるのかなあ。美しいってのも大変ね。お互い。
（また大嘘こいた私をお許しください）

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ジムで「誰に似てるか」話で盛り上がりました。

「あの子綺麗だよねー、何気に瀬戸あさか似」そだね。「あいつはアルフィーの高見沢だー」

「私、斎藤由貴に似てるって言われたことある！」「おお！言われてみれば！っておい。」

「○○ちゃんは人なつこい黒猫だーねー」「おそば屋のオバちゃんはちょっぴり藤田まこと似」

盛り上がっていたその時「ねえ私の彼ってさ、トムクルーズっぽくない？」　　　え。

なななななんておっしゃいました？とととととむくるーず？

そりゃまた突っ込み辛い事をおっしゃる・・・・・。一同ハニワ顔。誰か何か言ってくり。

ワタクシ、心の中で「ナルシスト日光猿軍団・もんきち君」と呼んでいたのに。

人生の試練は至るところに転がってるのね。

（ちなみに、一瞬頭をかすめたコメントは「足の小指が似てるかも〜」　げ。最低。）

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昨日、風邪でダウンしてしまいました。いや〜咳が止まらなかったわ。むせて吐くの繰り返し。

アレルギー持ちなので、かかりつけの総合病院に行きました。大きい病院は待ち時間がね・・。

ボーっと待ってたら、事務所の男性から声をかけられました。「さなえさんですよね？」

誰だ？お客様かな？ジムの人かな？ええ〜っと・・・・。サッパリわからん。

「俺ですよ！ほら。近所の○○。」あ！実家の近所の！元気？わたし最悪〜。

高校生以来、まともに会話したこと無い位久し振りでした。なつかし〜。お姉さん元気？

世間話しながら、彼が昔とった奇妙な行動を思い出した。

エッチな好奇心が最高潮なティーンエイジの時のお話。

彼は雑誌『マガジン』の水着のお姉さんのグラビアをくしゃくしゃにしてました。

そして広げて凝視してる。「ねぇねぇ何してんの？」と声をかけると真赤な顔をしました。

どした？　「いや・・・こうしたら少しは飛び出して見えるかと・・・・」　　絶句。

見られたくないとこ見ちゃってごめんよぉ〜・・・

そんな彼も立派な青年になってました。　いや〜お姉さんは安心したわ。

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何だか本格的に風邪ひいちゃいました。　あ〜内耳が痛い。咳が止まらない。

寝ていると友達がきました。お見舞い？プリン食べなきゃ治んないって騒いだからかな？

「今大丈夫？」「げほ。だいじゃうぶじゃないけどだいじゃうぶ。げほごほぐふぅっ！」

「・・・実はね、仕事変えようかと思う・・・」「げほ。どうした？ずび。」

「あのね・・・（約１時間）・・・」　なぜ？なぜ今その話をしに来る？

深刻なお話の相槌代わりに「げほ。」「ずび。」「ぶぶ〜っ（鼻をかむ音）」で答える私。

はっきり言って半分聞いてませんでした。「それで？」「そうだったの」「大変だったね」

「で？何をしたいの」　勝手に自分で結果を出して「話してよかった♪」とスッキリ帰る友達。

もらったプリン片手に玄関でお見送りしてると最後にひと言。

「焼いたねぎを鼻に刺すといいよ。私いつもやってるもん。お大事にね♪」

え？鼻？　　あんた鼻に何詰めてんの！？　あ〜想像すると眠れない〜〜！！

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お昼休み、おとなしく新聞読んでました。本格的に風邪っぴきになっちゃたんだもん。。。

オヤジくさい私は一面→政治経済→社会面→ＴＶ欄の順番で読む。捨てた女は戻ってきません。

あ。金八先生ってまたやってるのね。へふーん。　金八ってまだ賞味期限あるのねー。

「・・・・そういえば、金八の苗字ってなんだっけ？」　全員ここまで出てるのに〜状態。

「ねず？」「そりゃ、じんぱち」「銀七金八」「あんたね。」「にっけるきんぱち・・・」

結局思い出せませんでした。。。。オンエアでチェックするつもりが忘れちゃった。

何だったっけ？そう言えば昔、武田鉄矢ってハンガーで格闘技してなかった？あれなんだったの？

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何だか風邪ひいちゃったみたいです。じぃ〜っとしてると咳がでるでる。

けほ。けほけほっ。げっほ〜ぉ〜。げほ。　かきいれ時で風邪ひいてる場合じゃないっつーの。

しかも雨。外回りはつらいなぁ。はぁぁぁ〜〜〜〜〜・・・・・・けほ。　ストレスたまるわ。

商品に埋もれて仕事を片付けていると、フリーターさんの白い腕が目の前をかすめました。

その瞬間。無意識に『がぶーーーーーーっ』っと噛み付いてしまいました・・・・。

「ひえ！何すんですかぁ〜〜〜！」「いやー・・・何となくね。だって無防備なんだもん」

「ここは道場じゃないんです！当たり前じゃないですか〜〜〜！」ごもっとも。

明日から『お笑いまんが道場』に社名変換してみるか・・・・・。う〜む。

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昨日、友達が遊びに来ました。お仕事が遅くなっちゃった。待たせちゃう！　ダッシュ〜〜

急いで帰ると、マンションの前で難しい顔して立ってました。あちゃ〜・・・怒ってるのかな。

「ごめんね〜〜！」「・・・ううん。大丈夫・・・」　大丈夫な雰囲気じゃないじゃん・・

お詫びにとっておきの木箱に入ったフォートナム＆メイスンの紅茶。あれあれ？まだ怒ってる？

「彼と喧嘩でもしたの？」「ううん・・・絶対笑わない？・・・・実はほっぺが痛いの・・・」

理由を聞いた途端、鼻から魂が抜けました。みなさん！鼻に詰め物して！エクトプラズム出るわ！

休日だった彼女は一日中寝てたんだな。身支度しようと洗面台に行ったら、歯磨き粉がない。

前々から買わなくちゃと思いつつ忘れてる。昨夜も握力の限界で一回分ひねり出した。

出ない！！さ〜てどうしよう？買いに行くの面倒くさい。　一回だけでいいから〜！！

で、彼女が出た行動。　チューブが真空になるまで吸ったんだって。

「ぢゅぅぅ〜〜〜〜！！！あだ！！！」　で、ほっぺがつったんだって・・・・・。ばか。

類友じゃないのよー。なんて言うの？はきだめに鶴っていうの？わたし。　むふ。
（すいません大嘘こきました）　

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