2004-02-18 軽口
2004-02-17 終了
2004-02-16 天災
2004-02-15 会話
2004-02-14 驚愕
2004-02-13 痛感
2004-02-12 戯言
2004-02-11 満喫
2004-02-10 改造
2004-02-09 改名

　昨日日記に書いた「パソで好きな画像を取って、加工して携帯に送る」という方法を友達に話したら「じゃあ、なんか画像取ってちょうだい」と言われて、ついさっきまで友達の画像探しをしていた。口は災いの元だ。
　今回は普段から世話になってる(はず)の友達に恩を返すいい機会だったから良かったが、自分は普段からおしゃべりなので、苦労する。
　まず、誰かといると八割方話している。
　本当にくだらない話なのだが、自分は話すのが好きなので止められない。
　「オトコのおしゃべりは…」と昔はよく言われたが、最近はもう諦めたのかあまり言われなくなった。
　ただ、一つ直さなきゃならない事がある。　
　軽口とも違うのだが、自分は独り言が多い。
　一人でいるときは別にいいのだが、友達といるときでもつい考え事に集中するとつい独り言を言ってしまう。
　意識して治すか。

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　この意味には２種類ある。
　1.テストが終わり辛い日々から解放された(？)喜び。
　2.テストの点が悲惨すぎて進級も危ないという危機。
　まぁ、そんな話は置いといて、今自分が凝ってることは「携帯の待ち受け画面」
　携帯であんまりサイトを見ているとすぐに通信料が10000円を超えてしまうので(今月はもう越えてしまった)パソコンで良い画像を見つける→加工して携帯にメールで送るという作業をここ数日間続けている。
　ただ、なかなか良い画像が見つからない。(自分が上手く使えてない)
　これも焦らずゆっくりとやっていこう。

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　「今日は何か凄いことが起こる!!」と信じてたが、(自分のテストが悲惨ってのは当たり前なので却下)何も起こらなかった。
　何故、自分がそんなことを信じてたかと言うとこの、「万年マイナス思考の自他共に認める人生捨ててる」自分が朝起きて「はぁ〜、昨日の約束守れなかったなぁ、まぁいいか、どうせ俺だし」とここまではいつも通りだったのだが「俺だしってのは逃げだよなぁ、確かに、自分は昨日の約束を守れなかった。でも、守れなかったと言って逃げるのはダメだ、今日出来なかったならいつか出来るようになればいい」と前向きな事を考えてしまった。
　さすがに、前向きな考えは小学校中学年以来だったのでその瞬間、自分は自分のことを思いきり疑った。
　やっぱり、昨日友達と話したのが効いていたのだろう。
　前向きなのは誰にも迷惑をかけないので良いことなのだが、「万年マイナス思考の自他共に認める人生捨ててる」自分にはすぐに馴染めそうもない。
　まぁ、徐々にってことで。
　それに、無理ならまた戻ればいいだけだし。

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　今日、母親との買い物中に友達から電話がかかってきた。
　１回目は出る前に相手が切ってしまって、２回目はなぜかわからんが切れてしまい結局自分がかけなおした。(もしかしたらこれが目的だったのかもしれない)
　母親の近くで話すのが嫌だった(別にやましい話ではない)ので１人で「お菓子コーナー」に入ってから友達にかけなおした。
　電話の相手は自分が高校に入って初めて会話をして初めて出来た友達。
　高校で１番仲のいい友達。
　友「もしもし？」
　柊「俺だけど、何のよう？」
　友「あ〜、テストのことなんだけど…」
　と言った様子で２０分くらい自分はお菓子売り場で友達と電話越しに話し込んだ。
　その友達は「俺、留年するかもしれない…」と日頃から言っていて今回も内容はその事だった。
　自分は「とりあえず、テストで○○点くらい取れば大丈夫だって、な？」と気休めしか言えない自分が悔しかった。
　友達と話してる最中、「俺って余裕こいてる場合じゃないよな」と思った。
　友達は必死で勉強してるのに、何故自分は何もしないのか？何故、しないのにこんなに飄々としてるのか？とずっと思ってた。
　そして、久々に自分が目を背けてきた「やるべき事」が見えた気がした。
　この友達に顔向け出来るように頑張ろうと思う。

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　自分の日記はあまり見てる人はいないと思ってたけど、「ユーザー名順」の並び替えのとこを見るとあと100人で4000人になる。
　「うわ〜、続けるとこんな事もあるのか〜」と思った。(その内の600位は自分と身内)
　ランダムジャンプとかで通り過ぎるだけかも知れないけど、１周年を迎える前に4000に行きそうなのには驚いた。
　やっぱり、継続は力か。

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　・テストの点は勉強した時間に比例して高くなる。
　・点が低いと後々困るのは誰かじゃなく自分。
　・自分の悪運は上手く使いこなせない。
　はぁ〜、テスト２日目。
　今日も見事に惨敗、惨敗。って言ってる場合じゃない!!
　やっぱり、テストで点を取るには「お勉強」という行為が必要なわけで(人は何かを手に入れるためには何かを犠牲にしなくてはならない)自分は今崖っぷち。
　夜は睡魔に瞬殺されるから話にならないし、朝は起きれない。帰ってきてすぐは動けないし、電車の中は友達との交流の場。
　さぁ!!どこで勉強する？
　答えは簡単で、少しだけ自分に厳しくなれば良いだけ。
　でも、今まで「チョコレート以上に自分に甘い俺」ができるのか？(やらなければ３にまっしぐら)
　とりあえずチョコレートからあんこぐらいにはなりたいと思う。
　さて、少しでも自分を変えて約束を果たそうよ俺。

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　昨日もまた母親と一戦交えた。
　原因はいつも通りに自分が物事をマジメに受け取らず、現実から逃げているからだ。
　母親の主張や考えはもっともで、自分の意見はただのガキの我儘と母親に対する反抗でしかない。(ただ、悪知恵もついたお陰で最近は少しずつ母親に対抗できる)
　解ってはいるけどなかなか態度では表せない。　
　何の役にも立たないプライドを後生大事にしてる自分はこれだから困る。
　母親と話し(そんな生易しいものじゃなく口論)をしているといつも自分の悪いとこばかり見えてきて、高レベルな現実逃避「死にたい」と思うことがある。
　昨日母親はついに「高校を卒業して進路とか何も決まってなかったら出てけ、家には無職のお前を養うだけの財力は無い!!」とはっきりと言われた。
　そのはっきりとした物言いが気持ちよくて「わかった、２年後卒業のときに俺にまともな進路が無かったら俺はこの家を出ていく」と宣言した。
　少しは見栄を張りたいと思ったかも知れないが、そうするべきだと自分は思った。
　母親が部屋を出ていったあと近くにあったノートに
　
　柊ー推定寿命残り２年
　それまでにすべき事
　1.必死こいて勉強して進学。
　2.必死こいて勉強して就職。
　3.死ぬ準備をしておく。
　まぁ、３になるんだろうな。
　
　と書いた。
　そして、２年の間になにをしたいか考えた。(どうせ死ぬんなら何しても意味はないよな〜とか考えてた)
　自分が１〜３どの道を選ぶかは正直自分でもよくわからない。
　ただ、３以外だったら、まだ自分は弱虫のチキンという証拠だろう。

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　今日は学校も休み(当然)で部活もテスト期間でなかったので10時まで寝ていた。
　起きたから最近ハマっている「クビシメロマンチスト」を少し読んでから、昨日風呂に入り損ねたのでシャワーを浴びた。
　シャワーを浴びて着替えた後、部屋に戻ってまた本を読んでいた。
　父親に「メシ食わないのか？」と訊かれたので「ん〜、後で昼と一緒に食う」と答えて読書を再開した。
　昼ごろ、下に降りてラーメンを食べた後また部屋に引きこもって本を読んでた。
　「あと３日くらいは持つ」と思っていた本を読み終わってしまい、父親と買い物に行くついでに続刊の「クビツリハイスクール」を買ってきた。
　本も買えたし、たくさん寝れたし、今日という日は本当に良い日だった。
　ただ、明日からは１年間の全てが決まる４期末考査だ。
　さて、気が向いたら勉強でもするか。

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　今日は昨日に続いて日記の見た目を変えてみた。
　って、ほとんど変わってない…。
　まぁ、「シンプルイズベスト」ということかな。
　心機一転とまではいかないけど、新たな気持ちで日記をつけて行こう。

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　ＨＮを「朽木」から「柊」に変えた。
　ずっと悩んだ末に考えついたＨＮなので気に入っている。
　何となく女っぽいけどその辺は気にしない。　
　今日からは柊で頑張って行こう。
ＰＳ
　ＨＮを変えるときに助言してくれた方々にはこの場を借りて感謝します。(ってたぶん見ないだろうけど)

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