2006-09-26 活字飢え
2006-09-24 屁こき日記
2006-09-21 正しいオフ日のすごし方
2006-09-20 プロ野球選手と力士と政治家
2006-09-19 クソガキに告ぐ
2006-09-17 ぼろジーンズ
2006-09-16 魔法の炊飯器
2006-09-15 ど〜でもいいけど総裁選
2006-09-14 贅沢な睡眠
2006-09-14 ＴＡＭＡＫＩ☆ＴＡＭＡＫＩ★たまき

ただいま読む本ありません。かたわらに本がない生活は空虚なり。

読みたい本がないのではなく、書店へ行く暇がないっつ〜か。
それでもどうしようもなく活字が読みたくて、中学２年の時に買ったウェルズ短編集など開いてみる。
しっかしこんな文庫本を、嫁入りの時も、２回の引越しの時も処分せずによく持ってきたもんだ。

先日（定期的に通っている）病院へ行くときも適当な本がなくて困った。
大きい大学病院なので予約してあっても１時間は待たされる。
しょうがないので出掛けにそこらにあった週刊誌をバッグに入れた。

そん時はあまり深く考えなかったのだが。
待合室で雑誌を開こうとしたら、それは週刊Ｔ衆と週刊Ｐストだった。
バイト先から新刊と入れ替えにもらってきたものだ。

あ、ワタクシ、男性週刊誌わりと好きです。
コラムやエッセーがおもしろいので♪女性週刊誌より記事も内容あるよ〜な気がして。

しっかし！混み合った待合室で上の週刊誌を開くのはさすがに抵抗ありだった！
オッパイどか〜〜ん！毛丸出しのグラビアたち。
短小・包茎でお悩みの方、○○クリニック。
ここで書けないような品物の通販（笑）美少女人形マナミちゃんとか（笑）

バッグの陰でそっと開いて読んでいたけど、
なんとなく授業中にこっそりエロ本見ている童貞中ボーみたいじゃん！



つ〜わけでただいま読む本ありません。
２階の書棚を見たら、ＯＬんときのカレシにもらった本があった。
・・・・（当時）好きだったオトコにもらった本でも、読む気がないのは何十年たってもやっぱり読まない。
しっかしなんでそれらの本を持ってきたのかは謎である。単に活字だったからか。

赤川次郎とかもあったけど・・・これも読まない部類。

先頭 表紙

昨日の朝もピンポン１００連発で野菜おじさんの奇襲を受けた鬼畜です。
スィートポテトでやっとなくなったサツマイモがまたどっさり届きました。　はぁ〜〜

つ〜わけで大学いもを作ったんですけど。それはそれでおいしかったんですけどね。
植物繊維たっぷりのサツマイモ食べたら、お後がたいへんなワケで。


ワタクシ屁こきです。きっぱり

屁なんてたれませんっつ〜人はここから先は読まないでね。

だからといってどこでも屁たれまくりっつ〜わけじゃありませんよ。ＴＰＯはわきまえてます。
職場ではしないし、家族がいる部屋では自粛するし。
でも別の部屋で放したお屁に配偶者が「はい？なんか言った？」と返事したのには参りましたが。「お屁に返事しないで！」

スーパーで人気のない通路に入ったとき、お屁が漂っていることあります。
誰かこき逃げしやがったんでしょうね？　同僚のＮちゃんかもしれない（笑）

車を運転中に自爆するときありますね。完全に密室ですもん。
そんなとき警察の検問に出くわしたらどうしましょう？
危険度レベル４の殺人ガスを警察官に浴びせたかどで逮捕されるくらいなら
検問突破して捕まったほうがましかもしれません。

と話はそれましたが、ゆうべはバイトでした。死ぬかと思いましたよ。
大学いもが腸内で次々とおならを発生させるのです！
あ〜〜。こんなんじゃ大学いもなんて食べるんじゃなかった〜〜〜。

お腹はぽっこり膨らんでくるし。そのうち痛くなってくるし。トイレで放出しようにも、お屁なんて期を逸したら出なくなるし。
１８時から１時半まで、地獄の苦しみでしたわさ。

人間はおならをがまんするとどうなるのでしょう？検索したら
［おならをがまんすると、行き場をなくしたガスは 腸壁から吸収されて血管を通り、
尿、呼吸、皮膚を通して排出されます・・・以下略］
なにやらややこしいことが書いてありますが、どうやらバイト中、ワタクシの体内には
腸から血管にいたるまでおならが充満していたようで。

またお医者さんがこうも言ってました。
［おならをがまんすると色々の障害が出ますので、おならを我慢せずに、
はやくお尻から出してしまいましょうね。我慢するのはダメですよ］

できるもんなんらやりてぇよっ！　でも人としてそれは許されないでしょうがっ！


こいつのせいで！　↓　こいつのせいでっ！

先頭 表紙

今日は平日休みでした。

野菜おじさんが朝の６時前からピンポン連打で届けてくれた大量のサツマイモ。
食べきれないってば〜〜〜！

ので、今日という日を待っていました。「スイートポテト作ろうっと☆」
心と時間のゆとりがなかったらお菓子作りなんてしようと思わないから。

もっちろんレシピなんて適当〜〜♪


★さつまいも（大量）・・・洗ってふかして皮をむいてつぶす

★砂糖・バター（犬ではない）・生クリーム、み〜んな適当（芋が大量だから大量）

　　　↑を混ぜ合わせてさらにつぶす（メンド〜だから裏ごしはしない！）

★口の広い絞り袋でケースにしぼり出す。

★上に溶いた卵黄を塗って２００度オーブンで６〜７分焼く　　はい、できあがり♪


焼きあがったスイートポテトを出勤している同僚に差し入れて。

郵便局行って満期になった福祉定期をおろして。

銀行に預け直して。

クソガキがバイトやめるので挨拶に持たす菓子箱を駅の「Ｂの木」で買って。

業務スーパーへ行って第二所望のオイスターソース買って。

クソガキ�Bを予備校まで迎えに行ってトンカツ屋さんでランチ。つ〜か、クソガキ！
いくらおかわり自由でもご飯２回、キャベツ１回のおかわりは恥ずかしかったぞ。
そんでクソガキ�Bを予備校に送って。

帰り、２店のスーパーで食材を買って。　家に帰って煮物作って。

あ〜〜あ、ちかれたのでこれから夕寝しまふ。　ε＝（。＿　＿）。ぱたんこ。



ワシのスイートポテト、形もう●こ型。どーだい！どーせ明日にはう●こになるんだし。
　　　　　　　↓

先頭 表紙

子供のころ、プロ野球選手とお相撲さんと政治家は常にオトナ（年上）だった。当たり前だけど。

いつしかプロ野球選手、お相撲さん、政治家にもタメが出現して、ちょい驚いたものだ。


そして時は流れ・・・ついにプロ野球選手もお相撲さんも子供の年齢になっちゃった〜〜（笑）



かろうじて新総裁は年上だが（爆）

先頭 表紙

クソガキ�B！

「今日ご飯いる？」ってメールに「今日のご飯なに？」って返すな！
肉料理だったら「食う」、煮物とかショボイ和食だったら「外で食って帰る」とはけしからん！

キミも３０過ぎたら肉じゃがや筑前煮のおいしさがわかるよ〜になるんぢゃ！あほ！


クソガキ�A！

「ジーンズ繕ったけど臭いから洗ってもいい？」ってメールに
「クラッシュジーンズは洗濯機では無理」って返しやがるから！

この忙しいおかんがそ〜っとそ〜っと丁寧に手洗いしてやったんじゃ！おら〜！
それを見たクソガキ�Bが「あ〜あ、クラッシュジーンズは洗うもんじゃないのに〜」って。

ミシンかけながら吐きそうになったんだぞ！
キサマら２人の汗と体液が染み付いて醗酵したジーンズ、危険レベル４じゃい！

ジーンズ洗ってるのか、絵の具雑巾洗ってるのかわからんよ〜な
ドドメ色の水になったぞ。


クソガキ�@！

たのむから夕方はニュース見しちくり。
ＮＨＫ教育の幼児向け番組ばかりいやじゃ。

おかげでこの歳になっても
おかあさんといっしょの体操もできるし
童謡も歌えるし、アルゴリズム行進だってできるし。

染五郎さんと歌舞伎で踊れるし
近藤さんちの体操も完璧ラッケー☆

あ・・・　もしかしてこれは嫌いじゃないのかも、私（爆）

先頭 表紙

第二メール「ところであのジーンズってあのまま？」

鬼畜メール「そう。時々あのまま第三がはいてるけど」

第二「直したら送ってくれ。よろ」

鬼畜「わかった。時間あったらね。第三の股間のニオイつきで送るわ」

第二「やっぱり土に埋めてくれ」


つ〜わけで午後は苦手な縫い物しました。
第二が置いていった２本のぼろジーンズ。クラッシュジーンズというらしいが。

どう見てもゴミにしか見えないシロモノだけど、第二には大切なジーンズらしい。
第三も気に入ってたびたびはいていた。

第三「え〜？俺のお気に入りやったんに送るん？」

鬼畜「第三の股間臭ついてるって言ったら土に埋めてくれってさ」

第三「じゃあ土に埋めたことにして俺にくれ」



↓これのどこがそんなにいいのかね？繕うのけっこう大変だったんだから。

先頭 表紙

わが家の炊飯器、かなりヤバヤバです。
バイトの日、おっさんが台所を片付けてくれるのはありがたいんですけど。

炊飯器の内釜、ほんのちょっとだけテフロンがはがれそうになっていたんですわ。
そこをおっさん、ダスキ○スポンジの「テフロン加工には使用しないでください」側で
こすりまくったもんだから・・・すっきりきれいにテフロンはがれちゃって。

そんで内釜だけ取り寄せようと思ったら１万ちょいもする。
新品買ったら２万円ちょっと。
掲示板や会社で「みんなならど〜しる？」って聞いたらおくっち以外の全員が「新品買う！」

つ〜ことで真剣に炊飯器を探しているワケなんですが。
できれば最新のモノを一番安くっつ〜ボンビー人の執念でもあるのですが。

ネットや家電店で知ったのは炊飯器といえどもピンからキリまであるってこと。
うちは１升炊きのが欲しいんだけど、１万円しないヤツから１０万円近いモノまである！

しっかし１０万円の炊飯器ってど〜よ？
うちのだってテフロンさえはがれなかったら、そこそこおいち〜ご飯炊けてたよ。
時間がたってもあまり変色もないし、いやなニオイもしなかったし。
まあ、お米だけはボンビ〜家にしてはこだわりあるかも？
（数年前までは秋田なんちゃらをお取り寄せしてたし）米は安物買いませんの誓い。
炊飯器よりも米の品質を重視してるかも。

でも炊飯器に１０万出せる？


ああ、きっとこうに違いない。

スイッチ入れたら、ボワ〜ンと煙とともにアラジンのランプやハクション大魔王みたいに
かまど背負って竹筒持ったばーさんが現れてフゥーフゥーお釜でご飯炊いてくれるんだ。

「はじめチョロチョロ、中パッパ。赤子泣いても蓋とるな」とかつぶやきやながら
ふっくらご飯が炊けたらす〜〜〜っと消えてくんだ。おこげで塩むすびも作ってくれて。

そんくらいのサービスがなかったら炊飯器に１０万円は出せんつ〜の！

おっさんが「誕生日なにが欲しい？」って言ったら
迷うことなく「炊飯器」と答える自分が見える。

ロマン食っても生きてはいけない（爆）　菊の鉢植えはぜってぇいらんぞっ！

先頭 表紙

ほとんど決まってるような感じだけど。
ネットで宗教と政治を語るのはご法度だということも知ってるけど。

麻生Ｔ郎。
この人が総裁になったら日本は変わるかもしれない。

なんてったって悪党顔。
時代劇に出てくる悪代官の面持ち。
越後屋から大判小判詰まった菓子箱受け取る感じ。
生娘の帯をくるくるくるってほどくようなスケベなニオイもする。


ど〜でもいいけど障害者自立支援法やめちくれ。

先頭 表紙

今朝、第一は作業所の旅行に出かけました。

日ごろは意識してないんだけど、やっぱり夕方第一が帰ってこないと気が緩む。
薬を飲ます、ひげを剃る、爪を切る、アトピーの薬を塗る、着替えを用意する、
次の行動を促す（これが一番大変かも？）、連絡帳をチェックする・・・

それらから開放される１日。おっさんは９時まで残業、第三の帰宅は１０時。
今日はバイトもないし。会社から帰ってしばらくＤＶＤを見ていたけどウトウト・・・

目覚ましをかけないで昼寝しました。２時半ごろだったかな？
自然に目が覚めるまで昼寝できるなんて、なんて贅沢なんだろう？至福のひととき。



途中、ジョンベネちゃんからのメールで一度目覚めたけど、返信もせず再び爆睡。

少し暑くなって腰も痛くなって目覚めたらすっかり暗くなっていました（笑）
しっかり４時間も昼寝していたっっっ。びっくら。

バイトの日は夜でも２〜３時間しか寝られないのに。



第一、ちゃんと薬飲んだかな？着替えはできたかな？お天気はどうだったかな？
あはは。いなくてもやっぱり気になる。明日は元気に帰ってくるかな〜〜？

先頭 表紙

会社の休憩時間に髪を切りたいと言っていた第三からメール。

第三「最近の玉木宏のイメージでよろしくって（私のバイト仲間の美容院に）メールしといて」

鬼畜「顔的に無理があるけど一応頼んどくわ」



おくっち「第三くん？」

鬼畜「うん。タマキヒロシの髪にしたいんだってさ。無理無理〜（笑）」

おくっち「え"〜〜〜〜？なんでまた？タマキぃ〜？おかしいよ〜〜〜！」

鬼畜「もすもす？なんか間違えてません？（笑）」

おくっち「あ、玉置浩二かと思った〜〜〜」

鬼畜「白髪のボサボサにはしませんって〜〜〜」



＠バイト先。

鬼畜「息子、Ｈさんとこでタマキヒロシみたいにカットしましたよ」

店長「え"っ？タマキヒロシって・・・まさかそんな〜〜〜〜（笑）」

鬼畜「店長ってば〜〜。もしかして『一週間のごぶさたです』の玉置宏と間違えてません？」

店長「・・・そう」

鬼畜「１９歳で白髪の角刈りにしませんって〜〜〜」


玉木宏クン、もっとがんばって知名度上げないと玉置浩二や玉置宏に負けてますよぉ〜〜〜！
（もちろん玉木宏クンはミスドのＣＭに出ているイケてるＢＯＹです）

先頭 表紙