2004-02-26 画像
2004-02-25 習慣
2004-02-24 海老
2004-02-23 混沌
2004-02-22 低脳
2004-02-21 父親
2004-02-20 進級
2004-02-19 爆睡
2004-02-18 軽口
2004-02-17 終了

　最近また携帯に送る画像漁りに凝ってる。
　今日の朝友達と話してて疑問に思ったこと「携帯のサイトで取った画像はメールに添付出来ないのもあるのに、パソコンでページ場から勝手に盗った画像はメールに簡単に添付出来るけどそれって大丈夫なのか？」自分はその疑問に答えることが出来ずに「悪用しないから(自分は)ＯＫってことで！」と流した。
　自分はあまり携帯を使えないから、壁紙とかはパソコンから携帯に送ることになる。
　どうかサイト管理人の皆さま！悪用はしないので見逃してください。

先頭 表紙

　毎日パソコンに触るのを習慣にしようとしてたのに寝てしまった。　
　まぁ、日付はどうにでもなるからいいけどね。
　自分の学校は明日テストを控えている(１年のみ)が自分は「勉強をする習慣が無い」ので寝てしまった。
　結果は悲惨だろうけど、成績には関係ないしゆっくり寝て挑んだ。
　結果はホントに悲惨だった。
　
　その日の内に書かないと時間描写が変になる。(自分が悪い)

先頭 表紙

　ずっと、「プロレスなんて所詮見せ物で実際は大したことない」と言うのが持論だったが、今日その認識を「プロレスはスゴイ、きっと格闘技の中でも相当だ」に変えられた。
　今日は１時間目から体育であまりやる気のない状態で友達(こいつは本当にそう呼べる)と一緒に体育館に移動した。
　体育館に着いたらまだ体育教師は来ておらず、友達と雑談をしていた。
　ひょんなことから話が「プロレス」の話になり「技を掛けてやるよ」と言われたが「イヤだ、絶対に！」と断った。
　それでも、「痛くしないから」と言われたので渋々技を掛けられた。
　「まず、寝て」と言われてうつ伏せに寝ると「仰向けに」と指摘されたのでそれに従った。
　仰向けになって友達に足を持たれたと思ったら「メキャグキャ」という音とともに腰に激痛が走った。
　「痛い痛い！」と言いたかったが肺にまともに空気が入らないので友達が気付くまで時間が掛かった。
　それを端から見ていた友達曰く「お前、通天閣の如く反ってた」と言われたが、腰の痛みと友達への恨みでそれどころじゃなかった。　
　友達に掛けられた技は「逆海老固め」で友達が結構気に入ってる技だとか。
　この経験で自分のプロレスの認識は「単なる見せ物」から「恐ろしいモノ」に変わった。
　プロレスはいいよ。うん。

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　自分はさっきまで「友達」というタイトルで自分にしては珍しくマジメな日記を書いていたが、母親がモノを探しているときにコンセントが抜けてしまい、その内容はＵＰする前に永遠に失われてしまいました。(やった後の母親の態度がさらに自分の不快指数を二乗倍に上げたことは言うまでもない)
　ったく、最近は不快なことが多い(それは自分の心に余裕がないから)
　自分が何かをマジメにやってると、それを邪魔するモノは現れるし、学校は面倒くさいし、部活は好きでやってる訳じゃないし、ｅｔｃ…。
　
　あ〜、こうやって文句を書いてたら少しは落ち着いてきた。
　こっからはさっきの日記を思い出してみようと思う。

　今日、隣の席の友達(女)に「私のこと(友達として)好き？」と訊かれた。
　自分が「普通」と答えたら「じゃあ、[好き気味]と[嫌い気味]どっち？」と訊かれて「どっちでもないど真ん中だよ」と答えて逃げた。
　自分は前の席の友達に「俺はどの人間も平等に嫌いで、どの人間も平等に好きなのさ」と言ったら「あ〜、さっきので何となくわかる気がする」と言われた。
　その友達に「友達ってどういうのだと思う？」と訊いたら「片方が友達と思ってれば友達なんじゃない？」と言われた。
　その考えには基本的には賛成だが「片方は友達と思っていても、もう片方がそうは思ってない」ときは何となく救われないと思う。
　自分は人を信頼するのも、人に信頼されるのも好きじゃない。
　だから、無理に人を信用しようともおもわないし、人に信用されようとも思わない。
　今現在、自分が「友達」と呼べる存在はきっとそんなに多くない。
　なのに(だから)自分は人を信頼して「友達」と呼びたいし、人に信頼されて「友達」と呼ばれたい。
　だけど、人の信頼を裏切った場合、自分の信頼を裏切られた場合が恐くてそれが出来ない。
　まったくもって、手に余る「寂しがり屋」で「臆病者」の自分だ。

　と、(かなり変わってしまったが)日記を思い出してみた。
　今回に限らず人生とはなかなか自分が思うようにならない。
　全く、人生とは難儀なものだ。

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　今日を振り返るとまさしく自分はバカだと思う。
　母親の買い物に付いていって、暇になったから本屋に行った。
　手元には32円しかないのに自分は本屋に行ってしまった。
　小説のとこを彷徨いていたら、自分が読んでいる小説の続刊(外伝っぽい)が１冊だけ置いてあった。
　そこで２分ほど悩んだが、自分を止めることが出来ずに、近くにあったＣＤ機からお金を下ろしてその本を買ってしまった。(もう１冊あった同じ作者の本はなんとか我慢した)
　自分はお金がないのに本屋に行って、欲しい本を見つけると銀行などを探して本を買ってしまう。
　恐るべき本の魔力。(自分が我慢できないだけ)
　自分をコントロールしような俺。

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　この日記ではあまり(つうか１度も？)出てこない(母親に比べると)存在感の薄い父親だが、今日はその父親の誕生日だ。
　今日は夜勤だそうで、帰ってこないから何も言えないが、明日は「誕生日おめでとう」くらいは言おうと思う。
　父親は「いい人」ではあるが決して「善人」ではなく、「冗談は言う」が「嘘は吐かない」というなんともつかみ所がない人物だ。(自分の内面的なところは父親似らしい)
　そんな父親が自分は好きだ。
　父親似限らず、自分は普段は口が裂けても言わないが、家族のことが好きだ。
　何故かは解らないがここに書いておきたかった。

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　が危ぶまれてる自分。
　先日から返ってくる[４期末考査]の点数を見ると自分に「何故？友達があんなに頑張ってたのに君は頑張らなかったの？」と訊きたくなる。
　返ってくるテストの点のほとんどが２０〜５０の間ばかり…。
　あ〜、もし留年したらどうしよう。
　まぁ、そんときに考えればいいや。(そもそもこの考えが失敗の元)

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　今日の部活は[今度県内のどっかの校長になる一般人]のそこそこ有名な人がありがた迷惑な親切心から[野球部とソフト部一緒に]熱血指導してくれたので、この時期なのに家に着いたのは９時半過ぎだった。
　だから、日課にしてた[毎日パソコンに触る]を実行できずに睡魔に負け、11時には眠りに就いた。
　最近また、夜起きていられなくなった。
　寝るのはいいんだけど、寝てばっかなのもどうかと思う今日この頃。

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　昨日日記に書いた「パソで好きな画像を取って、加工して携帯に送る」という方法を友達に話したら「じゃあ、なんか画像取ってちょうだい」と言われて、ついさっきまで友達の画像探しをしていた。口は災いの元だ。
　今回は普段から世話になってる(はず)の友達に恩を返すいい機会だったから良かったが、自分は普段からおしゃべりなので、苦労する。
　まず、誰かといると八割方話している。
　本当にくだらない話なのだが、自分は話すのが好きなので止められない。
　「オトコのおしゃべりは…」と昔はよく言われたが、最近はもう諦めたのかあまり言われなくなった。
　ただ、一つ直さなきゃならない事がある。　
　軽口とも違うのだが、自分は独り言が多い。
　一人でいるときは別にいいのだが、友達といるときでもつい考え事に集中するとつい独り言を言ってしまう。
　意識して治すか。

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　この意味には２種類ある。
　1.テストが終わり辛い日々から解放された(？)喜び。
　2.テストの点が悲惨すぎて進級も危ないという危機。
　まぁ、そんな話は置いといて、今自分が凝ってることは「携帯の待ち受け画面」
　携帯であんまりサイトを見ているとすぐに通信料が10000円を超えてしまうので(今月はもう越えてしまった)パソコンで良い画像を見つける→加工して携帯にメールで送るという作業をここ数日間続けている。
　ただ、なかなか良い画像が見つからない。(自分が上手く使えてない)
　これも焦らずゆっくりとやっていこう。

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