2002-11-29 書けそうな予感
2002-11-28 大眠小眠（おおねむこねむ）
2002-11-27 水道管大爆発！！
2002-11-26 かんから館は危機？
2002-11-25 ファミレスな１日
2002-11-24 出石そば
2002-11-23 無気力症候群
2002-11-21 フリーターと演劇
2002-11-20 再びウツのお話
2002-11-19 ナルシストの孤独

今日も今日とて１１時に起きた。がんばって早く起きようとしたのだが、体がどうしても言うことをきかない。これは、やっぱり薬のせいかもしれない。

なんとなくさわるのが億劫になっていた脚本を久しぶりにいじってみた。量としては大して書けなかったが、なんとなく書けそうな気がしてきた。これは大事な兆候である。何もないところからセリフを生み出すのは至難のワザだ。書けそうな感じがしているうちに、ペースに乗せるに限る。ある程度ペースに乗ると、不思議とアイデアも出てくるものだから。とにかく、初めの１５ページほどが勝負だ。この週末にがんばってみることにしよう。

今日は劇団の練習日。昨日と同じく、第三舞台の台本を使ってセリフ読みの練習をした。やはり、単調な基礎トレーニングより、台本があった方が、練習が充実する。また、それぞれの役者の癖が分かって、台本を書くのに参考になる。ぼんやりとだが、キャスティングのイメージがわいてきた。

練習後、恒例のお食事会。中華料理を食べた。
和気あいあいと食事をしたのだが、帰りに、Ｆ女史から「私の演技にはいつもコメントがない。どうでもいい役者と思っているのではないか。」とクレームが付けられた。そんなつもりは全然ないのだが、こういうことを言われると演出家としては本当に困ってしまう。悪気なしに「特にコメントなし」とか「可も不可もなし」ということが実際にあるのだ。確かに、そういうことが続いていたかもしれない。でも、できればそれにも耐えてほしい、とお願いしたい。ほめる時はほめるし、けなす時はけなすから。

先頭 表紙

病気だ！　いや、それは前から分かっているのだが、その病気と違って眠い眠い病である。
何時間寝ても眠たい。昨日は１時頃に寝て、８時半に目覚ましが鳴ったが無視して寝続け、結局１１時頃に起きた。遅い朝メシを食べて、午後になるともういけない。無性に眠いのである。必死で我慢していたのだが、ついに耐えきれず、うとうとと昼寝をしてしまった。それから劇団の練習へ行って、終わってからファミレスで夕食を食べたら、またしても睡魔が襲ってきた。いったい、この人間は、何時間寝たら気が済むのだ！　我ながら情けなくてやりきれない。

その根性のなさたるや、この日記を見ただけでも分かる。「明日は早起きするぞ」とか「生活を改善するぞ」とか、いったい何度書かれてあるか。それに対して「今日も遅く起きてしまった」とか「これではいけない」とかの反省の弁も、いったい何度書いているのか。「反省だけなら○○でもできる」と言うが、これでは完全にその○○以下である。

この頃は、医者からもらっている睡眠薬も飲んでいない。以前より早く寝るようになった。いったい何が問題なのだろう？　やはり根性か？　ただ、この眠気の異常さから考えると、単純に精神論だけでは片づかない気もする。やはり、何かの病気なのだろうか？　それとも医者からもらっている精神安定剤系の薬物の副作用なのだろうか？　確かに安定剤、抗不安剤はたくさんもらっているからなあ。今度、医者に行ったら相談してみよう。

先頭 表紙

うちの家は、おもいっきり古い。母屋の方は、大正時代か昭和の初期に建てられたものらしい。しかも、建てた当時の人が、地元ではちょっと有名な「借金王」だったらしく、この家も、その関係で、ものすごく低予算＝安普請で建てられているらしい。
おかげで、トラブルがしばしば起こる。私は、この家の、本来人が住むように設計されていない二階部分に住んでいるのだが（倉庫として作られているみたい）、そのせいもあって、台風の時や大風の時など、必ずと言っていいほど、砂塵の爆撃を受ける。風がビューと吹くと、パラパラパラと音をたてて砂や壁土のかけらが天井から落ちてくるのだ。まるで、戦争映画の防空壕の中のようである。
ボロさはそれにとどまらない。この夏には、短時間強烈な夕立があって、その時には、天井の１０ヶ所ぐらいから、ジャージャーと雨漏りの攻撃を受けた。私は、とにかく電気製品を守るので必死であった。どうも、瓦のとりつけがいいかげんで、横なぐりの雨に対応できていないようだ。
そして、昨日、水道管が爆発した。
数日前から、水の流れるような妙な音がするな、とは思っていた。ただ、それを私は、そばに置いてあるファンヒーターにタンクから石油が流れる音だろうと思っていた。しかし、そうではなかったのである。コンクリート壁の中の水道配管が破裂していたのだ。それは、ついにコンクリート壁にしみとなって現れるに至り、ついに発覚したのである。
それからの生活が悲惨だった。水道の元栓が止められてしまったおかげで、水が一滴も出ない。トイレに行くにも、いちいち風呂場に立ち寄って、洗面器に水をすくい、用を足しに行かねばならない。飲料水は、「これを飲め」とバケツを指さされたのだが、そのバケツがどこから持ち出されてきたのか分からないような代物で、よく見ると赤錆が浮き出ている。とても飲む気になれなかった私は、牛乳ばかり飲んでいた。とにかく、早く夜が明けて、工事の人が来るのをひたすら待ちわびた。
日が変わり、昼前になって、ようやく待望の工務店の人が現れた。彼は、手慣れた手つきで、壁をはがし、テキパキと仕事を進めていった。
２時間ほど経って、その工務店のおじさんが「水、出ますよ。」と声をかけてくれた時、私の喜びはいかばかりだったろう。やはり、頼るべきはプロフェッショナルである。
そして、彼は、夕方に、「終わりました」の声とともに去っていった。
こうして、我がボロ家に、再び平和が訪れた。
しかし、油断は大敵である。こうしている間にも、このボロ家のどこかで、水道管が、ガス管が、電線が、屋根瓦が、ひそかに次なる攻撃の機会をうかがっているに違いないのである。

先頭 表紙

今日は比較的早起き（？）をして、大井君と一緒に練習会場を押さえに行った。
まず、長岡の文化会館に行って、大半の練習日程を押さえた。それから、不足分があったので、向日市民会館に移動して、練習場を予約した。これで、まずは一安心である。その後、向日市民会館の食堂で昼食をとった。

帰ってから、よし、台本を書くぞ！　と気合いを入れようとしたのだが、やたらと眠くなってしまい、半分昼寝のような感じでボーッと時を過ごしてしまった。実際に眠いこともあったのだろうが、半ば体が現実逃避していたような気がする。いかん。いかん。現実逃避は生まれつきの癖なのだが、もっと自分に対して強くならなければ‥‥。ギリギリまで追い込まれないと実行できない性格は直さなければと切実に思う。夏休みの宿題を８月３１日にしかできなかった自分の姿がよみがえる。

夜、チャンを励ます会。桂駅まで本当はバイクで行きたかったのだが、昨日飲酒検問に会っていたので自重してバスで出かけた。
桂駅の近くの居酒屋で、チャンと藤田と３人で飲む。チャンは、意外と元気で、わざわざ励ますほどでもなかったようだ。それなら、あんな暗い日記を書くな、と思う。
その後、場所をファミレスに移して、コーヒーを飲みながら、劇団の現状と将来について話し合う。そう言えば、ここのところ、劇団の運営について話し合う機会がやたらと多い。主宰者の不徳の致すところとも思うが、うちの劇団はそんなに危機的なのだろうか？
やはり、台本を早く完成して、練習を軌道に乗せないとダメなんだろうな、と反省する。（反省だけではダメなのだが‥‥）

先頭 表紙

昨日の反動で、遅起き。これの繰り返しばかりである。いかんなあ。なんとか早起きを習慣づけなくては。

昼頃、藤田から電話がかかってきて、練習場の確保についての相談。その後、４時過ぎにファミレスで藤田と会い、遅い昼食をとる。劇団の運営、チャンの不調についてのお話。

夕食後、ファミレスでサチコ嬢とお茶。いよいよ今月いっぱいで退職するらしい。今後の予定は未定。鬱病について。かんから館の現状について。次回作の台本について。いろいろ話をする。

明日は、朝から長岡京総合文化会館に行って、練習場を押さえなくてはならない。よって、早起きをしなくてはならない。なんとか、これから早起きを続けたいものだが‥‥。（いつも決意倒れになってしまうので決意はしない）
夜は、夜で、チャンと藤田とで飲みに行くことになった。昼間の間に、がんばって台本を書かねば‥‥。ある程度まで書いたし、プランもあるのだが、どうももう一つ気に入らない。特に、コメディの要素がうまく入れられていないのが気に入らない。いっそのこと、全面的に書き直そうか。とにかくひらめきがほしい。「あ、これだ！　これで行こう！」というひらめきがあると一気に筆が進むのだが‥‥。何もないところからアイデアをふりしぼるのは苦行である。寝ているうちに、天からひらめきが降りてこないだろうか。

先頭 表紙

今日は奇跡的に８時に起床して、佐原号に乗って兵庫県出石（いずし）町に向かった。
天気予報では、午前中は晴れということだったが、はずれて朝からどんよりとした曇り空だった。出石に行くのは何年ぶりだろう。たぶん舞鶴に住んでいた十ウン年前以来である。
久しぶりに人の車に乗せてもらった。やはり、運転の緊張がない分だけ気楽だ。（あたりまえか）まあ、１００キロ以上の長距離運転の経験がほとんどないだけに、こういう時は慣れている人におまかせするに限る。
朝早く出たおかげで、目的地の出石には昼前に着いた。着いて驚いたのだが、とにかく人が多い。先日の嵐山ほどではないにせよ、観光客がいっぱいだ。言っては悪いが、ここは「そば」しかないところである。それなのにこれだけの人出とは、世の中、よっぽどそば好きの人間が多いのか、ひま人が多いとしか思えない。おかげで、有名どころのそば屋は全部長蛇の列で、仕方がないので、比較的マイナーな店に入った。（ここでもけっこう待たされた）
とにもかくにも、やっぱり出石の皿そばはうまい。食べようと思ったら何皿でも食べられそうだったが、そこは常識的な線に押さえて、食後の散歩に出石城跡などを見て歩いた。
帰りは、みんなお疲れ気味で、運転の佐原女史と私以外は、うたた寝タイムとなった。帰り道は高速に乗ったので、６時過ぎには家に帰った。

さあ、これで鋭気を養ったのだから、明日はがんばって台本を書こう！

　

先頭 表紙

なんとなく体調が悪い。何時間寝ても、眠たいというか体がだるいのだ。何もやる気がしない。風邪かとも思ったが、どうもそうでもないらしい。不規則生活のたたりだろうか。おかげで、昨日、今日と、ベッドでゴロゴロとして自堕落な生活をしてしまった。

昨日は劇団の練習だった。だから、何とか気力を振り絞って台本を書いた。ところが、行ってみると欠席者だらけで４人しか集まらなかった。柔軟体操と発声の練習だけして終わってしまった。考えてみると、１０月から一度も全員がそろったことがない。こんなので大丈夫なのだろうか。少し不安がよぎる。ただ、まだ台本が数ページしかできていないことを考えると、そんなことを心配するより、一刻も早く台本を完成させることが先決だ、という気もする。
練習後、食事をしながら雑談。劇団の運営の仕方について議論になる。劇団主宰者としていろいろな批判を受ける。私も思うところがないわけではないが、けんかをしたいわけでも、劇団をつぶしたいわけでもない。どうしても笑ってごまかすことが多くなるが、その点をさらに批判されてしまう。対応に苦慮する。なかなか難しい。

今日は、昨日よりさらに無気力。本当に生きてるだけ、みたいな１日だった。パソコンをいじってもおもしろくないし、テレビを見てもおもしろくない。遅く起きて、夕寝をして、ただ１日が終わるのを待っているだけのような日だった。
明日は、出石に連れて行ってもらう予定なので、それを機会に何とか精神状態を立て直したい。

先頭 表紙

演劇をやっている人にはフリーターやパートタイマーが非常に多い。
これは、うちの劇団にも当てはまる。
これは、ひとえに演劇では食えないからである。アマチュアはもちろんだが、プロと言われる人でも、演劇だけで食べていけないのが現実である。
それに、練習時間や、公演の関係で、カタギの正社員では両立がかなり難しい。まあ、練習時間だけなら、残業とかをカットすれば何とかなるだろう。しかし、公演ともなると、仕込みやゲネプロなどの関係で１週間近く仕事を休むことになる。これでは、よっぽど理解のある会社以外、両立は不可能である。
ゆえに、学生劇団というのがたくさんあるが、就職時期を前にして解散してしまう、というケースが後を絶たない。私の以前主宰していた劇団もそうだった。
しかし、これは実に残念なことなのである。演劇というのは、役者＝人間が財産だ。人間というのは、それぞれの年齢で、それぞれの味を出すものである。だから、私の個人的な見解で言うと、大学を卒業したくらいから、やっと役者としての味、人間としての幅が出てくるのであって、その前にやめてしまうのは本当にもったいない。旬はまさにこれからなのである。かと言って、卒業後も演劇を続けようとすれば、不安定なフリーターの道しかないのである。
よその劇団もそうだと思うが、うちの劇団も、芝居馬鹿の奴らが多い。だから、フリーターとか、パートタイマーをしながら芝居を続けてくれている。これは、ほんとうにありがたいことなのだが、彼等の将来を考えた時、本当にこれでいいのか、と思わざるを得ない。
こんな彼等に報いるには、今のところ、とにかくいい芝居を書くことしかない。そして、いつの日か、芝居だけで食べられる日が来ることを祈るしかないのだ。彼等のために、そして、それ以上に自分自身のために。

先頭 表紙

昨日は久しぶりに宵っ張りで、４時過ぎに寝たので、今日は目覚ましもかけずに適当に起きようと思っていたら、何と、昼過ぎの１時だった。起きてからも、何となく気分がすぐれない。風邪をひいてしまったのかもしれない。‥‥ということで、フトンの中でごろごろ過ごして１日を終えてしまった。ああ、もったいない。

この頃、劇団員と話したり、彼等の日記とか見ていると、どうも皆さん、精神的に不安定というか、ダウン気味のようである。自分の持病のせいで、すわ鬱病か！と思ってしまうのだが、すぐさま、そうとは言わないまでも、若いのにお気の毒なことである。季節のせいだろうか？　そういうお年頃（？）なんだろうか？（病気の私が言うのも何だけどね）

以前も書いたが、最近、鬱病とか鬱病気味の人は急増加中のようである。病院に行っても、いつも満員だし、特に若い人が多いように思う。
だから、私なんかは、なるべく軽いノリで「いっぺん病院に行ってみたら？」と声をかけてみるのだが、「それじゃ」という反応は返ってこない。心療内科とか精神クリニックとか、病院側としては名前を工夫して、来院しやすいようにしているのだが、やはり、つまるところは精神病院。昔の言葉ならキチガイ病院であるわけだから、そのへんの抵抗感はやはり相当大きいのだろう。
でも、やはり、一度病院に行った方がいいのではなかろうか。経験者として言わせてもらうが、クスリは確実に効くのである。それで楽になるのなら、多少の薬代など安いものである。前にも書いたが、「ウツは心の風邪」、一人で悩んで、あんまり深刻にならないうちに、さっさと手を打つのをお勧めしたい。
その結果、うちの劇団が、ウツ劇団になっても、それはそれでおもしろいではないか。軽く笑い飛ばして行こう。

先頭 表紙

今日は劇団の練習日である。とにかく脚本を書かねばならない。その使命感と焦燥感で半日を過ごした。それで、いろいろ考えるのだが、なかなかアイデアが出てこない。ひらめきがない。こういう時に、無理に書くというのは本当につらい作業だ。結局、半日かかって１ページしか書けなかった。（演技時間にして約２分）

ところが、今日の練習では、その脚本は一顧だにされず、ふたたびパラパラ練習会となった。１ページしかできていなかったのだからホッとした反面、「オレの努力は何やったんや！」という思いもあった。

練習の後は、恒例のお食事会。今日は藤田を中心によくしゃべった。恋愛論をはじめ、高校時代の話、大学時代の話‥‥と、話題が尽きなかった。延々と会話を続けて、店を出たのは午前１時を回っていた。

そんな会話の中で、ふと思ったこと。
私は、ものすごくさびしがり屋のくせに、１人が好きだ。たとえ恋人であろうとも、ベッタリそばにいられるのは堪えられない。以前つきあっていた女性に、別れた後で「１週間に１回、週末にしか電話してこないのは冷たい」と非難されたことがあったが、それが果たして冷たいのかどうか、よくわからなかった。たぶん、当時、彼女とは、そのくらいの距離でつきあいたかったのだと思う。１週間に１度がよいのか、２〜３日に１度がよいのか、数字にして言える問題ではないとは思うのだが、とにかく、毎日、四六時中顔を合わせていたり、声を聞かなくてはならない、という状況はごめんだ。私は、１人でいる時間、プライベートな時間を奪われてしまうと生きていけないのだ。その話をしていると、サチコ嬢に「それは、ものすごいナルシストの発想やね」と言われてしまった。確かにそうかもしれない。私の理想から言えば、恋人との関係は、会いたい時に会って、会いたくない時には会わない、ということにつきる。ひどくわがままなのは承知しているが、ある程度それに近い関係が保てなくては、私は女性とはつきあえないと思う。いや、女性だけではない。人とのつき合い全般に同様なことが言えると思う。
だから、さみしい時には人に会いたい。さみしくない時には会いたくない。こんな自己中心的なつき合い方を人に求めているから、友達もいなくなってしまうのだろう。
でも、この性分は、死ぬまで変わりそうにない。

先頭 表紙