2006-05-24 はぁ
2006-05-20 正直
2006-05-17 最近
2006-05-03 元気になれーーー
2006-05-02 気づかされる
2006-05-02 すんません
2006-04-30 古いメガネで1日過ごしたら
2006-04-29 メガネなくした。
2006-04-23 結婚式
2006-04-16 落ちたと思うけど

上と下にはさまれて、なんちゃって中間管理職的な気分を味わったりで。
ストレスでなんかおなかの調子悪いし。


まあ、なんとかなりそうなんで、最近は落ち着いてます。
先週はすげー忙しくて疲れた気がする。



今日雨が降った。
傘買ったら傘が折りたたみ含めて3本なって嫌な気分。


週末怖い。

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俺は帰ってから楽しく遊べるように全てをかけて家に仕事を持ち込まないように動いた。
それでもやっぱり仕事が終わらない日もあったが、次の日に朝からやったさ。
他がおろそかにならないようにさ。
電車賃もでないけど、自腹で打ち合わせにいったりした。


今週はよくやった。
まずまずだ。

まだまだ至らないことあるけど。


それでも一緒に居たいから・・・・


疲れたから一休み。
明日は久しぶりの休みだ。

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自分は自分のことを話さない人間らしい。

確かにそういうところあるかも。
人の話を聞くのが大好きだけど、自分から話すことはあまりないかも。


自分が何をやりたいのかさっぱりわからないけど、やりたいことは結構あって、そのどれを選択しても、後悔は残るかもしれないので、そうならないように決断できたらいいと思う。

なんとなくそう思った。

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前回は見苦しい日記すいません。
その前の前の日記も消したこともちょっと後悔。


反省はしたので、あとはそれを生かすだけです。

反省したことを次に生かせないことだけは嫌。


よっしゃ、がんばれ自分！！！

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生きてるだけで人に迷惑をかけてるなんて思ったことないけど、一緒にいることで傷つけてることはある・・・


自分は精神的にも弱い人間なので、自分の行いを後で省みたときに、自分が思ってたよりも他人を傷つけていたと知ったとき、逃げ出したくなる。
自分が弱いから自分の中でそっとしまっておけず相手に言う。

これ最大の逃げ。


ああ、これが逃げなのか
相手に気持ちや弱さ、思ってることをぶつけることで、自分が楽になりたいだけなんじゃないのか。
そして相手を苦しめる。
自分はこうならないと思ってただけに、ほんと痛い人間だと思えた。
どう詫びていいのかわからん。
生きて雪ぐことができないのじゃないのか思う。
どんだけ時間を要するかもわからん。

いつもてめー勝手なこと言ってるから罰があたったんだ。
甘えてばかりだ。


自分はそんな人間じゃないと思っていても、それをいざ行動に起こしたとき、己の弱さにただ泣いた。
自分が弱いから相手の思ってることを全部知りたいと思い、知ったときに自分の悪行を知ることになる。



ほんと最低だと思ったわ。
どうしていいのかわからない。


何ヶ月ぶりだろうか。
死にたい。
この世から消えてしまい全てを投げ出してしまいたい。
後先のこと考えることができなかった。
瞬時にそう思えた。



お前は恋に恋してるとか、ごっこしたいとか、酔ってるとか、そう思われてもおかしくない。


今はただ一言。
助けて・・・

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なかったことにはできないけど、繰り返さないようにしよ。

お騒がせしました。

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具合悪くなりました。
頭痛いです。

レンズの表面がとけてるので（銭湯にメガネかけて入ったため）光が屈折してみえるだけでなく、傷だらけでとても見れたものじゃない。
1日過ごしたけど耐えられませんでした。

きつかった

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昨日メガネなくした。

今日は6年8ヶ月前にかった前のメガネを使ってみた。
1日中かけてみて、気持ち悪くなった。


レンズがぼろぼろでかけてるだけで体力つかう。
これはきつい


買いなおそう

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弟の結婚式いってきました。

実感がわかない。
俺も結婚するのかな〜？想像できないってことは、しばらくしないだろうな〜

料理がうまかったです。

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今日は基本情報処理の試験日のため吉祥寺の成蹊大学いってきた。

4、5年ぶり？に受けたのですが、こんなにゆったりな試験だったっけ？

試験ていうのが久しぶりだったので楽しめた。

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