2009-11-06 かってない低生活　「今日の日記誰も読んで欲しくない編」
2009-10-30 「★お風呂が沸きました★」の　彼女に　感謝。
2009-10-13 あきちゃんへの返事
2009-10-09 人は人の上に人をつくり、そして人の下に人をつくる。
2009-10-06 ストレス解消はやきとり体操で。
2009-10-02 あきちゃんへの手紙　秋編
2009-09-04 秋は穏かに爽かに
2009-08-18 お盆休暇
2009-08-10 ネット世代
2009-07-29 水ってすごい！

「今まで生きていて一番お金に困る生活」と毎月思っていたが、まだ↓が有った。

「衣・食・住」の「衣」はとっくに消えた。それ以外の嗜好も消えた。
本と雑誌とＣＤ購入も消えた。
おまけに税金も滞納中（これが一番イタイ）。

食料品の買出しにスーパーに行って、棚の前で悩むことが多くなった。
そして、諦めて結局棚に戻す現実。

お米は実家から貰っているので、ご飯ばかり食べている。

椅子に座ったままの電話オペレータを7時間して、炭水化物ばかり食べているので
太るわけだ。

娘が就職してこの部屋を出たら、母の住む実家に戻ろうかと「チラッ」と考えてみるが、自信がない。
母と二人で暮らしていく自信がない。

一人暮らしが永い人には理解できると思うが、
父が亡くなって１0年経ち、好きなように生活している母のペースを乱したくないと実家に帰る度に思う。
何というか、母のペースは私のペースとは違う。

ぶっちゃけ言うと、私はもうこれ以上傷ついて暮らしたくない。

母にはいろいろな意味でとても感謝しているが、
「お父ちゃんはよく我慢していたなあ」と思うことが母の言葉の中に度々あるのだ。

………じゃあ、私はこの先どうすればいいのかというと、考えつかない。

独りになった中年の悲哀。
精神的には自由だけど、いつかは体の自由が無くなるのだ。


「老後」なんて言わないで「未来」と言って。
なんて戯言でございますわ。

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最近「何もしたくない」症候群に取り憑かれている。
夕食後の片付けをしないまま寝たり、洋服を脱ぎっぱなしにしたり、洗濯物をとりこまないままだったりが1ヶ月位続いている。

まだ、この状況に何も感じないでいるまではきてないので大丈夫かもしれないけど、私の性格上、今だかってないことなのでどうにかしなきゃいかんと思ってはいる。

だが、仕事に行くのがしんどい。
行かなきゃならぬと行くけど、帰りの電車の中で
「私の生きる意味は有るのか？このまま娘のお荷物で終わるのではないか？」とか思って涙がポロリと出たりする。

更年期障害の症状で括られるのかもしれないけど、当時者にしてみれば理解できていません（ここキッパリ）。

近所の同年齢の友達が、先日ご主人から「離婚届」を突きつけられたと言ってきた。

ここに書くのも馬鹿らしい子供染みた理由だった。

私の職場は100パーセント女性で既婚者が殆ど占めているが、休憩の時にご主人の愚痴が聞こえてくることがよくある。
悪口もよく聞こえてくる。

離婚して「鬱陶しい旦那」から自由になるのにはリスクが伴う。
リスクを背負って生きていく覚悟がいる。

旦那の収入という「傘」の下では多少とも雨は避けられるからね。

そんなこんなことを先の彼女に伝えると、彼女は考え込んでいた。
私は本当は「別れた方がいい」と経験者として言いたかったが言わなかった。

生きるって本当に辛いことが多い。
そして、感謝することを忘れがちだ。ね。

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あきちゃん、メールありがとう。

島で生まれたあなたの長女が、もうあんなにしっかりした表情をするようになってるなんて驚きました。

そして、あなたの住む島を改めて日本地図で見てみました。
今度の春に其処を去るかもしれないあなたの気持ちも想像してみました。

海が美しくて空が美しくて風が強くて空気が乾いていて、少し過酷な島生活。
頑張ったね〜。

生きていると「過酷」は時々やってくるけど、いつかは終わりがくるからね。
同じことがずっと続くことは有り得ない事だからね。


ところで、うちの次女の事だけどさ、
最近は前向きというか、上向きな言葉をよく口にするようになったよ。
実は先日、親子大喧嘩をしたのね（きっとＡＰの外にまで聞こえてたと思う）。

二人で家を出てから助け合いながら生活してきたけど、平行して傷付けあってもいたんだ。
元々の原因がある所から二人で出たはずなのに、延長戦をしていたわけだわね。
次女は人生経験浅いから、仕事が出来なくなる程に酷くなってしまい、私は、ま、新しい仕事には慣れないわ娘には言葉を選び選びの毎日でストレスが溜まるわで爆発しちまったのさ。

そして喧嘩の最中に娘が
「ママが我慢をしてる姿を見て育った事が、私の心の大きな傷になっている。」と
言われてとてもショックだった。
私は彼女を、自分に起こるマイナスな事実を全て人のせいにする弱い精神の人間だとずっと思っていて、その原因をよくよく考えてなかった。
「何でも人のせいにして自分を肯定する性格は父親そっくり」とも言ってしまってた。

本当に悪いことをしてしまったと思っている。

でも、お互い言いたいことを言ったのでスッキリしました。
そして（金銭的にも）この生活を続けるのは無理なので、お互い考え方を変えようと結論に達したわけ。

娘は近い内にこの部屋を出ていくと思います。
いろいろ心配はあるけど、喜んで出してあげようと思ってます。

「ママが心配そうな寂しそうな顔をすると、志が曲がる」と言われるから。

今日は久しぶりに長い文になってしまった。

あきちゃんに今言いたいのは、子育て新入生のあなたに、私の姿を一例として学習してくださいってことかなあ。　

それともうひとつ、喧嘩の最中に娘が私に
「ママに暴言を吐きながら、自分の心がすごくきつかった。」
と言ったのが重く響きました。

……この正直な言葉を私は一生忘れないと思う。

娘も私もちゃんと学習できたと思うよ。

又、メール頂戴ね。

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お金を持ってる人は持ってない人より上だと人の本能が言う。

同じく態度も言う。

………



お金が無い人の哲学な秋の日…。

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健康診断の結果「肥満」と書かれた。

（子どもの頃からガリガリ痩せていた）このわたしが　ひ　ま　ん　になった。

ひまん、ひまん、ひ〜ま〜ん〜♪

生きているといろいろなことがあるが、まさかのひ・ま・ん。

「満たされない心を食べることでごまかしてない？」と言われた。

そうかもしれないけど、よけいなお世話たい。

誰に言われたかというと、もう一人の自分ですたい。

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喜○島に住むあきちゃん、その後お元気ですか？
夏にはもしかして親子三人で訪ねてくれるかなと期待していましたが、
ザワザワしてる私の身辺を気にして「遠慮したかもなあ」とも思っていました。
今年の夏、マスコミに取り上げられたあなたの住む島に本当は行ってみたかった。
もう、二度と機会（！）はないかもなのに。
行けなかったことがとても心残りです。

私達親子は元気で仕事に行っています。
ですが、次女は某大学の就職試験は不採用通知がきました。
前職の勤務状況があれだったので、親ながらどうなのかと心配していました。
筆記試験は完璧だったそうですので、やはり悔しかったみたいですが、
結果を素直に受け止めてるみたいです。

そして今通勤している職場の正職員採用を真剣に考えているようです。

もし、そうなればこの部屋を出るそうです。
猫と一緒に。

まだまだ生活面に不安がありますが、親としては受け止めるしかないです。

これを見たら、あきちゃん、娘の画像付きでメール頂戴。
待ってるよ〜。

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娘は「ただいま〜ママお腹すいた〜」と言って仕事から帰ってくるようになりました。
そして夕食の支度をする私を手伝いもせずネットを始めます。
ネットは住宅探しがメインです。
この狭い部屋を出て、ペット可のより広い物件に引っ越すのが今の娘の目標だそうです。
それには資金が必要です。
現在の彼女の仕事は９時から4時までの非常勤なので、収入はさほど多くありません。
とても働きやすい職場と娘は言ってますし常勤を勧められているそうですが、長い通勤時間がネックになっているようです。
それで今月、某大学病院の４月採用試験を受けるべく勉強をしています。

7月までの娘の欝状態がうそのような日々です。

よく笑っています。よく喋ってます。
因みに、引っ越し先には猫だけでなく私も付いてるようです。

ずっとこのままが続きますように。

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１３日〜１８日まで会社はお盆休暇になりました。
なりましたという表現の意味は、仕事がないという意味です。
元々、夏の時期は売り上げが落ちる時期ということで、別業務（他社お中元商品受注業務）を入れていて、それも１２日までなのでその後数日間を会社は休みにしちゃったわけです。
例年からすると急な事態らしいです。
６日間も仕事が休みということは、日銭暮らしの生活底辺辺り（！）市民としては本当にイタイ訳で。
ま、そういっても仕方がないので娘を連れて実家に帰りました。
母と三人で温泉に入り、次の日高級和牛焼肉店に行き、また次の日１年ぶりに大トロと再開し、そして最後に生活費を少し頂いて帰って来ました。
母は決してお金持ちでは有りません。年金暮らしです。

親不孝な娘で本当に申し訳ないと思っています。このままではイカンと思っています。でも、だからって何をしたらいいのかわかりません。

親に感謝する以外何をしたらいいのかわかりません。

今年はそんなお盆でした。

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次女がこの部屋に戻り、先週からは某病院に「来年の３月まで非常勤」の仕事も決まり何とか親子二人の暮らしにリズムが出来始めた。

…決して美しい音色のリズムではないが…。

先日、クッキーが猫らしい様相になったと書いたが、ジョン兄貴と再会したのが本当に嬉しいらしく兄貴の後ばかり追っている。
ご飯だって、兄貴と同じものを欲しがるようになり大好きなはずだった「鰹節」には目もくれなくなってしまった。

母はちょっとジョンに嫉妬してたりして…（汗）。

娘といえば仕事から帰宅してからはずっとＰＣ前に陣取り、睡眠タイムの２２時までずっとネットをしている。
よくもまあネットの材料（！）があるものだと、使いこなせてない年寄りは関心することしきり。
私だってYouTubeは見るけど、せいぜい1時間くらいだもんね。

でも、ネットに感謝しているところもあって、おかげで娘との会話が増えたような気がしている。
そして娘の笑う声をよく聞くようになった。

一時の暗い表情があまり見られなくなったのが、何より一等嬉しい。

家事が増えてプールに行けてないのがきついけど、もう少し頑張って余裕な時間をつくれるリズムを取り戻したいと思う。

親は子供が幾つになっても元気なのが、なによりだと改めて思う日々です。

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あれから娘は私に何も言わずに勤務先を辞めてしまっていた。
辞めるということは寮を出るということでありまして、
今週、この私の部屋に戻ってきた。
猫のジョン君♂と一緒に。

離婚後に二人で住み始めた頃は、部屋の様子はすっきりしていた。
物理的ではなく、色彩的に。
現在は色が氾濫している。
よって私の心はストレスが氾濫している。
ま、色だけの問題ではないのだけどね。

それと、クッキーが変わってしまった。
出かける際のお見送りや帰宅のお出迎えが無い。
「遊ぼうよ、遊んで」攻撃もない。
ジョンの存在により、猫に戻ってしまったようだ。猫だけど。

それと、娘の荷物に全て臭いが染み付いている。
古〜い建物につきものの水周りが腐ったようなあの臭いが。
娘に気づかれないように消臭スプレーを吹きつけるがＣＭのようにはいかない。

あの臭いってわかる人いるかなあ。
私なんか地下鉄に乗ってても誰かの服からの臭いに敏感に反応してしまう。
自転車で帰宅途中にどっかの建物からも其れがもれてて「どないやねん」と思ってしまう。

とにかく狭い部屋で娘とジョン（娘が不在だと機嫌が悪い）うまくやっていかなければね。

だからして、私は今日もプールに行くんだ。
泳いでいる間は何も考えていない自分に後から気づく。
今の私には究極の癒しです。

水ってすごいよ。水音もよいよ。

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