2008-10-16 いいことないかな。
2008-10-14 娘はいつも歌っていた。
2008-10-12 ワタナベさん。
2008-10-09 ジョンが去って。
2008-10-07 退院はしましたが。
2008-10-06 「親子の縁切っていいよ」と言ってしまった。
2008-10-05 これがドリンクタイプです。
2008-10-04 無職６日目
2008-10-02 朝だけ秋です。
2008-10-01 これはなんなんだ。なんなんだ。

今日、派遣会社に面談に行って来た。
仕事の紹介がこないので、自ら出向いて２社のエントリーをもらう為に。
ぶっちゃけ１０社目なんだけど、ちっとも合格しない。
今回も期待薄の様子でした。
２社共ネット関連の問い合わせ専用のコールセンターで、２０代〜３０代が中心の職場なんだって。覚えることが多くてそれが理由で辞める人がいるんだって。　
ネット用語のペーパーテストが有るというので勉強していったんだけど、全問正解でも意味ないだろうなあ。おばさんは覚えられないと判断されるんだよね。
でも、派遣会社の若いスタッフに何度も頭を下げてきたよ。ダメ元でね。

おばさんは何でもダメ元で行動しないとね。

自宅に戻ると次女から又メールが来て、職場の上司から電話連絡が有るかもしれないと書いてあった。
意味がわからず直接電話をして聞くと、
１０日に１日だけ出社してその後ずっと休んでいると。
「ママに何か出来ることはない？」と言うと切られてしまった。
仕事を辞めるつもりなのかとか、もう一度入院する気はないのかとか聞けずじまい。

その後「何もしなくていい、ほっといて」とメールがきた。

ご飯食べても美味しくない。ＴＶをつけてもうるさいだけ。まとわりつく猫がうっとおしい。
明日、霊能者のところに見てもらいに行こうかなあと思った。
離婚をするための行動をできないでいる時に背中を押してもらった人。
次女が休学してしまった時に励ましてくれた人。
４０分で￥６０００するんだよ。今の私には痛い出費だ。

どうしようかなあ。

神様を信じてないわけではないけど、このままでは私まで病気になりそうでさ。
どうしようかなあ。
行っていいかなあ。

先頭 表紙

次女に「ほっといて、そっとしといて」と言われたものの
「仕事には行ってるのだろうか、いや、その前に命は大丈夫なのか…」と心配で気になって、でも、何もできずにいたここ数日。
ハードだったアルバイトの最終日の今日、ロッカーで携帯を開けるとその娘からのメールが届いていた。
其れは、母親の威厳とかプライドとかがもし私に有るとしたら、尖った靴で蹴飛ばされるような内容のものだった。
それでも「生きてさえいてくれればいいから」と
「なんやらかんやらいろいろいろ」自分の心に言い聞かせながら家に帰ってきた。

そして思いたって長女に電話をしてみた。
が、毎度のことながらいくらコールしても出ない。
「元気にしてるの？声が聞きたくなって架けてみたよ」とメールをして携帯を閉じた。

「２人の娘がいて、育てた結果がこれだ」なんて思ってない。
私は今でも２人と信じ合っていると、疑っていないから。

それから、独りの夕食を済ました頃に実家の母から電話があった。
孫の心配をして様子を聞いてきたのだが、話のやりとりをしている内に
「娘が可愛いのは私だって同じなんだよ」と言う母の私への励ましの言葉に、我慢できなくなっておいおい泣いてしまった。

そういえば長女はいつも歌っていたっけ。
何があってもどんな事が起こっても毎日毎日大きな声で歌っていたっけ。

私も今日は歌ってみよっと。

　まけへんで〜♪まけへんで〜♪あきらめへんで〜♪このやろう〜♪

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１０日から１４日までのアルバイトに行っています。
某メーカーのリコールのフリーダイヤル受電です。
９時〜１９時で時給は平日￥７５０（またかいっ！）土日祝￥８５０です。
やはり１０日から職場復帰すると言っていた娘のことが気になりながらも、
メーカーに代わり
「申し訳ございません。お詫びいたします」と電話の向こうのお客様に頭を下げています。
そんな中、以前の仕事で顔見知りになった「ワタナベ（仮名）さん」と席が隣同志になりました。
明るくて、いつも人懐っこい表情の彼女（多分３０代前半）と受電と受電の合い間に世間話をしていたら、

「実はね、私、１年半くらい心療内科を受診していたことが有るのよ」と
唐突に言い出したのです。

私は思わず「それで、今は完治したの？」と聞き返しました。
そして、娘の話を、今の私の娘への気持ちを話してみたのです。

彼女の当時の様子を聞いてみたら、今の娘の状態とよく似ていて、そして家族に対してして欲しかった事や、傷ついたことをはなしてくれました。
更に、私の気持ちを慮ってアドバイスもしてくれました。

「必ず治る病気だから、娘さんからの連絡は必ずきますよ。それまでそっとして待ってあげて」と。

「自分のことで、人に話することなかったのになんだか、〇〇さん（私のこと）と話をしていたら急に、言いたくなったんですよ。」とも。

胸の中の重いものが少し軽くなった気がしました。
ワタナベさん、ありがとうね。

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娘が退院したので当然、ジョンもいなくなった。
クッキーが急に甘えん坊猫になり、まとわりついて離れない。
独りと一匹にもどって静かになったけど、
胸のここんとこに灰色のシコリのようなものがあるのでよく眠れない。
そんな中、以前のバイト先から電話が有り連休中だけ復帰することになった。
求人誌を見て応募した件はな〜んも連絡がない。
その内に履歴書が戻ってくるということか。

よい事とわるい事は交互にやってくるっていうけど、
私にはここんとこ特別よい事があった覚えはないんだけどな〜。

実家の母からと妹から電話が有り、
「（孫が）そんなんで仕事を続けられるのか。勤務先から辞めて下さいとか言われないのか？」とか
「完全に治して職場に戻るように言いなさい」とか
「彼氏からも嫌になって逃げられるんじゃあないの？」とか
　
………まったく私が鬱になりそうだよ。

「ほっといて、そっとしといて」と何度も言われてんだよっ！
薬だって飲んでるし、治ったら連絡すると言われてるから信じるしかないんだよっ！。

神様に無事を祈るしかないんだよ…。

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相変わらず仕事が見つからない私は『求人誌を見て電話して履歴書を書いて送って結果待つ』の毎日です。

その合い間に娘の入院する病院に通ってました。
「あれ持ってきて。これ買ってきて。」とメールがくるので、スーパーに寄ってから、決して近くはない病院まで届けに行きました。

そんな毎日のはずだったのが、唐突に娘が「明日、退院するから」と言いました。
任意入院なので、退院は本人の自由なんだそうです。
でも私の見た限り、娘の様子は入院する前と今とでは何の変わりも有りません。

「有給無くなったし、仕事が気になるから。ボーナス減るの困るし」とか言って。

担当の先生に食い下がった母ですが「今後は通院をしていくと言ってますし、云々…。」と言うのです。

そんなんで今朝、退院させて隣の市に有る勤務先病院の寮まで送ってきました。
帰り際に
「ママの生活費の心配は無用だから。早く治して元気になって」と言いました。

実は、最近、娘の方から親子の間の溝を作っている様子が覗えてました。
電話もメールも全くこなくなっていました。
それが「親子の縁を切っていいよ」の言葉になったわけです。

わたしが切りたいわけ有りません。
詳しくは書けませんが、ただ、本心でもない言葉を言わずにいられなかった。

帰りの車の中で、またもや大声で気合を入れました。
が、帰ってきて日記のツッコミをいれてくれた方の言葉を読んで涙が止まらなくなりました。

ありがとう。その気持ちに感謝します。ありがとう。

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投げ捨て言葉では有りません。
私という親が重荷になり、病気のひとつの原因だと思ったからです。
小さい時から可愛くて可愛くて、手をかけて育ててきました。
中学になっても高校になってもいくつになっても可愛かったです。
自分のことにはアバウトなくせに、娘のこととなるとどんなことでも出来ると思ってきました。いつまでもいつまでも守ってあげたいと思ってきました。

そんな母親のことを娘は「友達が羨ましがる」と嬉しそうに言ってました。

でも、
愛情のそそぎ方をまちがってきたかも。
親本意の愛情だったかも。

考え治そうと思って
意を決して言った言葉でしたが、
娘は泣いていました。
でも、母はマジなんです。
自分にも荒療治しないとダメなんです。
でないと、おばさんはひとりで生きていけないんです。

病気の娘を泣かせてしまって今夜は眠れそうにありません。

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１本だけいただきましたので公開します。
CMでロシアの女の子が飲んでいますが販売しているのはカプセルタイプです。
「飲んでみたいけどドリンクタイプないの？」と何度も聞かれました。
有るんです。でもお高いです。
味は無糖です。私は蜂蜜をいれました。
カプセルタイプは成分一緒で安いです。
もう、（仕事）辞めたので営業してるわけではないよ。

「休みの前に飲んだほうがいいよ」とのことで、やっと飲む機会が来ました。

「………すっぺええ！！」

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今日、入院中の娘に頼まれた買い物の為に、いつも素通りする「とあるスーパー」に行った。
いえ、実は正確に言うと目的のスーパーを見つけることが出来ずに（方向音痴ですから）入ったスーパーなんだが。
そして入口を入ってほんの数歩で「〇〇ちゃん！」と声を架けれらた。
あの多数の人間の中でよくある名前を呼ばれても普通は振り返らない。ましておばさんの私に「ちゃん」付けだし。
しかし、引きつけられるように振り返った先には「あの方」が居た。

もう、二年以上こちらから連絡を避けていた「あの方」。
常々「あなたとは縁が有るから一生つきあいましょうねえ」と言ってくれていた「あの方」。
私より７歳も年上だが、セレブで宝塚スターのような風貌なのでいつどこに居ても目立つ。

逃げることも出来ず暫く立ち話をしたのだが、彼女の私に対するひと言が忘れられない。
「あなた、翳んでるわあ。昔みたいなオーラが無いわあ。」

彼女、あの年で有名事務所にモデルスカウトされたと自慢気だった。

何故、彼女に今日偶然に会ったのか。
何か意味の有ることなのか。

オーラか……。オーラねえ……。

先頭 表紙

朝起きてベランダの戸を開けると、冷たい空気が入ってくるようになった。
猫が飛んできて、其れをまるで愛しむように食べている。

突然、傍のマンション群の何処かの部屋から
「ママぁぁ〜？」と子供が母を呼ぶ声が聞こえた。

同時に私の眼の奥が「ガクン」と為った。

親になって分かった事なんだけど、我が子って「子供」のまま成長しないで其処に居るんだよね。
別物のように存在し続けるんだよね。

そしてこんな時に、突然やってきてまとわりつくんだ。
そして「どこにもいかないで」と目で言うんだ。

そして、フッと消えてしまうんだよね。
腕の中からね。

先頭 表紙

娘が入院することになりました。

心が壊れそうになりましたが壊れませんでした。
泣きそうになりましたが泣きませんでした。

心が壊れて泣いているのは娘だからです。

病院からの帰りの車の中で、大声で自分に気合をいれました。
夕方になって、昨日の派遣会社の面談の結果が落選と出ました。

「てやんでい。矢でも鉄砲でも持ってこいや」とひとりごちて
アイスを２本１度に食べました。
１ヶ月前から朝バナナをしていて（体脂肪が３０越えたから）、補充にスーパーに買いに行くもバナナ売り場が空っぽで唖然として、
それで、アイスに当たったわけです。

神様お願いします。
わたしに愛と仕事と少しばかりのお金とバナナをください。
ちがった。
娘の病気を一日でも早く治してください。

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