2013-07-02 また案じてしまう母。
2013-07-02 うどん屋辞めました。
2013-06-24 案ずるより産むが安し。
2013-06-23 寝たくないけど起きたくない。
2013-06-21 おばちゃんの世界。
2013-06-21 一年中豆ごはん食べたい派。
2013-05-24 正夢を見た。
2013-05-18 ぐみさんへの返事。
2013-05-16 だれもがひとり。いまさら。
2013-05-14 母の日

娘に私は何度も聞いた。

「（結婚相手）優しい人？」

娘が言うには、元彼はだらしない優しさだったが
彼はしっかりした優しい人だと。

娘は未だに心が脆いところが有る。
其れは、其の対象が「あるひとつの物」なのだが、
其れは彼女が傷ついた心につくりあげた対象なのだが。

今は、理想の母でなくなった私にだけぶつけてきて、
ぶつけられる私も戸惑い、悲しみの行き場を見つけられない事が多かった。

その事は、母と次女の秘密の様になっている。

彼女は強くなれるだろうか。
夫になる人は、理解してくれるだろうか。

彼女が中学生の頃、私はよく言っていた。

「○○の結婚相手は、学歴とか職業とかはどうでもいい。
　きちんと大人になっている人（心を深く考える人）であって欲しいなあ」

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生活費の補充の為に始めた夜のアルバイトでしたが、
予定した収入に届かず、又、疑問有る労働環境でした。

何より料理自体、自分が食べたいと一度も思わなかった。

でも、店長（女性６０代）の次に厳しい人に(店長には随分酷い言葉を吐かれた）

「あなたに会えて嬉しかった」
と最後に言われたことは、良かったです。

昼間の仕事は、転職は諦めました。
その代わり、7月から夜の時間帯が始まるので
勤務時間を変更してもらいました。少し時給が高くなるからね。

そして、引越しがやっと決まりました。

次女から「クッキーを預かって欲しい」と言われ
今より家賃が安く猫可物件で、そして此処（娘のAP）から近所という
厳しい条件をクリアするのは至難の条件でした。

が、1Kメゾネット（5.7プラス5.7畳）という、私が酷評した娘と
同じ間取り物件です。

料理好きはまちがいなく敬遠するキッチン環境、
収納が殆ど無い、
家具をどう配置するか。もっていけない物はどう処分するか。

もう、頭が痛うございます。

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と、思おう。

ところで、
方向音痴というか地理音痴というか、
４つ先ではなく、１０も先だった。
日本地図を見て
「え〜〜〜〜〜っつ！！！遠〜い〜！！」と叫んだ。
東日本というか北過ぎる。

ところで、
母の私は、娘に「子離れしろ」と度々言われ、親子喧嘩の原因��1だったが
「しない。人は親離れはするが子離れは出来ないしくみになっている」と
理屈？こねて反論していた。
これって、ん〜極端な個人的主張だが、娘が父親を突き放すDNAのしくみと同じ。

多分、合っていると思う。

彼女も産んだら、解かるだろう。きっと。

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「よく解からない。」

次女のいきなりの結婚宣言。

実は妊娠している。

母の私は、前後した事については何も意見していない。

しかし、

昨日、娘の部屋で見た彼といったら
にこにこして私に会釈をした。
笑顔と会釈の前に
何か言うこと（すること含）ないんかい！と思った。
来月、正式に会う事になっているけど、
だいたい「来月、彼に会って」と娘が言うまで私は悶々としていた。

今日、娘に言った。
実は娘は「つわり」がはんぱなく酷くて、ずっと仕事を休んでいて、やっと食べれるという食材でご飯をつくって届けている。

「彼の両親には、いつ会うの？」
「８月」
「………（随分先でない？）…安定してからって事？」
「ううん、彼が休みがとれないから」
「……ふ〜ん(状況的に無理してでも休みもらえないのかい！）」
「ところでさ、今回の事について彼の両親は何と言ってるの？」
「知らない。聞いてない」

私は、彼の両親に二人同席で会いたいと思っている。
会うべきだと思う。
地理的に４つ程先の県にお住まいだが、ここまで来て欲しい。

因みに、娘は自分の父親と彼は合う事はないと言っている。
其れに関して、彼は理解してくれてるそうだ。

私だって元夫には二度と会いたくない。
（というか「死んでもあの世でも会いたくない」）


でも、これって、どうなの？

私、よけいな心配をしている？

わからない。

今は解からないけど、いつか解かる。何かの結果で。

わからないという思いを綴りたかった今日の日記。

この日記があってよかったと、

今夜初めて思った。いまさら。

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前置きをしますが、私は人見知り性格です。

社員、SVとパートで30数名の職場に入社６年目ですが、
殆ど話しをしない人がいます（勿論、挨拶はします）

よって、数少ない仲の良い同僚と昼休みの雑談でも、
プライベートな話を聞いたり、話したりしませんでした。

というか、仕事の愚痴や韓流の俳優、ＫPOPの話で1時間が終わるというのも有るけど。（韓流関係は私はふんふん聞くだけ）

そんな職場の毎日だったはずなのに、

「次女が結婚するので相手に来月会う。」と
何の話の流れか、ポロッと言ってしまったのです。

次の瞬間休憩室は、おばちゃんの世界が瞬く間に広がったわけです。
相手の年齢、職業、見た目（身長とか体つきとか）と質問攻め。

そして、まだ籍も入れてないのに離婚した後の事まで妄想が広がり
よけいなお世話のようにも思えるけど、
私は、なんだか皆に納得と安心を貰ったみたいで嬉しかったのです。

そして、雨が酷く降る今日、近所に住む次女に頼まれていたキャットフードを
ホームセンターで買い届けに行くと、
その相手が部屋に来ていて。

にこにこして会釈する彼に私は

「す、すっぴんだから、今度ね。」と数秒で娘の部屋のドアを閉めて帰ってきた。


　………ありゃあ、モテるわ。絶対にモテる。


母の心配はつきない。いくらでも、出てくる。

でも、そんなこと娘にはよけいなことだ。

でも、モヤモヤして明日、同僚に言ってしまいそう……。

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米か、ピースか。

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長女とメールのやり取りをした日から、朝に記憶に残る夢を見るようになった。

その中に、若い男性が現れる夢を数回見た（と思う）

私の再婚相手か？と思ったが、若すぎる。

それで、会社で昼ごはんを食べながら仲の良い同僚に
「もしかして、娘の結婚が近いんかなあ。」と根拠もなく呟いた。
長女なのか、次女なのかわからんかった。

次女みたいです。

神様、ありがとうございます。とても嬉しいでございます。

（正夢って、正しい夢と書くんやねえ）

それと

賢いかしこい猫のジョンに、よくよく頼んでおいてよかった…。

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あれから、思い切って長女に

「返信なしと解かってメールします」と

そっと送ってみました。

すると思いがけなく返信が来たのでした。

其れは

予想した通り、分かり合える内容ではありませんでした。

次にメールが来る日はやってくるのか、途方にくれました。

でも、

文章の最後に

「元気で長生きして下さい」と結んでありました。

母は

優しい娘に育てた自信は、あるのです。

だから

きっと娘は戸惑っているだけなのです。

「理想の母」ではない、現実に。

今夜は、そう思って

眠ることにします。

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娘は居ないと思うことにした。

居るけど、居ないと思う。今から。

毎日、二人を思うけど、居ないのだ。

自業自得でバチが当ったのかもなのだ。

でなければ、

死んだ方が、皆、楽になるのではないか。
多少、傷つけるかもだが、すぐに楽しさに消されるさ。とか。

ここのところ、ずっと、毎晩そう思ってしまってたからさ。

（それで日記更新できなかった）

あの〜
「死ぬ気になりゃあ、何でも出来る」って言わないでね。
死ぬ気の人は何でも出来ないのよ。

なんだか、首の後ろが重いわ。
こんな時に、取り憑かれるのよ、きっと。

まだ、大丈夫よ。私。

多分。

だから、今から「うどん屋」にバイト行ってきま〜す。

　
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この日記の事は身内も友達も誰も知らないから、書きました。
失礼しました。

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母の日を

ひとりで過ごした母は

他にも居るわけで。

いろんな意味の母が

居るわけで。

でも

母が生きている限り

母の日は

毎年、来るんだなあ。

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