2002-03-04 どこにいるの〜？
2002-02-04 思い出はいつまでも
2001-12-31 レオ
2001-12-22 ワンコ、ワンコ、ワンコ
2001-12-13 みんなに愛されたレオ
2001-12-12 寂しい
2001-12-11 長い1週間
2001-12-06 天国のレオ
2001-12-05 別れ
2001-12-04 レオ、永眠

最近、またレオのことばかり考えてしまう。
レオのぬくもり、柔らかさ、匂い・・・
もう1度、レオを抱きしめたい（涙）

レオの夢を見た。　夢の中で、レオはまだ仔犬だった。
うちに来た時、レオはすでに成犬だったので、仔犬の姿を見たことがない。
どんな犬でも仔犬は可愛い。　
ましてや大人になってもキュートなレオだから、仔犬の頃はどんなに可愛かったことか。
出るのは、涙ばかりなり。

レオはなぜか、椅子の下や部屋の隅っこが大好きだった。
何かの後ろに入り込んで、家の中で行方不明になったこともあったなぁ。

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レオが亡くなって2ヶ月が過ぎた。
まだ、いろいろ考えては涙する日々だけど、でも良い方に考えるようにした。

レオね、保護される前、何日間か迷ってたの。
そのとき、病気だったんだって。
あんまり具合がよくなくて、けっこう危なかったらしい。
だから、うちで9年も生きたのは、驚きだったかもしれない。
うちに来て元気になって、幸せに生きたって思うことにした。
死ぬときも、眠るように息を引き取ったし、幸せだったと信じています。

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今年1年は、皆さんにとってどんな年でしたか？
私は特別何もない年だと思ってたけど、最後に最大の悲しみがやってきました。
最愛のレオをなくすという、想像もしてなかったことが起こった。
こんなに悲しい気持ちになったのは初めて。
今もその悲しみは、消えていません。
今ここにレオがいてくれたらどんなに嬉しいか・・・
レオに会いたい、レオに会いたい。　ただ、それだけなのに叶わない（涙）

今日、低血糖だったレオが食べていた甘いお菓子が出てきた。
「もっとあげればよかったね。」
「たくさん美味しいものを食べさせてあげればよかったね。」
そう言って、私とお母さんは涙した。
天国で幸せに暮らしているレオに「大好きだよ。」って言ってあげたい。

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YDRの代表・北浦さんの家に行って来た。　北浦さんはレオと私を結びつけてくれた人だ。

レオが亡くなって、食べていたフードやガムが要らなくなった。
まだ袋を開けていないフードもあるし、使っていないシャンプーもあった。
今、YDRには20匹の犬がいるというのでもらってもらうことにした。
メールをすると、「レオの幸運を少しでも分けてもらえれば嬉しい。」と言う返事をいただいた。
懸賞で当てた犬のサプリメントもあった。　レオは飲むことがなかったけど・・・（涙）

北浦宅に行くといるわ、いるわワンコがたくさんお出迎え。
大きな犬から小さな犬。　ネコもいる。　みんな、人なつこっくて可愛い。
1匹づつ紹介してくれた。　全部触ってみた。　暖かい。　久しぶりの感触。

それぞれの引き取られた状況を聞かせてくれた。
山に捨てられた猟犬。　わなによって後ろ足の先が取れていたそうだ。
今は、皮膚移植を受けて少しづつよくなってきている。
川原に捨てられていたワンコ。　親子でいた。
他にも生まれたときから野犬だった子。　町で捨てられた子。
しつけ教室でトレーナードッグだった子は、トレーニング以外はずっと小さなケージに入れられていたそうだ。
「この子たちは、今、ここにこられて幸せですね。」と私が言うと
北浦さんは、「そんなことないよ。　やっぱり、家で飼われるのが1番でしょ。
彼らもここは仮の住まいだって思ってるはず。」と言ってた。

たくさん犬がいても、やっぱりレオが1番可愛い。
レオは目がきれいだった。　エメラルド・グリーンで。
あんなに素敵な目をしたワンコには会ったことがない。

「もし気に入った子がいたら、連れて行ってよ〜。　宙さん家にいけば、レオみたいに幸せになれるから。」
”私も妹もまた犬を飼いたいと思ってるんですけど、母がもういやだって言ってて、
今日もつれて来ないでね、言われたんです。”

今すぐはムリでも、いつかまた飼いたいな〜。
ここにいる子達が1匹でも多く、幸せになれるように願いながら帰ってきた。

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レオが亡くなった朝、近所のSさんが来てくれた。
でも、Sさんはレオがまだ生きてると思ってたので死んだと聞いたとたん
「なんで〜、なんで死んじゃったの？」って驚いていた。
レオを見て、「まだ暖かくて、生きてるとしか思えないね。天国に行ったって顔してるよ。」と言ってくれた。

次の日の夜、Sさんの娘Cちゃん、その娘のSちゃんも来てくれた。
Sちゃんはまだ3歳なので、レオが死んだって分かってないようだ。
ニコニコして、”レオ、レオ〜”って呼んでる。　レオを撫でている。
私たちが泣いてるのを不思議な顔をして見ていた。
今も”レオに会いに行く〜。”って言ってるらしい。

レオをとても可愛がってくれていた近所の焼肉屋さんのAさんご夫婦もお花とお菓子を持ってきてくれた。
買い物で会う度に、「レオ〜」って声をかけてくれていた。
レオも二人の姿を見つけると、すっ飛んで行っていた。
遠くからでも分かるんだよね。　なんでだろう？？
最後に会ったのは、入院する2日前の金曜日。
いつもは飛びつくのに、ただじっと座っていた。
そしてさらならをした後、いつまでもいつまでも2人を見送っていた。
そのことをAさんご夫婦も、「あの時、何か言いたかったのかね〜」って言ってた。
きっと、”ありがとう。　さようなら。”って言ってたんだろうと思う。

そして、今日、私の友達で近所に住んでいるHさんも来てくれた。
昨日母からレオの話を聞いて、きれいなお花を持って尋ねてくれた。
彼女の家族はみんな犬好きで、りゅうちゃんという犬を飼っている。
犬きらいのレオだけど、子犬の頃から知っているりゅうちゃんには全然吠えない。
唯一の友達犬かもしれないなぁ。

たくさんの人に愛され、悲しんでもらってレオ、よかったね。
いつまでも忘れないよ〜！！！

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ワンコと一緒に散歩している飼い主を見ると、羨ましくて仕方ない。
私もレオと散歩したい！
今までは1日に2度〜3度、散歩に行っていた。
雨の日も、雪の日も、寒い日も、暑い日も。
忙しくて行きたくない日もあった。
でも、レオは散歩が好きだったから頑張って行ったよ、私。

寒い日、雪の日の夜中や明け方に、シッコに行きたがるレオ。
すっごく面倒だった。
今はどんなに望んでも、それはできない。
ホントに寂しい。（涙）

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レオが亡くなって、早くも1週間が過ぎた。
この1週間、泣き通しだったな〜。　家の中がすごく寂しい。
いなくなって初めて、レオの存在の大きさがわかった気がする。
何かやってくれるわけじゃないけど、ただいるだけでいいんだよね。
あの暖かさ、ぬくもりが本当にありがたい。

実は、手術をしたことを後悔している。
手術(といってもただお腹を開けて閉じただけ)をして、たった1日半でレオは逝ってしまった。
その前日まで食欲もあったし、散歩もしていた。
手術がレオに負担をかけてしまったのかもしれない。
でも、あの時は手術さえすれば、レオが元通り元気になると固く信じていた。
だから仕方ないのかもしれないけど、どうしても私が早く死なせてしまった気がしてならない。
食いしん坊だったレオが、最後の2日間何も食べられなくて本当にかわいそうだった（涙）

生きているものは、いつか必ず死ぬ。
みんな、この悲しみや苦しみを乗り越えてきたんだよね。
私もレオの思い出を胸に、頑張って乗り越えます。

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初めて発作が起きたのが、9月10日。　そして、3ヶ月弱で逝ってしまったレオ。
そんなに急いで私たちにさよならしなくてもいいのに・・・

手術の次の日、レオを紹介してくれたYDR（ヨコハマドッグレスキュー）の北浦さんが病院に来てくれた。
そのときに、「レオみたいにもらわれてきた雑種犬は親（飼い主）思いで、
あんまり迷惑をかけずにすぐに逝っちゃうよ。」って言われた。　「レオも多分、1週間くらいかな。」
でも、レオはたった1日、正確に言うとそれから6時間しか一緒にいてくれなかった。
ちゃんとお礼もお別れも言えなかった（涙）　もう少し、看病させてくれてもよかったのに・・・
自分の苦しんでいる姿を私たちに見せたくなかったのもね。
今、どこにいるのかな？　幸せに暮らしているかな？

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本日、無事に火葬を済ませてきました。

昨日の雨がウソのように今朝は良い天気になった。
とうとう、レオと本当にお別れをしなきゃいけない日が来た。
10時に私と母は、お花とお線香を買いに行った。
そして、11時50分の受付に間に合うように10時半には家を出た。
私は車の中で、ずっとレオを抱いていた。　この重みを忘れたくない。

道が空いていたので、11時過ぎには斎場に着いた。
受付を先に済まそうとしたら、今日は1件もないので”すぐに焼きます。”と言われた。
そんなー、ゆっくりお別れさせてー（涙）
係員からレオをビニールに入れ、さらにダンボールに入れるように指示された。
人間と違って、扱いがヒドくない？
お花、フード、お菓子、みかん、メッセージを持たせたぬいぐるみ等を一緒に入れた。　淋しくないようにね。
最後のお別れ、これがめちゃめちゃツライ。　レオ〜、レオ〜って名前を呼んだ。
そして、「ありがとう。　また会おうね。」と言って別れた。

約1時間待っている間、妹はずっと泣いていた。　すごく長かった。
名前を呼ばれ、またペット用の斎場へ。　テーブルにはレオの骨が乗っていた。
それを見たらまた大粒の涙がこぼれてきた。
私と妹、父と母でレオの骨を拾った。　残った骨を係りの人が骨壷に入れてくれた。
それを大事に大事に家に持ち帰ってきた。　形は変わったけど、レオはまた我が家にいる。
今は仏壇の横で、たくさんの花やお菓子に囲まれて眠っている。

いつか、どこかでまたレオと会えると信じている。

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午前12時ころ、お腹の真ん中辺り（手術のキズ跡）と足の肉球が少し冷たくなってきて
今夜あたり危ないかなって思った。
荒い呼吸のために波打っていたお腹も少しづつ静かになってきた。
目を閉じて、静かに寝ているようにも見える。
先生から午前2時か3時ごろに発作が起きるかもしれないから、そしたらすぐに病院に連れて来てって言われていた。
私は発作が起きる前に亡くなってくれたらって思っていた。
発作の時すごく苦しそうで見てるのがつらいから。　そしたら、本当にその通りになりました。

12月4日午前2時　レオは息を引き取りました。

最後に大きな目を開けて、涙を流しました。
みんなに看取られて、家で死ねてうれしかったのかな。

そのとき、なぜか私はすごく冷静でした。　おしりの始末をしてあげました。
母は背中を撫でていて、妹はレオの名前を何度も呼んだ。
鼻に手を当てても息をしていないし、心臓も止まった。
3人でレオの体ををきれいに拭いて、ブラッシングもした。
まだ体は温かいけど、硬直が始まった。　ホントに死んじゃちゃったんだね。

レオを真ん中にして、私と妹は川の字に寝た。
レオの死を悲しむかのように、雨が降り始めた。

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