2004-11-29 やっと手紙を出した。
2004-11-27 パソコンが直ったらしい。
2004-11-23 手紙書いてない。
2004-11-21 心も身体も寒いです。
2004-11-20 一人で生きていく。
2004-11-15 イヤになる。。。。
2004-11-14 そして昨日も・・・
2004-11-12 さみしい・寂しい・淋しい・サミシイ
2004-11-11 １２月がこわい・・・
2004-11-09 お休み。

12月に会ったときに、鍵も返して、
荷物も持って帰ること。
自分の気持ちに、変わりはないけど、
それで、一区切り付けようと、思ってること。
でも、この先も、会って欲しいし、相談にも、乗ってほしい。
そのときに、荷物を持って、夜にそこを出て行くのは、
あまりに淋しいので、泊めてほしい。
もちろん、別の部屋でいいから。

それだけのことを、書きました。


あきらめたわけでは、もちろんなく、
その手紙を読んで、相手がどう思うかってとこに、
少し期待をしてるところも、あったりします。
少しでも、淋しいと思ってくれたら、なんてね。


さてさて、もうひとつの問題。。。
ちょっと、困ってます。
その人の名前を、Tさんと、します。
Tさんは、ワタシにとっては、ご馳走してくれる、
親戚のおじさんのようなもの。
１０も年が離れてないから、おじさんがかわいそうなら、
従兄のおにーさん。
だから、男として考えたことは、ないし、
今改めて、考えてみようと思っても、無理。考えられない。

相手が、はっきりと、意思表示してくれたらまだ、
こっちもはっきり、言いやすいんだけどなぁ。
そのあたり、あいまいというか・・・。
でもなんか、相手の気持ちを知った以上、親切にされればされるほど、
困るというか、このままいくと、Tさんを嫌いになりそうな自分が、
います。

お願いだから、ワタシのことは、ほっといてくれ〜〜〜〜

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パソメール、再開。
前みたいに、毎日やり取りしてたら、
別れた意味ないんじゃ？

といってもまだ、二日目か。


そして手紙は、まだ書いてない・・・


ワタシの描く未来には、あの人が居るのに、
あの人の描く未来には、ワタシは居ない。

そういうことだって、わかってるんだけど、
わかってるのに、あきらめきれないんだなぁ・・・
あああ

どうにかならないもんかと、ずっと思っている。
でもさー、それっていけないことでしょうか？

時間が経てば、それも考えなくなるのかな・・・

ワタシと居ると、楽しいと思うんだけどな・・・


月曜日の夜、飲んで帰って、お布団の中でちょっと泣いた。
悲しかったんだもん・・・

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あんなに張り切ってたのに、
結局、まだ手紙を書いてない。
でも、携帯メールも、昨日今日と、してません。
こっちからメールしないと、向こうからは、
来ない。
それも、なんだかなぁって気がして。
しばらく、メールしないでおこうかなと、
思ったりもしてます。


前に、たまにご馳走してくれる人に、
抱きつかれたと書いたけど、昨日、
その人と、もう一人、ワタシよりもかなり若い男の子と、
３人で飲んでいて、なんだかどうも、
相手は、ワタシに対してその気？があるんじゃないかと、
判明。。。

勘弁してくださいよぉ・・・

ワタクシには、ぜんぜん、その気は、ございません。
この先も、そうなることは、ないでしょう。
なんだかこのまま、ご馳走になっているのも、
悪いような気が、してきた。
どーすりゃいいんだよ・・・
どっかで、はっきりさせた方が、いいのかなぁ・・・

いや、ワタシは、はっきりさせてるつもりなんだけどなぁ・・・
正直なところ、困ります。

思う人には、思われず？

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この間、また手紙を出した。
「こんなふうに、手紙書いたりするの、
迷惑ですか？」と書いたら、
携帯メールで、
「迷惑ということは、ないけど、
こたえられないのが申し訳なくて」と、
返事が来た。

それを見たときに、ああもういいかなって
思った。

全然なんにも、期待しないなんてのは、
まだまだ今は無理なんだけど、
それは、相手にしても同じことで、
「やっぱりワタシ！」と思うことがあったとしても、
今はまだ、無理なんだよね。

お互いに、もう少し時間が必要ってことかな？

って、ワタシったら、全然諦めてない？

彼に会ったときのワタシは、きっと全身から、
「ダメなの？もう戻れないの？」って気持ちがあふれ出てると
思うので、それを、少し控えめというか、できれば、
出さないようにしようかなと思いました。
相手がそれを、感じ取ってくれるかどうかは、
わからないけどね。

「もう、期待するのは、やめます。
今度会って、自分の気持ちにも、区切りをつけます。」
という手紙を、書こうと思っています。
相手が淋しく思うか、ホッとするか・・・。
ホッとされると、悲しいけど、しょうがないや。

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なんだかもう、
いつまでもこんなことやってても、
しょうがないような気が、してきた。

来月、12月の14日に会ったら、そこで、
一区切り付けようかなと、思ってます。

といっても、それっきり連絡付けないわけじゃなくて、
ほんとにもう、とりあえずというかなんというか、
友達になろうと。

多分表面的には、今までと変わりないと、思う。
メールもするし、たまには会って食事したりも、
するだろうし。

でも、自分の気持ちに、そこで一区切り、つけようかなと。

気持ちといっても、その日を境に、好きなものが嫌いに
なるわけじゃないし、片思いな気持ちは、ずっと持ちつづけていくと
思うんだけど。

期待するのは、やめようってことかな。


この先誰か、いい人があらわれるだろうかと思うと、
不安で不安で、だから、思い切れなかったような気が、する。
とりあえずもういいや、淋しいだろうけど、一人で生きていこう、
そしてまた、誰かと出会ったら、それはそのときに考えよう、
と思ったら、少し不安が、なくなった。
おかしい？

一人で生きていくというと、なんだか大げさだし、
一生そうしようと、決めたわけでは、なくて、
今ここに居ない誰かを、求めるのは、やめようと思った。

頑張って、働きます。
貯金に励もうっと。

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髪は薄いし、
背も低いし、
スケベオヤジだし、
お寿司のときに、玉子スープ飲んだりするし、
シャツはもちろん、ズボンの中に入れるし、
ぜーんぜん、おしゃれじゃないし、
ワタシと一緒じゃないときに、お金使い過ぎて、
「今月あんまりお金がない」とか、言うし、

炊飯器ももってないし、
料理全然しないし、
高血圧だし、
コレステロールも高いし、

いいとこなんて
全然ない



けど



なんで



あの人じゃないと、
ダメなんだろう？

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酔っ払い〜
ちと、飲み過ぎました。
当分お酒は、やめた方がいいんじゃないかと
思ったりもする、今日この頃です。

楽しいお酒が、飲みたいねぇ。
って、別に昨日もおとついも、
イヤイヤ飲んでたわけじゃんくて、
まあまあ楽しく飲んでたんだけどね。

来月のワタシの誕生日に、
会って、それでしばらく、
会わずにいようかなぁと
思ったりも、している。

ちょっと、賭けに出てみようかな、なんてね。

そんな簡単に、結婚相手なんて
見つからないから、このまま続けていけば、
やっぱり一緒に居ようかってことに、
なるんじゃないかと、期待したりも、している。
けど、ワタシが彼と出会ったように、何があるか、
わからないから、急に、「結婚するからもう会えない」
なんて言われたら、すっごいショックだろうなぁと思って、
だったらやっぱり、ここらできっぱり
諦めた方が、いいのかなぁとも、思ったりして。

あああ

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淋しい・・・・・・・・・・

きっと、
飲んでるせいだ

あたしのだいじなひとは、
どうして
あたしをいちばんだいじだと
おもってくれないんだろうか

けっきょくは
そういうことなんだよね

だめって
ことなんだよね

さみしすぎる

よ

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１２月になったら、誕生日があります。
それから、クリスマスに、お正月・・・
去年が楽しかっただけに、今年は、
１２月が来るのが、こわい。

誕生日もクリスマスもお正月も、
一人で過ごすのかなぁ・・・

思えば、おととしは、一人の誕生日が
あまりに辛く寂しくて、１２月は
めちゃめちゃ落ち込んでたっけ・・・

そりゃあね、ワタシだって、誕生日だって
言ったら、お祝いしてくれる人くらい、いるよ。
一緒に飲んでくれる人だって、居る。
お正月も、実家に帰れば、一人じゃないし。

でも、
ねぇ・・・

イチバン一緒に居たい人と、
いられないのかな・・・
無理、だよね。

あああ
早く、来年の祇園祭が来ないかなぁ・・・

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昨日、久しぶりに手紙を書きました。
で、今日、出した。
いつものごとく、どーでもいいような、内容です。

パソコンがまだ、直らないんだってさ。
ワタシの祟りが続いてるのか？（笑）

大体さ、パソコンが壊れなかったら、
毎日メールしてたから、急に別れを切リ出されたり、
しなかったかも。
なんて、甘い考えか。

パソコンが壊れて、しばらくメールできなくて、
携帯メールだけで連絡取ってて、
で、パソコン直ってきた最初のメールが、アレだもんねぇ。
その後も、どうやらずーっと調子が悪いらしい＜パソコン。
直っては、修理の繰り返し。

もう、４ヶ月くらい経つんじゃないかな？
買い換えた方が、早いんじゃない？

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