2005-04-09 先輩さがし。
2005-03-31 保険金目当ての女。
2005-03-29 ガッツの法則崩壊。
2005-01-21 今どきアンタ・・・・
2005-01-08 研ぎ師さんにごあいさつ。
2005-01-04 負け犬初詣。
2004-12-31 一年早いっすね。
2004-12-29 バカップル。
2004-12-23 ロボ疑惑。
2004-12-22 日中マンションいけない遊び。

　ただいま自分の体の急激な変化にびっくりこきまくってる状態です。

いつも使ってる携帯や車の説明書を改めて読むと『おぉ！こんな機能があったのか！凄いじゃん！』

って気になる時ありません？　まさにそれ。こんな機能がついてたのね！！すげぇ！これからどうなるんだ！？

こいつは参ったぞ。誰か先輩に聞いてみっか。・・・・やさしい普通のママやってる知り合いが・・・・

主婦業やＯＬって日常の交友関係にいたっけ？　自営業＆自由業＆キワモノだらけ。

結婚式だって女友達より男友達に呼ばれた回数の方が多いっつーの！　あららヤバいぞこれは。

とりあえず身近な人達に聞こう。　一人目。国際結婚の強気な英会話教室経営女。ＮＹで出産。

『出産直前までマンハッタン行の高速バス通勤よ！日帰り出産よ！日本の女は楽しすぎ！』・・・なぜ切れる？　

二人目。友達のお母さん。結婚当時に総合病院を建設＆開業。子育てと病院経営したツワモノ。

『忙しかったからね。お子守さんを住み込みで頼んで育てたわ。でも頑張ったわよ。』　住み込みか・・・無理。

三人目。その息子（歯科医）『歯を見てあげるからおいで』　やだ。

四人目。花屋経営。『絶対花の名前付けたかったんだよね。娘でよかったよ。子供は店先で育った！植木と一緒！！』

そういえばそうだね。ほー商売道具で名づけるのね。うちだとミシンちゃん。伝票君。燃料ちゃん。・・・却下。

五人目。自動車整備業。『プラモ好きの子だったらさー。作ったプラモ塗装してやるから連れて来いよー』・・・・・。

　大体さ。友達が集まると変な柄物シャツとか変なパーマが絶対混ざる人達しか付き合ってないもん。

私の体の『隠れ機能活用計画』大失敗。　うわーん！！　

先頭 表紙

以前、百貨店の外商してたオッサンが保険屋の営業マンに転職しました。　で、無駄によく来る。

何度来ても一緒だー。絶対入らんぞー。くるなー。　『またぁ。そんな事言わずに。』　でてけー。

『お勧めの商品ですってば。ほら。経営者のための保険ですよ♪パンフ置いていきます♪』うそ臭い笑顔だな・・・

ったく迷惑だってーの。何じゃこれ？　・・・はぁ？すげー！！！

万一の時に後継者に事業を引き継ぐ資金・・・はー・・・　死亡・高度障害の場合の保険金が・・・・

にににに二億円！？　に・・・２億？　２００００００００！？　におく〜〜〜！！！

契約年齢は６歳〜８０歳！？　６歳ってあーた！！！　ちょっと聞いたぁ？奥さん！！（壊れかけ）

・・・こんなもん入っちまったらマトモに働くより、おのれの保険金殺人・完全犯罪計画立てちまうっつーの！

社員一丸になって殺人計画立てられちまうっつーの！！

・・・いかん。今入ってる保険がショボく思えてきた・・・・いや、あれで充分だ。

いいもん見させていただきました。　　入れるかバカヤロー！！

先頭 表紙

なんだかずーっと不調が続いてました。　なーんか気分わるい。　仕事も家庭もストレスないのになー。

そんな時。ガッツ生活が長い私は手っ取り早い解決策があります。

体がこってる時は約１時間思いっきりクロールで泳ぐ！！　すると心地よい疲労と共に全てすっ飛ぶ。

なんとなく不調の時は１時間（約１０キロくらい）走る。　はぅぅスッキリ。

　ま。今回もこれで治るだろ。　だぁぁぁ〜〜〜〜！！！・・・・あり？　治らない。　あれれ・・・・？　あれー？

何か悪いもの食べたっけ？　誰かにうらまれる事は・・・・たくさんしてる気がするが・・・うーむ。

数日間。あれこれ考えた挙句。　試しに薬局に寄ってみる。　そしたら妊娠してました。

・・・・へ？　えぇぇぇ！？　　『俺はなんとなくそんな気がしてたよ』　へ？

二重のびっくり。　こう言うのって本人が真っ先に気付くものじゃないのか？大丈夫か私。

病院に行ってみる。『最後の生理は？』　へ？　・・・いつだっけ？　いやー決算で大忙しなんですわ。わかりません。

まわりをハニワ顔にしつつ、新しい世界に突入。　ガッツで乗り切るぞー。　

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　正月を迎えてすぐ、もう一人の父親と言える人が亡くなりました。

父の幼馴染みで私の主治医だった人。　子供のいない彼は本当にかわいがってくれました。

私を連れて自分の師匠の名医さんに手術を頼みに頭を下げてくれたり、思春期の時は本気で叱ってくれた人でした。

　年明け早々お別れの儀式。まだ実感がわかず、ボーっとしてます。　そのうち長い旅行から帰ってきそうだ。

ボーっと仕事をしてると高校時代の同級生が遊びに来ました。　ん？そんなに親密な仲じゃなかったんだけどな。

　『○○先生が亡くなったんだって？私も通院してたけど、さにゃって親戚で仲良かったよね』

うん。肉親みたいなもんだ。　『私さ、暮れにさにゃ見かけたんだよね』そうなの？

『なんか黒い影が見えたよ』　は？　しばらく話を聞いてみる。むっかー・・・・・

・・・・人の不幸を知って新興宗教の勧誘に来たらしい。　

それって人としてどうかと。　不幸な時に不安をあおって誘う神なんて神じゃないだろ。

そう言う事なら帰ってくれないかな？　『人がせっかく心配してるのに』心配してないじゃん。つけこむなよ。

『さにゃって昔からずけずけ言うとこあるよね。』そんな事言えるほど仲よくないじゃん。

いいから帰れ！てか二度と来ないでくれ！！　じゃあな！！

はービックリビックリ。でもガッツ活かして保険屋になったらいい成績取れそうだなあ・・・

　何がびっくりって、今どきアムラーな彼女にびっくりこいた一日でした。　あぁ。ええモン見させてもらった。

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職業柄、ハサミやノミは絶えず研がなくてはいけません。　行きつけ刃物屋さんには大変お世話になってます。

今日は支店から回収してきたハサミ＆お年賀持ってご挨拶。　去年はありがとね。今年もよろしくね。

『今年もいっぱい研いであげるから大儲けしてくれよ！　しゃ〜っしゃっしゃっしゃっしゃ！！』

したいっすねー。　そしてお互い大富豪っすねー。うっはっはっはっは！！

『いやいや〜。うちみたいな職種はね。景気に左右されないんでね』　へー。いいね安定してて。

『そう。安定してるの。』　それいいなぁ。

『バブルだろうが、平成大不況だろうが、ずーっとビンボー。生粋のビンボーだな。うっしゃっしゃっしゃ！』

へー。そいつはいいや。低空飛行の安定だ！　うっはっはっはっは！！　　・・・・じゃないだろ。

いい年にしような！！　『金はいいからこれ以上禿げなかったらいい年だ！うっしゃっしゃっしゃ！！』

もーどだっていいや。　禿げるなよ！！ガンバレ毛根！！　うっはっはっはっは！！　

　・・・はー。

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明けちゃいましておめでとうございます。　お正月ったらすぐ終わっちゃうのね。けち。

結婚の報告？年賀状でいいや。後回し。　年賀状？正月に書けばいいや。後回し。あれもこれも後回し。

で。何も出来ぬまま正月終了。　手元に雪の様にまっしろな年賀状の山。試合放棄決定。もういいや・・・。

　そんな私でも素晴しい新年を祝うべく、初詣にむかいました。　用事を済ませてから川崎大師だ！！

『でもきっと混んでるよ。近くの神社にしようね。』　え。混んでるかな？１月２日ＡＭ３時に混む？

そして連れて行かれたのは。『かなまら祭り』で有名な若宮神社。

ひとっこ１人いませんねえ・・・。でも綺麗な神社だね。境内になにやら変なご神体発見。なかった事にしよう。。。

・・・なんだかイロモノな年明けだな・・・・。ねえ本当に川崎大師混んでるのかな？行ってみましょ。

　すぐ到着。　日中は何万人の人手のはずがあれれ？ガラガラ。　見かけた参拝客は数名。穴場の時間じゃない？

勝ち誇った気分で足早に本殿を目ざすと、そこには信じられない光景が。

　お賽銭箱の手前で鎧戸が締まってる！　あと一歩で御参り拒否されました。

そりゃそうだ。みんな初夢見てるっつーの。　クソ寒いのに出かけるのはアホだけだってーの。

口直し初詣は敗北。　今年はかなまら神社に願いをかける一年です。　いい年になりそうね。　うわ〜ん！！

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　バタバタしてたら大晦日ですね。　はたして我が家に正月はくるのか？　大晦日もギッチリ仕事だぞ？

暮れになってから目の下にクマが異常発生。ボーっと我が身を振り返るとビックリ連続の一年でした。

　直感で動く私はいきなり結婚。最近までは男友達の１人。おもしれぇヤツだ級の感覚でした。　

去年の秋は八ヶ岳登山の日に彼の仲間達男女４人にヘリの搭乗券をあげて、ダブルデートか？と冷やかしてた私。

こうなってビックリしてたのは他でもなく私でした。

同居してから初めて『汗かきだね！』とびっくり。（夏の彼を知らなかった）

実は荷物持ちの部類だった事実にびっくり。（２ＬＤＫに家財５トン。うち処分１トン。これって多いのね）

世の中は結婚に手続きを踏みたがる事にびっくり。（役所にチョロっと届けたら充分って感覚は私だけ？）

同居当初は生活時間＆習慣の違いにびっくり。（睡眠時間や物事の進め方のちがい）

　その他１歳半の甥が逃亡・警察騒ぎ。知り合いから詐欺事件の相談中に詐欺師本人と対談するハメに。

台風でマイカーどんぶらこ。尾瀬登山で物凄い落雷・すぐ近くで死者が出たらしい。

美容師の友達におまかせで頼んだら危うくアフロにされかかる＆本気でみどり色に染めようとしやがったetc・・・・

なかなか楽しい一年でした。　来年もいい年にしたいなぁ。

　今年も一年どうもありがとうございました。　ひまじんの方々の暖かい言葉に勉強になったり癒されました。

新しい一年も、ここで笑ったり、鋭いアドバイスに敬服したり、一生懸命な方々の日記を読んで学びたいっす。

　大好きなひまじんの皆さま。よいお年を〜。　　来年も一緒に笑おうね。

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メーカーさんと雑談中『わたしが見たバカップル自慢話』になりました。

最後まで不敵の笑みの新人君。『俺、すっげーの見ちゃったんですよ！！』　なにぃ！？簡潔に話さんかい！！

それは旅行帰りの夜の東京駅で、地元に帰る特急電車に乗り換えた時のホームで起きたらしい。

発車前のひと時、彼は電車に乗り彼女はホームと言う形で熱く語り合う４０代男女発見。　

邪魔だと思いつつ、グリーン車と自由席の境のドアだったので飛び乗ったんだって。

混んでいたので近くで立っていると発車のベルが鳴った。　黙り込む４０代カップル。見つめ合う４０代カップル。

そしてドアが閉まった瞬間。２人共しめし合わせた様にドアに顔を近づけ・・・・

そのままガラス越しのチュー。　うぎゃ〜〜！！　今どき〜〜！！　

　内側ってオッサンとかのアブラで汚いんじゃないの！？　お前ら絶滅した生き物だろ！！

そして発車。　『可哀相な俺が大好き』オーラ全開ウルウル目の４０代は５分後

何事もなかった様に日刊ゲンダイを読み始めたんだって。　『俺はその晩悪夢を見ました』

はいアナタ優勝。　いい思い出だねえ・・・で？　いつの思い出？

『世の中がタマちゃんフィーバーしてた頃』　最近じゃん！！！

明日から君の事をキングオブキングと呼ぼう。

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友達のショップに顔を出しました。　あり？今日いないの？　『店長は奥にいますよ〜』　

スタッフルームのドアを開けると、マフラーに後頭部が埋まった後姿発見。　帳簿つけてるの？

『んが。ざにゃえぼ〜ん・・・』　どしたの。　『ふが。ノドがいだい』あらら。　頼まれてた仕事できたよー。

『ありがど。　じごどっでなんだっげ？』　ほら。この間のフェイクファーのジャケットだよ。　

『あー・・』覚えてる？　大丈夫か？（顔を覗き込む）　　・・・・・はっ！！

鼻がまっかっか。　しかも話が食い違う。

　き・・・・貴様・・・もしやコピーロボットじゃないだろうな！？　その赤い鼻を押させろ！！

『や〜め〜で〜よ〜ぉ〜』　いいやお前はコピーロボだ！！　スイッチ切るぞコラ！

・・・明日は機械油のかわりにドリンク剤でも持っていってやるか。

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ガス給湯器の点検が来るというので仕事は午前中はお休み。

・・・日光の当たる我が家って新鮮。休日も出かけちゃうし。　心置きなく掃除できるぜ！

と、張り切ってるとインターフォンが鳴った。早いわね。はーい。

『こんにちはー。ワタクシ○○新聞の○○と申しますー』ふーん。勧誘か。『今ならカワイイお風呂セット差し上げます！』

ふーん。今ね。お風呂の点検待ちでね。風呂セットもらっても入れませんから！　『またまたぁ』

『地元の広告も豊富です！安売りも把握できて経済的ですよ！』　ふーん。でもね。

ワタシニホンゴ話セマスガ字ハワカラナイデス。『は？』ワタシポルトガル人デス。勧誘とっとと諦めた模様。

　あー面白かった。窓の下を見ると管理人さんが掃除中。持ち場離れるとセールスマンだらけだぞー！

ようやくインターフォンが鳴る。　はーい。　『マンションの買い替えのご案内に参りました』　またですか。

いりません。『資産活用しつつステップアップの・・・』気合入ってるわね。

ワタシ、来年にセネガルにカエリマス。仕事オワリマス。　日本豚肉ダラケネ。

セネガルＫ１ミタイナ格闘技ナイ。ワタシ残念デス。スモウオモシロイネ。デモカエリマス。セールス１分で退去。

てかお前エントランスのインターフォン独占してるんじゃねえの？！点検の人が入れないんじゃないの！？

まいっか。次も誰か来るかな。（密かにワクワク）　また鳴った。はーい！　ちぇ。本命か。

　あーおもしろかった。仕事行こうっと。外に出ようとすると先ほどのセールスマンらしき人と遭遇。

心の中で告白。私がいんちきセネガル人よー！！　イタリアの街を歩くとセネガルオモイダシマス。ワタシシゴトイキマス。

先頭 表紙