2010-12-22 今日から
2010-12-20 こっそり
2010-12-20 愚痴っていいじゃん
2010-12-16 どないしたら
2010-12-15 クリスマスとは無縁
2010-12-14 無題
2010-12-10 二人の時間
2010-12-08 普通に
2010-12-06 宴の後の脱力感
2010-12-02 忙しいてなもんじゃない

飲み会の連続。

間にママンとクリスマスディナーも行きます。

毎年恒例行事はしなくちゃね。１年が終わった気がしない。

何もしなくても勝手に年は明けるのだけど
毎年やってることをしないと気持ち悪い感じね。

どこかの忘年会とか見ると、めちゃんこ流行ってる店とか見ると
不景気を忘れるし、そうやって忘年会とか出来る会社を見習いたいね。

景気が悪いからって、懐寒いからって、先の見通し無いからって
せこせこ生きても仕方が無いと思う。

先が分らんからこそ、「金は天下の回りもの！」と豪語していよ。

あたし一人だけでもそうしよと思う。うん。

とある建設業界の社長が、「金はる。余っとる！」と言いながら
忘年会してたのを見ると、あぁ、そうやって言える社長になってないと
ダメなんだなぁと思う。
だから、リーダとかトップは景気悪い顔しちゃいけないんだ。
上げ上げで行ってみれば、気がついたら上ってるとか。
楽天的な気がしないでもないけど、そう思ってないと

やってられん！！

年末業務　追われてますが

あと少し

追われて追われて動いて動いて
呑んで呑んで騒いで騒いで
今年を締めくくりたいと思います。

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ｌｏｖｅｒのブログを拝見。

ま、隠してるわけじゃないし、ある意味　強制的な感じでもあるよな
無いよな。。。

しかし・・・

そこに載せてる写メが・・・あたしとダブってるのは言うまでもない。。。

大丈夫なのか？

ネットって恐ろしいなぁ・・と　ふと思った次第ざんす。

載せてる写メ　全部知ってるんですけどぉ・・・・

ま、いいか。

どこでどう繋がってるかなんて偶然にしても見つかる確率は
超低いと思っておこう。

誰かが発見しても・・・知〜らん。

いやはや。。。驚いたわい。

知られてもバレても問題無いっちゃあ問題無いであろうが
そこに負うリスクは多少なりともあるよな気がする。
あたしは良いのだけど、支障きたすのは彼であるだけで。。。

ま、知らんふりしとこっと。

ここに書いてることも誰も知らないはずだと信じてる。

先頭 表紙

最近のｌｏｖｅｒは仕事上のストレスで
イライラしちゃってる感じ。

それで私に当たったりはしないけれど
愚痴ってます。
聞いてあげるしか出来ないので、聞くのみですが。。。。

先に目指してることの結果を出すために今やらなアカンこと
やっておくべき事にストレスが生じるのは仕方ないことかも。
だけど、それがずっと続くわけじゃないし、いつかその愚痴も
思い出となって笑い話となってくことだと思う。

「お前に愚痴ってばっかで悪いとは思うけど、見てて欲しいし
　お前の事も見てるから。ちゃんといっぱい話を聞いてあげれてへんかも
　しれんけど、ある程度のことは理解してるつもりやし分ってるし
　迷惑かけてくことがあるかもしれんけど、見失うことのないように
　俺を見てて欲しい」

とな。。。

そう。あたしが愚痴る暇がないぐらいｌｏｖｅｒの方が愚痴ってるから。
でもそこで私がキレることはない。
そら、たまにはね、キレちゃうこともあるかもしれない。
理解出来ないことはぶつけていくし。
それは分り合いたいための前向きなことなら良いんじゃないかな。

今週はピーク。色んな意味でピーク。
公私ともに忙しい現実をいかに楽しく過ごせるか、だな。

なんやかんやゆーても１週間で正月休みに入るんだから
頑張るしかないのだ。

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スムーズに色んなことが上手くいくのか誰か教えてくれ。

プライベートのことは置いておいて。
それは自分で何とでも出来るし。

公の場で、色んな立場で、やる事多すぎて、それに伴うキャパや深さは
どうやったら補えるのだろう。

もっか　悩み中である。

人間、完璧であるはずがないのは十分承知。

どんな立場であれ、人というのは感情もあるし「無」とか「平等」とか
そういう平穏な気持ちでいられるのは修行を積んだ人しか無理なんじゃないか。

だからといって、出来ない自分を正当化するほど自惚れたり
自画自賛したりなんかしたくない。

だって実際、現実問題、何も出来てないから。

自分の浅はかさと無力を感じる今日この頃である。

しかし、自分が出来ることしか出来ないのは当然で
出来る事をしない方が、キャパや深さで悩むよりもそれは大問題となるから
出来る事をまずやるしかないのだけど。

そして成る様にしか成らんという結論で、終わる。

いや、いや・・・・

終わったらアカンねん！！！

あぁ。。。。

そんなことを考え悩みながらいると、こと、プライベートまで影響しちゃいますね。
冷静に色んなことを見ると、「いいのか？」と自問自答が始まる。

黒い塊が時々襲うのだ。

「打算」と「利用」の二文字。

はぁ。。。。

あたしは、「打算」も「利用」も関係ない世界で生きてたい。
だって、「打算」することも「利用」することもしないで生きていけるから。
むしろ、そんなものいらないし。

あんまり考えすぎると違う方向へ行ってしまいそうなので
この辺で。

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で生きてきたつもり。

まぁ、子供の時は、それなりに物欲で喜びに溢れる日ではあったけど。

とりあえず、大人になり、世間が騒ぐほどのウキウキ感は無いのである。

が、イベントに乗っかり楽しむという行為は嫌いではない。

忘年会とか飲み会とか、大人の付き合いで、ヘベレケ状態にいる日ではあるが
それはそれで良しとしながら

密かに、ｌｏｖｅｒにクリスマスプレゼントを製作したのである。

手作りなのだ！！！

我ながら上出来で、完成したのです。

喜んでくれると嬉しいけれど。。。。

うっしっし

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何でも無いことが、ふと嬉しい気分にさせてくれることってある。

他人が見ても聞いても、きっと何とも思わないだろうことが
私にとっては、とてもニヤニヤしちゃうことがあるのだ。

ふふふ・・・

相手の意図は関係なく喜んでるだけですけれど。

そこに意味があったのなら、それはそれで良いのだ。
受け取ってるし。
意味がなくとも、私には意味があるのだ。

くだらん事の積み重ねが、私が信用する要素に変わっていくのだ。

何気のアピールは好きかもねぇ。。。。

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二人で楽しんで食事をした。

帰ってからの電話で、「俺も色々、イライラしてる事いっぱいあるから今日は癒されたわ」と言ってた。

久しぶりに二人でご飯食べたので、楽しかったし、私も癒された。

時々、彼は、じっと私を見るの。じーっと見る。

それはとても恥かしいのだ。

あんな目で見つめられたら、誰でもクラクラしちゃうかも。

危険だよ。ｌｏｖｅｒ。。。。

落としたい誰かがいるなら、見つめちゃってください。
絶対、効果あると思うわ。

「何？」て聞いても、ただ黙って見つめるのよ。

ほんと、どーしよかと思う。。。。

あんな瞳で他の女を見つめてたら、ただじゃおかねーぞっ！！

なんてね。

お互いが癒される空間であること。
ストレスになっちゃ意味無い。
会えば、嫌なこととか、しんどい事とか忘れて
また明日の活力となれば良い。

そんな存在でありたいと思う。

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食事に行くという約束が出来るのは何でもないことかもしれない。

先月に、「じゃ、来月ぐらいに行ってみよか」という軽い約束だったけど
約束をした日は、彼のお父様の命日だった。

この日は、彼にとって、とても大事な日で、1年で一度、色んなことを考える日
なんだそうな。
初めて聞いた。

人には色んな日があって、その日を過ごす時に考えることは測り知れない。

そんな彼の考えてる中に、私がいるということに泣ける。

最近は、仕事が忙し過ぎて疲れきって、余裕などない自分がいる事に気付く。

それはそれで、彼はとてもよく分ってくれてるし、フォローは欠かさない。
メンタルな部分で助けてくれてる彼に
私は何が出来るのだろう。

神様が与えた万人に平等なものは、時間といつか死ぬということ。
１日２４時間しか無いということに気付いてどれだけ大切に生きれるのか。
そう考えた時に、２４時間の中で、使える時間は限られる。
割ける時間があるのなら、その中で目一杯、彼の虜となってたいというのが
本音かな。

さて、過酷業務は、エンドレス。
今日も頑張るしかない。

会えるのは明日。

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楽しい宴の後の脱力感というものは心地良い。
明日の活力になったりする。

友達の店の３周年祝いがてら、皆で大騒ぎ。
色んな話をしながら、とても可愛がってもらった人と久しぶりに飲んで
楽しかった。そこにいたニューフェイス女子は「とても素敵な方で、聞いてて
お会いしたかったんです。とても魅力的です」と褒められた。

人の上に立つ立場になって、色んな柵や葛藤の中で生きてて
自分だけがしんどいと思いがちだけど、育ててもらってお世話になった人と
会ったり、職種が違うけれどＴＯＰで頑張ってる友達と会ったりすると
力が湧くし、ヤル気も出てきたりする。

常に、辞めたい、逃げたい、と思いつつ、そこから生まれる何かは
自分にとっては魅力だし、誰の為でもなく自分の為であり試練なのだと
良い意味での開き直りが、また自分を奮い立たす。

先の事は分らないけれど、今やるべき事はたくさんあって、
そこから先を見据えて、取り入れるものは取り入れて、排除するものは排除して
いきながら、目指す先は、まだ決めてないが、漠然としたものは見えている。

先の事を見据えて今動いている状態。

ｌｏｖｅｒも今、それ状態。
だから、突然、意味が分らんような言動も行動も起す。
彼にとっては全て計算ずくであろう事でも、私にしたら突然でしかなく
それが急なもんだから考える暇なく怒りが起こる出来事となる。
いちいち説明しない人だから、聞けば答えてくれるけど
何度も起こるシチュエーションだと慣れるんだけど、突然が飛び飛び起こると
もう、意味が分らんくなる。
「説明して分っても、またしばらくして起こると、同じように怒るんやろな。
　いちいち説明せなアカンめんどくせー女やからな」
とｌｏｖｅｒは言う。
「お前の気持ちはよく分る」と言いながら・・・じゃぁ、訳分らん行動は止めてくれと言いたいが。

彼なりに、分って欲しいところや理解して欲しいところがある気持ちは十分分るので、衝突しても「あぁそういう事か」という気持ちはもってる。
そこが、理解し難いことであっても。

深い人になりたいと思ってるなら、そこも成長せなアカンところなのかもしれない。

相手を自分のワールドに入れたいのなら、自分から心を開きなさい。
自分を全てさらけ出して正直にぶつかりなさい。
さすれば、相手がどう出ても後悔無いから。相手がピンときたら
それはもう自分の虜となるから。

この教えを今だに忘れることなく守ってる。

これは、男に対しても女に対しても、同じこと。
自分が「この人」と思った人にはそうしてる。

だいたい、駆け引きとか嘘とか苦手なもんで・・・
そこに能力を注ぐほどの余裕も時間も無いし。
自分をさらけ出して嘘なく正直にぶつかる事は簡単であるが
正直言って、怖い部分もあったりす。
だけど、探りながら人と接するほうが、もっと労力がいるはず。
そんな裕著に構えてる場合ではないから。
自分にとって意味の無い人に対してはそれなりの上辺だけの笑顔は
容易だけどね。

エネルギーを蓄えたので、今週も乗り切ろう。

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よく働くと自分でも思う。

そして、どうしてこーも追いつかないのかイラっともする。

時間てゆーのは残酷だ・・・

しかも昨日、ｌｏｖｅｒが風邪をひいてて、しんどいから店に来てという
珍しいお願いをされたので、よっぽどの事なので行ったし。
今日は朝から二日酔いで寝不足で、使い物にならん自分でしたが
昼から、何となく身体も動き頭も動き出したので、今は残業中。

薬も効いて、みゆみゆパワーも効いて、今日はだいぶんと元気になったそうな。

良かった良かった。何よりどんな薬より「みゆみゆパワー」が効くらしい。

うひゃ♪ひゃ♪

あー、揉めてるかと思えば、このバカっプルさを笑っといてください。

さて、土日を休むために、もうちょい仕事やりますかね。

めっちゃしんどいけど。。。。

やるしかねぇ。。。。

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