2005-07-21 乱射前のひととき
2005-07-20 ラブレターの雪崩
2005-07-20 ひと吠え
2005-07-19 第二、ＢＬＯＧデビュー☆
2005-07-18 キムタク現象
2005-07-17 ゴーヤを食らう
2005-07-16 ピンチヒッター
2005-07-09 お屁日記
2005-07-08 股間に餅を見たっ！
2005-07-07 姑息なことは大嫌い！

またまたやって来ました、「ハイハイ学校」

とっしょりや主婦相手に雑貨や食品をタダで配って最後に高額商品を売りつけるアレです。

マイマザーの大好きなアレです。


第三を乗っけて三者面談に向かう途中、ハイハイ学校の前を通りかかりました。

野武士「ホラ、またハイハイ学校。ったく、とっしょりを食い物にしてっ！」

第三「でも（スタッフの）兄ちゃん、かっこええ〜♪」

野武士「ふっ。とっしょりを食い物にするんじゃなくて、ホントにばあさん食っちゃってたらある意味すごいけどね」

第三「ガハハ。ババア食えんしっっっ」


第三の昼食用にマッ○のドライブスルーに寄りました。面談時間がせまっていたので私はガマン。

第三が助手席で食べてるポテトの香りがたまんね〜。

野武士「ポテト１本くれ。ポテトのにおいが食欲と同時に性欲もそそる」

第三、飲んでたドリンク噴射。

第三「ポテトのにおいくらいで性欲までそそんなっっ！」



それが僕たち親子が交わした最後の穏やかな会話でした。

そして嵐の三者面談に向かったのでア〜ル。

なにも聞かないで。ただね、弾を込めたの、機関銃に。　　　そ・れ・だ・け♪



おまけ

母に「ハイハイ学校来てるけど、行っちゃダメだからね」と釘をさしときました。

母「い、行かないよ。Ｍ（アニキ）にも言われたし・・・・」　さすがはアニキ。


でもね・・・


絶対行くね、もしくは行ったね！

先頭 表紙

これ、どう思います？第一の棚なんですけど。

これぜ〜んぶラブレターなんですけど。

去年のは段ボール箱にしまいましたが、またこんな感じ。


ときどき雪崩起きます。



あのね〜〜〜。第一クン。

毎日、３人の彼女からラブレターもらうっつ〜のは


はっきり言って悪党ですっ！



・・・ど〜よ？　↓
　　　

先頭 表紙

・・・


Ｋ田氏（上司）に告ぐ！



あのな〜！



いいかげんにせいっ！



その気もないのに期待さすな！



ヴォケが！




Ｋ田氏「ボク、ちょっと出るけど代わりの者ぜったい入れるから」って言うたやろがっ！

それまでのつなぎのつもりでワシ、Ｋ田さんの仕事やっとったんじゃ！

もちろん自分の仕事と平行して！

待てど暮らせど誰も来やしねぇ！ガルルゥ〜〜〜！


こんなこと２回目！

だったら始めっから「悪いけどボクの仕事もやってくれない？」って言え！



どーせワシらパートやし！日雇いやし。

でもよ〜！ワシらパートがおらんかったら仕事にならんやろがっ！



えっ？

先頭 表紙

今日もゴーヤ買ったもんね〜♪

んで今日は本格「ゴーヤチャンプルー」に挑戦っ。

ワシってお料理の天才かも。うんめぇ〜のなんのって。

あんまりゴーヤがおいしかったので第二にゴーヤ画像添付メールする。


件名「最近、コレにハマる」


第二返信「ゴーヤか？あんまり遊びすぎんなよっ！遊んだあとのゴーヤを食卓に出すなよ。
パソに俺のBLOGのＵＲＬ送っといたし見てみ」


んまっ！母親に対してなんと無礼な！「最近、コレをハメる」じゃないぞ！

いくらなんでもキミたちをひり出した聖穴にゴーヤはハメんっ！バカタレが。


ん？まてよ？BLOGのＵＲＬだって？

ウッヒョ〜♪ついにBLOGデビューしたのか、第二。

どれどれ・・・　　　　　　・・・・チッ。水泳のことばっかり（笑）

でも生存確認もできるからさっそくお気に入りに入れときました♪


自分のＨＰに息子クンの日記をリンクしてあるネット友人がいます。
爆笑似たもの親子ですわ。　でもそんな親子関係、すっごくステキだと思ったんだ。

いつか私も・・・なんちて（笑）

で、第二に返信「をを〜。見たぞ。ついにBLOGデビューか（笑）わしの日記も見るか？」

当然「いらん」と返ってくると思ったんだ。

ところが「おう」って・・・・　　　　え？



ワタクシ、今夜からヤバイ過去日記の削除作業に入らねばなりません（汗）


見よ！この見事なゴーヤ（んなもんで遊べるかい！）
　　　　　　　　↓

先頭 表紙

車を運転していて海上保安庁の前を通ったら
「海上保安学校・大学校　生徒募集」のたれ幕がありました。

あはは。今年は「海猿」の影響で希望者が多いだろね〜。
昨年は第三のすっげぇ仲良しの先輩が２次試験で落っこちたけど・・・

「め組の大吾」の時は消防士人気だったし。

古くは「金八」ブームで熱い教師を目指す若者が増えたし。
（そのとき金八にあこがれて教師になった何割が、当時の熱い志を維持しているのか）


なにかで読んだが、キムタクがドラマで演じた職業の人気が急上昇するという現象があるらしい。

「ビューティフルライフ」の時は、美容師志望の若者が増え・・・

「グッドラック」の時はパイロットを養成する学校の倍率が高くなり・・・

タイトル忘れたけど「司法修習生」のドラマの時は法学部希望の学生が増えたという。

ま、アイスホッケー人気とレーサー人気に結びつかなかったという点では、若者も手堅いのか（笑）


で、野武士は提案する。

キムタクを使って、衰退する伝統工芸や地場産業、農業のドラマを作ってはどうか。

仮題「イグサ薫る！」ではキムタクに畳職人になってもらう。
ふらっと現れた若者キムラが畳屋のオヤジの気質に打たれ畳職人になるというストーリー。
無骨な畳屋オヤジの可憐な孫娘との恋も外せない。

このドラマのおかげで空前の和室ブームが起こり、若者たちはワンルーム和室にあこがれる。

仮題「豚男」では養豚業に従事してもらう。
ふらっと現れた若者キムラが養豚業を営むオヤジの熱き心に触れ住み込みで働くというストーリー。
東京に出ている豚娘との恋も外せない。ブヒ〜。

仮題「アイアンマン」では下町の鉄工所勤務のキムタク。
頭に巻いた白いタオルと油に汚れた日焼けした顔がまぶしい。
アジアからやってきた同僚のソン君との友情。事務のおねいちゃんとの恋。

かつて３Ｋと呼ばれた職種だが、キムタクのおかげで復興すること間違いなし！

その後「瓦屋タクちゃん」「ぶっちゃけ俺の佃煮」「仏壇作ってメイビー」と続く・・・



ってのはど〜です？

でもね〜〜。本当のキムタクは普通に結婚して普通にお父さんやってるから
今の若者も無難に普通に生きるのかな〜？

でも忘れちゃあいけません。キムタクは普通じゃあありません。男前です。
そこいらにいる平均的若者よ、勘違いすることなかれ。


まちがっても仮題「ダンボールアウトロー」で
公園のダンボールで寝起きしないでくれよな、キムタク。

うちのクソガキ、キムタクドラマに目がないんですから。

先頭 表紙

先日、家族・両親と居酒屋へ行きました。

タクシーで行こうと思っていたのだけど、２軒の家から往復だとけっこうなお値段になるので。
行きはうちの車で両親を迎えに行って、帰りは両親はタクシーで帰ってもらって。
私たちは初めて代行なるお便利システムを利用しました。

往復タクシーより、ぜんぜん得じゃんっっっ。　運転手、男前やったしっっっ。


そんで居酒屋で（いちおうワタクシがスポンサーだったので）

野武士「なんでも注文してね〜〜。遠慮しないで」

母「う〜〜んとね・・・（メニュー見ながら）あ、ゴーヤって食べたことないし食べてみたい」

そ〜いえば、私も食べたことないわ。パスタとかサラダにちょこっと入ってるくらいで。

そんで初めて食したのが「ゴーヤとベーコンの卵炒め」　　あ、けっこうイケますがな♪
ゴーヤの苦味も気にならないし、ビールがすすむ。すすんですすんで気づいたら生中５杯♪


ということで、さっそくわが家でも作ってみようということになり。
ネットで検索したレシピをワタクシ流にアレンジ。　ゴクミのダンナはアレジ。

じゃじゃ〜ん。ゴーヤ初料理「ゴーヤとしめじとベーコンともやしの卵炒め」完成〜♪

お味のほうは○っ！家族評も○っ！経済性も栄養も○っ！ビールに合う度も◎っ！

好き嫌いの達人の第一に「また作ってね」と言われ、野武士大満足〜♪


今度はちゃんと正統派「チャンプルー」に挑戦してみよっ。

先頭 表紙

昨日の夕方、一週間のお仕事を終えまったりとＰＣに向かっておりました。

理由あってネットをお休みしていたのですが、それも解決。

トップページとＢＢＳの壁紙などを夏モードに模様替えしたところで
お気に入りのエロサイトでちょっと一服・・・

突然、携帯に着信アリ！まん喫店長からの急なバイト要請でした。　え？

「Ｔ君（バイト仲間）のおばあちゃんが心臓発作で倒れて、運悪く両親も旅行中で
Ｔ君がおばあちゃんを病院に運んで付き添わなくてはならない」って言うものだから。

それを断れるほど私は鬼じゃないっっっ！


大急ぎで家族にメール。そんで夕飯の用意。ダッシュでまん喫に向かいました。


Ｔ君の代打ということは「奥厨房」←調理担当　だということをすっかり忘れておりました。

これまで調理担当の人の休憩中の１５分限定でのみの奥厨房しか経験なかった私。

そ、それをしろとっっっ。　なんと無謀な店長。　しかも金曜の夜は忙しいときたもんだ。

来店を告げるドアチャイムのたびにワタクシ祈りました。「ドリンクにしてくれいっ！」

しかし無常にも「フード」のお客ばかり・・・　しかもカップルばかり・・・

ズラ〜〜っと並んだオーダー伝票にワタクシ、数回意識飛びそうになりました。
３回くらい白目になりました。

でもここでパニクっちゃダメ！声に出して自分に言いました。

「大丈夫、大丈夫。事態はそんなに悪くない」←これは最近の私のおまじない。

落ち着け、落ち着け、ひとつひとつ丁寧に作ればいい。

火に囲まれた厨房はサウナの中みたい。わはは。ジーンズまで汗でびしょびしょ。


でもやり遂げたあとはなんともいえない達成感。よくがんばりました、汗だくの野武士☆

っつ〜か、いつのまにか店の全メニューをクリアしていたことに驚きっ。味の保証はないけどね（笑）

というワケで今週末も３連チャンバイトとなりにけり。　ま、がんばるべ。





ネット休業中、いろいろありがとうございました。そしてごめんなさい。ネット友人たち。



Special　thanks　Adin＆ねむねむ

先頭 表紙

「あの〜〜、みなさんは１日に何回くらいおならします？」

会社の休憩中、Ｋ子さんが唐突に言った。

あはははは〜〜〜。でもどうやらまじめな質問のようなので聞いてみると

「うちの主人、すっごくおならするんです。それも大きいのを。
どこか体が悪いんじゃないかと思って、１日のおならをカウントしようと思って・・・」

パートメンバーで唯一、愛のある夫婦生活を送っているＫ子さんらしい心配。
夫婦で「ブヒー」のたびに「正」の字を書いていると思ったらなんだかほほえましい。


さて、屁である。１日にどれくらい出ます？と問われても出る日もあれば出ない日もある。
食生活や体調によっても変わるし。

私の場合であるがもちろん職場ではしない。っつ〜か職場ではあまりもよおさない。

家でひとりなら当然、放つ。家族がいても別室なら放つ。
直後に家人が部屋に入ってきたとしても、それは私の知ったこっちゃない。己の不運を呪え。

この前、台所でこっそり放ったら、思いがけず大音量だった。え？

居間でテレビを見ていた配偶者が「なにか言ったか？」って。おならに返事しないでよ。
「ラッパだよ」と答えた私。


車の中での放屁はご法度である。だけど第三がよく禁を破るんだっ！

真冬でも真夏でも、無言でウィンドウを開けるとそれは放屁のサインである！

「やったのか！！」

「すまん〜〜」

「密室でするなっていつも言ってるでしょうがっ！」

「だから先に窓開けたじゃん〜〜〜」

息止めながらの運転がしばし続く。事故ったらテメェのせいだしな！


ひとりで運転してるときは・・・放つ。自爆行為ともいう（笑）

ときどき思うんだ。私、これまで検問って一回も遭遇したことないけど。
もしもよ？放屁直後に前方で検問やってたらどうしようって。

それがゴボウなんて食べたあとだったりしたら、窓開けた瞬間たちまち警官死む。
てか、発砲されるかも？　毒ガス攻撃受けたからと言えば正当防衛になるしね。

かといって検問を突破したら速攻でパトに追跡されるし〜〜〜。

「なんで逃げた！」と問われ「それは女として言えませんっ！」・・・逮捕だな。


最後に一句　「屁をひって　おかしくもなし　ひとりもの」　好きな川柳である。

先頭 表紙

がっこから帰ってきた第三が、私が大事にしていたグータを勝手に食いやがった。

さらにどんぶり一杯の納豆ご飯を食いやがった。

夕食のご飯、足りなくなったじゃ〜ん。

そんで

「６時半に起こして。練習行くし」ってア〜タ！

「自分で起きて勝手に行けぇ〜！」だって私もこれからお昼寝（お夕寝？）するんだもん♪


寝室へ行ったらぬぁ〜んと！私のベッドにクソガキが寝てるではないかっ！

しかもパンイチでっっっ！

「ちょっとぉ〜っ！自分の部屋で寝てよ！おかんも寝るんやしっ！」

「(-.-) Ｚｚzzz・・・・」　　←タヌキ寝入りしやがって！

「寝たふりしたってダメや！」

「(-.-) Ｚｚzzz・・・・・・・・」　　←しぶとい。

「あ！足の間から餅出てるっ！わ〜〜♪餅はみ出したまま寝てやんのっ、ダッセェ〜。写メ、写メ♪」

第三、あわてて起き上がるっ！　起き上がったはずみで、さっきは見えてなかった餅がモロ見えた。

「変態オババっ！」　　へぇへぇ〜。変態でけっこう。

昨日は第二からメールで「痴女」呼ばわりされるし♪

きゃはは、変態で痴女のどこから生まれてきたのかね？キミたち。



今朝は第三、下駄箱（下駄なんて入ってないけど）の上にトランクス置いたままがっこ行った。

この前は洗顔してタオルを取ったら第三のトランクスだった。（危うく顔をふくとこだった！）

まめにパンツ替えるのは清潔でいいけど、どこにでも置きパンするのはやめれっ！


それが脱ぎパンか新パンかの見極めが難しいんだぞっ！クソガキ！

先頭 表紙

ワタクシ、竹を割ったようなお尻、いや性格をしていますっ！

よって姑息なことは大嫌いっ！こそこそするのはいやなので・・・


↓の日記、おくっち本人の携帯に送りつけてしまいました。わひゃ〜〜〜。




・・・・鳴らない着うた・・・・





数時間お返事なかった間ワタクシ、ビビっていました〜〜〜〜〜。半泣きでした〜〜〜〜〜。

明日、会社休もうかと思ってました〜〜〜〜。


がっ！おくちは手もでかいが心も広かった。ワタクシの愚行を笑い飛ばしてくれました。


っつ〜か、会社で大トラブル発生・・・おくっちの手ネタで笑うどころじゃなかった！


お金の仕事ってだからヤなんだ〜〜〜。

先頭 表紙