2005-05-27 ６週間前
2005-05-26 ＪＲのお詫び
2005-05-23 おせっかい？
2005-05-22 環境について考える
2005-05-20 単純？フクザツ？
2005-05-18 そんなもん？
2005-05-15 どひゃ〜！！＼（◎◎；）／
2005-05-13 すごいすごい！
2005-05-08 母の日
2005-05-02 ひとりよがり

７月９日（土）に太鼓の舞台がある。
コツコツ練習を積んできたんだけど、
気がつけばもう６週間前になった。

１時の部と６時の部があって約２０００名分の販売なんだけど
今日、１時の部の指定席が完売した。

なんだかその売り上げ状況を見て、緊張してきちゃった。
緊張するにはまだまだ早すぎるんだけどね（＾＾；）

直前になってメンバー落ち、なんてことがないように
若いモンに負けないようにがんばらなくちゃね。

もし興味のある方がいらっしゃったら是非おいでくださいナ。
お問い合わせはＨＰトップページからメールください。

筋肉痛と戦いながらがんばるよー！(^-^)ｖ


* 画像は山下公園の一角。太鼓の公演とは無関係デス。

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昨日の朝のＪＲの遅延はスゴかった。
全国ニュースでもやってたけれど、朝の５時代の信号機の故障がラッシュ時になっても直らないなんて。
それも横浜。
もー、ものすっごい人ごみになった。１７万人の足に影響だって。
その中の一人がワタシ。

私が利用している駅のホーム、人が入りきらなくて階段にも人があふれて、それでも入りきらなくて階段からコンコースにあふれて、それでもいっぱいで改札のところまで人・人・人でぎゅーぎゅー。
機動隊まで出た駅もあったっていうんだから異常だわ。

で、今朝は通常通りの運行だったんだけど、ＪＲに乗ろうとすると改札に昨日のお詫びの看板があり、ホームではお詫びの放送、電車に乗ってもお詫びのアナウンス、乗り換えるたびにどの駅でも電車でも放送していた。

先日の福知山線の事故の影響なのでしょうか、なんかすごい低姿勢なのは。

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朝、出勤途中、急いで歩いていたら

電動車いすがエンコして困っている（ように見えた）おじいさんがいた。

立ち上がることもできず、半分イライラしたように

操作するところを困った顔してバンバンたたいていた。

『あ・・・おじいさん、困ってる』

そう思ったけどなんの手助けも声かけもできずに

そのまま通り過ぎてしまった。

電車に乗り、窓ガラスに映った自分の顔を見て

なんだか朝からどんよりした気分になってしまった。

何もできなかったけど・・・　何ができただろう？

直してあげることは多分できないし、何もできないのに声かけても迷惑だよね。

携帯電話を貸してあげておうちの方に連絡をとる？

んー・・・

やっぱり余計なおせっかい、だよね。

でも・・・　誰一人として立ち止まらなかったな・・・

あのあとおじいさん、どうしただろう。。。

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今日、東京ガスの環境エネルギー館というところに行って来た。
文字通り環境とエネルギーについての学習施設。
子供向けに作られているとは聞いていたのだけれど、どうしてどうして、大人もなかなか楽しめた。

ハンズオンの展示、インタプリタと共に学ぶ、というコンセプトの狙い通り、見るだけの展示はほとんどなく、体を使って楽しんでいけたし、インタプリタと呼ばれる説明員があちこちにいて（笑）遊ぶ手助けをしてくれたり。
特にエネルギー問題や環境問題は各家庭でも企業でも地球規模でも大きな問題になってるしね。考えさせられることがいっぱいあった。

水洗トイレ一回分の水がコップ２７杯分だとか、シャワー２０分でお風呂一杯分のお湯を流している、とか、ひとつのエアコンで冷房と暖房だと暖房のほうが電気代食っている、とか『え』ということもちらほら。

土に戻るゴミ、戻らないゴミ、土に栄養を与える動物のフン、などを考えるコーナーでいろんな動物のウンチの展示があった（＾＾；）
そこでゾウのウンチがインパクト強かったのでパチリ☆
私の握りこぶしよりじぇんじぇん大きいんだもん。でか！あ、もちろんサンプルですが。
大きさ比較しようと思ってボールペンを置いてみました（笑）

しかし・・・　環境・エネルギーを考える、で添付画像がウンチって・・・　（＾＾；）

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色々と思い悩むことが重なってしまい、友達とかにも相談したりしてたのだけれど、だんだん私の中でうまく消化できなくなってきて、自分でも少しおかしくなってきたのがわかったので、先日、メンタルクリニックのカウンセリングを受けてきた。

何を話そう？今どうして何に困って何に悩んでいるのかをどう説明して…　
なんてあれこれ考えてしまい、行く前に疲れきってしまったりしてた。


ところが。

行った病院と先生が特別よかったのか、たまたまうまく私の波長があったのかわからないけど、カウンセリングを受けていくうちにすごい勢いで気持ちが晴れてきた。

時には先生のひとことに感動し、時には目からウロコ状態、時には図星でアイタタタ…だったり。

とにかく神様でも仙人でもないふつーのヒト（？！）に見えるのにカウンセリングの先生ってスゴイなぁ、さすがプロだなぁ…！って感動しちゃった。

病院を出る頃には「私、何で悩んでたんだっけ？」って思えるくらい気分が上向いてて、なんとかやっていけそうな気持ちになっていた♪


・・・って







超ぉぉぉぉぉ　単純！(-_-;)


私みたいなのが新興宗教とかに足つっこんだらもう、簡単に洗脳されてドップリになっちゃうんだろうなぁ！

しっかし、こんな単細胞のノーテンキが精神的に不安定になるなんてね。
もっとこうデリケートなひとがかかるものだと思っていたわ。

え？気のせい？





そっかぁ！　ぉぃ　（＾＾；）

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昔つきあっていた彼氏にばったり会った。

懐かしさと、ひとかけらの甘酸っぱさと。
もう何年になるだろう、何年も前の遠い記憶。
彼はとうに結婚し、今はマイホームも構えているという。

簡単に近況報告をし、「じゃ☆」と別れた。

それだけのことだった。



ところがその彼からメールが来た。
長い長いメール。

どうも今でも「特別なヒト」として思っていて欲しいらしい。
簡単にまとめると、私が彼に対して今は普通（？）のオトコ友達のように接したのがどーにも辛いのだそうだ。

気持ちはわからないでもない。
でももう何年も何年も前のことだし、記憶喪失にでもならない限り彼のことは忘れはしないけど、だからといっていつまでも「特別なヒト」扱いもできない。
（ま、確かにそういうヒトもいるけどｗ）
私だってそのあと恋もしてるし。


なんだか、その長い長〜いメールを読んで、かなり引いてしまった。

あのまま「じゃ☆」で終わっていれば、『懐かしいな、あの頃は楽しかったね』ってホンワカした気分で終えられたのに。

なんて思うのは私の勝手？


昔こんな歌があったっけ・・・

わがままは　男の罪
それを許せないのは女の罪。。。

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びっくり！
なんじゃこれ！
どどど、どうしてこんなことがっ？！

今のなんたらテクノロジー（？）の成せるワザなの？

それともレーザーかなんかでタネの外から小細工を？

かわいいっちゃぁ、かわいいかもしれないけど・・・




私はそれよりちょっと背中が寒い気がした。







・・・私だけ？

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ゴールデンウィークに雑貨やさんでふと目にした缶詰。

『ｕｎｍｅｉｃａｎ』・・・うんめいかん？運命缶？

よく見るとラベルにイラスト文字で

「運 芽　ICAN」　って書いてある。

（なんじゃこれ？？）

興味を惹かれてひとつ買ってみた。


パカッとふたを開けて説明書通りに水をやる。

これで何日かすると運命の芽でも出てくるのか？（笑）


*・・・*


で！今日見たらこんなことになってた。

デカっ！！

スゴクない？！なにこれ？！



明日が楽しみっ　どうなってるかな？！（＾O＾）

わくわく♪w

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今日テレビで「今週まとめてニュース」で目にして涙したこと。



対独戦勝６０周年平和祈念コンサート。

大戦に参戦したかつての敵も味方も取り混ぜ、各国の演奏者を一堂に集め、ひとつの楽団を作り、同じ指揮者のもと同じ曲を演奏。

「音楽を通して戦争の無意味さを伝えたい」とは指揮者の談。

人間同士の殺し合い。

一人殺せば殺人犯。大勢殺せば英雄。戦争の狂気。



元X-JAPANのhideさんの7回忌。

彼は生前難病を患っていたファンのことを知り、自ら骨髄バンクに登録していた。

助けようとした命と消えていった命。



JR福知山線の事故現場の献花台にカーネーションが乗っていた。

たまらなかった。





涙腺が壊れちゃったみたい。

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よかれと思ってしたことが

相手やその周りの人達にとって

実はものすごい迷惑だった、なんてことがあると思う。



私もやってしまった。



指摘されるまでわからなかった自分のバカさ加減にあきれるとともに

迷惑をかけてしまった人達全てに申し訳なくて

息ができないほど苦しんだ。情けなかった。





本当に私はよかれと思ってとった行動だった。

でも結局は自己満足だったのだろう、とか、自分に酔ってただけじゃないのか。

そう言われても反論できない。



もちろんそんなつもりは毛頭なかったのだけれど。






考えが甘かった。私は結局自分のことしか考えていなかったんだ。



嗚咽が止まらなくなるほど泣いて、見えない相手に詫び、

一晩中懺悔の気持ちで夜を過ごし、自分を恥じた。

情けなくて消え入りたかった。


私は生きていく価値がないのかもしれない、とまで思った。





でも夜が明けて朝が来たら、おなかがすいて朝食を食べている。





いつまでもひきずって生きていくわけにはいかない。

わかっている。

たった一晩だけど深く懺悔し、後悔と反省とを自分に叩き込んだつもり。




時間じゃない、深さだ、と自分に言い聞かせ

またいつもの生活に戻る。








なにやっているんだろう、私。








　

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