2004-06-15 難しい問題・・・だと思う・・・
2004-06-14 大好きな先輩と長々メッセンジャー
2004-06-11 心に残した気持ちを傍に、、、
2004-06-10 死を恐れないものは強い、、、けどね、、、
2004-06-09 楽になれたらいいのに　楽を選べないことが　楽なんて、、、
2004-06-08 生活リズム
2004-06-07 電話越し
2004-06-05 誰よりも、恐れない、、、−defy death-
2004-06-04 点滴　点滴　点滴　( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!
2004-05-30 失くしたものを・・・・

彼氏がいる
もちろん、その人がはじめてじゃないから、、
前の彼氏もいる。
どちらも、自分のものにしたい、、あたしのお友達にそういう女の子がいます。

前の彼氏が女の子と仲良くするのが嫌みたいで、、
それが、あたしを含むらしく（マテ
あたしは、その友達もその友達の前の彼氏も妹や弟みたいなもんなんだけど、、

ちなみに、その妹にはあたしのが年下みたいと言われますが、、、

で、あたしは何を言っていいのか解らなくて先輩に相談したのですが、、
「また、余計なことに首つっこんで、」
と、なぜか説教うけるはめに、、（泣）
板ばさみになることだけはするなぁってあきれ声で言われました。
心配されてるなぁって（涙）ちょっと嬉しいけど、、（笑）

で、結局男の子のほうが、女の子と決別しようと思ったらしく、、
お前は彼氏と・・・と言ったらあたしの友達の女のこの方が
「自殺する理由ができた、、、」
いや、マテ最近あたしの周り自殺推奨者多いぞ、、、まぁ、あたしもそういう気持ちになったことあるから何もいえないけど、、、。

その話を聞いたころには先輩に相談もできず
（先輩はお仕事をとても大切にしてるから、あたいはそれを尊重したいし、尊敬してるからね♪）
また、女のこの方は学校に来ない、、（泣）

女のこの方の彼氏に理由を説明するわけにもいかず、、
だからって彼女が今自分が二股に近いことをやっていることに気づかなくちゃいけない。
どう言葉にすればいいんだろう、、難しいなぁ、、、

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就職決まりましたぁって報告したら
褒めてくれた（笑
すっごくあこがれてる先輩だから嬉しかったよぉ〜☆

で、久しぶりにお互いの近況報告をしてみたり☆
そして、先輩があたしにかけた言葉BEST１が「あいかわらず馬鹿だなぁ」
って、あたし、馬鹿なの、、、

その先輩はあたしがこうなりたいという憧れの先輩なのですよぉ〜
ちなみに、最近はすっかり兄貴、、
あの、お湯さえも沸かせなかった先輩が、素麺ゆがけるようになったって、、
あぁ、お姉さんは感動しましたよぉ〜（笑

って言ったら、「俺２４、お前２０」・・・・（ぇ
そういう問題じゃないのに、、言葉のあややんねぇ、、、

でも、久しぶりに沢山話せてよかった☆

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今日は履歴書の作成です。
でも、疲れる履歴書、一枚書くのに何時間かかるんだよぉ（怒）

自己ＰＲとか志望動機とか、就職活動の必需品だけど、大変だよぉ〜(´Д⊂グスン

悩み事が沢山あるのに、日々の流れは速いもん。

あぁぁ、ちょこっとフリーターになりたい（おぃ

でも、就職しなくちゃだもん。
内定届け早く届かないかなぁぁ（笑）

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友達が自殺したって電話がかかってきた。
遺書が残っていたらしく、その中にHANAの名前があった。
お友達は一命を取り留めたらしいけど、随分精神的なショックが強いみたい。
お友達の両親がHANAに電話でこう言った。

「助けてやってくれませんか？」ってね。

でもHANAは助けることはできないと言いました。
HANAには彼を助けることはできないのです。
彼は死を恐れないものは強くなれると言っていました。
そうやって自殺したんです。悲しくて悲しくて、苦しくて苦しくて、、、
HANAが告白されて、彼氏がいないのに、NOを出したからって、、、
彼の自殺を見るのは三回目です。

つまり、HANAが彼に告白されるのは三回目なのです。

断ったら死ぬとか言われて
でもHANAはそうやって彼に同情して失ったものが沢山あるから見捨てちゃったんです。
好きじゃない人と付き合えません。
でも、受け入れてもらえないとき死にたいと感じる気持ちは解ります。
HANAには自殺ができませんでしたが、そういわれたら彼は確かに強いのかもしれません。
でも、HANAは思うのです。
死を恐れない人に勝つことができる人がいるって、、、

それは、命の尊さを知っている人、、、
じゃないかなぁ・・・。

でも、やっぱり自分が原因の死を見るのは辛いです。
たとえ相手に息があってもね。

HANAだって好きな人に受け入れられなくて辛いのに、、、
人間って難しいね。

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好きな人が遠いのに
こんなのはじめてなのに
でも、好きをやめれないなんて苦しいなぁ

相手に行動を読まれて遊ばれてるように思えるのに
でも、好きなんだろうな、、、とてもすきなんだろうな、、、

もう、やめたい
でもやめるのが辛い、、

(´・ω・`)ショボーン泣きそうです。

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朝、あなたの声を聞いて
メールしてメールして
夜、意味のない電話して眠る。
それが、あたしのリズム。

会いたい、、寂しい、、、そんな言葉と思いだけが
日々日々多きくなっていく。
どうして、距離なんてできちゃったんだろう。

心も体も、もっともっと近づきたい。

ほかの男の友達を　自分を愛してくれると言ってくれる人を
愛せたら、どんなに楽だっただろう。

どんなに幸せになれたんだろう。

どうして、自分のことをひどく扱う人なのに
好きな気持ちをやめれないんだろう。

きっと、思い出の中にある優しさが、胸から離れない。

ひどい言葉も　ひどい態度も何もかも
中途半端な君の言葉も　このぐちゃぐちゃになってしまう心も
君を好きだから知ることができた。

大阪へ行った先輩がHANAにそっと言った。
一緒にいたら、苦しいだけで傷つけられ続けること気づかないのか？
とても、とても、心配してくれた。あたしのことをとてもとても思ってくれた。

好きで居続けることが俺への裏切りとも言われた。

でもね、、やめれないんだ、、
ごめんね、、、ごめんね、、、

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あなたが電話してきて、お金の話とか、生活の話とかしてた。
好きな人だから守りたいと思っても、なぜか利用されているような感情に支配された。疑うばかりだった。

女の子の友達でも抱きしめると君は言った。
たしかに君は、あたしのことも抱きしめる。
あたしの唇にキスをして、あたしを慈しんでくれる。

なのに、、、なのに、、、不安になる。

今は付き合えない、
遠距離とか信じられないから、、、今は、、、今は、、、
どうして、今は？なの。
後から？の保障なんてないのに、どうして、、どうして、、
壊れてしまいそうだった。

でも、会いたくて、愛しくて好きで好きで好きで
忘れたくないのです
どんな形でもそばにいたいと、思うのです。
どんな形でも声を聞き続けていたいと思うのです。

忘れようとしたとき、今のこんな状況よりも1000倍は辛かった。

独占欲が日々日々増えていく。

ねぇ、、、あたしは我侭なのかな？

好きで、好きで、だけど、「付き合う」「結婚」そんな言葉と紙切れ一枚の契約。それでもそんな契約ひとつで心が浮き沈みしてしまう、、

馬鹿みたい、、だけど、その言葉がほしい・・・

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何一つ手に入れられぬまま
多くの光を奪った。
生きていく価値がこの世の中にあること
とっくに忘れてしまった。

多くの人に必要とされている私が
なぜ、一番必要として欲しい人をいつも、、いつも守れない。

おぼろけに思い出された
優しい君の幻。
あの日、共に消えることができれば
悲しい思い知らずにすんだ。

目を見開くことを忘れたかった私が
なぜ、歩き続けたかった君を犠牲に、、立っているのだろう。

ずっと自分自身が歩いている意味を
考えて、あの人を泣かせないためとか他人にすがってばかりだった。
自分自身の目標や夢　やりたいこと、、すべて
本当は何も持っていなかった。
人にすがるだけで、愛することだけが全てで、
自らの可能性を知りながら、いつも埋没させていた。

だから、きっと私は誰よりも、誰よりも
恐れるものなどなかったんだ。
光を拒んだのは、、光があまりにも眩しかったから。

闇に身を落としたのは、闇があまりにも心地好かったから、、

貴方を思い　貴方を愛し、そんな生き方に、ありがとう。

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毎日点滴が決定しました。
しかも、どうやら気持ち悪くなるのと引き換えとかいうふざけた点滴で
キモチワルイし、腕は痛いし、もう( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!

しかも、この点滴の値段が高くて高くて・・
毎回3000円くらいずつなくなっていく（汗

形のないものにお金を払うのは、憂鬱ですね☆
まぁ、治さなくちゃいけないのに贅沢言うなかれなのですがね。

( ´ー`)フゥー．．．溜息の連続です。

早くお風呂に入りたい、シャワー生活はいやｗ

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すべてナクナッテシマッタ
すべてコワレテシマッタ

失くしたものがもう一度戻ってくるなら
いいのになぁ・・・。

幸せを捕まえたいよぉ
もう一度君を愛する権利をください。

じゃなくちゃ、世界の色がなくなりそうだから・・・

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