2007-03-26 第４７５回　孤独の谷。
2007-03-25 第４７４回　更に南へ行ってしまう君へ。
2007-03-11 第４７３回　次女へのメール。
2007-03-10 第４７２回　結局人は一人なんだからていうけどさ、実際そうなったらどうなのよ。
2007-03-06 第４７１回　「親子」って、ある日突然逆転する時があるんだねえ。
2007-02-22 第４７０回　●んねこ先生の言ってることを考えてみる。
2007-02-17 第４６９回　長女と会いすれちがう。
2007-02-14 第４６８回　あっ今日バレンタインデーだね。
2007-02-14 第４６７回　あれから。
2007-02-05 第466回　あの日のこと。

ここんとこ（一ヶ月以上）ずっと独りだ。
一緒に住んでるはずの娘が留守なのだ。
仕事が終わるのが５時１５分。それから駅に向かい３３分の地下鉄に乗り、最寄の駅に着くのが４０分。駐輪場から自転車に乗りアパートに着くのが５０分。
それから着替えて独り分の夕食を作り、食べて片付けて明日のお弁当の下ごしらえをする。テレビをちょっと見てお風呂を沸かして入り、雑誌を持ってベッドに入り１１時には就寝。
光熱費の節約のために洗濯は３日に一度。最近はガス代節約のためにレンジ料理に切り替えた（これがはまるのよ）。

誰とも口をきかない時間が流れる。ふつうに流れる。
娘が「生きてる？」とかメールしてきたら
「孤独死しました」とジョークで返す。

先週、母が甥っ子に会いに妹宅に来ていた。
私も出てくるように電話が有ったので、出かけた。
甥っ子と遊んでいると母が、私に

「独りでいると淋しいやろ？」と聞いた。

その質問に応えるまえに
「母は独りが淋しいのだ」と又思った。
そして、応えずに黙っていた。

私はね、淋しくないよ。
誰とも会わなくていい。
携帯も引き出しの中に入れたいくらい。

誰も電話しないで。
誰もメールを送らないで。

なんてね。

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今年も春が来て、旅立つ人が近くにいるわけです。
奄美（の近く）か……。
遠いなあ。

いつも笑顔で、体育会系の元気さで、おまけに元モデルという美しさを持つ君よ。
いつの間にかお嫁に行ってしまって、母（ニセモノだけど）は淋しい思いをしていたんだよ。
それなのに、期間限定とはいえ更に遠いところに行ってしまうなんて。

必ず又会いに来てね。
行動力満載の君だから、来てくれるよね。

待ってるよ。

あ、旦那のことは、待ってないけん。

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昨日のパスタ屋さんのピザは美味しかったね。
2人での久しぶりの外食だったのに、また喧嘩になってしまったね。
いつもすぐにイライラしてしまうあなたの性格は相変わらずで、ママは怒られてばっかり。
そして、あなたのことを心配して口にする言葉が負担にしかならないっていつも言われるね。「親の理想の押し付け」に他ならないてね。

親にとって子供のことが解かってるからこその言葉が、行き先まちがってしまうんだね。

未来の方向を行き間違わないようにとの羅針盤のつもりが、
道を踏み外して落ちないようにとの垣根のつもりが、

子供にとっては、「重い重〜い旅のリュック」みたいなもんなんだろね。

そんなんじゃ、「あなたを信じてるから」と言ってきたけど、
「信じられてる」て思えないよね。

でもね、ママが昨日言いたかったことは
「親の面倒を看るために行動を制限しないで」ということだったんだ。
後悔の無い人生を送る人なんていないと思うけど、その後悔を親のせいにされるのは
「ちょっと、ちょっとちょっと」だしさ。

そして「ママのいつも「なんとかなるから」という根拠が見えない言葉が大嫌い」と言ってたことなんだけど、
【根拠】がないわけじゃあないんだ。ただ昨日は言えなかっただけなんだよ。

まだ、言えなかっただけなんだよ。

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今日、久しぶりに次女と買い物に出かけた。
天気予報は「朝から曇りのち晴れで気温も暖かい」はずだった。
だが、朝から小雨が降りみぞれになりそして雨は降りつづいた。

買い物の合い間、次女と海辺のパスタ屋さんに入った。
食事の後、話が将来のことになった。

このごろ、いろんな意味で一人で住む実家の母のことをよく想う。
父が逝って8年目に入った。
時々私が帰るといっても月に二度程度。
その他の日々、母はひとりで過ごしているのだ。
寒い日や今日みたいな雨が降り続く日は、どうしているのだろう。
話し相手のいない長い長い時間をどうやりすごしているのだろう。

（そんな母がいつかいなくなったらわたしはさみしさをどうしよう。）

子供に頼りたくない。
子供の負担になりたくない。
母みたいにひとりでちゃんと生きていきたい。
でも、私には家も年金もないんだな。

自分の現実に目を逸らしているわけでは決してない。
「どうにかなるさ」的に思ってると取られやすい性格がいけないのかな。
どっちかというと人に頼るのが苦手なだけなんです。

が、もう一度よ〜く噛みしめて考えよう。
これからの日々の課題です。

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昨夜、ドラマ「東京タワー」を見た私は、今日のお昼に「なおみちゃん」と一緒にお弁当を食べながら、思わずこう言いました。

ドラマを見ていない「なおみちゃん」は、
「〇〇みちゃん（わたし）が今そうだもんねえ」と応えたのです。

前にここに書いたけど、なおみちゃんは２０代です。（後半）
でも、姓の変わった私を最近は「〇〇みちゃん」と呼ぶようになりました。
私のことを姓で呼ぶのが面倒くさくなったらしいです。

夕べ、ドラマを見て泣いた話をしようとしてたのに「なおみちゃん」はわたしにツッコミをいれてきました。

子供に心配される親。
親を心配する子。

「なおみちゃん」につっこみ返しもしないまま、わたしはしばらく考えていました。

そんな時がくるなんて考えてもみなかったなあ。て。

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↓の日記を書いた後、２０代の友達の「なおみちゃん」と会いました。
「なおみちゃん」は仕事先で知り合った子で、私の携帯メルアドを知ってる数少ない友人の一人です。
私は「なおみちゃん」によく叱られます。
でも、ちっとも嫌でなくむしろ嬉しいです。

「なおみちゃん」は私と話す時、私のことを思って話をしています。
それが判るから、何を言われても素直に受け止められるのです。
実は次女にも、よく叱られます。

そんな「なおみちゃん」は私の長女のことも知っています。
久しぶりに彼女と会って話をしていると、長女の話題になりました。
「なおみちゃん」は私の長女のことをとても誉めてくれました。
彼女の話の中の長女は、私の知らない長女でした。

「あの子はママ（私のこと）よりずっと大人だよ。」と教えてくれました。
そして
「だから、いつまでも子供扱いしないで心配ばかりしていちゃだめだよ」と言うのです。

そういえばいつだったか娘が、わたしにこう言ったことが有りました。
「ママってさ、私達（姉妹）のこと甘やかしすぎだよね。」
「でも、そんなママが好きだよ」て。

私が娘に接してきたことを「甘やかした」というのかなあ。
ただ、2人の娘が大好きなんです。
ダメかなあ。
わかってないかなあ。

そういえば、今日も長女に会いました。
彼女は今の私の職場で先月まで働いていて、そこの図書室で本を借りているのだそうです。
「用が住んだ後の予定は有るの？」と声をかけましたが、
「予定が有る」と言い、そして「ばいばい」と言ってエレベータの扉を閉めて行ってしまいました。

今日は「ばいばい」にちょっと、ほっこりしました。
そして、「なおみちゃん」から
「返事がこないだろうけど、ちょくちょく（長女に）メールをすることを勧めます」と言われたことを実践しようと思います。

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昨日の金曜日、仕事を終えて地下鉄の駅までの商店街を歩いていたら、向こうから歩いてきた長女と目が合った。
というより長女の方が先に気が付いていたような素振りだった。

「あ……」驚いて嬉しくて意外で、私は其処に立ち止まった。

長女は立ち止まることなくいきなり
「今から友達と待ち合わせてるから。それでもう、仕事の（心配）のメールはしなくていいから」と言った。

私　「今、何処で働いてんの？」………立ち止まったまま。
長女「学校給食公社に行ってる」………歩きながら。
私　「それ、臨職？」………声が大きくなる。　
長女「そう」………歩いて行きながら。
私　「その後はどうするの？」………長女を追うようにさらに声が大きくなる。　

立ち止まったままの母に長女は
「わかったわかったわかってるって」と言いたげに振り向いて手をあげて行ってしまった。　

長女とはあれからずっと会ってなかった。

クリスマスもお正月もメールの返事は来なかった。

家に帰って、涙が止まらなかった。

親ってさ、ずっと親なんだよね。
子供ってさ、親にとってずっと可愛い子供なんだよね。（ホントだよ）
２０歳になろうが、３０歳になろうが年取っても子供なんだよね。


明日の日曜日は父の命日で、それで、今から実家に帰ります。


　

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墨野さんチョコたくさん貰いましたかあ？

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いつもの仕事先（役所の臨時職）が昨日で終了しました。
ちょっと前までは仕事探しを真剣にせねばと思っていたのですが、友達の好意で別の臨時職の仕事を紹介してもらいました。それが明日からです。それで今日はお休みで家におります。
それでパソコンの前に座ってみました。

あの日のことを思い出すのは正直、辛いです。
実際、今回のことを知らせた友達は殆どいません。
ですが、自分の意志とは違う方法で伝わってしまった人からの、連絡（携帯電話、メール）がきます。
その内容は「質問攻め」です。
それが恐怖です。

どうして？どうして？どうして離婚したの？
なんで次女と一緒に住んでるの？臨時職の給料でやっていけないはずなのにどうやって生活しているの？再婚相手がいるの？今までとの生活のグレードの低さに耐えられるの？
なんで？なんで？

恐怖です。ほっといて欲しいです。
でも、人の心配を無碍にはできません。

それが、もっぱらの私の悩みです。

役所の仕事は、わたしにとってある意味「リハビリ」になっています。
役所という所はよい意味で緊張感が少ないです。
特に私が仕事をしている職場の職員は、皆優しく男性ばかりなのでプライベートの話をすることは一切ありません。
この日記に何度か登場したS主査も、人と柔らかく接することのできる人です。（珍しく誉めてみる）。
今回のことはS主査と課長にだけは報告しました。
（でもいつの間にか皆、知ってました。課長め！）
生活が不安でも、暫らくは（仕事環境は）このままでいようと思います。

でも、恐怖なく（携帯）メールできる人はいますから。
ほのぴちゃんときくちゃんとなおみちゃんとかごんまのあきちゃん。ありがとね。感謝してるよ。

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ここ数日、パソコンの前に座って日記を書こうとキーボードに手を置き、ボーっとしたまま時間が過ぎてしまうという自分がいました。
二ヶ月前の１１月３０日、私の身に降りてきた「生涯忘れ得ぬ出来事」が今だ消化できずにいるからと思われます。

その日（平成１８年１１月３０日）の夕方、私は家庭裁判所から急いで帰り、荷物をまとめて家を出ました。そして次の日、戸籍と名字を実家に戻しました。
今は１LDKの木造アパートに次女とふたり暮らしをしています。

家を出る際に、長女と話しをする時間の余裕が有りませんでした。
なぜなら、荷物を運び出す時、傍には監視するかのように元夫がいました。

どうしようもなくて、とりあえず和室の襖を開け、姑に「お世話になりました」と挨拶をしたら「……はあぁ」という声だけでした。

その後の日々は、毎夜、夢をみました。
昼間はフラッシュバックがおそってきました。

自由になったというのに、暗闇に落ちそうになる自分がいました。

そんな時、暖かい手を差し伸べてくれた友がいました。
そして数週間後、私は北の大地に立っていました。
生まれて初めて見る白い大地、どこまでもどこまでも白くてまっすぐな道。
そのあまりに冷たい零下の空気に何度も咽せながら、自分の身が清められたような気がしました。

人生、学習します。必ず。

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