2003-05-22 夜業
2003-05-18 狼煙
2003-05-17 焼肉
2003-05-16 告白
2003-05-15 文字
2003-05-13 分別
2003-05-13 負傷
2003-05-12 満腹
2003-05-11 料理
2003-05-09 名前

夜業モード突入中。

なので、更新スピードめちゃくちゃ遅くなります。

ごめんなさい。

反省だけなら猿でもできるぅ〜！

でも、やりがいのある仕事なので楽しいぞ。

しかも、現場の近くには飲み屋さんがたくさん。

ぐわははは。

こりゃ、よけいに更新できないな・・・。

と、いうことで皆さん、お元気で！

って、”現場”、閉鎖しそうな雰囲気だな。

そのつもりはないですよ。

たまに、日誌書けるかもしれないので。

思い出した時にでも覗いて下さい。

では。

先頭 表紙

”肉やるか。”

これは、北海道人特有、野外焼肉パーティやってしまおうの言い回しである。

内地風に言うとバーベキューなのだが、ちょっとニュアンスが違う。

圧倒的に肉ばかり食べるのだ。

ジンギスカン、サガリ、ホルモン、焼き鳥等々・・・。

稀に魚介類、野菜が入る場合があるが、そんなものどうでもいいのだ。

肉じゃなきゃダメなんだもんねえ、である。

北海道という土地柄、野外で食事ができるのは、一年の間、半年くらいのものであろう。

なので、暖かい季節になり週末ともなると、あちらこちらの庭先から炭火のノロシが上がる。

近所で”肉”をやっていると、お父さんは不安になってしまうのであろう。

”家でも肉だ、肉！　肉、買ってこい！”

と、”肉”の連鎖反応が起こる。

もちろん、肉奉行はお父さんになるのですね。

炭おこしから網掃除、肉ひっくり返し業務までお父さんはせっせと働きます。

汗をかきかき、近隣の住民に優越感を得る為のノロシを上げちゃうのです。



北海道では”肉”はご馳走であり、客をもてなす手段なのだ。

でも、二日連続はキツイ。

ゲップをすると、肉のホノカな香りを放ってしまう。

胃はモタレ、ムカツキます。

それはもう、肉々しいほどに・・・。

先頭 表紙

焼肉。

先頭 表紙

告白します。

実は俺、恋をしています。

相手はれっきとした人間の女性です。

が、名前も知らない。

わかってることは、彼女は某有名消費者金融に勤めている、ということだけ。

笑顔がたまらなくかわいい。

笑顔でなくても、なまらかわいい。

電話で対応する係りらしい。

なので、そこに電話しようかどうか、必要もないのに借金しに行こうかどうか、迷う。

彼女と接する為に自転車操業しか、俺の道は残されていないのだろうか。



気になるでしょ、俺の恋の相手。

ですので、どんな人なのか、写真を撮らせてもらったので、お見せします。









かぁわぁいぃくぅねえ？

このおねえちゃん。

とびっきりの声の笑顔なんだよねぇ〜〜〜！！！！！

先頭 表紙

昨日は日誌サボった。

へへへ。

今夜は、もんじゃ。

うはは。

生ビールが、俺をよんでいるぅ〜！！！！！

いい天気に、いい汗かいたから、うめぇぞぉ〜。

チャリで飲みに行けるというのが嬉しい。

つうことで、いってきます。

先頭 表紙

サービスしちゃいます、日誌。

本日、二度目。



さて、分別ゴミというものを皆さんは、どう捉えているのであろうか。

モノグサな俺は、そんなもの”腹に入っちゃえば何食っても同じだ理論”同様、ゴミステーションに何捨てたって同じだ、と思っていた、とは大きな声じゃ言えないが、まぁ、近い概念を持っていたとも言い切れないとも言い切れない。

・・・・・。

うむ、ワケワカラン。

つまり、分別なんてメンドクセエなあ、ということである。

ところがどっこい、引越してからというもの、ゴミの分別に血眼になっている自分がいる。

ゴミの分別はハマル、と言っていた人がいたが、まさしくハマッタ。

次の日が何類を捨てていい日か気になってしょうがない。

”あ、明日、固形燃料（紙くずの類）の日じゃん！今のうちに玄関に出しておこう。”などと独り言を言っている自分がいるのだ。

この俺の変わりようは、なんなのだ！

元々、分別（ふんべつ）をわきまえる人間なのでゴミの分別（ぶんべつ）なんかはできる男だと思っていたが、実際そうなると、ある意味キショイ。

なので、巷にて、こんな噂がたったらイヤである。

”りゅ〜ぢが主婦化した！”

そのうち、たんものみ（こいつ、どっちから読んでもどうでもいいようなヤツだ）、が好きにでもなったりしたら、自殺を図ろうと思う。



幸か不幸か、ゴミ収集車に自分が血眼になって分別したゴミが連れ去られるところを目撃することはない。

もし、その場に居合わせたら、俺は、今生の別れと言わんばかりに、地面にひれ伏し右手を差し出しながら、”い、行かないでぇ〜！”と泣き叫ぶであろう。

♪あ〜るぅ晴れたぁ〜　ひ〜るぅさがりぃ〜　にぃばぁしゃあ〜がつづぅくみちぃ〜

もちろん、ドナドナがBGMである。

あ、分別ゴミだけに、中島みゆきの”わかれうた”でも可。



ということで、これから、オレカレー壊滅作戦に入ります。

腹へったあ！

じゃ、また。

先頭 表紙

今、昼休み。

家に帰ってくると、カレー臭い。

カレーが続くのはなんとか我慢できるけど、帰ってきて部屋に入るとカレーフレーバーが充満しているのは、いただけないので、とっとと、片付けましょう。

と、いうことなのです。

で、既に今日は、左手二箇所負傷。

いてえべ。

一箇所目・・・・・起きて、Tシャツを着替えながら、部屋移動したら、柱の角にエルボーしてしまい、三センチほどパックリ。

おかげで、おめめパッチリ。

二箇所目・・・・・仕事中、耳の上のえんぺつが落ちたので空中キャッチしようとしたら、胸にえんぺつのお尻があたり、左の手のひらに先っちょでサンドイッチ。

手のひらを下に向けたら、えんぺつはプランプラン。

イりゅ〜ぢョンだな。

まだ、えんぺつの芯は手のひらの肉の中、いのかすたびにいてえべ。

でも俺は、芯のある男なので、大丈夫。

よし、昼からの仕事は安全に安全を重ね、サボるとしよう。

・・・・・。

うそ。

一生懸命がんばろー！

おー！

先頭 表紙

日誌、書いてる暇がねえ。

まぁ、毎日書こうという意気込みもないんです。

なぜなら、ここの法律が俺だからだ。

なんてな。

で、今夜は短めにいきます。

はらいっぱいだあ！

ということでおやすみなさい。

先頭 表紙

あきた。

も〜〜〜、あきた！

あき竹城だぁ〜。



って、コンビニの弁当に飽きたのだ。

よって、あき竹城のだんな、”料理は愛情！”の結城先生にならって、料理をしてみた。

何年振りだろうか・・・。

で、何を作ったか。

うははは、カレーである。

素人かよ、俺。

はい、トーシロです。

でも、きっとうまいぞう。

まだ、食べてないのだ。

なぜなら、なぜなら、なぜなら、スーパーに行って必要なものを買って帰ってきて、まだ、足りないものがあり、同じスーパーに行くのがシャクなので他のスーパーに行って買い物をしてきて、今日は仕事だったので、風呂に入ってから、作り出した為であるのだが、カレーができて、さぁ、食べようと思ったら、スイッチを入れたはずの炊飯ジャーはタイマーになっており、今、炊飯スイッチを押したからだ。

よって、まだ食べていない。

でよ、ビールを飲みながらクッキングをして、いい感じ。

ご飯が炊かれる間、居間にくつろぎつつ、テレビをぼけぇ〜、っと見ながら誕生日プレゼントにもらった日本酒中。

うまいなあ。

吟醸は甘いね。

うははは、てきとー。

あんね、だいぶヨッパらってきたよ。

どうちまちょう、今日の日誌。

じゃあ、あれだ、ヨッパの戯言でも聞くかい？

おう、言ってやる。

心して聞いてくれ。

・・・・・。

ピスタチオの殻は生ゴミなのかああああああ！！！！！！！？



じゃ、そういうことで、いただきます。

先頭 表紙

まずいカレーを食べてきた。

うまかったあ。



と、関係ないが俺は乗り物を二つ持っている。

一つは、ブラック・ドラゴン・デジマ号と呼んでいる車。

もう一つは、ブラック・イーグル・デジマ号と呼んでいるマウンテン・チャリ。

ＢＤＤにＢＥＤだ。

欲を言うと、もう一つくらい乗り物が欲しい。

何故ならバベル二世は三つの僕を持ってるから。

怪鳥ロプロスにポセイドンにロデム。

って、考えたら、俺持ってるじゃん、船。

アルミボートだけどね。

前の家におきっぱなしだ。

そのくらい、どうでもよい存在なんだな・・・。

なので名前はついていない。

名前、今度考えてあげよう、っと。



というか、ものすげ〜ねみぃ〜！！！

ので寝ます。

おやすみなさい。

先頭 表紙