2010-03-29 ご無沙汰で〜す
2010-03-14 アニバーサリー
2010-03-09 サムデー
2010-03-05 明日へダイブ
2010-02-23 口がゆるい〜財布編〜
2010-02-18 赤毛のアンになりたくて…。　　ってのはウソ。
2010-02-14 今日だけは―自分だらけの日記―
2010-02-13 ほろりが醒めて。
2010-02-10 〜♪
2010-02-07 あたたかさ

早くあたたかい陽気が来ないものかなーと。
桜はちらほら咲いてるものの、寒すぎる！！
春服をいくつか買っても全然出番がなくて、服も私も泣いてるぞー。
春の洋服はかわゆすな〜。
お金があったらお店の服全部買ってやりたいくらい（笑）

これから薄着が多くなり、まだ２１歳なので生足も許されるということで（笑）「夏になる前から美しい体を手にちゃえ！」企画始めますｗ
“自然食バイキングが似合う女”になりたい★

可愛くいたい。美しくいたい。
こういう気持ち大事にしてたい。

オシャレは、そうしている自分がけっこう好きで、テンション上がるし、ムードができて。
ある意味で自己満足な部分もあると思うけど、人に会うことでやっぱりオシャレでいたいって思いますね！
だから誰かと会うことや、お出掛けするということは、楽しいだけじゃなくて「美」に対しても気をつけるきっかけになるかなぁ。

もうすぐ４月だね。
新年にちょっぴり似た、新しい、はじまりの季節な気がします。
もう一度目標を改めて、自分の進むべき方向を見つめ直しつつ、過ごしていけたらな〜と♪

学校も始まるしね！
前回は週２で、しかも４単位の週休５日制でしたが＾＾；
特別面白いことがあるわけじゃないし、勉強はそんな好きじゃないし、休講になればラッキーって思うけど、学校に行く日がある程度あった方が私はいいみたい☆
仲良しな子が少なくても、誰とも話さない日があっても、それは同じで。
人がいる中に入っていくことで自分が変わるかなー。

先頭 表紙

私の周りがすごく変わってきてる。
それがまた不思議。
たった一つが変わった訳じゃない！いろんなことが動き出してる。
転機を迎えた気がする…。
こういう時って本当にあるもんなんだね。
「江原さ〜ん。わたくしただいま転機迎えてますよね〜？」笑

自分も相手も根本的には変わってなくてさ、「ようやく帰って来たんだね。」って感じの程度。なのに。
思い続けた気持ちがあって愛があって、タイミング合い、そして運命に引き寄せられて、不思議だよなー。
今まで見えなかったものが見えてきて、それで見えてきたものがすごく自分に近くなってきて、今まで以上に心に響いたりしているんだから。
やっぱ運命って信じるわ。


相田みつを美術展に行きました★
出口際に手を差し出すと手に詩が浮かんで来るコーナーがあって、私の手に浮かんだのは
「今からここから」
まるで今日までの自分を見てこられた神からのお告げ的な、ね。
うん、まさに「今」「ここから」歩き出すよ。

先頭 表紙

春らしい日もちらほらあって、買い物に行けば春服に惚れ惚れするし、あたたかい日が待ち遠しいです。
花粉はさておいて…

春服、秋服はホント難しい。
どちらも色使いとか雰囲気はすごく好きなんだけど、ベストに着れる期間が短いし、なんといってもセールがないから高いよね。
だけどやっぱりオシャレしたい！
下北沢まで電車に揺られいろいろゲットン♪しちゃいました☆
あ〜、うれし★

んでさ、歩いてたらカットモデルやることになってボブにしちゃった〜。
どんどん短くなっていくよ、私の髪（笑）
こんなに短いのは小学生ぶり。
ずっとショートはトラウマだったからなぁー。
だけど今はパーマがかかってるし、短い髪がわりと流行ってるからね★
首さむーっ。

まつげパーマなんていうのも特別価格でやってもらいました！
洗顔しても、目閉じても、目薬しても、常に上向いてます（笑）
マスカラしてないのにしてるみたいだし、すっぴんがちょっと良くなったかも。
これで水に強い女です！
スプラッシュマウンテンだってコワくない。
私の公式＝「まつ毛の上向き加減とテンションは比例する」


妹も市の新聞にさわやかさんとして写真で載ることになったそうで☆
夏頃の予定みたいだけど。なつかしーな。
ちょうど私もそれくらいの頃撮ってもらったから。
彼女は「スマイルください！」に対応できるタイプだから大丈夫かな（笑）

先頭 表紙

花粉症ってつらいよ…
皮膚にまで症状が出る私はこの時期チークは必要ない。
マスクはどうも嫌でねー。
CMでもおなじみ鼻の中に塗る薬買いました！
なかなか効果あるかも♪


最近ようやく体調が良くなりました★
いや〜、わけもわからず体が痛い時はすごくネガティブになってましたから（泣）
毎日は健康だから成り立ち、健康だから楽しめるんだなって実感してます。


就職活動はですねー、ぼちぼちで。
こないだ、ある会社の二次選考を受けました。
どこに行くにも「道に迷わないか」これが一番心配（笑）

選考はグループディスカッションってのもあって、けっこう和やかムードだったし、社風も社員さんもとても魅力的で♪
私はけっこう肝が据わってまして、あまり緊張しないんですね。
それにエントリーシートで残念な結果をずいぶん経験してきたし、たくさん受けるうちの１社だからってこともあってそんなにプレッシャーもなく受けれました。
でもいざ自分の番がきてしゃべるとなると、ペンを持った手が震えるのね！！
自分でもびっくりで（笑）
笑顔がひきつるのも分かるのよ！
自分で自分をコントロールできなくなって、なんなんだろーね、あれは。

「知らない」ってすごく怖い。
未知な部分が自分の普通になってるのが一番怖い。
例えば挨拶の仕方だったり、部屋に入って応答するまでのマナーだったり、そういう自分が当たり前にしてる事がもしかしたら世間の非常識になってるかもって思うとめちゃくちゃ怖いです。

どこに行っても勉強してきたことや積み上げてきた知識って何よりも心強いもので、自信があったらなにも怖じ気ないのになって、そこを一番感じますね。
周りの学生の多くはなんかギラギラしたもの持ってたし、そういう場所に自分が行ってみて、そこで感じる仲間のオーラだったりモチベーションはすごく刺激になったし、自分の足りないところを見直すことができて、足を運んでみるのもいいかなーと思いました。
先は長そうだけど、一歩一歩進むしかないよね。

勉強って嫌いだけど、唯一好きなところは「やればできる」ってところ。
就活も勉強と似てて、やれば実力がつくし、きっと結果もついてくると思う。
だから落ちてもいちいち落ち込まず、納得するまで挑戦していきたい。
落ちてひどく自己嫌悪するのは良くないと思うけど、それはやっぱり足りなかったところがあったからだと思う。
足りないところ探したら次に生かしていけばいい！ただそれだけ。
やればできる女です（笑）そうやっていくつも乗り越えてきました（笑）
頑張ろうっと。

しかし……そういう気持ちでいるのにさ、
私ってそんなに弱いって思われてるのかな？
良くない結果が出た時に「大丈夫だよ」って、「心配だから」って、「落ち込みそうだよね」って言われるのがすごく嫌。
そう言われることに泣きそうになるというか。
じゃあ「何て声かけるの？」って難しい話になっちゃいますが。
前を向いているから、向き合ってるから、「弱い」「守ってやる」って思われることが私のプライドを傷つけます。
傷のなめ合いなんかしたくないし、慰めなんかいらないから。
傍にいる人とは落ち込んだ時は背を押し合い、共に前を向いて、未来に向かって進んでいきたいんだ！

先頭 表紙

日曜日は夏ぶりに高校時代の仲良し４人組みがそろって夕方から女子会★
ウキウキ〜♪
会話も大人になったよな〜、私たち。

時期的に就活の話もけっこうしたけど、それぞれが違う道に進んで違う夢を追いかけてるから、会話してるだけで刺激を受けることも多いし、なんだか新鮮でねー。
自分が全然知らない世界のプロフェッショナルになって、どんどん未来へ進んでいく姿をただただすごいな〜と思い聞き入ってしまいました。
私はみんなにどう映っているんだろ。
頑張りたいな、今よりもっと！


最近メイクの勉強してます。
雑誌や化粧品のＨＰで研究したり、売り場の美容部員の人に直接教えてもらったりしてね☆
美しくなりたい！って気持ちがすごく強くて、自分を変化させることにどこまでも貪欲です。
髪を２年ぶりくらいに鎖骨くらいの長さまでバッサリ切って、なんだか気分もすっきりしたし、花粉の症状が出始めて外にいるのはけっこう辛いけど、マスクしながらジョギングしたりして体もすっきり健康的になろうと思ってます！


月曜日は電車にゆられて友達に会いに★:*:.:*:・'゜
ずっと行きたかったサブウェイに連れてってもらって、行こうね！って盛り上がったカラオケ行って、何軒も何軒もショッピング楽しんで、夜はおしゃれ〜なお店で美味しい料理を分け合いました♪
その後も話し足りなくて、ミスドで赤裸々な恋バナで盛り上がり（笑）
女の子って楽しいわぁぁ！！
生まれ変わっても、絶対女子がいい！

「幸せになる　そう決めたから　もう迷わない」ＥＬＴの歌詞がやけに響く今日この頃でしたー。

先頭 表紙

心配かけてごめんなさい。今はけっこう大丈夫！
「今は今は今は…」（なんて）
前の記事を書いた後でけっこー後悔してて、書いた言葉たちが頭から離れなかったけど…。
「助けて欲しい！」って思うままに嫌なことぶちまけたはいいケド、「嫌われちゃうかな？」って本当はすごく不安だった。

でも、そんな私も私だって受け入れてくれる人がいてくれた。（ひたすら感動…）
優しさに包まれたらすっかりあったかくなっちゃって、「ありがとう」ってすんごいハッピーになっちゃいました★

待って、怖いものないじゃん！？
だって全部話しても「そうか。そうか。」って聞いてもらえてさ！！
そりゃ言えないことも、言わないことも少しくらいあるけどね、
そういうことも話す時が来たら、それも私だって言ってもらえる気がして。

…その人のために私には何ができるだろ？
しっかり自分を生きて、最高の笑顔で笑うことかなぁ〜？
私の笑ってる顔ってどんな？
自分じゃ見れないし、目小さくなるし（笑）そんな可愛くないと思うんだけど、笑った顔が一番いいって言ってもらえるの。
笑ってる時ってある意味すごく「無」で自然体の時だから、洋服褒められるよりも
髪型いいねって言われるよりも、なによりも嬉しかったり。



すっごい話変わるよー！！
髪の毛赤く染めたの。そう真っ赤っか。
トリートメントしながら染めるってやつで一週間で戻るっていうからドキドキしながらやっちゃった！
この緊張感がたまらん☆★あは。
そのトリートメントがリアルに血みたい（怖）
お風呂の時に染めたから、洗い流した時なんて全身血まみれみたいで、それはそれは気持ち悪かったです（泣）
あのー、わたくし、血ほっっっんと苦手なんで。


それがさー、全然赤毛のアンになれてない！！！！
顔の問題じゃないよ？！
多少茶色くなった気もするけどー。すごいガッカリ…
傷んでる所によく色が入るって書いてあったから、髪の毛健康だったのかな？
そうだよね、そうだよね、毎日トリートメント頑張ってたもんね！！（笑）


DEEP新曲発売しましたー！元COLORってグループの実は私が一番アツいアーティストです★
もう完全に追っかけですね♪♪たのしー☆

でもたまには違うアーティストや曲に浮気したくもなるもの。
最近のお気に入りが久保田利伸の「AHHHHH!」とMariah Careyの「Always Be My Baby」で、ホント気に入ってるのでよく聞いてます♪
ねぇ、久保田利伸やばい♡んだけど！！！
こりゃ得意の一気にアルバム全借りかなｗ
「LALALA LOVE SONG」なんてドライブで聞くの最高なんだから*：☆：*：
ドライブのDJは私にお任せ。いつかベストアルバム出すんで（笑）
その時はもちろんミリオンに協力してネ。

先頭 表紙

この思い。
詩にしようかな〜って思ったけど、そうするまでの時間すらもどかしいやぁ。
だから日記にて、書いているのであります。
以下意味不明でごめんなさいｗ


今の私って、風船みたいだぁ〜。
しっかり掴んでてくれないと、ふわふわふわふわ飛んでくよ。
四六時中かまってくれないと、どっか行っちゃうんだから！
いつか割れてしまう？それとも近いうちどっかに引っかかるか！？素敵な所へ行けんのかなー？
全然分からない。
分からないことに対してちょっとの希望があって、でも残りのほとんどは不安、そして葛藤。
だけど探してる。自分にハマる場所。
寄り道してる意識も、遊んでる意識もない。
悪いことしてる気は全くない。

周りに人はいるし、いつもなら寂しくないはずなのに、なんだか最近すごく寂しい。
夜が来るのが怖くて、明日どうかなってるんじゃないかって眠れない日もあるよ。
体調もいまいち優れないし…。
自分で自分を追い込んでるのかな？
いや、そんなことないでしょ…
やっぱり私、何か待ってるから、期待してるから、苦しいんだよ。

自分のこと、嫌いなわけじゃない。
やればできる奴だし、いくつか人並み以上のものだって持ってる。
でも確実に自分のこと嫌いな時期もある。
そういう自分さえ愛しくなる余裕、今はちょっと持てない。
好き→嫌い→好きって、まぁこんな感じのサイクル繰り返してるんだけどｗ

言えること。
私は今のままじゃダメで、近くで待ってるものも今のままじゃダメ。
その二つがくっついたら、もっとバランスとれなくて、うーん、先が暗い。
自分はたいした人間じゃないかもしれないけど、「こんなもんじゃない！」って意地はある。
人に認められたいし、強い所だってあるの知って欲しい。
「弱いね」って頭撫でられるの大嫌い！弱いものに守られる自分はもっと見たくない！
弱音ばっか吐いてる。すぐ立ち止まってる。甘えてばっかいる。難しい。頑固。
「まっすぐに生きてんじゃん！」…プライド高い私はそう思われることが気に入らなくて、でも結局そう思わせてるのは私自身でさ、動けなくなるんだよ。

前を向いている人を待ってる。
一生そうしろとは言わない。
たまに後ろ向きそうになったり、立ち止まった時は、私が支えてあげる、ずっと傍であたためてあげるから。

傷をなめ合える人ならけっこういるよ。
偉そうだけど、何かに一生懸命な所、見せて欲しい、知っていたい。
変な意地なんかいらないよ。
柔軟に生きる姿も魅力的だよ。
その中で、ただただ真っすぐに譲れないもの見せて欲しいの。

期待してるから、いろんなことがすごく虚しい。
でも期待を捨てたら、それはそれはつまらないし、絶対に捨てたくないものでもある。
期待するから悩むんだけど、期待しなくなったら全ては終るから。

私も誰かに期待されているのかな？
それ、どんな期待なんだろう…。
期待に応えようとして意図的になるのはちょっと違う気もするけど、好きな人が求めてるものってすごく気になるよね。

変わったんじゃない。変えたんだ。
変えなきゃ変わらないじゃない。
根本的には変わってない。
その根本的な部分は白く白く、美しいまま。

先頭 表紙

バイト終って携帯見るとお父さんからメールが！
近くの居酒屋に居るから寄れば〜とのこと。

その頃の私ったら、あんまんがすっごい食べたかったわけですよ！！
おまけに濃いチョコレートの飲み物も飲みたくなってたから、コンビ二寄って帰って家で至福の時間過ごそうと思ってたけどねー。
でもでもとにかくお腹すいてたし（笑）お父さんとお酒飲むのも大切な時間だから♪
そのままお父さんのトコ行っちゃいましたー。

お父さんはカウンターで既に誰かとしゃべってて、私もその仲間に入ることに。
いや〜、次ぎから次ぎへと…飲んだ飲んだ♪
美味しいもの好きなだけ食べれるし☆☆
私が帰るのしぶったせいで、結局日付が変わるまで動こうとせず…。
帰りにコンビ二でアイス買ってもらう約束して、ようやくお店を後にしました（笑）

お酒飲むとね、お父さんと私は絶対恋バナします。
恋人を紹介した時も、家に連れてきた時も、お父さんは特に何も言わなくて。
普段はホント無関心なんだけどね。
正確には密かにすごい興味津々な感じ（笑）
お酒飲むと語り合うんですよ〜。

私はけっこうオープンだから、聞かれたらわりと答えちゃって。
今日も、いつ結婚したいとか、こういう人がタイプだとか、早く子供が欲しいとか、今はどうだとか…そんな話して。
と言っても、私まだまだ若いのでｗ全てはあくまでも予定ですが（笑）
でも、予定でも、お父さんに自分がこう考えてるってことを伝えるのがすごく新鮮で、楽しかったです★

お父さんは当時若かったお母さんを嫁にもらってるから、私が早く結婚することには抵抗ないみたい。
最後の最後でお父さんが品定めするらしいけど（笑）
「離婚してもいいから、一度は結婚しなさい。」と、そんな不思議なこと言われましたｗｗ
いや、一度じゃなきゃしたくないですよ…。

妹はというと、先生になる！って張り切って、高い大学通わせるのに１５歳くらい上の人とすぐ結婚しちゃうんじゃないの？って今日も話してて。
それはそれで親不孝ということで（笑）
まぁわたくしは大学に入れてもらった分ちゃんと働きますわ〜。
そのつもり。
だからどうかちゃんとしたとこ就職させて下さいな（笑）

私は当分お父さんと飲みますよ！
ダーリンが嫉妬しても飲むと思います（笑）しないか＾＾；
お互いに親離れ子離れしてない訳じゃないけど、いい意味でお母さんとは友達みたいに仲良しだし、よく一緒にいるし、きっと何歳になってもうちの親子はこうなんだろうなー。
自分もあったかい家庭を持つぞ。

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ビールをぐびぐびっと飲みたくなるんだけど…やっぱり梅酒にしてしまいます。

夕飯にお母さんとビールを一缶あけたんだけど、にがーい、にがーい。
やっぱりお酒は、パインサワーか生絞りキウイサワーか大好きな梅酒に限るね☆

最近飲むとほんのり変わることに気付きまして。
いや、気付かされまして。
ほんのりだからね、暴れたり、騒いだりはしませんよ！
なんか口数が増えるみたい。←普段からマシンガントークと言われてますが＾＾；
お酒けっこう強い方だと思うんだけど、体調によっては１杯でほろ〜ってなります。
えっ、それ弱いって？（笑）
４回に１回くらいだけど、めちゃくちゃ気持ちよくなるんだよねー。
そのまま寝ちゃいそうな。


あのね、あのね、妹がね、大学デビューを狙ってるんですよ。
まぁ、狙ってはないと思うけど（笑）
あの子は今まで勉強とか部活頑張ってきたし、出かけるとなれば私の服ばっか借りてたから、オシャレにはマジで無頓着…
お母さんと私で心配してたくらいで。

そんな妹が最近買い物に行ったり、私の雑誌読んだり、今日は私がメイクをしてあげて張り切って美容院でパーマかけてきたんですよ！
「恋！？」それは違うと思います。
なんだろ、この自信…ハッキリと違うって言えます（笑）

メイクしたことない人がメイクする。髪型を思いっきり変える。洋服に興味を持つ。
ものすごーい変化じゃないですか！！
女子力アーップ★:*:.:*:・'゜

どんどん可愛くなっていく妹を見るのが、すごく楽しみで、なんだか嬉しくて。
今日だって「今頃髪切ってるのかなー？」とか何度も時計の針見たりして。
まったく親みたいですよ（笑）
ないと思ってたのに、私って母性本能だいぶあるみたいね。うふふ。
でもあんまり可愛くなりすぎると、私も同じ女の子だからちょっと妬きますよ？
私ももっと美しくなりたいし、いい風に変化していきたいから。


ケーキ作ったんだー♪
クレープの記事を何枚も重ねて、ホイップしたチョコクリームと薄く切ったバナナを間にはさみました。
食べたい？食べたい？
もう私のお腹の中です♪

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「辛いな〜」って思うと、普通にしてた時のことをすごく幸せに感じるの。
外に出た時、うちの洗濯物の匂いが残った服にホッとしたり、家に帰った時、お母さんがまな板の上で野菜を切ってる音聞くと安らぐんだ。
人っていつも何かに包まれて過ごしているんだよな〜って思う。


親しい人とはなかなか会えなくても大丈夫。変わらず大好きだよ。
だけど、やっぱり寂しくなる。
「今なにしてるんだろー？」「会えない間に何があったのかな？」「日記読んでくれてる？」「心配してくれてたりするのかなー？」って、実はよく思う。
むしろ、正直そんなことばっか考えてるのかもしれない。
「声かけて欲しいよ。」って叫んでる。
けど、それをなかなか表にすることができないのが私の悪いところで…。

自分が「会いたい」って言われたらすぐ飛んで行くのに、すっごい嬉しいのにね、自分からはどこか遠慮気味で。
用がないと連絡しないし、急に「会おう」なんてこと滅多に言わない。
恥ずかしがらずに素直になること…意外としてないのかなぁ〜。人の前で。

もしも大好きな人が泣いたら絶対手を差し伸べる。
そういう姿もなんだかとても愛しいし、受け止められるよ！
きっと私の傍にいてくれる人もそういう人。絶対そういう人だ。
だけど、私自身が殻を破れないんだよね…。
変な顔して泣きたくなし、弱いって思われたくなくて、しょうがないなぁーって慰められたくなくて…意地と変なプライドが邪魔するんだよ。


私はぶりっこだとか、ワガママだとか、全然思わない。
素直に泣いたり笑ったりしてる人に触れた時、なんだかすごく羨ましくて、私もそんな風になりたいなって、なってみようかなって思えるんだよね。

会いたい時に会いたいでいいんだよね？泣きたい時はすぐに泣けばいいよね？
難しいこと考えて動かないでいて、結局それの繰り返しで進めない。
そんなバカらしいこと、本気でもうやめにしたい。

「人間はみんな弱い。強い人は支えられてるから。」
私に言ってくれたこの言葉が頭から離れなくて…。
なら私、支えてくれそうな人がいるならその人に心から甘えて強くなったらいいじゃん！って思えた。


最近また日記書き始めて、Web拍手で感想もらったりして、なんだかすごく嬉しいんだ。
書いて伝えて。
それが誰かに伝わって、また私の元に返ってきて。
私の今日を素敵にしてくれています。

先頭 表紙