2010-10-18 そしてループする
2009-03-09 バカオンナへの愚痴
2009-03-05 メール
2009-03-04 カミングアウト
2008-07-06 えふわん
2008-05-10 日本語の使い方
2008-05-09 ここんとこ毎日
2008-05-08 直感
2008-04-25 三年越し
2008-04-16 ・・・。

すっごい久しぶりにココ来たよ
メルアド変えちゃってたもんだから
IDあってるかドキドキしちゃったよ

良かった良かった　無事ログイン

どこに書こうか迷ったんだよ
今の自分の泣き事を

昔、5年日記なるモノを入手し
1年以上続けて書いていたことがある
5年分あるのに
1年ちょいでやめちゃった

悲しいこと
残念なこと
ショッキングなこと

自分の心闇に包まれてしまったら
後から読み直すかもしれない日記には
どんな言葉も並べられなくなったから

何かを書くってそう言うことって知っていたはず
知っていたけど嫌いじゃなかったから
自分を包んでいた黒いものから解放されたかに思った頃
再び書き始めてしまった
それもwebに

そう、初めてweb上に文章を綴ったのはココのサイトだった
自分ちにパソコンなる魔法の機械が来て舞い上がっていたのだろう
過去に書けなくなってしまった自分がいたことなんてすっかり忘れていた

真っ白なノートに手書きで文字を埋めていくのとは違って
キーボードを叩いて綴るのは
自分の考えている事がスピーディに文字として表現されていく
消しゴムで消したり
修正ペンが乾くまで待つ事もせず
心を言葉にのせて行けた

それ以外のパーソナルな日記帳との違い
webに書くと言う事は発信するという事
誰かの目にさらすという事は
賛同も共感も貰えれば
批判、叱咤を受ける事もある
それなりの体験を通し知り合いが増えて行く事は
嬉しい事だった

けれど、その分泣き事が言えなくなるものだなとしみじみと感じた
リアル社会で言えない泣き事を綴る事もできる場所だったのに
そこで作り上げた自分は、元気で明るく楽しい自分
誰に言われたわけでもないけれど
素直ではない私は、ココで泣きごとを言う事を自分自身に課した

では、どうする
王様の耳はロバの耳
そう叫ぶ場所を彷徨うわけだ

同じサイト内にもう一つの場所を作り
他のサイトでまたしても場所を作り
閉鎖しては新しいところ
放置しては新しいところ
どこへ行っても同じ事

だったら
交流しなければいいのに
発信しなければいいのに

我ながら愚かである



ずっと胃が痛い
原因は、今現在の悩みではなく
過去の悩みのフラッシュバック

困ったもんだ

先頭 表紙

バカオンナに毎日悩まされている

私が影ながらヤツにつけたニックネームはロバ
ロバは、うんと年上のオンナ
でもロバは自分を末っ子体質だといいやがり
年下の私に甘えてくる
都合の良い時だけ年上ぶって説教をしようとする

バカオンナ
誰がお前の説教を聴くか
信憑性がないんじゃ！
４６歳のクセして自分をアラフォーと呼んでいた

ところが新聞に
アラフォーとは４４歳までだと書いてあったと言って嘆いてやがる
脳みそ腐ってる？

ザマーミロだ
ロバのバカやろう

自分を何様だと思っているんだ
自分の仕事丸投げのクセして
一般論語って威張ってんじゃねーよ
いかにも自分がちゃんとできていますってのが前提の話し振りじゃないか

自分の事をしっかり片付けた人が
何かを言うなら解るけど
日本語も理解できない日本人のクセして
一般常識の名を借りて自分の尺度に人を合わせようとするなっつーの


勉強のできる学校に一浪してまで入学したというのが
ロバのステータスらしいが
ロバは一体その経験から何を学んで
何を現在に活かす事ができているのか


私は、高校を出てすぐ働いたけど
それは私の自由じゃないか
それを経験不足とバカに言われちゃ不愉快だ


できない できない できない と大騒ぎし
負担だ 辛い 絶対無理 そんな言葉の羅列オンナ

揚句、泣いて喚いて
「感情のコントロールができませんでした ごめんなさい」だって？
小学生以下じゃないか！



できない できない
やりたくない
やれない
したくない

コレならやってもいいけど〜
でも仕上げてきたものにケチ付けられるのイヤ
でも　みんなと一緒に何かを作り上げるのは楽しいの〜



？？？



アホか！

私は、アンタと一緒に作り上げてるつもりは無いよ？
アンタの後始末しながら
息切れしながら毎日やっとるんよ



アホアホ

バカバカ

アホアホ

バカバカ



生きてる間に大人になれよ
歳ばっか食ってんじゃねーよ！！


夜も眠れないくらいの思い！？
んじゃ、寝るな
寝んなよ
寝ないで仕事しろっ！

自分自身を振り返ることもできない事を
愚かだと知れ！




あぁ〜私もバカに生まれたかったよ
賢くて困っちゃうよ
ロバよりバカだったらストレス感じないのかもしれないねぇ

バカバカ
ロバロバ
ロババカ
バカロバ

先頭 表紙

残業中の夫から



明日の朝早く
某出張所(への出番）なので
(残業を済ませて帰宅することなく）
このまま出勤する公算が高いです



とメールが来た

私からの返信は



ワイシャツぐらい換えていく時間はないのですかね。
臭いと思います。



我ながらストレートに書いたものだ
しかしヤツからのそれに対する返事は・・・



汗臭いかなー。小さいことは気にするな。



いや、汗もそうだろうが
それ以上に　カレイ・・・(以下省略）

あえてそれ以上のメールのやり取りを止めたのだが
うむ〜(-_-;)

先頭 表紙

４０代半ばのいいオバサンのクセに
自分の事を「あたし」と表現することに
とてもイラッとする

自分は
がんばっているんだ
忙しいのだ
努力しているのだ
精一杯なのだ

そう言い回っては
やる仕事全て人の半分以下
やることなすこと締め切りギリギリ
もしくは締め切りを平気で無視しやがる

そのくせ自己主張だけは一人前

自分のやるべきことをやってから言いやがれっ！



それぞれにキャパシティーの大きさが違うことぐらい理解している
もちろん「あたし」のキャパが著しく小さいことも
けどね最年長のクセして逆切れはイカン
まとめ役に回らねばならぬ役ドコロだろうが

自分は末っ子体質だからと主張する

アホか・・・末っ子するなら自分の親兄弟の前だけにしておけ
他人は、アンタのねーちゃんじゃないんじゃっ！

とにかくだ
「あたし」は止めろ
携帯の無意味なデコメもやめてくれ

ハッキリ言うが気持ちが悪い





っと・・・ココでだけでなく
本人に言いたいものである(-_-)

久しぶりに更新して何を書くかって
ヘタレな自分さ(涙)

先頭 表紙

名前も新たに少しずつココも更新しよう
毎回「お久しぶり」ってのが一番最初の挨拶にしないように
な〜んて思っていたのに
あらら、またしても二ヶ月開きましたか・・・

今夜のＦ１は、イギリスグランプリ
中嶋悟の息子さんが走ってます
いつの間にか悟さんはすっかりおじさんになってのねん

いやいや昔ほどではないけれど
日曜日に夜更かしする時は、
Ｆ１か週刊ブックレビューだから
息子、一貴が活躍していたのは知っていた

今夜は、スタート前に親子並んで
父が息子に取材する姿・・・うむ〜感無量


別にそんなに詳しいわけじゃないのです
昔好きだった人が（も？！）車が大好きで
一緒にレースを見に行こうとか言っていたっけ
「中嶋さん」どんな人かも知れなかったのに
その人の為に眠い目を擦って
日曜の夜はＦ１のレースを観たわ

レーシングカーが走る音って眠りを誘うのよね
当時は古館イチロウが実況してて
アイルトン・セナやアラン・プロスト、リカルド・パトレーゼなんかいたっけかな
全然深いところがわからない
あさ〜い知識のにわかファンでした

あぐりなんてナンボのもんじゃい
いっつも「電気系統が・・・ナンタラかんたら」負けた言い訳たくさんしてたよな
「残念だけど、でもしょうがない」
そう言い切りインタビュアの前を立ち去る中嶋悟が好きだった
車のことは実は相変わらず判らないし興味が無い
ただ、そんな印象だけ覚えてる


２０年前か・・・

そりゃ、悟さんもおじさんになるわね
私だけ時間が止まっているわけじゃない
平等に私もおばさんになっちゃってる

はぁ〜懐かしいのねん

先頭 表紙

「どうでもいい」って言われたよ

「どうでもいい」ってどういう事？

「どうでもいい」私

私は、「どうでもいい」のかー

「どうでもいいモノ」扱いされたとたん

私にとっても

いろんなものが　どうでもよく見えてくる



そういう意味じゃないと慌てて訂正された

でももう　私は、どうでもいい



日本語って難しいのよ

ちゃんと理解して使ってちょうだいよ

頭の悪い人は嫌いだわ



私の中に響き渡る「どーでもいい」

我ながらしつこいとは思うのよ

いつまでそれに拘っているんだと思うのよ

でもね

あぁ、私って「どうでもいい」んだ　ってやっぱり思うの

「どうでもいい」って言葉は

力が抜けるね

「どうでもいい」のね



「どうでもいい」と向き合うときは

チョコレートを一欠け口に入れる

少しだけどうでも良くないような気持ちになれる

先頭 表紙

ここんとこ毎日戦ってるよ

対決の時期が来た

ずっとずっと待っていた

気がかりな人を見送るまで

いとおしい人の笑顔を確認するまで

ずっとずっと待っていた

戦闘態勢に入っているつもりは無い

守るべきものの為に戦っている

大切なものを守る為に気持ちを真っ直ぐにしている

自分の中の正義に忠実に

しっかりと現実と向き合おう

私には、守るべきものがある

それが私の勇気となる

大切なものと

自分自身の将来を見据える為にも

今こそ戦うべきなのだ

先頭 表紙

ネギトロは、

友人の家の近所で飼われていた犬の名前です



「ネギ〜」と呼ばれると

必ず２，３歩あるいた後に振り返るそうです

犬にネギトロって名を付けるセンスに脱帽しました

なんてステキなんだろうと思いましたｗ

私は実際ネギトロに会ったことがありません

でも、なんとなく携帯電話のＣＭのお父さんのイメージです



ネギトロの話を初めて聞いたのは

確か１０年以上も前のこと

ネギトロが健在なのかどうかもわかりません

けれどずっとネギトロは私の心を鷲掴みにしていました



なので私は、ネギトロです

こういうのも直感っていうのでしょうか？

あぁ、今度の名前はネギトロにしよう

そう直感したのです

先頭 表紙

今日からネギトロです

夢の内容なんて覚えていないのに
悲しくて目が覚めるのは最近なくなった

代わりに

相変わらず　

夢の内容は覚えていないのだけど
怒り狂って目が覚める
起きた瞬間怒ってる
起きた瞬間の１秒前まで原因を知っていたはずなのに
ワケのわかんないことでハラワタが煮えくり返って怒ってる

ちょっとは、元気になったってことかな？





さて・・・
いつまでも名無しってのもなぁ〜って思いまして
いや、ただなんとなく　ね
三年間も名無しだったので　今更な感じもするけどね

なので急に思い立って今日からネギトロになります。


特に意味は無いのです
ただなんとなく　本当になんとなくｗ

ねぎとろ、ネギトロ、葱都路

平仮名が好きなんだけど
この字面は片仮名の方が可愛いか
漢字も捨てがたいけど
とっさに書けないかもななんて・・・どこに書くんやｗ

本名は、根木さんちのトロちゃんです


モチロンあくまで設定がね




ってことで・・・。

先頭 表紙

毎晩眠れないから
昼間眠いのよ・・・苦笑

昼夜逆転してるって言えば簡単だけど
それだけでもなさそう　かも。

暗闇の中で目を瞑るのが嫌なの
お日様の光の中じゃ安心できるのだけど

夜は、眠りが浅くて夢ばかり見る
なんだかわかんないけど何度も泣きながら目が覚めてしまう
悲しくて悲しくて悲しくて
夢の内容は覚えていないのに悲しいってことだけが心に残ってる

真夜中は、そんな思いをして目が覚める私に知らん振りする
誰も私の事なんてわからない
見せないからわかるわけないんだけどね

でも、本当は知ってて欲しい


から元気も元気のうちって誰か言ってたっけ
あれって本当だね
にっこり笑ってると
その間は元気でいられる

先頭 表紙