2005-11-22 エビちゃんになりたくて
2005-11-21 メロン残酷物語
2005-11-18 第三に宣言す
2005-11-17 神　降臨す
2005-11-16 春の予感なり？
2005-11-15 親が子の心配して何が悪い！
2005-11-14 亀頭軍団初勝利！
2005-11-13 ヒマヒマ日記　(*￣m￣) ププッ
2005-11-12 夜遊び未遂
2005-11-11 バッテリーがあがっちゃった

会社の自称「女の子」・・・３７歳３人の子持ち（爆）が美容院に行ってイメチェン（って死語か）してきました。

自称女の子３７歳「実はこの写メを美容室で見せて同じにしてもらったんですぅ♪」

と言って見せてくれた携帯画像はぬぁ〜んとマックのエビバーガーＣＭのエビちゃんじゃないですか！

あはは。そういえばそっくりの髪型。
デジタルパーマで自然に巻いた感じがとってもオサレ。

３７歳女の子、実際すっごく美形なのでエビちゃんヘアーでもぜんぜん違和感ない。



そ〜言えば遠い昔、まだ１０代だったワタクシ。
１度だけアイドルの切り抜きを美容院に持ち込んで「こんなのにしてください」と身の程知らずのお願いしたことあります。

美容師さん「え？」

１０代鬼畜「・・・・？」なにか不都合でも？

美容師さん「お客様の髪質ですとちょっと難しいというか、同じようにはならいかと・・・ゴニョゴニョ」



１０代鬼畜・心の声「そこをなんとかするのが


プロやろがあ！」



美容師さん・心の声「髪だけじゃないんじゃっ！


土台から無理なんじゃっ！


つ〜ことをオブラートに包んで


言っとるのがわからんか〜い！」



ま、そんなことを思い出したりして懐かしくなりました。

で、現在のワタクシ。さすがに切り抜きは持ち込みませんが（笑）

数年前から髪型はほとんど同じ。

ＳＥＸＭＡＣＨＩＮＥＧＵＮＳのヴォーカルのＡＮＣＨＡＮＧの髪型のマネっこで〜す。

ライブ行ったとき、髪長くなくちゃヘッドバンギング（激しい首振り）したって楽しくないじゃ〜ん。

携帯着うたももっちろんマシンガンズ。



あ"〜〜〜〜〜〜〜〜〜。ライブ行きてぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っっっ。


と脱線しましたが。私もエビちゃんの髪型した〜〜い（うそ〜ん）

先頭 表紙

わが家の冷蔵庫の一角に大きなマスクメロンがありました。

時として牛乳と卵、マーガリンしか残ってないような閑散としたボンビ〜冷蔵庫の中で
そのメロンは宝石のように輝いていました。

冷蔵庫の中にメロンがあるというだけでなんだか心が豊かになったような気がしました。

実家の母からもらった日・・・

第三「あ♪メロンや〜〜。やった〜〜☆」

鬼畜「まぁだダメ。少しお尻がやわらかくなってから」



私、そんなにメロンが大好きってわけじゃないので、家族が食べたいと言うのを待っていました。

そして・・・孤高なメロンは冷蔵庫の中で食卓に上がるのをずっとずっと待っていました。


★。、:*:。.:*:・'゜☆。.:*:・'゜★。、:*:。.:*:・'゜☆。.:*:・'゜★。、:*:。.:*:・'゜


鬼畜「ねぇ！誰もメロン食べないの〜？」

第三「え？食ってもいいん？」

鬼畜「ぜんぜん食っていいし」

配偶者「キミ（鬼畜）が『よし！』って言うまで食べたらいけないのかと思った。
俺らおあずけ中の犬みたいなもんやし」

鬼畜「別におあずけなんてしてないし〜」


私、冷蔵庫からメロンを取り出そうとしたその瞬間。

ズポッと音もなく指がメロンの中に入りました。まるでボウリングの球みたいに。

鬼畜「ギョエ〜〜〜〜！メロンの中に指入った〜〜〜〜〜〜〜〜〜」

第三「ええええ〜〜〜〜？俺、楽しみに毎日なでなでしてたんに〜〜〜」

鬼畜「コレ完全に腐ってる・・・」

配偶者「なんですぐに食べないんや！」

第三「俺食う！腹こわしてもいいから１個丸ごと食う！」


やめろと言う配偶者の静止も聞かず、メロンを切った第三。

第三「ぁぁぁぁぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜」

第三の悲痛なうめき声だけがむなしく響きました。


明日のゴミ、メロン丸ごと捨てます。


（メロン切ったところの画像ありますが、さすがに添付するのは差し控えさせていただきます）

先頭 表紙

・・・

じゃあ今後ご飯要るときは


１８時までにその旨メールすること。


メールがない場合は基本的に


キミのメシは作らん。



クソガキ�B、最近うちでほとんど夕食を食べません。

進路の決まったクラスメートたちが学校帰りに直バイトなので
どうやらその子たちと行動をともにしている様子。
（時々、パン屋さんでバイトしてる子が山ほど売れ残りのパンくれたりするし）

私は当然、家族４人分（私がバイトの日は３人分）の夕食を用意するわけで。

待てど暮らせど帰ってこない第三に
「まだ〜？ご飯は〜？」とメールすると「いる！もうすぐ帰る」って返信はある。

ま、単品の料理ならあとで温めたりできるけど
鍋とか焼肉っていっしょに食べたいじゃない？
片付けも一気に済ませられるし。

そうこうするうちに「やっぱりメシいらんわ」ってメールがくるわけ！
今週、そんなのばっかし！

鬼畜「要らないのならもっと早めに言ってよ。みんな待ってるんだし」

第三「先に食っててくれればいいのに」

翌日の弁当に回せるおかずならいいけど、食材が無駄になる日もある。
あの大食の第三が食べないなら、作る量は半分でよい。

鬼畜「食費無駄にしたくないの！」

第三「ワリィ。でも友達とメシ食うの、今決まったことやし」


そんで冒頭の宣言メールを送りつけたわけ。



友達が多いのはけっこう。放課後遊びたいのもわかる。
受験勉強から逃避したいってのもキミの自由。その結果は明らかだがそれも自己責任。


でもさ〜。そんなに外食がいいの？
そりゃあおかんの作るもんなんて、ケチケチボンビ〜食ばっかりだけどさ〜。
その分、ボリューム増やしたり、味付け変えたり、盛り付け工夫したり努力はしてるさ。

誰にも食べられなかった冷めた料理を捨てるとき、すっごく悲しいのわかる？



おい！そこのクソガキ！�B



もったいないからと言って私が食べたら、豚の神に次いで豚の体が降臨するし！（笑）

・・・その後、クソガキ�Bと口きいてません。私べつに怒ってないんだけど。
ヤツが２階から降りてこないの。　　ふん！いつまで小遣い持つんだろ〜ね（冷笑）

先頭 表紙

ある日、それは突然に。

ついに私に神が舞い降りました。

あ、そこの人、退かない。なにも誇大妄想になったワケじゃありませんから。


豚の神　降臨す




あ、たいしたことではありません。

バイト先でこれまで苦手だった豚肉料理が神がかったようにうまくできるようになっただけです。


豚のしょうが焼き・・・んまいです。

豚キムチ丼・・・・絶品です。


(￣(││)￣)　ぶひ。

先頭 表紙

わが家の４台の携帯の先月分の使用料明細が届きました。
配偶者がそれぞれの利用明細を読み上げる。イヤミなやっちゃ〜。

ま、ほとんど大幅な変化はないんだけどね。　約１名を除いて。

第二の通話料金がこれまでの３倍くらいになっているっ！　
今年の初めに３年間の恋愛に終止符を打った（ふられた　笑）第二の料金は悲しいまでに激減していたのだ。

鬼畜「あれ？第二の通話料すごく増えてる！これはもしかして」

第三「恋愛分析官から言わせると、第二に新しい出会いがあったね」

鬼畜「やっぱし〜？」

第三「環境が変わってもいないのに通話料だけが増えるってそれしかないやろ？」

ほほぉ〜お。

ふふ〜〜んY



そりゃあ忙しくなってブログの更新なんてしてらんないよね？第二玉子クン。

先頭 表紙

ほぼ毎日更新されていた第二ブログが「ぎっくり腰になった」を最後に途絶えた。

第二がブログデビューしてから、彼の日常や考えを知ることができるブログをのぞくのが楽しみになってた。
一番のお気に入りというか。

以前も腰を痛めている。中学の時は医者から水泳はあきらめるようにも言われた。
私も腰痛持ちだからぎっくり腰のつらさはすごくわかる。

私、ブログで第二の安否確認をしていたようだ。



とうとうメールしてしまった。

鬼畜メール「ブログ更新されてないけど、元気なん？腰はどう？」

すぐに返信あり。

第二メール「土日は基本的に遊びまくるから更新はしない！腰は大丈夫」

文面から「チッ！」とか「うぜぇっ！」とか聞こえてくるようなメールだった。


ちょっと安心したけど・・・　　あのな〜〜〜。



親が子供の心配して



何が悪いんじゃっ！



第二なんか！第二なんか！ウンコ抱えて生まれてきたくせにっっっ！あほ〜ん！

先頭 表紙

第三率いる（率いてない　笑）亀頭野郎軍団・ＴＵＲＴＬＥ　ＨＥＡＤＳ。
昨日が初試合でした。

相手はＮ中学野球部ＯＢチーム。と聞いていたのだが・・・

うそ〜ん。全員単車で乗りつける文字通り「ヤンキース」だったらしい（汗）
ちなみにＴＵＲＴＬＥ　ＨＥＡＤＳは半ヤンキース・・・


試合は５−３で亀頭の勝ち。


まったく野球経験のない第三がスタメンでファーストを守るチームが勝つくらいだから。
相手チーム・・・ラリってたんじゃね？


または相手チーム・・・全員・・・被っているとか（笑）



あはは。相手チームの名前「ＶＩＧＯＲ　ＰＡＮＴＳ　ＣＬＵＢ」だったっけ？

先頭 表紙

ゆうべ、つ〜か今朝は３時ごろに寝たんだけど。
なぜか普通に目覚めた。　（おいそこ！年寄りなんて言わない！）

ふとんの中で本を読んでいたら配偶者が起きてきて

配偶者「あれ？夜遊びするんじゃなかったん？」　夜遊び＝朝帰り（笑）

（注：ワタクシ、夜遊びするのもちゃんと了解とるよい妻です。
おいそこ！よい妻は夜遊びなんてしないなんて言わない！）

鬼畜「ボーダのせいで未遂ぢゃ！」　やや不機嫌。



外はまあまあのお天気。

配偶者「たまにはＧにワックスかけてやるか」　　よい傾向でっす　(*￣m￣) ププッ
あ、でも無数の傷へこみがバレてしまうやんけ。これって軽くやばくね？


第三は亀頭軍団の初試合に出かけました。
第一つれてヤジでも飛ばしに行ってこよ〜かな？　(*￣m￣) ププッ




ぶっちゃけヒマなんです、わたし。　(*￣m￣) ププッ

先頭 表紙

バイト休憩時にメールに気づきました。

某「きょうバイト？」

鬼畜「バイトっす」

某「バイト終わって鬼畜が疲れてなかったら会おう」

鬼畜「ありがと。またあとでメールするね」


もう私、遊ぶ気まんまん♪はりきって仕事やっちゃいました〜。


深夜１：２４

鬼畜「今終わったよ〜。どうする？」

しかし、待てど暮らせど返信はない。
しょうがないので家に帰り、お風呂に入ってる間も着うたは鳴らず。

ちょっとさみしい気持ちになりました。　　「あ〜あ」



２：３０着信アリ。

某「お〜い。遅いぞ」

鬼畜「え〜〜？お返事がなかったので家に帰っちゃったよ。また今度ね」

某「あれ？すぐに返事送ったぞ〜」



てなわけで今回の夜遊びは未遂。グスン・・・




ボーダフォ●のバカ〜（泣）

先頭 表紙

朝、出勤しようとキィを回したがエンジンがかからないっ。

「！」

チュイーン・・・　　スターターモーターの音だけがむなしく空回り。
こりゃあバッテリーあがったな〜。でもなんでやろ〜？
ライトも点けっぱになんてしてないぞ。

が。悠長に悩んでいるヒマなどない。
すぐに鯛ちゃんに電話して同伴出勤で遅刻は免れたわけだが。　鯛ちゃんすまぬ。

家に帰ってダメもとで再びキィを回したら、２度目になんとかかかったので目的のないドライブへＧＯ〜。

近所のチャン○街道（これはあえてスルーしてくれ）石油基地を抜け
わりとよいお天気だったので海もそこそこ青くて・・・
ＢＧＭのＫＩＳＳ（笑）を大声で歌いながら本来の目的を忘れ港周辺をドライブランラン♪



帰宅した配偶者に見てもらったらバッテリー液がほとんどないことが判明（汗）

鬼畜「車の管理くらいちゃんとやってよね！」

配偶者「そんなもん乗ってるやつがするもんやろ！」

鬼畜「だって私の軽をキミがとったから私はやむを得ずＧに乗ってるんやし」

配偶者「キミが俺の免許失効中にＧを取ったんやろが！人の弱みにつけこんで！」

鬼畜「人聞きの悪い！自分が失業中の上に免許まで失効して卑屈になって『オレ、軽でいいわ』って言ったんでしょが！」

配偶者「キミもひどいこと言うな〜。俺が免許ないときに『たまにＧも動かしてくれ』って言ったらそのまま横取りしたんやろが」

不毛な夫婦ゲンカは∞。エンドレス。




冬場は軽の方が強いんだよ〜。４×４だし。軽、返してくれ〜。Ｇいらん〜〜。

先頭 表紙