2000-11-22 どのように
2000-11-20 背景

どのようにして事を知ったかというと、「メール」だったりする。
見るつもりがなかった夫のメールを偶然見てしまい、その内容に驚き、結局その相手とのメールのやりとりをほとんど全部見てしまったという。。。

開けるたびに、自分の理性が、これを見たら自分が傷つくだけだ、後悔するだけだ、見てはいけない、、、って思うんだけど、自分の本能とか感情がそんなこといってらんないよ、ってさけんでて、結局こういう時は理性よりも感情が勝ってしまうのよね。。。

で、やっぱり見るものではなかった。
信頼というものはこうも簡単にいつの間にか裏切られているものなのかと知って、自分がずたずた。あの時ああして助け合っていたはずなのに、実はこういうことを考えていたのか、なんていうことを読みとってしまい、自分の存在を否定された気分。

メールに書く内容はどこまで本当でどこまで誇張しているかなんて他人には分からないもので、書いた人しか分からない内容を宛先ではない第三者が見て判断するということが間違っていると思う。私だって、そういう私信を他人に見られると、自分の存在・思考を間違って解釈されかねないから、やっぱり絶対に見られたくないと思う。

そうは言っても、見ちゃったモノは見ちゃったモノだし、そこに書いてあったことはそのまま文字通り解釈しちゃうし、どうやっても忘れられないのだ〜

その日は、今まで初めて経験するいろいろな感情が渦巻いていて、それらをどうやって処理して良いか分からず、ただただ布団にくるまって泣き崩れていた。

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何がピンチなのかというと、夫の浮気を知ってしまったということがピンチなのだ。
もとから気持ちをため込んでしまう方なので、こうして文章に書くことで癒される自分がいる。そうして自分を癒して解放してあげたい。
紙の日記帳だと家の人（つまり夫）に目に触れる可能性がある。だからと言ってネット上の不特定多数の人にさらす必要性なんて全くないのだが。
ということで、きわめて個人的な、独り言モードの書き込みとなる。
ばからしくなって途中で止めるかもしれない。
恥ずかしくなって今日だけで終わらせてしまうかもしれない。
かえって悲しくなって途中で削除するかもしれない。

冷静になりたいと思う一方、気持ちを爆発させないとストレスがたまる自分がいる。

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