2005-12-12 面接
2005-12-08 まてまて
2005-12-08 なんて嫌な奴
2005-12-07 ああ
2005-12-06 1次試験合格
2005-12-05 思い出せ
2005-12-05 いってきたが
2005-12-05 とりあえず
2005-11-29 それはエゴだよ
2005-11-28 処分

今日は面接だった。
新宿アイランドタワーってどこやねん。

風が冷たかった。
何も考えず、何もせずに行った。


今日は人事の方と専務だった。
いきなり「今日最終面接だから」と言われびっくりした。
SPIが良かったからぜひ受けて欲しかった、だから電話した。と言われ、困った。
おだてられると困る。いつからだろうか、俺は素直に喜べない人間になってた。

・NEになりたいのになんでうちなの？
・アピールは？
・なんでうちの会社受けたの？
・大学時代何やったの？
・なにがしたいの？
・なんで休学したの？
etc

上から2つの質問に答えられなかった。
新2次でセミナーに参加してた会社の中で会社の話をまったくしてくれなかった
取締役の方と趣味の話ばかりしてた。
それが逆に興味をもてた。
そんだけのことだった。

既卒は厳しい。
何も考えずに、会社研究もせずに受けたから散々だった。

給料に納得いかなかったら辞退していいよ、と言われた。
気が楽になった。

外はあいかわらず寒かった。
革靴で足の裏がいたくなった。

先頭 表紙

何でも話せると、不満をぶつけ続けるは違うだろうが、自分よ。
甘えて、言いたいことをためずに言うことは、違うだろうが！！！

同じ過ちを繰り返したくないんだ、履き違えるなよ自分よ。


相手に不満ぶつけ続けて潰れさせたら気持ちよく死ねねーだろうが。
後味悪い生き方はしたくない。


モットーは「常に楽しく！！！」だろぉう？

笑う角に福がくるんだよアヒャヒャヒャヒャ ヘ(゜∀゜ヘ)(ノ゜∀゜)ノ ヒャヒャヒャヒャ

先頭 表紙

自分に心底嫌気がする。

ほんと最低だ。
自分勝手だ。
感情を殺すのは難しい。
コントロールするのはできなくない。
殺してるつもりだけど、余計膨らんでいく。
そのスピードは気になる度合いによって早くなる。
どうでもいい人には感情的にはならない。
親しいから、大事だからこそ気になる。
どうでもいい人なら何も気にしないですむのに。

だからこそ自分の思ってること言うんだけどね。
すれ違いは嫌。
自分の考えてること言えずに、たくさんの人に迷惑かけて生きてきたから。

よっし、体鍛えよ。
精神鍛えたい。

先頭 表紙

おれのTPX31、音がでなくなった。

あんな使い方してりゃ壊れるわな。
音がでなくてもなんとかなるかな？

先頭 表紙

電話がきた。
次は面接らしい。


落ちたと思って大学院復帰を考えてたから。
10日連絡こなかったので落ちたと思ってた。
国語は半分しか解けなかったが、数学全部解けたのがよかったのか？
1次試験前に取締役と人事の方と話をして、取締役にはうけがよかったけど、人事の方には悪いかな？と思ってただけに意外だった。

面接で大学のこと聞かれたとき、鬱病なってから行ってない、と答えた。
学科のこときかれて、わからない、と答えた。
上はスーツなのに、靴が白いスニーカーだった。
それが悪かったから落ちたんだと思ってたが、受かった。



去年インフルエンザなってTECMOうけれず、さらにNTTPC落ちて就職活動やめた。
あのとき、俺は社会の歯車にすら組み込まれない人間だと思ってた。
卑屈になる必要はまったくなかった。

心が楽になった。
少しだけど自分が社会人なっていいのだと思えた。
ちょっとしたことだけど、社会で評価された、多少なりだとしてもうれしかった。

先頭 表紙

1.
幅広くやりたかったのだ。
もう少し客観的にものをみれるようになりたかったのだ。
時間が欲しかったのだ。
将来が不安だたのだ。

2.
諦められなかったのだ。
挑戦してみかったのだ。
遠回りはしたくなかったのだ。
今しかないと思ったのだ。

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いってきた。

30分早くついたので、知り合いと話した。

それから教授室へ。

不思議と吐き気がしなかった。
去年は大学にいくと思うだけで吐き気がして、いけなかったくらいだから進歩したと思う。


助手と教授と話した。



改めてここは俺の居場所じゃないなと確認できた。
それだけでも行った甲斐があったというものだ。
復帰したあと楽しく感じるかもしれない。
ただ、今の俺には楽しい場所じゃないと思えたのだ。
プレッシャーのせいかもしれないし、それ以上に楽しいことがあるから。




ふっきれそうだ。
よかった。

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今日は午後から大学院にいく。


来年どうするか、昨日決心がにぶった。
このままでもやっていける気がしてただけにね。

親には11月に電話で話して以来相談してない。
それも決まらないうちに先生のところへ行くのはどうかと思うが。

相談しにいくんだから、そう悲観的になってもしょうがないので気にせずいくことにする。



中の人はmixiに参加してるのだが、昨日マイミクが2人減っていることに気づいた。
その内一人は心配ばかりかけた先輩だ。
mixiに招待してくれた人でもある。
俺の存在が重かったんだと思う。
心からお詫びします。



俺がいい方向に向かうことが恩返しだと思う。

先頭 表紙

エゴイストです。

人間とは少なからずエゴがあるものです。
俺は自分のエゴでしらずしらず傷つけます。

等価交換・・・恋人同士ではそれはあまり好ましくない言葉に感じるのは俺だけだろうか。
してあげたい、したい、みたい。

エスカレート、つけあがる、いっぱい言葉があるな。
人はそういうもんだろうか。
少なくても俺は欲求を我慢してるつもりです。気遣ってるつもりです。

でもそれは俺の独りよがりなのだろう。それがエゴなんだよ。

俺がそうじゃないとしても、他の人がそうだったのかもしれないから。
だから嫌なんだろう。


好奇心というもので人を傷つける。土足で心の中を踏みにじる行為なのだろうか。


常識とは18歳までに身につけた偏見のコレクションのことをいう（アインシュタイン150の言葉、より抜粋）
同意。

人が100人いれば経験してきたことも考え方も倫理も人生観も全て違うものだ。
同じ人間なんてこの世に存在するはずがない。
わかってるのだけれでも、人は他人に共有できる部分を求めるものだ、と俺は思う。





俺はよく自分を責めて、自分の世界に浸る。
そして大学院をやめた。
ダメかどうかは、他人が必要なときにちゃんと指摘してくれるのだから、自分独りでトリップしないようにしようと思った。


独りで悲劇のヒロインごっこを脳内で演じる。
これが俺の悪いところであり、メンヘラーなのか？と勘違い甚だしい、おこがましいところでもある。


手数料で315円とられた。1000円多く振り込むハメになた。
それが今日一番のむかつきである。

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この際色々処分しようと思う。
6年間捨てられなかったものも多いし。

まったく着ない服。
一度も読んでない本もある。
ゴミがいっぱいある。

全部捨ててしまおう。

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