2006-04-22 第４２０回　バカナル
2006-04-20 第４１９回　切ない朝。
2006-04-19 第４１８回　カブトムシはオスじゃなきゃいやだよ。
2006-04-08 第４１７回　とりいそぎ。
2006-03-20 第４１６回　ノンフィクション＠真相。
2006-03-19 第４１５回　余命幾許か。か…。
2006-03-15 第４１４回　日本人が消える？
2006-03-03 第４１３回　つけないものはつけなくて。
2006-02-23 第４１２回　あ〜もう、しょうがなか。
2006-02-09 第４１１回　ノンフィクション

って言うんだよ。オーバーカナルってカフェのこと。

歴代のギャルソンは、ま、そこそこイケメンです。

だからって通ってるんじゃないんだけど、お気に入りのカフェです。（実はスタバは苦手）

今日は私が客第一号だ。

先頭 表紙

「ばっかじゃなかろうか自分」と言いながら扉を閉めたんだ。

それは三ヶ月前のこと。

なのにその扉が開いてしまった。

昼休みに同じサボテンをふたつ買った。

ひとつはここに。

もうひとつはあなたの席の後ろに。

そして今度は鍵をかけようと思った、

今日の夜。

おしまい。

先頭 表紙

そうそう、わたしがこどもの頃はさ、庭でこんなにでかいのが取れたんだよね。

先頭 表紙

え〜っつと、●肩になってしまったことは書いたんですが、その後週１で（仕事で土曜しかいけないから）整形外科でリハビリをしてたのですが痛みが止まらず（注射と薬が効かない状態で）大学病院で精密検査をすることになりました。（トホホ）

何故こうも悪化してしまったかと私なりに分析しました。

１．秋頃、職場の階段からすべり落ちそうになった時、左肩を痛めたのをほっといた。
２．夏からのプール通いを冬場、さぼって筋肉が落ちた。

筋肉が落ち始めた頃から痛みが出てきたんだよね。
解かってるのに、それでもサボって行かなくなってた。考えが甘かった。

「整形外科肩専門科」でＭＲＩと造影剤投与をします。
４月２６日です。
なんちゅう大袈裟なことになってしまったんや…。

どうぞ手術とかになりませんように……。

先頭 表紙

南に住む晃ちゃんへ。

その後元気にしてる？
お母さん（！）はぼちぼち。

あのね、昨日レンタル屋さんに行ってさ、ビデオを借りるつもりだったのに、ＣＤコーナーであれが目について思わず借りてしまったんだよ。

それでね、其れを聞きながら、いろいろな事を思い出したよ。

５年前に公園で歌ってた時のことや、３年前に東京に行った時のこと。
もちろん、晃ちゃんと出会ってその話をした時のことも。

あの時は本当に「絶対に許せない」と思った。
晃ちゃんもそう言ってくれたよね。「最低だ」と。

でも、時が過ぎて、忘れて、そして何時の間にか許していたような気がする。
晃ちゃんもそうじゃない？
あはは。
私達が許すとか変やね。可笑しいね。

でも、メディアというものが有る限りそうはいかないよね。
それが、ちょっと気になるけどね。

ところでこの前、最後に晃ちゃんに会った時、何か言ってたよね。
聞かないふりして流してたけど、今回、私も気が付いたんだ。

「時が過ぎて、大人になった人」は誰のこと？

これだけ時が過ぎたというのに、もしかして傷付き続けている人が他にも存在るの？


　………でも、もういいやね。どうでもいいことやよね。

暖かくなったね。
あなたんとこは、南国だからもう春爛漫だろうな。
またうちに泊まりに来てくれるのを待ってるよ。



Ｐ．Ｓ．
真相は、だれもかれもが忘れた頃にやってくるものなのかもね。

先頭 表紙

中年になって「人生の折り返し」とかいう言葉が気になることがある。
でも、今まで生きてきた時間がここでちょうど半分なんてことはない。多分。

昨日テレビで見たので、江原さんの話になるけど（ほのぴちゃん、見た？）
「余命幾許かと思って一生懸命生きて。」という江原さんの言葉を思い出した。
「死んだつもりなら何でも出来る」て言葉と似ているようでちょっとちがうよね。

私は後、何年生きるのだろう。

もう、決めてるのに怖くて出来てないことが有る。

いつ、それを実行しようか。
昨日も今日も考えている。明日もずっと考えるだろう。

実行できないまま唐突に死を迎える事があったとして、私はそれを来世に抱えて持って行ってしまうのだろうか。

そんなのいやだ。
じゃあ、実行しろよ。
だから、もうちょっと待って。
ああ、いやだいやだ。

先頭 表紙

昨日、レンタルビデオ屋さんに行った。

近所のその店は、入り口付近をゲーム器関連が、どあっ〜つと占めてしまっているのでビデオを探す為には長い通路を通って店の奥の奥まで行かねばならない。
私がその通路を歩いていると、通路のど真中で三歳くらいの男の子がしゃがんで何かをしている。
見るとレンタル用のDVDを玩具にして床にゴンゴン叩きつけ、遊んでいるのだ。
親は何をしてるのかと周りを見るが、それらしき人物はいない。

一瞬、声をかけようかと思ったが、止めた。

例え、この幼児に声をかけ注意をしても「このおばちゃんは何を言ってるのか？誉められてはいないみたいだな」ぐらいの理解力しかないはずだ。
幼児を諭すのは、愛ある親の言葉が一番なのだと私は思う。
決して、関わるのが嫌なのではない。
「可愛いな。この子はもう二度とこんな事しないだろう。注意した自分もいいぞ。」なんて自己満足なんかしたくない。

借りたいDVDが貸し出し中だったので、諦めて家に帰ってテレビを見ていると、ニュース番組の中で少子化の特集をしていた。
とある学者によると、出産より死亡が多い今の日本人は１０００年後には消えてしまうらしい……。

今度、子供を見かけたら「可愛い」とか言う前に、
（心の中で）合掌して有り難がるようにしようと思う、今日の私でした。




春が咲いたよ。

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「ママってさ、どうしてそんなに愛想悪いかね〜っ」

先日、娘のボーイフレンドに会った時に、こう娘から言われた。

「そう？でも結婚相手っちゅうわけじゃあないのに愛想よくしなきゃならん理由がわからん」と応えた。

娘のボーイフレンドは私にとってライバルである。
今まで共有時間が一番長かった娘がある日突然、いともあっさり簡単に私の誘いを断るようになる。
それは子供が成長している証で、しょうがないことだ。
でも、その誘いを断る理由のトップバッターが目の前にいると、すねてみたい気持ちになってしまう。

私は往生際が悪いです。

でも、一番悪いのはは嘘がつけないってことなんです。
本心を隠した態度がとれない。

人に対して嘘がつけない。つきたいけどつけない。
そんな自分に気付くとき、本当に嫌になるです。

赤ちゃんとか小さい子を見て、理由もなく「可愛い」て言えない。
全く言わないわけではないのよ。
ただ、理由がないと言えない。

退職した職場に子供を連れてくる人がいる。皆、わーっと囲んで「可愛い」を連発する。
その輪に入ってこないやつ。それは私です。



君に会うのは最後のような気がして記念に撮ったよ。
ホントの理由は其れかもしんない。
娘に優しくしてくれて感謝してるよ。

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今日は、とっても天気が良いです。
ポカポカしてると、気持ちまで暖かくなりますよね。

私が日記どころか、もう、なんもしたくなくなる程、落ち込んでいた事は
娘のことでした。
自分のことは、何があっても何とか我慢できる範囲に押し込める事が出来ます。

でも、子供が苦しんだり悲しんだりするのを見るのは例えようのない程辛いです。

毎日、自分を責めてばかりいました。

でも、やっぱり何があっても＋プラスに考えるしかないんです。
究極「死ぬか頑張るかどちらか」なんです。おおげさ？

話は変わりますが、私の大好きな美容師のＯ君が３月に東京に戻ることになりました。
彼と知り合ったのは（正確にいうと美容院に初めて行った日）７年前になります。
彼が東京からこの街に来た次の日でした。
それから、ずっと私達親子（私、娘2人）の髪を切ってもらってました。
彼は2人の娘を妹のように心配し、優しくしてくれました。
この７年間、私にも娘2人にもいろいろな事が有ってそれを知って見ててくれた彼がいなくなるなんて、とても寂しいです。

「春は別れの季節」でも、あったなあって今更のように気付きましたよ。


でも、つぼみがもうすぐ綻ぶよ。

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夜中に目を覚ます。
正確にいうと目は閉じていて意識だけ起こされる。
誰に？
何に？

未知なる何者かに。

「さわさわさわ」と掛け布団のシーツが何かと接触している。
その音を聞きながら、閉じた瞼の中で眼球がいったりきたりする。
「ぐぶぶ……」
精一杯に声を出してみるが状況は変わらない。

（ああもう、くそったれっ！）

その日は、自動車免許更新の講習を受けてきた。
２時間の一般講習だ。
講習官のマニュアルとおりの退屈で早口な説明と、悲惨な事故現場のビデオ映像の閲覧が続く。
私は目をそらして見ないようにしていた。
見れるわけがない。
だってそこにはまだ何かがいるような気が、するから。

そして、
家に帰って温まり、すっかり忘れていたというのに。


「怖い思い」とかいう表現は、違う。

その対象物は一度だけで終わりだから。
ただ、そこに立っているだけだから。
何もしてくれない私を諦めて、どこかに行ってしまうから。

寂しいね。孤独なんだね。
きっと永い時間、彷徨うんだろね。

こんなことを綴った今日の夜は、ノック無しの輩が又やって来るかもしれない。
そしたら、又、書くよ。

PS.
友達って大事なんだろね。

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