2007-06-12 神様信じますか？。。。。。
2007-03-09 この子誰の子？。。。。。。。。
2007-03-05 桜舞い散る道の上で。。。。。。
2007-02-22 今週妻が浮気します。。。。。
2007-01-03 あけまして。。。。。。。
2006-12-27 私の頭の中の消しゴム。。。。。。。。
2006-12-21 サイレンナイト。。。。。。。。
2006-12-14 Ｋｉｓｓ。。。。。。。。
2006-12-03 一婦多夫制。。。。。。。。
2006-12-02 デスノート。。。。。。。。。

三日前に駅前のベンチに座っていると外人が近づいてきて

「あなたは神様、イエスキリストを信じますか？」

と言われたので、

「神様は信じてもアンタが信じられない。」

と言ったら軽い口論になった。

その話を友達にすると、友達も駅前で、

「あなたは神様、イエスキリストを信じますか？」

と言われ・・・・・・・


「神様はピッコロだろうがッ！！」（お前の友はアホばかりか？ｗ


と軽い口論になったらしい。

あなたは私を信じますか？（ウソつきか？ｗ


さて、そんなこんなでもう六月です。

なんだかいろいろ忙しくて、日記もほとんど書いてませんが、

みんな見てる？（テレビ？

最近はイタズラ電話なのか俺のファンなのか、

非通知でかけてきて、

「好きっ。」

とだけ言って電話を切られます。そんな毎日。

あまりの短さに、録音することも出来ません。（あとで聞く気かｗ

イタズラしてる人へ、一言言わせて。

「萌えッ〜〜〜〜」（うれしいのね？ｗ


でも、好かれることって素敵だよね・・・・・

ｂｙみつお・・・なんてみつおの名言もある事だし、気にしないでがんばるか。
（言ってねーしｗ口調全然違うｗ


まぁそんな感じで今日も元気です。

つっこみ 先頭 表紙

ハイッどうも。

「子供将来を考える。」のお時間がやってまいりました。

私司会の鬼子母神でございます。（子供食うことで有名な仏教の登場人物。

って子供食う奴を司会にしてんじゃねぇ〜〜〜


とゆーわけで最近巷で話題になってる民法の問題。

「離婚後３００日以内に誕生した子は前夫の子」とする民法７７２条の規定。

まぁでもぶっちゃけ結婚中に他の男とやっちゃダメでしょ。

って法律だと俺は思ってる。

離婚前夜に例えば浮気しちゃって。

妊娠したとして、約十ヶ月大体３００日で生まれるわけだ。


結婚中はダメじゃぁ〜ん、やっちゃダメじゃぁ〜ん。


って裁判官の心の声が俺には聞こえる。（病院行こうよｗ

それは裁判官も意地悪したくなって、（裁判官は子供ですか？ｗ

裁判官「うーんっ、結婚中にやっちゃってるし、前のダンナの子にしちゃう？」

って感じだろう。（感じで決めんなｗ


いやでも最近は世の中色々複雑になってきて、

別れたいのに別れてくれないダンナとかもいるらしいし、

めんどくせぇから全部DNA鑑定とかにしたらきっとおもしろい。

子供が生まれるとまずDNA鑑定。

戸籍の欄も父親の欄が二つあって、

（書類父）　中村　太郎

（種父）　中村　次郎

って弟にやられてるんじゃねぇかぁ〜〜〜
（てか種父ってなんかイヤなんですけど？ｗ

みたいな戸籍もきっと出てくるはず。（最悪だぁｗそれ最悪だぁｗ

まぁでも弟に寝取られるくらいなら顔も似てるし世間体もまだいいけどさ。
（とてもイヤなんですけど？ｗ知らない人のほうがいいんですけど？ｗ

「アレ？離婚したのになぜか奥さんとは親戚です。」

みたいな複雑な家庭になるのが、ネックだけどね。（すげぇｗ弟と再婚したｗ

まぁでもそのうち揉めに揉めて、裁判で子供決めるような世の中になるんだろうか。


ダンナ「その子は俺の子ですっ。」

浮気相手「いいやっ、俺の子だっ。」

奥さん「いいえっ、私の子よっ！！！」

裁判官「あたりめぇだろ、アバズレ。仕方ない、証人前へ。」

証人「旦那さんの居ないとき奥さんは○月×日その浮気相手の人とやってました。」

裁判官「あなたは？」

証人「となりの住人の山田です。」

ダンナ「くぅ・・・俺の負けか。」

裁判官「判決ッ！！」











山田は覗きにより有罪ッ！！！！
（もう裁判官やめちゃえよｗ

こんな日がいつ来ることやら。（こねぇよｗ

つっこみ 先頭 表紙

こないだ久しぶりにテレビを見たら、

松平　健が町人の格好をしてテレビに出ていた。

「暴れん坊将軍」だと思って見ていたら・・・なんと肩には桜吹雪の刺青。

ああ〜〜本当の暴れん坊になっちゃったんだなぁ〜

なんて思っていたら「遠山の金さん」でした。
（はよ気付やｗ

見ながら思ったのだけど・・・

悪者のくせに、

金さんだせよぉ〜〜〜

ってさんづけで・・・・・

性格は超ヤンキーのくせに、スマップのシンゴ君さぁ〜

って君付けにされちゃった時くらいちょっと笑えた。

まぁでもさんつけなくて

金だせよぉ〜〜〜

って言われてもただの強盗みたいなわけで。

聞き間違えた侍に至っては思わず下半身を出しちゃう恐れもあるわけで。
（いや聞き間違えてもそんな素直じゃねーだろｗ

まぁテレビ上、金さんじゃないとまずいんだろうってことで一件落着。

まぁでもいっつも思うけど展開が同じすぎ。

たまには裁かれてる最中に・・・・

悪党「き、き、金さぁ〜〜〜んッ！！！！」

・・・と御奉行様が金さんだと気づいたりする展開もたまには見たい。
（なんで悪党なんだよ？ｗしかも親しげだしｗ

合わせていつも同じ展開を見てる書記の侍が、

「やいやいっ！！黙って聞いてりゃ好き勝手言いやがって！！

お前らの前にいるこの人が金さんじゃねーかぁ〜！！！」

と逆ギレ気味で御奉行様の肩を勝手にチラリと出す展開も是非見てみたい。

さらに合わせて言わせてもらえばマツケンサンバで調子づいた松平　健が、

終わりの歌を歌ってるがなんかすごい下手に聞こえる。
（それは今、全然関係ねぇしｗ

まぁ刺青で思い出したけど以前、刺青を入れてるとやっぱり印象としては

「恐ーいっ」てなりがちなので、

「俺たちが今頑張らなきゃ誰が刺青を救うのさ？」

と友達同士で緊急会議をしたことがあった。

とゆーわけで。

緊急特別企画ッ！！！「俺はお前らと話し合った夜を無駄にはしないぜ！！」

こんな刺青なら恐くないッ！！ベスト３！！！

まず三位ッ！！


「刺青の絵がヘタクソ。」
（ある意味超こわそうなんですけど？ｗ余計頭悪そうでｗ

竜とかも下手な絵だったら愛嬌もあるはず。
（空想の動物が余計空想上になりそうで反対ですｗ



そして二位ッ！！

「刺青が絵じゃなくて全部字、しかも字で絵になってる。」
（いやすごいけどｗきもいよｗそしてとても恐いっすｗ

耳だけ書いてない人募集。
（てかそんな刺青いねぇよｗｗ


そして第一位ッ！！

「刺青の絵の色が全部肌色。」
（いやそれ恐くないって言うか見えないしｗ入れる意味がわからんｗ

絵の色と肌の色が合わない人だとシミみたいに見えます。
（病気みたいでこえーしｗ


さぁ参考になったかな？（なんのだよｗ

まぁでも刺青は中々消えないから入れるときはよく考えて入れてねー！！
（大きなお世話だよｗアホｗ

つっこみ 先頭 表紙

インターネット上で、あった話がドラマ化されるって事が、

さほど珍しくない昨今・・・

「けいたッ記ーがドラマ化されたらどうしよう？」（しようがねーだろｗ

なんて夢見がちな事を考えながら今日も生きてます。


さて・・・

最近巷でブームの「今週妻が浮気します。」

どうするよ？今週妻が浮気したらどうするよ？

って不安になって・・・・

友達に電話して・・・

「もしね・・もしだよ？・・・妻が浮気したらどうしよぉ〜〜〜！！」

って相談したら・・・

あとで留守電に・・

一件ですぅ・・・

ピッーーーーー・・・・・


「結婚してから心配しろ・・」

ピピッーーーーー・・・・・


って小声で入ってた・・・えへ・・・


そっかぁー俺には妻いねぇーんーじゃーん（涙）

ってことで俺の問題は解決。


いやでも実際さー・・どうするよ？・・・

妻が浮気するの知っちゃったらどうするよ？・・・

なんか仕返しに・・・

「来週僕も浮気します。」

とかなっちゃったりしてさ・・・・

もう浮気のしあいですわ・・・

んでそっから生まれる嫉妬心・・・再び芽生える愛情・・・

たまには浮気も悪くないなぁ・・・・

ってなるわけねぇ〜〜〜


とゆーわけでどうします？


まぁでも浮気ってどっからなの？ってことが人によって違うしね。

例えば、手を繋いだら浮気って人も居れば・・・

エッチしないと浮気じゃないって人も居て・・

今週妻が浮気しますってのはなにするの？ってことが大事よね・・・

ただ浮気しますって言われても・・テレビ見てる人は・・・

チューすることを想像してる人もいれば・・・

なんかロウソクたらされてる人もいれば・・

みんな想像がバラバラになっちゃうので・・・・

もっと細かく書け！！

相手がＳＭ趣味の浮気相手とかだったら視聴者に全然伝わらないから・・・

「今週妻が縛られます」とかね・・・・

軽いＡＶみたいで

視聴率はドーーンッ

・・とうなぎのぼりのはずっ！！
（いやそんなことは全くもってどーでもいいｗ


でも、実際浮気することがわかっててさ・・

自分の奥さんが出かけようとします・・・

「どこ行くの？」

って聞いて・・・・

「え？買い物よ？」

って言われたら・・・

「買われるのは君のほうじゃないのかい？」

とか言っちゃいそーーー！！！
（いやアンタが言っちゃいそうとかどーでもいいからｗ解決策を言えやｗボケｗ

つっこみ 先頭 表紙

ええっ、年末の恒例行事。

今年も温泉で泊まりの旅行に行ってきました。

初めて、ゴルフなんかもやったりして。

まぁ男５人で、ゲームをすれば当然出てくる、罰ゲーム。

なんと、初めてゴルフやったのに関わらず、二位！！

俺ってゴルフの才能あったんだぁ〜と喜んでたのもつかの間、

夜の罰ゲームのコーナーでは、なぜかオレンジのＴバックを履かされてました。

負けてないのにーーーー。

とダダをこねる俺に、「これやったらおいしいよ？」と甘い誘惑。（芸人かｗ

座敷でみんな、腹をかかえて笑ってる。

笑わせてるというか笑われている。

騙されたっ！！！！！（最初に気づけよｗ

Ｔバック初めて履いたせいか、履き方もイマイチわからず、あげすぎて、

レスリングの選手のようになってしまい、まだ少しお尻が痛いです。

傍から見てもどう見ても負け組みなのに。

悲しいかな、レスリング選手のように、おなかにはＶの文字。（悲しいなｗ


「きれいなお尻してるね。」

って男に褒められても全然うれしくねーー！！


しかも、褒めた奴の尻はとても汚い。（余計なこと言うなよｗ

そんな年末どうよ？（イヤに決まってるｗ


さて、今年は、新年早々風邪引いて、今も寝てます。

みんなあけおめ。（おめでとうって返しづらいよねｗ

今年はいい年になるといいなぁ。

みなさん今年もよろしく。

つっこみ 先頭 表紙

先日、映画がやっていた、俺はもうすでに見ていたから、見なかったんだけど。

居間で、母親が見て、泣いていた。

「俺が何見てるの？」と尋ねると、泣きながら、


「消しゴムの中の私。」


と思いきりタイトルを間違え、こっちが泣きそうになった。

記憶どころか、私ごと消しやがった。（消しゴムに埋もれてるからねｗ

時々、本物の言語障害ではなかろうかと、思うほど思いきり間違える。

以前もバスの中で会話してて、島谷ひとみの亜麻色の髪の乙女を


「亜麻色の乙女」


って気持ち悪いわっ！！病気の乙女かっ！！


と思いきりつっこんでしまい、それを聞いて爆笑した老人の入れ歯が

飛び出るという、事件まで起こしているほどの言語障害だ。
（てか笑ったのお前がつっこんだせいだろ？ｗ


まぁ、とういうわけで、今日は、頭の中に消しゴムあったら、どうなの？

と言うテーマで行くとする。


先生「実はレントゲンにこんなものがっ！！」

患者「先生？ＭＯＮＯって影が見えるけどこれってもしかして？消しゴムじゃ？」

先生「ざ、ざんねんながら、そうです。」


患者「イヤァァアァァァァアアア〜〜〜〜〜。」


って意味ではない。（なげぇよｗこっちがイヤになるわｗ


いいことも悪いことも、全部忘れてしまうこと。


今、現実がうまくいってない人は、

「それは、それできっと幸せだよ。」って言うかもしれない。

俺も俺で、

「それは絶対幸せだよ。」って言うだろう。（超うまくいってないのかい？w


通常の人間はきっと頭の中に、鉛筆と消しゴムがあって、鉛筆で記憶して、

消しゴムで、いらないものを消したりしてるはず。

そう、つまり、人は忘れる生き物だ。

誰でも消しゴムは持っているはず。


だから、あの映画のタイトルは、

「頭の中の鉛筆を削りすぎてしまった私。」

が正しいのでみんなも友達に熱く語ってね。（長いしｗ誰も見んわｗ


でもずっとあの映画の女の人のように頭に消しゴムあったら、


どうしようってずっと悩んだ挙句、思いついたこの病気の対策が、


頭にボールペンを入れることです。
（具体的に教えろやーｗボケｗ

ただし、


「私の頭の中のスナケシ」

には気をつけて！！！
（うっせうっせｗ

先頭 表紙

「クリスマスの中心でハッピーニューイヤーと叫ぼうぜ。」

ってチェーンメールをまわしたところ、誰からも返信がありません。

ある意味、時代を先取りなのに。


さて、去年のクリスマスは、クリスマスなのに、怪談話。

人がロマンティックにロウソクに火を灯してる中、

オカルティックにロウソクを灯してました。


あんなクリスマスもうイヤァァァァァ〜〜〜！！


こんなことを思い出してたら・・・・・・・・

頭の中にあの歌が響いてくる・・・・・・・



クリスマスは今年もやってくるぅ〜〜〜♪
（おのれぇーケンタッキーｗ


イヤァァ〜歌わないでぇ〜〜〜♪
（悪霊かお前は？ってなんでお前も歌ってる？ｗ


そういうわけで、今年もやって来る。


きっと来るぅ〜〜〜♪
（いや絶対来るしｗ意味なく歌うなｗサンタは貞子か？ｗ


まぁそれにしても、うちの近所のイルミネーションバカはすごい。（話唐突すぎｗ

家の中も、外もイルミネーションだらけ。

デカサンタからチビサンタ、雪だるままでピカピカ光ってる。

犬小屋まで、イルミネーションで光ってる。

そんな犬小屋にされたもんだから、落ち着かないのか、

夜になると、小屋にも入らないで、


困ってしまってワンワンワワンッ！！！


吠えながら、走り回るもんだから、防犯用のライトが定期的に、

ピッコン、ピッコン☆


その光が俺の部屋に入ってくるわ、犬うるさいわで。

あの光で、ＵＦＯ来て、家破壊してくれねぇかなと思うほどに。

んで、わざわざその防犯用のライトが光ってるときはご丁寧に音までなるのよ。

それもクリスマスの時期は、ジングルベルのテーマ。

泥棒にまで、クリスマス気分の演出か？


ジングルベールジングルベールアホがおる〜〜〜♪


って今年も歌ってる悪い子でごめんね。

サンタさん・・・・・

先頭 表紙

あなたのキスを数えましょう〜〜〜♪



「今ので３６５回目のキスだよ。」って付き合って一週間の彼女に、

数えられてたらちょっと恥ずかしいなぁって思う今日この頃。
（どんだけキス好きだよｗ

皆様いかが？（お前の発言がいかがだよｗ

まぁ彼女は居ないけどね。（仮想かっｗ


まぁ、クリスマスも近くなったし、

たまには、色気のある話でもしようじゃないかぁぁ〜〜〜〜

という事で、今日のテーマは「キス」ってことだけども、

みんなはキスはしたことある？（みんなをバカにしてんのか？ｗ


こないだ、友達と話してて、キスの味の話になったんだ。

よくさ、

初めてのキスは甘酸っぱいミント味☆
（ミントなのに酸っぱいのか？ｗ


みたいなことをさ言うやつ居るじゃん。

俺は、正直、キスに味あるとか思ったことあんまないんだけどさ。

なんかみんなは色んな思い出の味があるみたいで。

俺以外すっごい盛り上がってさ。


Ａ君「お前何味だった？」（何味ってｗ

Ｂ君「俺はねぇ、バニラ味とかだったかなぁ。お前は？」

Ｃ君「俺はチーズ味とか、バーベキュー味かな。」


話題は、今、うまい棒かよっ！！！
（たしかにｗ


ってツッコミそうになるくらい色んな味が出てたね。

いやぁキスも奥が深いね。

別にディープキスって意味じゃないよ。
（全然わかってるよｗ

そんな味まであるとは思わなかったよね。


てかどうよ？

バーベキュー味がする女とかどうなのよ？
(お前騙されてんだよぉーｗ


なんか満腹の時は、ちょっと冷たくなっちゃいそうだよ。
（満腹の時は絶対したくないねぇｗ


実家が焼肉屋とかじゃないと許せないよね。
（焼肉屋の娘は三食とも焼肉か？ｗ


でも一人だけさ、昔モテモテだったやつは、違ったね。

女の名前の後に味つけてたからね。

「瞳味」やら「真由美味」やら「ナンシー味」
（そいつ以外味わからんやんｗ


って外人までもかぁ〜〜〜

ってことで、ちょっとみんな羨望の眼差し。
（アホの集いか？ｗ



いやでもさ、俺が何を心配してるかって言うとさ、

世の中的にキスの味の重要度が増えていくとする。

すると、例えば、キスをし終わって。


「キスうまいね。」


って言われても。


それは「キス上手いね。」なのか、

それは「キス旨いね。」なのか、


わからなくなっちゃうことなんだよね。
（キスうまいねなんて言わねぇし、余計な心配ばっかしてんなよ？ｗ

先頭 表紙

先日、古い友人から電話があった。

前に、同窓会をしたときに、俺が彼女居ないってことを心配して、

電話をかけてくれた。


友達「今度なぁ、お前のために合コン作ってやるから来いよ。」

俺「合コン？ありがとぉ。色々心配してもらって。」

友達「気にスンナよ、ただし、ひとつだけ言っておくけど、みんな彼氏居るよぉ。」



ハァ〜？？？？？
（おかしいなｗたしかにおかしいなｗ


なにそれ？って話だよね。いや、わかるよ、世の中女よりね、男の数は多いからね。

どう組み合わせていっても、男のほうが余るのよ。

俺もとうとう余った側になったかぁ〜〜〜。

腹立ったから言ってやりましたよ。


俺「俺は二番目の彼氏なれるの？」
（負け犬かｗお前はｗ

友達「なれる、なれる。」
（いい加減なこと言うなよｗ芸能人のスカウトマンかｗ


いやでも、考えてみたらさ、一番わからないのが、彼氏居るのに来る女ね。

一番ずるいでしょ？

アレは何？まぁ中にはね、かっこいい人と出会うこともあるでしょ。

かっこいい人のときは決まってこう言うんですよぉ。


女「最近彼氏とうまくいってないんだよね。」


うそつけよ。そんな都合よく仲悪くなるかぁ。

んで、相手の男がね、ブサイクだなって思ったときは、こう言いますわ。


女「私、彼氏居ますから。」


どう？この違い？


居ますから何？でもね、ブサイクだとここまでしか言ってもらえないのよ。

もうそっから後は悟れと。

あまり、顔を見て喋りたくないからと。（そこまで言ってねーだろｗ

まぁ、たまに居ますよ。どんなかっこいい奴に誘われても、


女「私は彼氏一途だから。」


ええ子やね、ええ子だけど。

一言言いたい。


じゃあっ来んなっ！！！


どっちにしろね、もう俺からすれば、彼氏居る奴はもう、８時までには家帰れ。
（お前は古い親父か？ｗ


一度ね、彼氏居ても合コンよく行く奴に聞いたことあるんですよ。

「彼氏は怒らないの？」って。

そしたら、言いましたよ。

「バレたら怒るかな。」

って愛されてるじゃん。アンタも愛してるじゃん。

そんな思いまでして来んな。


でも、世の中には、すごいカップルが居るもんで、

同じカラオケ屋の隣同士で、

合コンしてたって伝説カップルが居てね。

さすが付き合う者同士、よく似とるって話でね。

ポッキーゲームをしてたんですって。

ポッキーゲームってのは、両端からポッキーを食べていって、折れないように上手に

食べてあわよくば口がくっつくと言うロマン溢れるゲームなんですけどね。
（どこがやｗ

んで、その彼もポッキーを知らない女と食べてたら、向かいの部屋もね。

ポッキーゲームをしてて、その相手が自分の彼女だったんだって。


ポキッ・・・・・
(まぁビックリして折れますわなｗ

とそこで恋も折れたって言う話ね。
（うまくもなんともないよｗ


まぁなにが言いたいかと言いますとね。


世の中のカップル達よ、


あなたもわたしもポッキ〜〜〜♪

って歌ってる場合じゃないぜ〜〜〜ｗ
（別に合コンのこと言ってる宣伝じゃないしｗ

先頭 表紙

先日、会社の飲み会で、ものすっごい嫌いな奴も珍しく来ることになって、

なんだかんだ話してるうちに、今巷で流行ってる「デスノート」の話題になった。

そいつが言うわけですわぁ。

「けいた君は、もしデスノート持ってたら誰殺す？」
（いい大人が、誰殺す？てｗ




今の発言でぇ〜お前じゃぁ〜〜〜ボケェ〜〜！！！！！
（気まぐれ殺人鬼かｗ


とゆー一言を必死にこらえ、

「ええっと、僕はとりあえず蚊を殺しますね。」
（手で潰せよｗいちいち使うなｗ


いやでも実際さぁ、デスノートあったら誰殺す？ってなんかさ、

殺す力もないくせに、考えさせられてね。

もう眠れませんよ。（いらんことばかり考えず寝ろｗ

これはもうね、宝くじ当たったらどうする？って買っても無いやつが、

一生懸命考えて寝れなかった時と一緒ですよ。（あんた気ちっさいなぁｗ



まぁ別にね、俺も今殺したい人誰？って言われてもね。

殺したいほど嫌いな奴って別にいないからいいですよ。


でも最近思うんだけど、実際に、デスノートが世の中にあったとしてね、

デスノートで人を殺すって人はね、よっぽど性格悪い奴じゃない限りね、

あんまり人を殺さないと思うんですよ。

なんでかわかる？

人には両親がいるから。（いない奴もいっぱいおるわｗ

ＮＯＮＯ。

人には良心があるから。

これですよ。殺してもいいよって言われるとさ、まず引くでしょ？

漫画じゃいっぱい殺すけどもね。でも、あいつちょっと頭おかしいでしょ？

フツーの人はああはいかんよ。まず考えるもん。

ふつーの人はこうだもん。



この人には、色々家族とかもいて、恋人とかもいて、家では、結構幸せに、

やっているのかなぁ〜〜〜。



エイヤァァァァ〜〜〜〜〜〜！！！！！！！
（結局殺すんかいｗてか書くだけ書くだけｗそんな気合いらんわｗ


まぁでもね、フツーの人は無理、ああはいかんよ。

まず死ってのが重い。

アレがデスノートじゃなくてね、イルノートとかだったらみんな安心して書ける。

イルノート条件

「イルノートに医学的症状を書くと４０秒でそのとおりになる」


んでイルノート見たら、ただのカルテみたいになってるわけですよ。

ちょっとおもしろいじゃないですか。（お前の気持ちは知らんわｗ

そしたら、アレですよ。

常にみんな風邪引きますよ。（しょぼいノートやなｗ


そうそう、実はねここだけの話ですけどね。

けいたっ記ー三周年☆自分でもよくこんなバカな日記書いてるなぁ。

ましてや三年も続けたなぁと。

もう自分で自分を殺してやりたいと思ってますわ。


って自分の名前をノートに書いとけ〜〜アホ〜〜〜ｗ
（もうええわｗ

先頭 表紙