2004-08-26 手紙を出した。
2004-08-25 ばれてたか。
2004-08-24 今日はお休み。
2004-08-23 なんなんでしょ。
2004-08-22 1日1食。
2004-08-21 一ヶ月
2004-08-20 寝られない
2004-08-19 手紙。
2004-08-18 不安。
2004-08-17 胃痛治った。

昨日、手紙を出しました。
今日、着いてるかな？

中身は、他愛ない話です。
深刻な話は、もうやめておこうかなと。

来月の７日の、作戦を練っている。
ホテルとって、あっさり帰った方が、効果ありかな？
酔いつぶれて寝てみるとか、いろいろ考えたんだけどね。
泊まってしまえば、こっちのもん？な、
気もしてきた。

もうちょっと、じらした方がいいかな？

おっと、ワタシったら、余裕だねぇ。

ま、オトモダチだからね。

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「（結婚相手として）どんな人ならいいの？」と聞いて、
「家事がきちんとできる人。○子は、あんまりマメじゃない気がした」
という答えが返ってきたとき、正直いって、腹が立つよりも、
「ばれてたか！」と、思ってしまった。
相手もだてに年とってないねぇ。

部屋に行ったときには、洗濯もして、たまには食事も作って、
洗濯物もたたんで、って、してたけど、
そんなことでは、ごまかされなかったんだねぇ。

「マメ」かどうかなんて、人によって基準が違うとも思うけど、
確かにね、ワタシは、掃除とか片付けは、苦手です。
料理と洗濯は、好きなんだけどな。

しっかり、お見通しだったってわけか。
って、なんか妙に納得したりして。

それ以上の魅力が、ワタシになかったってことなんだよね。
あ、ちゃんとわかってるよ。
その人にとっては、魅力がなかったってだけで、
ワタシに魅力がないってことではないってことくらい。
って、自信持ち過ぎか？

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仕事休み。だけど、休みじゃない。

大掃除をしようと思ったけど、くじけました。寝てました。
この機会に、心を入れ替え、家事にマメな人になろうと
思ったけど、どうやら無理らしい。
あ、別に、友達になった人に、今さら気に入られようと
思ってるわけでは、ありません。

元々あんまり、再婚ということを考えてなくて、
一人の方が楽だし、結婚には、向いてないのかなぁ、
なんて思ってたんだけど、やっぱりこのまま、
ずっと一人で居るってのもなんだかなと思い、
積極的になんかするってわけじゃないけど、
そういうことになれば、それもまたいいかなと
思ったりもして、そしたらやっぱり、
誰かと一緒に暮らすためには、それなりの努力も
必要かなぁと。

掃除や片付けが、「オンナの仕事」と、思ってるわけでは、
ありません。
ただ、お互いの快適な生活のために、そういうことも、
必要だなぁと。

なんて書くと、今のワタシが掃除や片づけを全くしないみたいだけど、
そんなことは、ない。と思う、多分おそらく。してる、はず？

前の結婚のときには、あんまりそういうこと、考えてなかった。
子供も居なかったし、「家庭」って意識が、なかったのかもね。
今度もし、そういうことがあれば、ちゃんと「家庭」というものを、
作りたいなぁなんて、思ったりもして。
といっても、今から子供産んで、なんてことでは、ないけどね。
二人でも、「家庭」は「家庭」だもんね。

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今日の携帯メール。

→「今月末か、来月の始めに、会えないかな？
　　ちゃんと元気になったとこ見て、安心したいでしょ？なんてね（笑）」

←「七日はあいてるけどどんな話をするのだろう？
　　お腹が痛いのは良くなったのかな」

→「どんな話と言われても、困るけど、世間話？（笑）
　　普通の話？（笑）」

←「どこかで食事をするということかな、
　　泊まれなくてもいいの？」

→「泊めてもらえないでしょ？最終で帰るか、ホテルに泊まります。
　　晩ご飯、食べようよ♪」

←「友達としてだものね、寂しいけど仕方ない。
　　食事するのは構わないですよ。」

→「寂しいって言われても、困るんですけど。
　　ま、とりあえず、会おうよ。」

←「そうよね、私が言い出した話だものね。
　　七日ですね、18時くらいに会えると思います。」

そろそろ、友達として会っても平気かなぁと思って、
誘ってみたんですけどね。
なんなんでしょうねぇ。
寂しいって、どうよ？
そのままワタシを帰すことが、寂しいってこと？
この前は、タクシー呼んで追い返したくせに。

ここはやっぱり、会ったときは元気に普通に楽しくして、
帰りもあっさり帰った方が、効果ありかな？
あんまり作戦なんて立てても、しょうがないけどさ。

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朝ご飯は、元々食べない。
化粧しながら、コーヒーか、最近は、麦茶を飲むくらい。
お昼は麺類が多いけど、イチバンというか、唯一マトモな食事。
夜は、ここ1ヶ月ほど、家に居るときは、殆ど食べない。
アルコールを飲むときは、つまみになんか食べるけど。

体重は、2〜3kg減ったけど、体力が衰えたとも思えず、
たいして、お腹もすかないので、1日1食で、ちょうどいいのかも。

おやつは、食べたり食べなかったりかな？
食べるときにも、そんなにたくさんは、食べない。

出かけたときは、気にせず食べるけど、
あんまりたくさんは、食べられなくなったような。

晩ご飯食べないといいことは、遅い時間まで、仕事ができる。
毎晩のように、アルコールを飲まなくなった。
もちろん、体重が減ったことも。
そうそう、食費も減った。

いいことばっかりなのでは？

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日にち薬というけれど、
ひとつきが経って、かなり気持ちも落ち着いた。

延長戦で、逆転ホームランの可能性も、
全然ないわけではないと思うけど、
そこに希望をつないで、待つのは、やめよう。


一人で生きていくって、決めてたはずなのにね。
ちょっとやさしくされて、その気になって、舞い上がってたよ。
とっても楽しい1年だったから、それをイヤな思い出にしたくない。
だから、うらんだり、責めたりは、しません。

今のところ、ワタシのことをイチバン理解してくれている人だし。
次に会うときは、友達として、会えると思う。

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寝られなくて、この時間。
現在時刻午前5：20

明日仕事なのに、起きられるんだろうか？
って、その前に、全然眠くないんすけど。

昨日、携帯にメールきました。
「手紙ありがとう。文面だけでも、元気そうで嬉しい！」
だってさ。
ま、いっか。

昨日もそんなに寝たわけじゃないのに、
なんで寝られないんだろう？
眠くならないのが、不思議。

寝たいのに〜〜〜〜

布団に入っては、寝られず起きて、
いいかげんに寝なくちゃと、また布団に入って起きて、
を、繰り返してます。

どうすれば寝られるの〜？

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昨日出した手紙に、
「この手紙読んだら、携帯でいいので、
　メールをくれると嬉しいです」
と、書いてみた。

メールくるまで、こっちからは、メールしない。


こうやって、時間が経つと、
気持ちも離れていくものなのかな？

今からでも、どうにかならないかなという気持ちが、
全くないわけじゃないけれど、
こうなってしまったらもう、しょうがないのかなと、
思えるようになりました。

なるように、なるよね。うん。

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時々、不安に押しつぶされそうに、なる。

ワタシの不安の元は、お金がないこと。
これに尽きます。

お金なんて、なくてもどうにかなるよ。
って言う人は、ホントにお金のない生活を、
したことないんだと思う。

お金がないから、将来も、不安だし。

どうにかするのは、自分しか居ないと
わかってるけど、
時々、どうしようもなく不安になる。
そんなの無理だよ〜と、
叫びたくなる。

こうなったのは、自分が招いたこと？
自分で選んだことなのかなぁ・・・

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胃薬変えたら、胃の痛みはおさまりました。

今日は、定休日なので、本当は、友達と出かけて、
パーッと気分転換でもしようと思ってたけど、断念。
家で仕事してました。

パソコンにメール送ったのに、返事が全然来ないので、
ショックを受けていたら、パソコンがまた、
修理中らしい。
ワタシの胃痛の原因は、これ？
まだまだ、ダメだなあ。

今日は、携帯にメールしてません。
明日、手紙を出すので、それを読んでメールくれるまで、
こっちからは、しないでおこうかな？
手紙といっても、パソコンのメールと、殆ど同じ内容。

友達として、これからもよろしく

と、書いてみた。

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