2008-08-09 さすがに疲れピーク
2008-08-02 望んじゃいけない
2008-07-27 まだ回復していない
2008-07-26 全部ユニクロでいいような気がしてきた
2008-07-20 さすがにTシャツ買おう
2008-07-19 むなしい・・・・
2008-07-12 いろいろあって、でもたいしたことじゃなくて、だからここにいる
2008-02-05 確定申告
2008-02-02 まぁいろいろ
2008-01-30 決まりましたー

斉藤って本当にれいな大好きなんだな。デスクトップ画面ワロタよ。

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本当にオレ体力ないわ。弟みたいに日曜の夜にバスケットしてきて月曜に普通に出社とかありえん。その前日もバスケットしてるし。

もう金曜になると疲れがピーク。たいした仕事してない（つったら怒られるけど）んだけど、もう午後なんか眠いもんね。iPodを昼食の時聞いていると、寝てしまう。

中国人の女性が二人いるんだけど、いい意味でしたたか。本当に強い。自分のスタンスを持っていて絶対にそれを崩さないし、どんな些細な仕事も積極的に関わる。で知ろうとする。これじゃ、素直な日本人は勝てないわと思った。

でその中国人の一人、ジュンジュン（仮名、なんでジュンジュンかって？野暮なこと聞くな）が綺麗。多分年は5つぐらい上だけど、別に目が大きいとか胸が大きいとか、そんなのないんだけど凛としている。その人んところに頻繁にいっていっつも他愛もない会話して仕事している。ジュンジュンにとっては迷惑だろうけど、まったく嫌な顔しないんだよね。会話に付き合ってくれる。やさしい。結婚しているので、どうこうってないんだけど、楽しい。

あさっては交代で出勤だぼ・・・。手当てでるからいいんだけど。

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ホットパンツ履いている女ってなんなの？

てスレが立っていたけど、本当なんなの？見ていてたまらん（笑）

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やっぱりこの二人似てるよな

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いつもテーマがなく書き進めるので、タイトルに困る。そういえば携帯のメールの題名も無題ばっかり。物事あんまり考えていないのが丸わかりでちと恥ずかしい。

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ちょっと自分が卑屈すぎて、嫌気が指すときがある。卑屈な性格になったのは、多分自分を否定された時期が重なったからかなと。あれで自信がまったくなくなって、大学をちょっとづつフェイドアウト、社会からもフェイドアウト、新卒無業へと。

否定されて、もう何も望みません、ただ平穏にすごせればそれでいいですという無欲に近い考え方に支配されていって、何も望まないようにしようと思っている。自分みたいな人間が何かを望むなんて贅沢だという・・・ちと書いていてあまりの卑屈さに嫌気が差し始めているけど、がんばれ、オレ。そのスタンスだから、人を好きになっても必要にアプローチもしなくなったし、嫌われて今の関係が崩れるなら、ただ会えればそれでいいという感じ。なんかゲイの人の文章みたいだな（笑）叶わない恋愛なら、会えればいいって。

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WindowsがVistaとか迷走し始めた頃と弟のMacを見てから、MacのPCがほしくて仕方がない。でも弟みたいにプログラミングを書くわけじゃないし、今のパソコンが壊れているわけでもないので、すぐにほしいってわけじゃないんだけど、いいよね、あのフォルム。

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うちの会社ね、NT○から「なんとか技術者」の資格を持っている人間が少ない、少ないって言うか規定数に達していないって指導されたらしい。で、朝礼で「がんばって早急にその資格を取るように」って言っていて、側で聞いていて「そんな悠長なこと言っていていいのか？仕事を請けれれなくなるんじゃ」って思っているんだけど。目先の対策なんて簡単でその資格を持っている人間を雇えばいい。それだけ。いつ資格を取れるかなんて保証はないのだから、バンソウコウみたいな対策でもしておかないと。

事務作業って、8時間もやっていると飽きてくる。いや、午前中で飽きるんだけど。リーダーが遅くまで残っているので、その人と話すためにもっと残業したいんだけど、残業代目当てだと思われてもと思って仕事が終わると帰ってしまう。リーダーは仕事を沢山抱えているので、オレから酒行きましょうと誘うのも難しいし。まぁ時期を見て徐々に・・・

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善人ぶるわけじゃないけど、いじめ動画を見て凹んだ。興味本位でクリックしてしまった自分に凹み、それが本当のいじめ動画であったことで凹んだ。大人のいじめも陰湿だけど、子供が傷ついているってのはコタエルナ・・・・。

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ビートたけしが27時間テレビに出ているけど、見てしまう。やっぱりこの人面白い。深夜のさんまとのトークも、さすがに全盛期とは言わないけど、売れている芸人より遥かに面白い。今回たけしがこの番組に出ているのは、事務所の山本モナの件でフジテレビに迷惑をかけたから、多分義理立てて出演しているんだろう。こういう行動を普通に取れる人は尊敬する。

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まだちょっと精神的に回復していない。外出するのも億劫だったり（暑さもあるけど）、どうもやる気が起きない。こればかりはどうしようもないので、惰性で行くけど。あとは焦らないようにする。

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バリエーションが決まっているので、あれだけど、オレユニクロで十分だわ。ボロは着てても心は錦。

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Tシャツがよれよれ。さすがに買おう。買うといってもユニクロだけどね（笑）

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今年はヤフオクでチケット落として、娘のコンサートいくぞー。久々に現場見たいし、今どんな感じなのかな。

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実家にいると金を使わない。一人暮らしのときは、毎週スーパーに行って食材を買い込んで一週間すごすというサイクルだったけど、スーパーにも行かなくなってしまった。

それはそれで寂しいんだけどね。一週間の自分の献立決めて好きなものを食べる。献立といっても毎日蕎麦と納豆だったけど、あの粗食を続けたことで10kg痩せて、体調もよくなった。実家だとおかずが何品も出てきて、それだけでも幸せを感じるけど、美味いので、自分で抑制しないとどんどん食べてしまう。ちょっとお腹空いているなーってところでストップしているけど。

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満たされないな・・・・

千奈美の写真でも見るか。

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どう社会と関わっていくか、わからなくなってきた。結構後引くなー、オレ。もっと早く立ち直れるかと思ったけど、なーんもやる気ナッシング！

また再開しまーす。

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確定申告の用紙を記入した。あ、高所得者ってことじゃなくて、単に年内に就職しなかったので。で、計算した結果、還付金

8427円

・・・・安！って思って、3回計算した（どんだけ暇なんだよ）。数字に変化なし。まぁありがたく頂戴します。ちなみに再来週から受付。

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決まりましたー
メール送ります

と書いたんだけど、まだ誰にも送っていない。もう決まったことは確定事項なので覆ることはないんだけど、なんか自分の中で、モヤモヤしていて、気持ちがすっきりするまで送るの止めとこと思って、ペンディングしてる。

なんかねー、趣味との折り合いとか両親との関わり方とか、これからいろいろなことに対応していくとなると、正直恐い。独り暮らし始める前の未知なことに対する恐怖と同じで、一人頭の中で想像しすぎなんだろうなとはおもうんだけどさ、やれば人間であればできちゃうんだろうけど。僕みたいなタイプは自分みたいな状況に置かれているのは、世界で僕だけとか極端で（勿論そんなことないことは自覚しているけど、思考停止になる）、グレーゾーンがないので、辛いんだ。人を怒らせたら→嫌われて見放されるとか、人間関係を築けない典型。表面でニコニコ接してきても、裏にはなにかある、ってどっちも人間を悪意の塊としてしか見ていない。「見ていない」というのは、本心でそう思っているんじゃなくて、心が不安になると常に最悪の状況を想定して、本当にそうなった場合を踏まえて、なるべく傷つかないようにしているんだ（と思う）。ほとんどの場合は、相手の一時の感情だったりする場合なんだけどね・・・・。

本当不器用すぎる。。。。

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憂鬱・・・・大丈夫か？おれ。

ここで書くのはちょっとあれなんで、一応知り合いには勝手にメール送らせてもらいます。

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