2013-08-19 休み明け
2013-08-07 夏休み前
2013-07-31 胃痛と闘う
2013-07-29 浮上したふり続き
2013-07-29 浮上したふり
2013-07-24 病みから浮上のかけらも見えかくれ
2013-07-18 闇かけ病みかけ
2013-07-16 火曜日。
2013-07-12 浴衣
2013-07-08 月曜日。

暑い。。。ダルイ。。。頭回らん。。。。

長く休むと、この闘いがるってことは承知のすけだが。。。

ｌｏｖｅｒの休み最後の日は、映画を見てご飯たべた。

映画は「風立ちぬ」。。。微妙な作品。

ジブリは何かと、想像力と勝手に解釈しとけばええよ、と最後は曖昧さで終ったりする部分はあったりするが、、、今回のは、、、あまりにも抽象的すぎ。

てか、愛する人の命の話か、ゼロ戦作る話をもっと深くするとか、、、
どっちかにしてくれれば良かったのかも。

まぁ、内容はともかく、あたし的にはｌｏｖｅｒといれるなら
何でも良いんですがね。

今度の日曜日はｌｏｖｅｒと避暑地へ逃亡する。

だから、今日から１週間、耐える。頑張る。

盆休みの次は・・正月休みか・・・遠いなぁ。。。。

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大人の夏休みは盆休みしか無ーーいわけで。。。

ま、大手企業ならば夏休みも交代であるっちゅーやつですが。
んなもの、ちっちゃな会社にはそんなものあるかってやつ。

で、５日間も休むとなると、天国の前に地獄を味わうわけで。

必死です。

暑さと納期と売上向上の闘いが毎日行われてます。

おかげさまで。。。フラフラ。

あーーーーーー暑いっ！！！！

ストレスで胃が溶けそうな具合。

でも、ｌｏｖｅｒの休みの最後の日は、恒例のご飯デート♪
るんるん♪
先月は１回も遊んでない。。。。ので今月は最後の日曜日もデート♪
るんるんのるんるん♪

むしばまれてく心を復活しながら生きてけるのは
その約束があるから。

はぁーーーー

がんばろっと。

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冷たい物を摂り過ぎなのか。。。。

精神的なものなのか。。。不明だが、ここ数日、、、胃が痛いのなんの。

あぅあぅ。胃薬ないと死にそうです。

盆休みまでこの胃痛は治らない。仕事が始まったらまた胃痛なのだ。きっと。

涼しい国に逃亡したい。

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て、昔を振り返れば、当時の切なさを思えば
今が最高で幸せであると確信。できたなら、あたしの今の病みは
いずれ笑いとなるのかも。

と、考えたら少し楽になった。

恋愛と仕事は違うけど。
いつか過ぎて、この苦労は報われると信じて今を乗り切るしかないんだ。

やさぐれてたのをメールのやり取りで知ってた彼は
彼のやり方であたしを引っ張り上げる。

また今日から１週間。やさぐれる出来事は多々あるけれど
味方がいるとゆー強さをもって生きます。

ちょっとだけ浮上したふり。それだけでも違うかもね。

ｌｏｖｅｒと友達と母に感謝。

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金曜日、友達とまたカラオケ行って発散。

その時にふと、彼女が「昔よく気にいって歌ってた歌を歌わなくなったね」と。
しかも、その歌は、とてもシュールとゆーか何とゆーか
「あたしが聴いて引いたやつ。何でこんな歌うたうの？て思ってた。
　でも、今彼と付き合うようになってからピタっと歌わなくなったな」と。

ほぉ。すっかり忘れてる歌です。そして久しぶりに歌ったけれど
何も響かん　笑

何で気に入って歌ってかとゆー当時の気持ちは分らんでもない。
人の黒い部分をドンと突く歌詞に魅せられてたんだろう。きっと。
どんだけ今、病んでてもね。。。それはもう魅力的ではなくなってる。

そんな話をｌｏｖｅｒにすると
「当時、お前を突き放した俺の気持ちに謝って！！」て言われた。

何でやねん。

「結果こうなるなら、楽に簡単に『俺だけ見とけや』て言えたのに」と。

意味も分らず、まだ始まってもいないことに終わりを告げられたら
どないして良いのか全く理解不能状態のあたしに
逆に謝ってほしいくらいやわ。

本当に好きだったのか分らんかったし、始まりも終わりも無い中で
急にシャットアウトしたから、ずっと忘れられずにいたのか、
こうなることが運命だったのか、それは今でも分らんけど

「もっと違う形で出会ってれば良かったのか」とか「後になってどっかで出会ってもお互い違う幸せのなかにいれたら素晴らしいのか」とか、「時が経って違う形で何か始まったら良いのに」とか、でも、始まるということは地球がひっくり返らないとムリかもと思ってた。ずっと。ずっと。

地球がひっくり返るような出来事になってみて思う。

「運命ってあるんだ」と。

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ここ数日、病んでるっちゃぁ病んでるが
金曜日に友達と騒ぎ、発散。
土曜日はｌｏｖｅｒに癒されるも・・・
月曜日からまた普通にストレスと暑さの中、病みは襲ってきます。

あれだな。。。働いてる以上、ストレスと病みは襲ってくるものなのだ。
分ってはいるが、なかなかこの病みというか闇は解決しないのである。

かといって、逃げたい衝動を紛らわすのは容易ではない。
逃げたふうの後で、「あーまた明日からも頑張ろう」と思える要素はどこにあるのか。

救いの言葉を慰めに今日も生きていくのである。

我慢しぃの彼に無言の我慢を強いてる自分がいる。

あたしの強気は彼の優しさのうえで成り立ってる。

うぬぼれるだけうぬぼれさしてもらおう。今は。

本気で疲れてると思う。

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あまりの忙しさと暑さと
色々。。。諸々。。。で、ちょっと病んでる昨今です。

ここで吐き出して浮上させりゃ好都合。

もう理不尽にｌｏｖｅｒに当り散らしたりしない。
病んでも彼に対する不安とかは湧いてこないし。
かつては病むと同時に彼に対して不安と疑心が支配し
さらに凹んでいくのが常だったわけで。。。
今となりゃ、もうその不安も疑心もどっかへ行ってるので
この病みはプライベート云々は関係なく、仕事の中だけのことであると
自分で分析。

かといって、ｌｏｖｅｒにヨシヨシしてもらいたいわけでもなく
ムリヤリ仕事終了させ、強制的に家に帰り、ひたすら寝る。
夜中に起きて、風呂入って、汗ダラダラ流して、何か色々な悪いもんを
出して、また寝て、すぐ朝がきて、ストレスＭＡＸの中
また業務を淡々とこなし、トラブル処理して、先行き不透明な状況を
模索しながら生きてる感じ。

時々、安い給料でも良いから経営から離れたところで
自分の稼ぐ分だけの働きで静かに質素に暮らせたらと思う。
もう贅沢なんかしないし、欲しい物を欲しいだけ買いませんから。。。
許してくれ。
と、願うこともある。

が、達成感と義務と人情と、のっぴきならん事情もあるわけで、
そんな外れた考えなどすぐに打ち消されてく。

明日は心おきない友人との浴衣祭りなので
めいっぱい楽しんで、この病みから逃れたい。

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暑い、暑いといいながら７月半ばです。
早いです。怖いです。今年も半分以上過ぎました。。。。

土曜日はｌｏｖｅｒがへべれけのへべれけのヨッパで大変でした。
二人で勝手に浴衣祭りをしました。
散々飲んで、最後の最後にシャンパンが他のお客さんからいただき
あたしは「これ飲んだら死ぬ」と思って、こっそり飲まずにいたけれど
ｌｏｖｅｒはそんなわけにもいかず・・・・終ってみれば・・・悲惨状態。

人は酔うと変わるといいますが。。。。

変わるというより、その人の本性てのが現れるもんだと思う。
記憶喪失なので本人はまったく覚えてないことが多々ありますが
だから本音なのだと思うのです。

お酒って怖いですね。。。

あたしも数え切れないほどの失敗と醜態はあります。
いえません。はい。真っ青になる出来事なんて山盛りです。

ｌｏｖｅｒの醜態は何度も見てますが。。。
まぁ、良い悪いは置いといて、本音が丸見えで面白いなと思う。
なかなか大変なんだけど。。。。マジで大変なんだけど。。。
ま、結果、あたし的には奥深いものが見えて楽しんでるところは否めない。

しかし・・・酒ってマジ怖いねぇ。。。気をつけましょ。

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明日は浴衣なんぞ着て祇園ブラブラしちゃいましょう。

ｌｏｖｅｒも着るってゆーてた♪

「お客さんが見てまた泣かはるで」と言うと
「いらん変な気を使わなくてよろしい」と言われました。。。。

あ、そう。

んじゃ、遠慮なく。

ま、あたしは楽しいので良いのだが。
そして他人に気使ってる余裕なんぞ無いし、そんな場合でもないとも思うし。

来週も友達と二人で浴衣着て、和食食べて祇園で飲み放題♪わーい♪
ちょっと大人の女ふうに遊ぼうとゆーことで、浴衣着てシャなりシャなりと
歩きましょうと決定。

川床でご飯ていう計画もあったが、あれはものすごーく暑いので却下。
なんも涼しいことなんてない。暑いってなもんじゃない。
川の横といえ、外は外やからね。見た目だけ涼しいだけ。
夏の着物きて、張り切って川床でご飯食べた時、かなり後悔して
二度とやるもんかと決意したんでね。

独身アラフォー女が出来る遊びをどんどんして行こうと常々言ってるので
それを決行するだけである。

もう自分の子供をもって家族を作るということは不可能なので
独身で、まぁ多少稼いで、自由であることを満喫しようとしてるだけやけど。

バツイチ子無しは強いぜ。
ま、稼ぐとともにそれだけストレス半端ないですけど。
だから余計に、騒ぎたいのである。

主婦とかだと、もっと騒ぎたいかもしれんね。。。
あたしにはもう計りしれんもんがあると思われる。
結婚してたときのストレスは忘れた。。。けど、二度と嫌だな。
思い出したくもないわ。

夏は嫌いだけど、楽しまなくては乗り切れそうにないので
夏しか出来ないことを取り入れながら楽しみたいと思う。

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７月も１週間過ぎてしまった。。。

ｌｏｖｅｒの店の１周年も過ぎ、彼は酔うて記憶喪失。
一部始終を説明すると、自分で自分をドン引きしてました。

仕事とはいえ、酔うと雑になるのは仕方無い。
お客さんも重なって、どうにもこうにもならん事もあります。
が、１人はかなり無茶されても笑って帰り、１人は怒って帰り。。。

「何で怒ってたはったん？」と彼はあたしに聞く。

知らんがな！！

てゆーても、分らんでもない。怒るよな。怒るかも。。。。

あたしがその人の立場なら、きっとこー思うであろう事を説明。

「お前ってお客さんの立場になってよく分るよな」と彼は言う。
その中で、途中で電話があって、その怒って帰って人からの電話やったと
彼が話す。

「扱いが違うと泣いてはった。。。」とさ。

んーーーー。それは仕方ないことである。
扱いがあたしと同じなら、あたしがビックリするわ。

「それ言われても、しょーがないねんけど、俺が下手なんか？」と聞くので

下手というより、好きな人のことは分るから、「あー何か違う」て思うのは
当然なんちゃうかな。酔うと特に分りやすいからねぇ。。。
もうちょっと気をつけたほうが良いかもね。。。

その切なさは痛いほど分る。一歩間違えれば、あたしがそうかもしれんから。

好きなのに、店以外の場所でも会いたいのに、もっと知りたいのに、その可能性はゼロだと宣言されたら、切なさのほかに何が残るんですか。
泣きたくなるのも当然です。あーーー痛い。。。

綺麗事言うつもりは全くない。あたしの我を出せば本音を出せば
彼はやっていけないってこと。
だから、他とは違う枠の中の存在だということを分ってるのはあたし自身が
分ってれば良いし、それを分らすのはｌｏｖｅｒしだい。
他のお客さんのことを言わなくていい事まで、あたしに言うのは何もないからやって思うから、ま、聞いてますけども。。。。
あたしの存在がｌｏｖｅｒの仕事の邪魔にはなりたくない。

彼に愛されてるという自信はまったくないけれど
彼を愛してるということは誰にも負けない自信はたっぷりある。
あたしが強気でいけるのは、それがあるから。

誰が泣くほと彼のことを好きでも、あたしは負ける気など
無い。

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