2003-04-14 部活
2003-04-13 不浄
2003-04-12 春
2003-04-10 自重
2003-04-09 ライブレポート
2003-04-08 ソーリー２
2003-04-07 ソーリー
2003-04-05 ラブレター
2003-04-04 勘違い
2003-04-03 秘密

今日、とあるおねえちゃんに高校生の時、何部に入っていたかを訊かれた。

俺はこう答えた。

”テニス部だよ。”

したら彼女は”うぇ゛〜〜〜〜〜！！！！！”だって・・・。

何をそんなにビツクリしたのか理解に苦しむ。

俺の予想だと、エースをねらえ！に出てくる、岡ひろみが恋心を燃やす藤堂貴之と俺がウリだったからではないかと、今になって思う。

それしか考えがおよばない。

ちなみに中学生の時もテニスをしていて部長さんまでやっていたのだ。

結構モテモテちゃんだったらしい。

この”らしい”がミソ。

本人、全く気が付いていませんでした。

だって、チョコもらえなかったんだもん！

・・・・・。

ま、そんな過去の話はどうでもいいのだ。



何故なら明日が好きだから。


今の一言・・・・・決まったな。

で、そのおねえちゃんに訊き返したさ。

”何部だと思った？”って。

したら、”柔道部とかかと思った。”

だって。

このプリンスをツカマエテおいて、柔道はないだろ柔道は。

きっと、藤堂貴之が柔道をしていたと勘違いしてるに違いないないな。

それか、目が悪いとしか言いようがない。

悪いというよりも正常に機能してないと言うべきか。

眼球から脳までいく伝達神経に相当のノイズが入りこんでいるのだな。

病院に行ったほうがいいね。

いや、行くべきだ。

もっとも、今日の日誌を読んでくださっている方々は行く必要もないでしょう。

そう、信じています。

先頭 表紙

俺、思ったんだけど・・・。

って、思ったことをいつもここに書いてるんだけどさ。

不浄の手について。

つまり左手ね。

インドの人達なんかはさ、トイレで用を足した後に左手で綺麗にするわけでしょ。

神の左手ならぬ紙の左手だ。

だから食事する時に、右手しか使わない。

それは、それでいいと思うんだ。

文化とか風習とか宗教的な意味合いもあるからね。

仮にインドの人が左手で食事するとすると、日本人の感覚でいったら、使用済みのトイレットペーパーをキッチンペーパーに使ってしまうようなものだと思う。

揚げたての春巻きをそこに乗せちゃうんだよ。

いやだよね、そんなの。

だからわかります、右手だけで食事をする気持ちはね。

だけど、だ。

だけど、料理する時はいいのか！？

両手使ってんべえ。

それはＯＫなの？

ナンを作る時なんか、ペッタンペッタン左右の手のひら使って伸ばしてるじゃん。

そんなの、健康になる為に排気ガスだらけの街をジョギングするようなもんだ。

意味ねえよ。

気休めにしか思えないよ。

今度、インドの人に会ったらつっこんでみようかな。

ビックリするべか？

って、その前にヒンズー語わかんない。



あ、カモフラージュしやすいもんね、カレーだと・・・・・。

（汚い話でごめんなさい）

先頭 表紙

今週は、ホラ、ヘベレケウィークでさ、日誌もままならなかったわけじゃん。

言い訳してるワケじゃないわけ。



でもさ、雨が降ったね。

北海道じゃ、雪が降らないで雨が降るのは春になった証拠。

春だぜ、春！

春と言えば、俺はなんつっても、春巻きだな。

揚げたてのパリパリの春巻きはウマイね。

もう口の裏っ側の皮がメクレソウナ、アツアツのやつ食べたら、何本食えるか挑戦したくなってくる。

もちろん、ギンギンに冷えたビールも必要。

アヒアヒッと言いながら、キュ〜ッとビールで流しこむの。

口の中が赤道直下から北極点にどこでもドアで行っちゃったみたいになっちゃう。

言い方を変えると、サウナからマッパで飛び出して雪の中にダイブ、みたいな。

で、一回やってみたいのが、春巻き手づかみ食い。

熱すぎるのでなくていいんだけど、両手に春巻きを掴んで、左右交互にバクバクやりたい。

太古の記憶を呼び覚まされそうな、ワイルドな食い方だ。

品が無いとも言う。

品行方正ちゃんと呼ばれる俺だ。

そんな食い方をしたら、みんなビックリするだろうから、来年のエイプリルフールにでもやろう。

そうそう、手づかみ食いで思い出した。

マグロの刺身になる前の短冊になってるのあるじゃん。

さぞかし旨いんだろうなあ、と思って以前、手づかみ食いしたさ。

まずかったなあ。

一応、醤油をつけたんだけど、醤油と切り身の大きさのバランスがとれてないっていうのかなあ。

とにかく、まずかった。



ところで、春巻きって、何が入ってるんだああ！

ベールに包まれてて、俺にはわかんねえ。

餃子もベールに包まれている・・・。

先頭 表紙

自重って、なんやねん！

今日もだめっす。

ソーリー！

先頭 表紙

なんか、二日酔い続きで、まいった。

飲みすぎだな、自重しよう。



で、三宅伸治ですよ。

かっくいかったなあ。

怒涛という言葉が良く似合う。

場所は芦別のロックハウス”ディラン”。

久しぶりに行った気がする。

アズミのライブ以来かな。

以前、紹介したCOFFEE”獏”のマスター、Ｓ氏も来ていた。

Ｓ氏は”ディランで眠る会の会長”として一部の地域では有名。

増尾角蔵（ますおかくぞう）というペンネームも持っている。

何がスゴイってペンネームなのがスゴイ。

あだ名だとかハンドルネームでなくてペンネーム。

きっと、欽どん　とかに葉書を送る時に使ってるのだろう。

でも良かった、ペンネームで。

増尾角蔵っていうコンドームだったら・・・・・。

ある意味スゴイな。

で、増尾氏に俺も名前もらっちゃった。

その名も、増尾開太（ますおかいた）！

う〜む、いい名前だ。

その名前は栄六輔の七円のうたに葉書を送る時にペンネームとして使わせていただきます。



ところで、ライブレポートということだったんだけど、重複しちゃうと思うんだよね。

いろんな人とね。

だって、デジカメ人口すごかったもの。

中にはHPを持ってて、日記などにアップする人がいるんじゃないかと淡い希望を抱いておるのです。

でも、少なくともディランのマスターが書くに違いない。

書かずにはいられまい。

書かないと俺が困る。

書いてほしい。

書いて下さい。

書いたらこう言っちゃうな。



増尾開太：マスターかいた・・・・・。


びみょ〜〜〜！！！！！

先頭 表紙

もう、なんつうか、三宅伸治のライブ見てきて、ヘロヘロ。

すごく良かった。

ライブレポートは明日にします。

なんつってもヘベレケェだもんね。

日誌、サボリ気味でホントごめんなさい。

言いたいことはたくさんあるんだけど、体がいうこときかないんです・・・・。

先頭 表紙

昨日、さぼった・・・。

ごめんなさい。

今夜もさぼりたい。

ヨッパなのでもうむりっす。

じゃ、おやすみなさい。

先頭 表紙

寝てもうた。



今日、現場いったら、作業台の上に缶コーヒー箱ごととタオルとラブレターが置いてあった。

こんな文面だった。



大工さんへ
はじめまして、○×■▲と申します。
来てみたら誰も居なかったので、コーヒーとタオルとラブレター置いておきます。
よろしくお願いします。



・・・・・。

もっと長かったんだけど忘れた。

でも、ラブレターという単語は間違いなく使われていたのだ。

どうだ！

まだ、そのお客さんに会ったことはないんだけど、上玉に違いあるまい。

なぜなら、男心を手玉にとる方法を知っているからだ。

耐えがたきを耐え、忍びがたきを忍んだ俺の砂漠という名の心に潤いのお言葉・・・・・。

染み込みまくるっちゅうの！

ということで、この場を借りレスります。



はじめまして、でいくでありながら愛の伝道師こと、りゅ〜ぢです。
りゅっぴーでいいよ。
でぇ、りゅっぴーのプロヒールとヒストリー知りたそうだねぇ。
うんうん、おせえちゃう。
つうか、やっぱ、おせえない。
どっちかっていったら君は”男は影があるほうがいい”とか言っちゃうタイプじゃん？
りゅっぴーは陰だらけだもの。
表に出るのはホンの一部分さ。
とある組織のエージェントとして世界中を飛び回りスパイ活動してきたんだよ。
常に周りには美女がいてさ、解りやすく言うと、００７っつうの？
素性を言うわけにはいかないんだ。
自白剤を投与されたって口を割らない訓練だってされてるもん。
でもね、君は運がいい。
今日は命の遣り取りをしながら手に入れたトップシークレットな情報を君だけに特別教えちゃう。
口外しちゃダメだからね。
もし言ったら、ハリセンボンの針の数かぞえてもらうよ。
ぜってえ、千本ないぞ。
ということで、このインテリジェンスは二人だけの、し・み・つ・・・。
じゃ、言うよ。
・・・・・。
桂米助と軍事評論家の江畑謙介って兄弟なんだよ〜〜〜！！！！！（未成年の主張風）



こんなもんだな。

さてと、も一回寝るか。

先頭 表紙

やはり俺はヒットマンに狙われている。

その兆候が表れた。

今日、廃材を片付けていたら、垂木から飛び出ている釘を踏んだ。

俺の、まさに足取りを熟知していなきゃ出来ない芸当だ。

敵もなかなかやり手の暗殺者を送り込んできたものだ。

しかし、俺も俺でダイハードのブルースウィルス級の悪運の持ち主。

ここを見てもらいたい。

ここ指差し確認

場所的には食道の部分に突き刺さった。

おしかったね。

心臓から外れたよ。

お陰で、今夜は普段以上に食いまくったのだ。

もし、心臓の部分に突き刺さっていたらと思うと、ゾォ〜ッと・・・・。

・・・・・。

あれ？

なんかおかしくない？

俺を健康体にしようとしてない？

ふむふむ・・・。

つらつらと考えるにだね。

ヒットマンじゃないことが判ったね。

新手のストーカーだ！

どおりで、最近誰かの視線を感じてたわけだ。

明日はどんな手で俺を困らせてくれるのかなぁ〜。

じゃ、おやすみい。

先頭 表紙

このところ、ブラック・ドラゴン・デジマ号（以下BDD）の調子がスコブル悪い。

先月、車検とったばかりなのに、BDDの左手が”ばぁさんや、飯はまだかい？”みたいにぷらんぷらんになっちゃったし、今日は今日で、突然バッテリーとサイドブレーキとオイルのウォーニングランプが点灯してブレーキペダルが重くなってしまったし・・・。

どうしたんだ、BDDよ。

ヘソ曲げんなよ。

でも、BDDのせいじゃないかもしれない。

もしかしたら、命を何処かの諜報機関にでも狙われているのかもしれない。

だから、もし俺が事故でおっちんだら、陰謀が渦巻いていると考えてもらいたい。

なにせ、俺はとある国のトップシークレットを掴んでいるのだからな。

その内容を世間に公表したら、世界は震撼するだろう。

株は暴落し、恐慌になり、その為、暴動が世界中のいたるところで起こるであろう。

でも・・・・・。

普段は口チャック野郎として有名な俺だが、今日は特別だ。

ここを見てくれてる人にだけ特別に教えちゃう。

あなた方はツイている。

知りたいっしょ？

うんうん、だから言っちゃう。

それはね・・・・。

えと・・・・。

あ。

その前に言うこと忘れてた。

このことは口外しないようにね。

絶対ですよ。

人に言っちゃイヤだからね。

もし、誰かに言ったら、ハリセンボン、刺身で食べてもらうから。

結構まったりとして歯ごたえがなくて旨いかも・・・。

じゃ、言います。

実は俺、サダム・フセインの正体を突き止めたんだ。

ホントはフセインって・・・・・。

水野晴郎だったんだあ〜〜〜〜〜！！！！！（未成年の主張風）

先頭 表紙