2006-09-04 泣きゲロ
2006-09-04 東京お疲れ記
2006-09-03 さようなら辰巳プール
2006-09-01 おやつ
2006-08-31 ほーぉ？
2006-08-31 たかが卵、されど卵
2006-08-29 ミニ土鍋でらくらく炊飯
2006-08-29 疑問
2006-08-27 眼帯玉子
2006-08-21 流れぬトイレ

ＰＣしてたらお向かいの幼児（３歳）が外で泣き叫んでいる。
この暑い中、ず〜っと泣き叫んでいる。（どうやら家に入れてもらえないらしい）

子を持つ親としての予感つ〜か、経験に基づくそれは確信。

「ぜってぇ泣きゲロするね！」

その直後「ウェ〜〜ン！ウェ〜〜ン！ウプッ！ウゲェ〜〜〜」

ほ〜らね〜？　おうちの人が慌てて飛び出してきましたとさ。

泣きゲロをライブでお送りいたしました。

先頭 表紙

ひさしぶりぶりの東京でした。

東京の人って歩くの早いっ！
街や駅の雑踏の中、よくまあ他人にぶつからずにそんなに早歩きできるもんだと感心。
動く歩道の上でもさらに早歩きしてるんだから。（私たちも流れに従ったけど）

実家の父は何度言ってもエスカレーターの右側にとどまるしっっっ！
右側はお急ぎの人用に空けとくんだってばっっっ！ったく〜〜！
（ちなみにわが県では↑のルールございませんっ）

駅のお土産売店、定番の「ひよこ」と「東京ばなな」の間に「ごまたまご」なる新土産発見！
「ひよこ」より「東京ばなな」より人が並んでいたからつい買ってしまった。
会社へのお土産にしたんだけど、かわいい卵型のお菓子、けっこうおいしかったよ♪


でも空を見上げても星が見えなかった。

私は星が見えて、人がのんびり歩いてる今の住処がいいと思ったけど
第三は「俺は絶対都会へ行く！故郷はたまに帰る場所だけでいい」なんて言ってた。

ま、若いうちにどこでも行ってくれ〜。家から出て苦労しやがれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

あ〜〜ちかれた。

先頭 表紙

０泊２日で東京行ってきました。
第二のラストレース、しっかりと目に焼き付けてきました。

と思ったら「次は国体がんばる」とメール。


ラストレースだと言うから東京まで行ったのにっっっ！

夜中の高速運転、もういやじゃ〜〜〜。
は〜〜〜〜〜〜眠ぅ〜〜〜〜〜。



玉子の大会の応援に何回行ったかな？東京辰巳国際水泳場。
たくさんの感動をありがとう。
もう行くこともないかな？と思ったら少ししんみりしました。
　　　　　　　　↓

先頭 表紙

「インカレ見にくるやろ？」

これまでどんな大会でもそんなこと言ったことない第二に言われました。

「うん、そのつもり」（←うそばっか）とうっかり答えてしまったので
日本学生選手権（インカレ２００６）応援のため東京行ってきます。

これまでジュニアオリンピック、全中、インターハイ、国体、
ほかの選手の親みたいに私たちは毎回、応援には行かなかった。
つ〜か、はっきりいうと子供に水泳させるだけでいっぱいいっぱいで
応援に行く余裕がなかったというのがホントの理由（笑）

「第三も連れてきて。あいつもインカレの熱いレース見たら絶対大学で水泳やりたくなるから」

つ〜わけで下記　↓　おやつ持って東京に行ってきます。

第二のラストレース、この目でしっかり見届けてきます！

（ついでにヒラヤマクワガタ似のカノジョも見てきます　笑）

先頭 表紙

第二から「彼女できたメール」あり。

平山あや似だとか。　　ほーぉ？　(゜σ・・゜)　←（ハナクソほじほじしながら）



この前帰省したとき、女の子用のお土産買うのつき合わされたけど。
そんとき見せてもらった写メの娘、たしかに平山あや似だったけど。



その時ワシ、言ってもたやんけ。「平山あやの顔って好きじゃな〜い」


あちゃ〜〜。

先頭 表紙

主婦やって２０ン年・・・飲食店でバイト始めてもーすぐ２年・・・
へたくそながらも家族や客に食事を提供してるワケなんだけど。

簡単そうでいっちゃん難しいのが卵料理。

バイト先で「目玉焼き定食」のオーダーが入ると「げっ！」っとなる。
頼むから「から揚げ定食」とか「焼肉定食」にしてくれ〜〜〜。

最近ようやく水入れ、蒸らしのタイミングがわかってそこそこの目玉焼きをマスターしたけど。
せっかくきれいに焼きあがった目玉焼きを皿に移すとき、裏返しになったり（アホ！）
これは調理以前の問題、ガサツな性格の問題ではあるが。


あと家ではお弁当の定番、卵焼きに難儀している。いや、していたと言うべきか。

おっさんは毎日でも卵焼き入れて欲しいヒト。
ある日「明日のお弁当のおかずなんにもないよ〜〜」と言ったら
おっさん「卵焼きだけでいいよ♪」ときたもんだ。

そんなだからさぞかし卵焼きは上手かと思いきや。それがダメなんですわ〜。

べつにね、普通には作ってたんですよ。ほとんど実家の母ゆずりの味だけど。
ところがある日クソガキ�Bが言いましてん。

�B「友達の卵焼きはきれいなのに、なんでおかんのは焦げてるん？」

が〜〜〜〜〜ん！
そりゃあキミら好みの甘味卵焼きには砂糖いっぱい入れるから焦げやすいのはしょうがないじゃんっっっ！

多少なりともショックを受けたワタクシ、それでも薄口しょうゆを塩に変えたり改善は試みましたよ。

しかもおっさんとクソガキ�Bは甘味卵焼き派で、第二は出し巻き卵派・・・

このクソ忙しい朝に卵焼きなんかで悩んでおれん！
と冷凍オムレツをチーンして入れたらそっくりそのまま残してきやがる（怒）


そして私の卵焼きコンプレッススはそのままにいつしか時は流れ・・・


なにげな〜く見ていた某国営放送の「ためしてガッテン」８月２３日放送。
目が釘付けになったそのタイトルも「即・免許皆伝！卵焼きの奥義」

あ、そ〜なんだ。プロの奥義ってこれなんだ。このとおりに作れば内山クンにだって作れるんだ！

http://www3.nhk.or.jp/gatten/archive/2006q3/20060823.html

おかげでワタクシ、おいちい卵焼きがつくれるようになりましたとさ♪おしまい。

先頭 表紙

「晩ご飯いらない」と言っていた第三から急に「やっぱり食べる」とメール。

冷ご飯が残るのもいやなので、ギリギリしかご飯炊いてないじゃんっ！
しかもその日はカレー（もちろんゴーヤの夏野菜カリー　笑）
どうしても白ご飯が足りない。冷凍ご飯もないし。

どっかのお宅みたいに各種炊飯器が複数あるワケでもなく（爆）
一個しかない炊飯器には炊きたてご飯が入ってるし。また炊くのもめんど〜だし。
以前教えてもらったアルマイト弁当箱でオーブントースターでご飯炊くっつ〜のを
思い出したけど、そんだけじゃ第三の１食ぶんにはならないし。
困った。クマった。(-(エ)-)

そこでクマった時のネット検索。「レンジで炊飯」で検索してみる。
ホニャララ陶器という会社がレンジでご飯が炊けるスグレモノを出してるらしいことはわかったけど、
んなもの急に買いに行けないし！しかもわりとお高いし！
んなもの買うくらいなら、スーパーでご飯だけ買うし！

パイレックスでレンジでご飯を炊くってのも一件見つけた！
そこでチャレンジャーなワシは考えた。ミニ土鍋でご飯炊けないもんだろうか？
失敗してもいいや。失敗したらワシが食べればいい〜んだし。

・ミニ土鍋（１００均で売ってるやつ）
・しばらく水につけた米１カップにつき水２４０�t　（今回は1.5カップの米だから水３６０cc）
・土鍋のふたの穴にはラップを詰め込んだ　（レンジ内が蒸気でベトベトになるとヤだから〜笑）
・レンジで１２〜１３分チーン♪　そのまま１０分くらいむらす


炊けましたがな〜〜♪ふっくらツヤツヤご飯がっ☆
もうぜんぜん普通においしいし！

そのままカレーかけたら皿も汚さないですむ（笑）がはは。

　　　　　↓ラップ詰めたふたの穴がミソ♪　　

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その１

な〜んで車のパンク修理が１０５０円なのに自転車パンクが３５００円なのだ？

その２

な〜んでうんことちっこは同時に出ないんだ？
通常はちっこが先でうんこがあと。激しいＧＥＲＩの時は逆もあるけど。

あ、今朝はその逆パターンの日ですた。

その３

運転席部分だけで（荷台はずして）走行してるトレーラーはめっちゃかわいいんだけど
運転席だけでも高速道路は大型料金なのだろうか？

その４

某２４時間テレビ。「偽善だ！ヤラセだ！」と言いながら
いつのまにか涙流して見ているのはなぜだ？

その後、募金集計という恐ろしい仕事が待っているのに。

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いまやワイドショーのおもちゃ、いやお茶の間のオ●ペットと化した斎藤クン。
「ハンカチ王子」は笑えたっ！みごとに笑えた。

うちにもし甲子園で活躍できるようなスーパー球児がおったなら。
来年の夏の甲子園のマウンドでは絶対日本手ぬぐいを持たせて
「手ぬぐい若殿」と言わせちゃるっ♪んでベンチでは優雅にお扇子ひるがえし・・・
インタビューでは「母上からいただいた手ぬぐいでござる」と言わせちゃる。


ところでクソガキ�B、「ハンカチ王子」ならぬ「眼帯玉子」になってしまいました。
おとついの晩、予備校→バイトから帰るなり「目痛ぇ〜！」と玄関に倒れこんだ第三。

「まった大袈裟なんだから〜」と相手にしなかったけど、どうやらホントに痛そう。
無理に目を開けさせたら真っ赤に充血していて、涙がボロボロ出てくる。

「救急病院行く？」って聞いたら「明日の朝イチで眼科でいい」と。いいのか？おい。

んで翌日、朝イチで眼科連れていったら
医者「あ、これは痛いですね。眼球にかなり大きい傷ができています」あらら〜〜。

どうやら劣化したコンタクトが原因らしい。あちゃ〜〜〜。

ずいぶん前から「コンタクト、もう限界や〜」と訴えていたのに「がまんせい」と言っていた。
ちょっとだけ責任感じて、なぜかいつもよりやさしい母でありました。
眼科の帰りに「なにか食べたいものある？」って聞いたら

クソ�B「みそＺのラーメン」

あ・そう。気温３２度だけど、ラーメンね？このクソ暑いのにみそＺなワケね？
（あはは。もういっぺん目殴ったろか？）

ハヒハヒ☆とんこつ味噌ラーメン食べたら、全身から汗が噴出しました。

おかん「あ"〜〜〜。全身汁だくだわっっっ！」

クソ�B「それを言うなら汗だくやろ！きったねぇ！」

ハンカチ王子みたいなヒーローでなくても、おバカでも、健康が一番だと思いましたとさ。
おしまい。

先頭 表紙

数日前からわが家のトイレ、なぜか流れが悪くなっていました。
かつて第一が巨大サツマイモ級のうんこをした時のみ、たま〜に詰まったことありましたが。
そん時は、あの柄つき巨大吸盤みたいなモノでバッコンバッコンやってめでたく御開通〜♪とあいなりましたが。

今回のは完全に詰まってしまったのではなく、なんとなくすっきり流れきらないって感じ。
毎回用足しのたびに、小バケツに水くんで流さないと流れない。
トレペくらい残ってても（家族だけだもん）あまり気にならなくなってしまったけど。

うんこはいかん！
たとえ家族といえども、自分の産み落としたうんこを見られるのは耐えがたい。
そんなときに限ってＧＥＲＩっ子だったり。

もぉ〜〜〜〜〜〜〜〜やだ！そんなとき私はハタと思い出した。
数日前、腰痛を訴えて湿布を貼っていた配偶者のことば。

「あれ？風呂に入ろうと思ったら湿布がなくなってる」

そのときはなにげに聞き流していたのだが・・・

鬼畜「ねぇ！もしかして湿布、トイレに落っこちて流れたんじゃない？」

配偶者「それはありうる」

鬼畜「あのね！トイレ詰まりの原因の５０％は湿布が原因なんだよ！」
（某スーパーのトイレの個室に『絶対に湿布は流さないください』と張り紙があったのを
思い出したのだ。５０％というのはでまかせだけど　笑）

配偶者「うそ・・・・じゃ俺かな？」

鬼畜「責任とってなんとかしてよね！！！」

配偶者が第一容疑者となったのだけど。
流れが悪くなってから２日連続で、トイレに浮かぶティッシュペーパーを発見！
うちのトレペはいつもピンクだけど、明らかに白いティッシュを流した形跡アリ。

鬼畜「誰かトイレにティッシュ流さなかった？昨日も今日も」

第三「あ、俺」

鬼畜「あのね！ティッシュはトレペと違って水に溶けないんだよ！」

第三「知らんかった・・・」

鬼畜「あのね〜〜。そりゃあおかんもオトナだし男の子３人のお母さんやって長いワケだし
いろんな事情はわかるよ。でもね〜〜トイレに流すくらいなら自分の部屋に保管して
イカ臭くなる前に燃えるごみに出してよね！」

第三「そんなんじゃねぇしっっ！」

じゃあどんなんだ？え？

きのう配偶者によってトイレの詰まりは解消されました。
タンクにたまる水の量をすこし増やしたそうです。たったそれだけ（笑）水圧弱かったのね。

勢いよく吸い込まれるうんこを見て、幸せを噛み締めている私です。

先頭 表紙