2005-12-29 コミケ
2005-12-27 うーむ
2005-12-18 うぅう
2005-12-15 落ちた
2005-12-12 面接
2005-12-08 まてまて
2005-12-08 なんて嫌な奴
2005-12-07 ああ
2005-12-06 1次試験合格
2005-12-05 思い出せ

冬コミ。

天気がいいから充実しそうだ。
金ないから何も買えませんがねorz
今日は不参加。明日参加です。

祭だワショーイヽ(´∀｀)人(・ω・)人( ゜Д゜)人(・∀・)人(￣ー￣)人(´_ゝ`)ノ

先頭 表紙

自分を殺すか相手が殺すか相手を殺すか、はたまた殺されるか。
心が折れやすいのは仕方がないが、耐えれる耐えられないは別のもの。


今日は楽しい昼ごはんだった。
毎日楽しいことはないと思うけど、楽しくすることはできるはず。
独りでいられるけど、独りになることはできない。
生まれてきたのだから。生きてるんだからさ。
生きてるってことは誰かと関わってることだからさ。

前向きにいきるぇ


まだ2ヶ月と3週間さ。
わからない部分はあるし全部わかることは不可能かもしれんけど、近寄ることはできるんだ。


電源欲しいな〜。
PC1台処分すっかな。

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掃除してるんですが、片付けば片付くほどゴミがでてきて足の踏み場がない。

もうね・・・なんなのヽ(`Д´)ノ
独りは疲れたよ。


そういうときにかぎって凹ます。
俺ってなんなんだろ？


考えてもわからないので一休みして掃除の続きしよう。
ゴミ袋代が2千円突破した。

考えると頭痛くなるから忘れたいが、忘れられる人間だったらこんな辛い生き方してない
（ ｀_ゝ´）フォオオオオオオオオオ！

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就活でうけた会社、最終面接で落ちた。
電話がきた。

ご縁がなかったということで、これからも頑張ってください。


反省点はいっぱいある。
・何がしたいのか言えなかった
・言葉遣い
・


落ちたけどすっきりしてた。
今日はそんな気分だった。

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今日は面接だった。
新宿アイランドタワーってどこやねん。

風が冷たかった。
何も考えず、何もせずに行った。


今日は人事の方と専務だった。
いきなり「今日最終面接だから」と言われびっくりした。
SPIが良かったからぜひ受けて欲しかった、だから電話した。と言われ、困った。
おだてられると困る。いつからだろうか、俺は素直に喜べない人間になってた。

・NEになりたいのになんでうちなの？
・アピールは？
・なんでうちの会社受けたの？
・大学時代何やったの？
・なにがしたいの？
・なんで休学したの？
etc

上から2つの質問に答えられなかった。
新2次でセミナーに参加してた会社の中で会社の話をまったくしてくれなかった
取締役の方と趣味の話ばかりしてた。
それが逆に興味をもてた。
そんだけのことだった。

既卒は厳しい。
何も考えずに、会社研究もせずに受けたから散々だった。

給料に納得いかなかったら辞退していいよ、と言われた。
気が楽になった。

外はあいかわらず寒かった。
革靴で足の裏がいたくなった。

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何でも話せると、不満をぶつけ続けるは違うだろうが、自分よ。
甘えて、言いたいことをためずに言うことは、違うだろうが！！！

同じ過ちを繰り返したくないんだ、履き違えるなよ自分よ。


相手に不満ぶつけ続けて潰れさせたら気持ちよく死ねねーだろうが。
後味悪い生き方はしたくない。


モットーは「常に楽しく！！！」だろぉう？

笑う角に福がくるんだよアヒャヒャヒャヒャ ヘ(゜∀゜ヘ)(ノ゜∀゜)ノ ヒャヒャヒャヒャ

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自分に心底嫌気がする。

ほんと最低だ。
自分勝手だ。
感情を殺すのは難しい。
コントロールするのはできなくない。
殺してるつもりだけど、余計膨らんでいく。
そのスピードは気になる度合いによって早くなる。
どうでもいい人には感情的にはならない。
親しいから、大事だからこそ気になる。
どうでもいい人なら何も気にしないですむのに。

だからこそ自分の思ってること言うんだけどね。
すれ違いは嫌。
自分の考えてること言えずに、たくさんの人に迷惑かけて生きてきたから。

よっし、体鍛えよ。
精神鍛えたい。

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おれのTPX31、音がでなくなった。

あんな使い方してりゃ壊れるわな。
音がでなくてもなんとかなるかな？

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電話がきた。
次は面接らしい。


落ちたと思って大学院復帰を考えてたから。
10日連絡こなかったので落ちたと思ってた。
国語は半分しか解けなかったが、数学全部解けたのがよかったのか？
1次試験前に取締役と人事の方と話をして、取締役にはうけがよかったけど、人事の方には悪いかな？と思ってただけに意外だった。

面接で大学のこと聞かれたとき、鬱病なってから行ってない、と答えた。
学科のこときかれて、わからない、と答えた。
上はスーツなのに、靴が白いスニーカーだった。
それが悪かったから落ちたんだと思ってたが、受かった。



去年インフルエンザなってTECMOうけれず、さらにNTTPC落ちて就職活動やめた。
あのとき、俺は社会の歯車にすら組み込まれない人間だと思ってた。
卑屈になる必要はまったくなかった。

心が楽になった。
少しだけど自分が社会人なっていいのだと思えた。
ちょっとしたことだけど、社会で評価された、多少なりだとしてもうれしかった。

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1.
幅広くやりたかったのだ。
もう少し客観的にものをみれるようになりたかったのだ。
時間が欲しかったのだ。
将来が不安だたのだ。

2.
諦められなかったのだ。
挑戦してみかったのだ。
遠回りはしたくなかったのだ。
今しかないと思ったのだ。

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