2002-12-23 鬱２
2002-12-10 12月の雪
2002-12-08 お別れ会
2002-12-02 鬱
2002-11-29 相変わらず・・・
2002-11-28 マジ、ぶち切れ！
2002-11-25 ボージョレヌーボー
2002-11-14 次女の退院
2002-11-11 夜起きている習慣
2002-11-09 眠り姫２

某サイトのごたごたの火の粉は飛んで飛んで
私の知らないうちに、私の以前の過ちを蒸し返す事になっていた。

他の人がわたしの知らないところで、私の代弁をしている。
それは涙が出るほどうれしい事ではあるけれど、
正直なところ、余計なお節介だ。
恩知らずと言われても仕方ないが、
本当のことを知らないで抗議しても
誤解を与えてしまうだけだ。
どうしてその前に相談してくれなかったのだろう。
ありのままの真実を公表して他の人を追い込む事はしたくないけれど
せめて、代弁者だと名乗る人には
正確に知っていて欲しかった。

あやふやの事を伝えて、誤解が誤解を生んでいく。

けれど、私は沈黙を守る事にした。

いまさら他の人を傷つけることは何の益もない。
私が沈黙を守って消え去れば、それで火の粉は収まる。
彼女の思惑通りになるのは悔しい気持ちが残るけれど
本当のところ、もうめんどくさくなっちゃったの・・・
自分を守る為にはそうするっきゃない。

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今朝起きて、窓の外が異様に明るいのにびっくりしました。

今日は雪かも、と天気予報で言ってはいたのですが
まさか積もるとは思っていなかったのです。

雪は大好きです。

暖かい地方で生まれたので
雪はほとんど知らずに過ごし
大学生になってスキーをするようになって
初めて雪と親しむようになりました。
雪のためにつらい生活をしたことがないので
その美しさの為だけに、大好きです。

今朝、長男は期末テストがあったので
あわただしく送り出す事になって
雪をゆっくり楽しめなくて
とても残念でした。

せめて今年の寂しいクリスマスには
雪が降って欲しいなあ・・・

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大学のお別れ会に行ってきました。

○○大学の理工学部として世田谷にあったのですが、
今度教養コースと一緒になって
別のところに校舎を移す事になり
今年度が最後なのでお別れ会が催されました。

最寄り駅に降り立つと
もう何十年も降りていなかったので
駅の様子はすっかり変わっていました。
駅とともに街も様変わりしていて
バス停までの道がなかなか見つけられなくて
うろうろ歩き回ってしまいました。

それなのに2回も道を聞かれました。
街に溶け込んでいたのかな？（苦笑）

すでに記念式典は終わっていて
懇親会が始まるまで
学校の中を歩き回っていました。
あの頃好きだった場所、
良く皆でわいわい騒いだ学食、
研究室、礼拝堂、
明かりを灯したXmasツリー、
雪が降った日雪と遊んだ場所・・・
思い出せばたくさんの思い出が次々と現れ・・・
卒業後ここに来ることはなかったけれど
私はいなくてもここにはあるんだという思い・・・
それがなくなってしまうことはとても寂しい。

帰りはもうひとつの駅に行ってみた。
何年も住んだ町。
でも、あの頃の面影は薄い。
昔好きだった和菓子屋さんはそのまま
時間が止まったようにそこにあった。
思わずドアを開けて入り
昔よく買った道明寺桜餅を買ってきた。
もうひとつ、良くよった喫茶店を探してみたけれど
そのお店は見つからなかった。

もう少し歩き回りたい気持ちはあったけれど
冷たい雨に気持ちが萎えてしまって
駅への階段に足を向けた。

さよなら
昔の私・・・

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ここのところ、体調がよくないこともあるけれど
なんとなく鬱々とすごしている理由。

それは娘の事もあるけれど、
相変わらずの事で今さらでもない。

それは、私が以前良く顔を出していたサイトのこと。

いまどき珍しく和気藹々とやっていたのだけれど
些細な事で揉め事が起こって
HPを閉じる、ネットを閉じるなどという事になって
一時休止。
12月から再開の運びとなった。

2日前から予告どおり再開して
大勢戻ってきていたけれど
私はカキコする気になれない。

意見があれば、そのサイトで堂々と書き込みして欲しいと言う。
けれど、書きかけては筆を折る。

なんだかいやになってしまった。

面倒くさいと言うか、怖いというか。

要するに臆病者なんだ、わたし。

傷ついても、意見を言えという。
話さなければわからないと言う。
それは確かに正論だろう。
けれど、
言わないのも自由。
言うのが自由とともに。

自分が傷ついていると人前で言える人がいる。
そうして他の人からちやほやしてもらえる人がいる。
けれど、そのことによって他人を傷つけているのは知らないだろう。
傷つきやすくて、繊細で、弱者と思われている人が
いつも被害者とは限らない。

私はただすねているだけなのかな？
片意地を張っているだけなのかな？
けれど、傷つくのは怖い。
それなら心を閉じてしまおうと思うのはまちがい？

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相変わらずつらい時間は続く。

体力はなかなか回復しないし、
気力も出て来ない。

今朝久しぶりに大寝坊をしてしまった。
目覚ましが鳴っていて
気がついて止めているのに
それが目覚ましだという自覚がなくて
夢の中で他の事柄に摩り替えられている。

1時間も過ぎたところで
ようやく気がついて我に帰る。
真っ青！！！

息子をたたき起こして着替えをさせ
寝ぼけ眼の彼を送っていく。
途中のコンビニでお弁当を買わせ
いつもより2分遅れで駅に滑り込む。
間に合うだろうか？

次男は寝坊して慌てふためいている私を察して
送っていこうか？という私の申し出を断って
歩いて学校に出かけていった。
まだ風邪で辛そうにしていたのに。

朝2度目の駅への送りを済ませて戻った私に
ピーが飛びついてくる。
今朝はお散歩がなしで
トイレにも行ってない。
かわいそうだからそのままお散歩へ。
喜んで引き綱を噛んで飛び跳ねる。
行きたいところがあるようで
私の行くところが気に入らないようだけれど
それほどのんびりお散歩するのもつらいので
おしっことウンチを済ませたところで帰路に。
今度体が治ったら連れて行ってあげるからね。

家に戻ると長女が朝食を食べた後もそのままに
だらりとソファーで眠っている。
あれ？
今週は火曜日しか空いてないんじゃなかったっけ？
だから無理に火曜日に新宿まで行かされたのに。
今日だったら、私の体力は回復してたはずだ。
そう思ったら、再び頭に血が上ってくる。
何のために倒れそうな思いをしてまで行ったんだ？

長女の言葉によれば
今朝は調子が悪かったから
午後から学校に行くとのこと。

ベーコンエッグを一皿とお砂糖てんこ盛りのシュガートースト食べて
気持ちよさそうに眠っていたのは誰？
気分悪そうには見えなかったけれど？
昨日200キロも車で走れば疲れるでしょうよ。
自分でガソリン代は持つからといって買った車。
最近ガソリン入れてるのは私でしょ？
学校に行くのに困ると思うから。
遊びに使う分もなぜ私が払うのよ？

自分勝手な長女。
自分の都合しか考えない長女。
こうなったのはすべて私のせいで
自分は被害者だと思っている。
私は加害者なの？
彼女を追い詰めてる？
こんなにも追い詰められているのは私なのに。
悪いのは私？

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本当にもう頭来た！っていうかんじ。

これが彼氏だったら、完全に別れてるってとこだけど・・・

完全に体調は最悪だった。
起き上がることもきついくらい重病人だった。
それなのに、新宿のデパートまで買い物に行けとは！

自分の事しか考えないわがままなやつ。
もうとっくにあきらめているけれど、
それでも腹が立ち頭にくる。
それをまたフォローする自分にも腹が立つ。
何でこんなにしてやらなくてはいけないんだ？
自分の子だから？
放り出せたらどんなにいいだろう。
親は選べないと言うけれど、
子供だって選べない。
育て方が悪いと言うけれど、
他の子はまともだよ？
少なくとも情はあるもの。

結局京王デパートまで
ふらふらの状態でたどり着き
リクルートという名の下の商戦に載せられて
馬鹿高いスーツを買わされた。
何社か着て回ったら
後はもうくしゃくしゃに捨てられている事だろうスーツ。
おまけに、普通なら5着は買えるくらいのブラウスに
高いだけで合皮でしかないリクルートバッグまで。
買うところを選べば、
もっと質の良いものを2，3倍は買える値段。
お金をゴミ箱に捨てるようなもの。
はぁー・・・
あれだけのおかねがあれば・・・

結局楽しみにしていた商品券も取られてしまった・・・
何を買おうかな、と夢だけだったな。

その後学校に行くと言って別れたけれど、
何のことはない、彼氏と会っていただけ。
そういう些細なうそのつき続けが
人を傷つけ
自分の信頼を無くして行く事に気づかない。
それが他人なら
かわいそうな人ね、
で切り捨ててしまうのだけれど、
それが自分の子だから
頭にくるし、心配する。
それでその事でまた
私の怒りは爆発し
ストレスがたまり
親子関係は最悪になっていく。

修復不可能かなあ・・・

ボケ老人よりずっとたちが悪いかも・・・

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解禁日の翌日には手に入れていたボージョレヌーボー。

訳あって今日やっと飲めました＾＾
今年は葡萄の当たり年、
何年かに一度のおいしいワインが飲めると
前評判の高いワイン。
開けた時の香りもいいし
飲み口もまろやか。
残念ながらアルコールは弱いので
そうたくさん飲めないのが悔しいです^^;

次女の入院と退院。
義母の家のリフォームと食器棚探し。
ヴォイストレーニングの授業も始まって
復習と予習にいっぱいいっぱいで
それもしくじれない緊張の連続。
長女とは冷戦状態で
口も聞かない状況。
体調も悪く
土曜日は起き上がるのも出来ないくらい最悪で
のどの痛みもひどく
胃腸も痛みと気分が悪く。

それでも今日
住環境福祉コーディネーターの試験を受けに行って来ました。

どの問題も見たことがあるような気がするけれど
時間の割には問題数が多く
ゆっくり考えられなくて
あっている自信はありません。
それでも
全部に答えは書き入れられたけれどね。
一応がんばったと言う気はするので
だめだったらまたこの次
がんばれるかも（苦笑）

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次女が退院しました。

結局1週間入っていました。
ほとんど毎日通い続けて
・・・疲れました。

今回は緊急入院で
大部屋が開いていなかったので4人部屋で
差額ベット代5千円（日額）とられました。
7日間の入院で合計3万5千円、
総額8万円強の臨時出費でした。
・・・はぁ。

長女の借金の肩代わりのおかげで
すっかり軽くなったお財布に
ダブルパンチでした。
これぞ泣きっ面に蜂（＾＾；

おまけに次男が7月に買ったばかりの携帯を
ズボンのポケットに入れたまま洗濯機に放り込み
そのまま洗ってしまいました。
ショックで声も出ない次男。
落胆しているのはわかっていても
何も声をかけることが出来ませんでした。
私だってショック。
3ヶ月では買い替えも出来ないし・・・

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少しだけ復活？

ここのところ夜と言わず昼と言わず
眠くてしょうがなくて
夜目が覚めても、また眠り込んでしまっていた。

精神的なダメージのせい？

こうして夜起きている習慣は
おととし皆でチャットしていた名残。
あの頃は楽しかった。
夜中の時間が短くて
朝、夜が明けるのが早く感じたものだった。
でも、今はもうだれもいない。

私のせいなのかな・・・

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ここのところ、暇があれば眠っている。

精神的に疲れているのかなあ？
体がつらいのはもうずっとで、
あちらこちらが痛くて
動き始めるのに気合がいる。

気になるのはのどの痛み。
風邪を引いているのか、
アレルギーのせいなのか、
良くわからない事。
ストーブを入れ始めたから
そのせいでのどが痛いのかもしれないし、
アレルギーも目や指先にひどく出てるし。

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