2004-03-11 強がらなくていいんだからね。不安は誰だってあるんだからね。
2004-03-10 みんな巻き込んでアルゴリズム体操（≧▽≦）b
2004-03-09 アルゴリズム体操（≧▽≦）b
2004-03-02 私は枯れゆく森だった
2004-03-01 髪の毛は切らない。
2004-02-29 北海道のおみやげ〜teddybearのオルゴール〜
2004-02-23 憎めない人
2004-02-21 目が覚めた
2004-02-20 おくすり
2004-02-17 感謝の気持ち

別れてから電話がかかってくること、決して珍しいことではないけれど
今日のキミはなんか、いつもと違った。

言葉じゃ言い表すのが難しいんだけど・・・
いつもより、何か強がっている気がした。

不安を持たない人なんていないんだよ。
人間、必ず皆不安になることは、あるんだよ。

今、キミに恋人はいないね。
もちろん、私にもいないけれど・・・
もう一度、恋人になろうなんていわないから
不安なら相談してくれていいんだよ。

女の前じゃ恥ずかしいカッコみせれないって
付き合ってるときはかっこいいって思ったけど
いま、冷静になれば違うね。

私はいまや、キミの妹みたいなもんでしょうが！！
話し聞いて答えてたのは、昔からでしょうが！！

相談しておいでよ！！
不安なこと認めちゃったら、結構楽になれるよ。
自分をおいつめてばっかりじゃ、駄目になっちゃうからね。

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昨日の宣言どうり〜友達巻き込んでアルゴリズム体操しましたぁ〜

もう、今日はみんなでアルゴリズム体操をやったというだけで幸せです
感動ですｗ感謝感激です（≧▽≦）b

そうそう・・・HANAは１２日に検定があることをすっかり忘れていましたぁ〜
つまり・・・・もう駄目かもぉ。・゜・(ノД`)・゜・。 うえええん

勉強の漬物になります。

はぁ・・アルゴリズム体操しながら、勉強だぁ〜

先頭 表紙

アルゴリズム体操にはまりましたぁ〜♡
古いっていうなぁ〜〜〜
とりあえず、明日から人を巻き込んでアルゴリズム体操やることになるでしょう（≧▽≦）ノ☆
♡た・の・し・そ・う♡

あっちむいて二人で前ならえ〜こっちむいて二人で前習え〜でしゅｗ

Σ(〃▽〃；)２０歳になったのに、はまった番組が「ピタコラスイッチ」ってどうよｗ

まぁ、楽しいからいいでしゅｗ
これを気にみなさん、やってくださいｗ
アルゴリズム体操〜ファイトーー!( ゜ロ゜)乂(゜ロ゜ )イッパーーツ!!でしゅｗ

先頭 表紙

あなたは去り行く夏であり・・・・
私は枯れゆく森だった。

ゲーテの詩集を読んで、あなたと私はこんな感じだねって言ったら笑ってた。
そんでもってこう言ってくれた。

「俺を越えて卒業するの楽しみにしてるから」

皮肉めいた笑顔だったけど、彼らしかった。
去りゆいた夏は、一年たてば戻って来るんだよって言われた。
どういう意味？なんだろう・・・・。

枯れゆく私は一年たっても戻れない気がした。
駄目だなぁ・・・。

彼と別れて、男の人に告白されるのは、４人目だった。
また、心の浮つきを覚えたけれど、その告白を即答で断った。

恋愛感情は忘れ去られた。
人を好きになりたい。

先頭 表紙

一枚だけってせがんでとった記念写真。
きっと、これから何年もこの写真を見て泣けるのかもしれない。

失恋して髪の毛を切らなかったのははじめてだった。
彼が、HANAは伸ばしたほうがいいって言っていたからなんて理由。

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久しぶりに会った元彼さんに北海道のお土産を貰った。
小樽オルゴール堂で買ったテディベアーのオルゴールだった。
お土産をみた瞬間つくづくこの人は運命の人だったと思ってしまった。
HANAはオルゴールが大好きだ。でも、彼は知らない。
知っているはずがないの。だって、そんな話したことないんだから。
けど・・・おみやげにくれたのはオルゴールだった。

北海道の小樽のお土産にテディベアーのオルゴールを貰ったのは二度目だった。
一番最初の彼氏にもらったはじめてのお土産がテディベアーのオルゴールだったから。
偶然ってすごいなぁって感心してしまいました。

一番最初の彼氏にもらったオルゴールの封印を久しぶりにといて見ました。
埃をかぶった箱の中にはまだ綺麗なままのオルゴールがいた。
二つのねじを回して同時の音をならした。
不協和音のはずなのに、私にはなぜか心に響く音に聞こえた。

どうして・・・この人たちは私の心をかき乱す。
もう、どちらも、傍にはいてくれない人なのに・・・・・

ふたつのテディベアーのオルゴールを部屋の化粧台の上に飾った。
心に支配される感情が、あまりにも理不尽で涙が止まらなかった。

先頭 表紙

別れたあの人は、私の心にズカズカと入り込んでくる。
いまじゃもう、すっかり友達。先輩と後輩。兄と妹って感じです。
すっごく心配してくれるのはありがたいのですが、別れた今も、うちの両親よりよっぽどHANAの親っぽい（汗）
夜電話かかってきて、遊んでたら怒るし、男の人とご飯食べに言っていたら、文句言うし、「まぁ、俺別れたからそんなに言わないけど・・・」を冒頭につけていいまくってくれます。
けど・・・どうしてか憎めないんだよ・・・これが。

なんだかんだで、心配してくれるみたいで。
そりゃもう、HANAはあなたの娘かぁ〜って感じです。
本日も電話がかかってきて、別れたんだか、付き合ってるんだかさっぱりです。

大切な妹、世話のかかる可愛い妹・・・まぁ。。結構ですけど（汗）

なんか、複雑だよぉ〜・・・。何がしたいんだろう（？）

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おかしい・・・

目が覚めた。

眠りに付くはずが朝、目覚めてしまった。

おかしいぞ・・・。

睡眠薬は眠らせても、めがさめる。

でも、目覚めて少しだけよかったのかな？

本当は目覚めたくなかったのかな？

ちょっと複雑・・・

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薬を飲んだ。

いっぱい飲んだ。

ふわふわした。

眠たくなった、

ここにいる意味がわからない。

先頭 表紙

このメールが溢れる世の中。
携帯電話で必ず相手だけに声が届く世界なのに、レターセットを買った。
久々に買ったレターセットはあの人へ気持ちのすべてを伝えるため・・・。

本当に君が大切で、本当に君が大好きなこと
失ってから気付いた。
何よりも、誰よりも、君の近くにいたかった。
いつも背伸びしてた。
嫌われたくなくて、嫌われたくなくて、期待してほしくて
いつも話す理想の女の子になりたくて無理してた。
三年間付き合った元彼女の話を聞きだしてはそうなろうと努力した。
でも・・・無理だった。
自分は自分だって思い知らされていくばかりだった。
理想に近づこうとすれば、近づこうとするほど心にぽっかり他人を作ってた。
付き合う前に見せていた、生意気でも真剣に対応していた自分は
付き合ってからいなくなった。
本当の自分を忘れてしまうくらい、そして、忘れてしまった自分を取り戻せないくらい
あなたに対する恋する感情は、止められなかった。
そして、嘘を付き続けて恋愛していた。
君に一回目の別れを告げられたとき、本当の自分を見せると宣言して
無茶苦茶に思い出して、本性を晒した。あれは、深い箱の底から、思い出を蘇らせる感覚。
それでも、きっとあなたを失いたくなくて一生懸命だった。
それ以前に認めて欲しかった。
眠ってしまった本当の自分を認めて欲しかった。
はじめて、元彼女の呪縛から解き放たれた気がした。
私は私だったってこと、思い出せたのは、最後の君の言葉だった。
君は・・・私の本当の姿を見ないまま、別れを告げた。
だから、正直眠れなかった。
甘えることばかり、弱さばかり前面に押し出すことしかできない私は
きっと君の支えにも、相談に乗ることも、また、君に愛されることも無理だった。
でも・・・付き合うという感覚が抜けた今なら
失う恐怖におびえることの無い今なら、素直に気持ちを吐き出せる。
君は私にとって、「尊敬と憧れ」だった。
君はそんな偉い人間じゃないと言ったけれど、本当に身近にいる人の中で
私にとって、君は憧れそのものだった。
誰にでも態度を変えることなく、まっすぐで
自分の欲望に忠実に動いて
それでいて、人に対する思いやりを言葉以外のモノで示す。
本当は優しいくせに、冷たいと言い続けてる。
本当は気にして悩むくせに、無理に強がって気にして無いふりしてる。
弱い部分も見たよ。強い部分も見た。
そんな弱さや強さがすべて、私にとっての理想そのものだった。
君に出会えてよかったし、君に対してはこれからも私の中で
憧れの先輩で、よき相談相手であってほしい。
お兄さんみたいな存在っていうのかな・・・そういう支えであってほしい。
我侭いってるけどね。
正直、今はまだ君が好きで、多分弱さや涙を晒してしまうと思う。
でも、いつか、落ち着いてみたとき、そういう存在になってほしいって思う。
君に出会えて、付き合って、別れるまですべて、決して後悔のない思いでよかった。
君の存在に本当にありがとう。

・・・・・・本当にありがとう。

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