2006-11-11 第４６１回　父親と娘。
2006-11-08 第４６０回　ダイエットしなきゃね。
2006-11-07 第４５９回　お誕生日おめでとう！！
2006-10-19 第４５８回　離婚調停２回目。
2006-10-13 第４５７回　離婚調停１回目。
2006-10-12 第４５６回　ガラガラとガラガラと。
2006-10-09 第４５５回　南瓜の味噌汁にはまる。
2006-10-09 第４５４回　森の中の赤い自転車
2006-09-17 第４５３回　
2006-08-23 第４５２回　音楽に又救われて。

アパートには次女と一緒に住む予定で、
が、それは次女の国家試験受験と大学編入受験が終わるまでのつもりでいる。
が、アパートを借りるとなると家賃が家計の大負担になる。
私のパート収入は１０万くらいしかない。
今回借りたアパートの家賃は１LDK駐車場付きで￥64,500。
娘の学費と仕送りを夫に出してもらうしかない。

考えた挙句、調停の三回目の時に一括で１５０万要求してみた。
が、娘は成人しているという理由で「本人同士の話し合い」をと調停員に言われた。
それで昨日の夜、父親と娘が話しをした。

次女は今年の夏から友達のアパートに家出をしている。

父親は学費は出すと言ったが、仕送りに関しては良い返事をしなかった。

次女は泣きながら又友達のアパートに帰って行った。
あの2人が合うのは最後だったかもしれない。

あの娘達が小さい時から夫は家に居ないことが多かった。
それは2人の娘に何かの影響を及ぼした。
次女が父親に直接頼み事をしたのは夕べが最初で最後の事だった。

弁護士を頼んだ方が良いんだろなと思い始めました。

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いつも布団に入って三分で寝付く私が、眠れないのでコンビニに行った。
いつも「夜、眠れないことはない」で暮らしてきたので、コンビニには殆ど行ったことがなく、よって私にとって、かの店は「深夜行く店」から進化していない。

そうして何ヶ月ぶりにコンビニに行くと、ドラマのシーンのように店の前に若者が数人座り込んでいた。
そうしてそのすぐ傍に洋楽のCDをガンガン鳴らす中型の車が止まると、若者達は降りてきたすっぴんのおばさんを今まで笑っていた話を中断し不思議そうに見上げた。
それは一瞬で（残念ながら、その一瞬の彼らの頭の中は想像できない）すぐに又笑い転げて何もなかったように話をするのだった。

私にとって眠れなくて困る時間が、若者達には楽しい時間というのがとても不思議だった。

実家に帰ってる日の時間は静かだけれど、こうやって家に帰ってる日は部屋に閉じこもって雑誌読んだりネットしたりしています。
アパートを契約して引越しが１８日に決まりました。
夫にはまだ、話してません。


ところで、過食症は依然続いていて体重が更新中でやばいことになっています。
ん十年前の妊婦の時に「一生この体重を越すことはないだろう」と思いました。
なにせ１５キロ太ったんです（赤子は二千ちょっと）。それを更新してしまいました。

いろいろやってもどうしても食べてしまう。もともとが食いしん坊だし。
それで食べても太らない方法を模索中です。
ネットで「パワーポップ」を購入しましたが、口の中が切れるので昨日からは「バナナ酢」を飲み始めました。
効果あるかも。

ほのぴちゃんに会う日まで三キロ減量が目標ですの。頑張るわ。


パリスヒルトンとかハリウッドのセレブに話題のパワーポップキャンディ。http://www.geocities.jp/celebdiary/

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３歳と７６歳。

実家に帰ってました。
写真は甥っ子と実母でございます。

ところで、昨日母と実家の傍にある公園にウォーキングに行った時のこと。
アスレチックの前を通り過ぎようとした時、思いついたように母が
「ブランコ、乗ろうか？」と言いました。
「いいねぇ。」と私は返し、二人でひとけのなくなった日暮れ前の公園のブランコを漕ぎました。

土を蹴ってブランコを漕ぐと、オレンジ色の雲が見えました。
とても平和な静かな時間でした。

四回目の調停は１１月の末になりました。
いつになったら終わるかな。

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１回目の日に夫が来なかったので、２回目は「出来るだけ早くして下さい」とお願いし、
次の週になりました。
調停員の方に聞いたのですが、１回目の時夫は裁判所に電話連絡をしてきたそうです。
「（呼び出し状を受け取ったのが）昨日の今日なので（気持ちの余裕がなく）出て行けない」と。
それは一見、常識的な行動なのでしょうが、その日の私には夫の「外面うんぬん…」プラス「材料を探して相手を悪者にして責める」いつもの態度にしか思えませんでした。

裁判所の約束の時間に先に到着した私に、調停員の方は「先にご主人の話（言い分）を聞くのですが同席されますか？」と聞いてきました。
「いいえ、私は同席しない方がよいと思います。」と応えました。
でも正直「夫の口から私の人格を否定する言葉をこれ以上聞くのが耐えられない」というのが本音でした。それと、慰謝料に関しても口実をつけて逃げるだろうと思いました。

一時間後に調停員の方が待機の部屋にいる私を呼びに来ました。
結果は思った通りでした。
それどころか、請求できるはすの退職金の半額は「（主人の）通帳には無い」と仰ってますよと言われました。

その時私は先日、町の当番弁護士に言われた言葉を思い出しました。

「ご主人の退職金が振り込まれる日前に調停をしないと、ご主人はあなたに渡すまいとしてお金を使ってしまう可能性が有りますよ。」

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夫は現れませんでした。
が、おかげで調停員の方に二時間たっぷりと話を聞いてもらえる事が出来ました。
その結果、
「辛抱強い人に有りがちなDVの典型的パターンですね。『悪いのは自分なのでは？』と自分の非を探すことで自分自身を責め、そして我慢してしまう。相手は自分の行動の意味に気付かずにエスカレートしていくのです。」
「悪いのは相手であって、あなたは悪くないのですよ」
という言葉を頂き、私はポロポロと涙をこぼしてしまいました。

（わたし、悪くないんだ。そうなんだ。）
（よく考えたらそうだよそうだよね。悪くないよえへへ（遅っ）

なんてひとりツッコミしながら、帰ってきました。

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人の本性があからさまに出る時って、パニックった時やろか？
昨日、調停一回目の手紙を夫に渡しましたの。
そらぁ、パニックってましたわ。
そらぁもう、醜いものでしたわ。

暴言を浴びせられたショックよりも、何よりも、滑稽でしたわ。

なんだか私のこの２５年間の一部が滑稽でしたわ。

夫は呼出状を破り散らして「絶対に行くものか！」とわめいていましたが、
私は其れをひろうて、皺を伸ばして封筒に入れなおして夫のBMに放り込んどきました。

今日の午後三時半、家庭裁判所の駐車場にBMは現れるでしょうか。
多分、来る。



結婚２５年目の日。

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最近、過食症で胃拡張です。
今日も日記を書いた後の真夜中に、南瓜の味噌汁を作って食べてもうた。あ〜あ。

生姜のすりおろしを入れるのがマイブームです。

新生姜、美味しいね。
南瓜はデパートで買いました。半切れで５００円！高級南瓜ですの。おほほ。

……………あ〜あ。

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「悪口は言いたくないんだけど」と人は言う。
「悪口言うのも聞くのも嫌い」とも人は言う。
「悪口を言うのが好きな人」を私は今日も知らない。

電車の窓から、森の中に赤い自転車が見える。
数え切れないたくさんの人が、置き去りにされた赤い自転車を電車の窓に見ている。
今日も昨日もずっと前も。

そこに有るのに忘れ去られたもの。
人の目に映っても、すぐに忘れ去られるもの。

人は誰かよりも優位に立つのが好き。
自分が好き。

「あ…今日も有る。」
覚えていたことを忘れて、そう思う。
そして、別の何かにだぶらせる。
そして、今日も悲しくなる。

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５８歳になる私の友達が今、恋をしている。
相手はジャニーズ事務所の「山ピー」こと山下君。
最近彼女と会うと、毎回その山ピーの話を目をキラキラさせて話てくれる。
話を聞いてる私は結構、楽しい。
そして、恋をしている彼女が羨ましいと思う。

「この伴侶を生涯、愛することを誓います。」と神様の前で言ったのに、其れをその日のことを人は忘れる。

結婚していたとしても、恋をする。「恋」は自分の意志でコンピニに行って買い、そしてジーンズのポケットに入れるわけのものではないから、それは神様に嘘をついているとは言わない。

私だって結婚しているのに、恋をした。しめて、２度くらい。
２度くらいでなく２度。
でも、相手に告げることはなかった。（態度には出てたと思うが）

夫は恋をしたのだろうか。
恋をして、「浮気」になってしまったのだろうか。

きっと、最初は罪悪感が有ったはずだ。

気付かないふりをして黙っていた妻は責められるべきなのか。

そんなことを考えたりしてた。
他には、やはり娘の心のこと。

先週の月曜日に家庭裁判所に調停の申し立ての書類を出した。
近日中に呼び出しの手紙が夫に届く。

南に住む私の大好きな娘からメ-ルをもらった。
ので、三週間ぶりにパソコンの前に座った次第です。

夫は今日も私の意思をなめてかかっている。
そして、朝一番に私に言う言葉は
「飯をつくれ」と変わることはない。

私の意思も変わることはない。からね。
自分に正直になってる今日この頃だよ。あきさん。

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月曜日に家庭裁判所に行くこともなく、なんだか又途方に暮れています。

実は土曜日の夜に、夫から「話をしよう」と言われ話をしました。
夫は、私自身に対する不満を連ね「自分ばかりが悪いのではない」と言いました。
その言葉に私は黙っていました。
諍いがあった時に、片方だけが悪いなんて有り得ないと自分自身、思うからです。
綺麗事ではなく、罪が罪を呼ぶと言われたら、何も言えなくなる自分自身なのです。

ただ、両親の不仲から、2人の娘を傷つけてきた事の罪を言いました。
そしてこれ以上、父親の現実（浮気を罪悪感もなしに繰り返していたこと）を知らせて傷を深くさせたくないとも言いました。
両親が離婚して傷つくことよりも、其れは深いのだと言いきりました。

夫は（浮気の事を）私に気付かれているとは夢にも思っていなかったらしく、驚愕していました。

そして「許してくれ」と頭を下げました。
私は「あなたの存在が今の私には恐怖だから、もう一緒に居られません」と応えました。

だが夫はまだ、私が出て行くはずが無いと高を括っている。
そして途方に暮れたまま私は、家を出られない。



ねえ、「自分を信じる」って、どういうこと？

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