2007-10-03 性的抱負。
2007-10-02 アルコール。
2007-10-02 掃除しています。
2007-10-02 回想。
2007-09-30 空の見取図
2007-09-29 私生活
2007-09-29 あれこれ書いたんだけど
2007-09-27 生命線
2007-09-27 Sinus Rhythm
2007-09-26 病床

手をつないだり、だきしめあったり、寄り添って、
今日と明日とその先の話をしながら、
安心して眠りたい、ただ、それだけでいいと思っていました。でも、
ただそれだけ、を手に入れることは空をつかむことのようでした。

むかし、性なんてなければいいな、と思っていました。
いまもときどき、そう思うことがあります。
でも性がないわたしは、どこにもいないんですね。
わたしはわたしの乳房や、女性らしい体が好きではあるけど
こころのどこかでとても、憎んでいます。

性を道具にすることも、無価値にすることも、拒絶することも
過剰になることも、大切にすることも、
もとをただせばわたしにとっては同じことだったのかもしれません。

性はこころとからだに、とても不自然な形で存在しつづけて、
これからもきっとそうだと思います。

さて、あとは老いてゆくだけです。どうやって歳を重ねていきましょう。

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いまはもう、飲みに出歩くことはないんだけど、
以前通っていた今はなき某飲み屋は、
カーペンターズを聴きながら酒が飲めてよかった。

バーとか言う場所より、飲み屋や酒場が好き。
拓郎をかけてくれるような飲み屋はどこかにないもんかね。
なさそうだな。あれば、げんきになったら行ってみたいけど。

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掃除の時はフレンチポップじゃないと体が動かない。
しかも、イエイエじゃないとダメだ。
なんか急かされるような感じで、良く掃除できるんだけど。
でも今日はなぜか、掃除中も吉田拓郎がエンドレス。好きなんです。

何だこの感傷みたいなものは。
邪魔だな、捨てても沸いて出てくる。

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もう戻れない場所に、戻りたい、戻りたいと思います。

■ていねいにほどかれてゆく夕焼けにわたしの蝶々結び目はここ

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■鉛筆を耳にはさむのゆるすから描いてねまたね空の見取図
■はこばれるときはねたふりとくいだよ握ればいつも鉄くさい腕

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人に身の上を聞かれるときに、なぜか口ごもってしまう。
後ろめたさからだろうか。でも、何に対する？

わたしの話にはたいてい起承転結がない。とりとめがない。
見境もない。過去も現在もあるけど未来はあまりない。未来求む。
急募未来若干名。うそです☆
未来は求めるものではなくて一日一日の積み重ねから
じぶんでつくってゆくものですね。でも、つくれてんのか？きちんと。

短文のなかにどれだけ詰め込めるだろうって四苦八苦するのは楽しい。
つくづく暗い趣味かもしれない。

■愛妻家と歩く夕暮れ何もないとこでつまずくなんてバカだね
■誰とでもできることだろバスタブに湯をはればじきに　しらじらと夜
■私生活閉じて出かける朝のドアゆうべのことはなかったことだ

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■鉄棒をゆがませたの誰　さかあがりできないまんま初潮迎える


やっぱり長々とあれこれ書くと最後の方でイヤになっちゃうんですね。全て。

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亡くなってゆくものの手を握ると、
いつか一緒に連れていかれてしまうような気がします。

生と死、そのどちらも、容易ではないことですね。


■生命線みずみずしくある105歳のやわき手のひら茶碗載せおり

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■生と死が岸へ岸へと寄せ返す洞調律の崩れゆく音

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■わたくしが刻んだものか父親の皺の一つをふかくあいする
■確実なP波うつくしく父にありと告げる昨日の電極のこと

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