2004-08-20 寝られない
2004-08-19 手紙。
2004-08-18 不安。
2004-08-17 胃痛治った。
2004-08-16 胃が痛い
2004-08-09 ふっきれたかも。
2004-08-08 京都慕情
2004-08-07 なんなんでしょうねぇ。。。
2004-08-06 開き直り？
2004-08-05 会ってきました。

寝られなくて、この時間。
現在時刻午前5：20

明日仕事なのに、起きられるんだろうか？
って、その前に、全然眠くないんすけど。

昨日、携帯にメールきました。
「手紙ありがとう。文面だけでも、元気そうで嬉しい！」
だってさ。
ま、いっか。

昨日もそんなに寝たわけじゃないのに、
なんで寝られないんだろう？
眠くならないのが、不思議。

寝たいのに〜〜〜〜

布団に入っては、寝られず起きて、
いいかげんに寝なくちゃと、また布団に入って起きて、
を、繰り返してます。

どうすれば寝られるの〜？

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昨日出した手紙に、
「この手紙読んだら、携帯でいいので、
　メールをくれると嬉しいです」
と、書いてみた。

メールくるまで、こっちからは、メールしない。


こうやって、時間が経つと、
気持ちも離れていくものなのかな？

今からでも、どうにかならないかなという気持ちが、
全くないわけじゃないけれど、
こうなってしまったらもう、しょうがないのかなと、
思えるようになりました。

なるように、なるよね。うん。

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時々、不安に押しつぶされそうに、なる。

ワタシの不安の元は、お金がないこと。
これに尽きます。

お金なんて、なくてもどうにかなるよ。
って言う人は、ホントにお金のない生活を、
したことないんだと思う。

お金がないから、将来も、不安だし。

どうにかするのは、自分しか居ないと
わかってるけど、
時々、どうしようもなく不安になる。
そんなの無理だよ〜と、
叫びたくなる。

こうなったのは、自分が招いたこと？
自分で選んだことなのかなぁ・・・

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胃薬変えたら、胃の痛みはおさまりました。

今日は、定休日なので、本当は、友達と出かけて、
パーッと気分転換でもしようと思ってたけど、断念。
家で仕事してました。

パソコンにメール送ったのに、返事が全然来ないので、
ショックを受けていたら、パソコンがまた、
修理中らしい。
ワタシの胃痛の原因は、これ？
まだまだ、ダメだなあ。

今日は、携帯にメールしてません。
明日、手紙を出すので、それを読んでメールくれるまで、
こっちからは、しないでおこうかな？
手紙といっても、パソコンのメールと、殆ど同じ内容。

友達として、これからもよろしく

と、書いてみた。

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元気になったと思ったのにな。
また胃が痛い。
そんなに簡単では、ないのかな。

休んでどっかに行きたいよ。
どっかでボーっとしてたい。

けど、生きていかなくてはならないので、
働かなくてはなりません。

この、きりきりの生活から抜け出すには、
とりあえず、もっと働くしか、ない。

でもちょっと疲れちゃったよ。
でも今は、休めない。

どーすりゃいいんだよ。
って、働くしか、ないですね。はい。がんばります。

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今日は、携帯にメールして、返事が来て、
そのまま返事返さず。

パソコンには、メールしてません。

あんなに取り乱して、落ち込んでたのに、
というか、だからこそ、意外と早く立ち直れそう。
ってか、立ち直れた。

あれがなかったら、今でも落ち込んだままだったかも。
無駄でもなんでも、抵抗は、してみるもんだね。
抵抗せずに、受け入れていたら、きっと、
本当に受け入れることは、できなかっただろうな。


彼とは、友達になります。
当分は、仕事を頑張って、稼いで、
自分のお金で遊びに行くよ。
どこでもね。

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渚ゆう子の、『京都慕情』
この歌を聴いて、泣くとは思わなかったなぁ。

ぼろぼろ涙が出てきたけど、ちょっと気持ちよかった。


またひとつ、先へ進めた気分かな？


縁が切れるわけではないし、
友達で、いいや。


けっこう早く、割り切れそうな気も、してきた。

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「おはよう」の携帯メールはせずに、
夕方「今日はどうしてるのかな？お出かけですか？」と、
メールを入れてみた。
「会議中」と返事が、すぐに来た。
なんなんでしょうねぇ。

ワタシが、メールのやり取りは、続けたい。
前に、今メールが来なくなると、どうなるか自身がない。
なんて書いたからかも知れないけど、それにしても、ね。

相手の心も、揺れていると思うのは、ワタシの甘い考えか。。。
揺れてるといっても、決めてしまってるんだよね。
それを、変えるところまでは、なかなかいかない。

しばらくは、会わないほうが、いいかなぁ。
ま、どっちにしても、そうしょっちゅう行けるわけでもないしね。

もう少し、様子をみます。
自分の気持ちが落ち着いてきたら、
この状態をしばらく続けててもいいかなという気がしてきた。

そのうちワタシの方が、もういいやって思うかも。

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そんなわけで（どんなわけだよ？）、かなり元気になりました。

『運命の人』じゃないかとまで、思ったこともあったけど、
もしも本当に、『運命の人』であれば、この先きっと、
また始まるはずだし、このままになったらなったで、
そうじゃなかったんだと、そこまで思えるように、なりました。

まだ、ときどきふっと、不安になることもあるけれど、
多分、大丈夫でしょう。

結論を出すのは、もう少し先にします。
相手はもうとっくに、結論出してるけど、
一人で決められてもねぇ。

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気分転換に、髪を切りに行った。
ついでにフェイスマッサージもやってもらって、
かなり気分すっきり。
夕方友達と会って、話を聞いてもらう。
思ったより、元気そうだと言われた。
本当は、「近くまで来たけど、今日は帰ります」って、
会わずにそのまま帰るつもりだったけど、
「晩ご飯、どうしようかなぁ？」と、メールしてしまう。
そしたら携帯に、電話がかかってきた。
いつもメールで、電話なんてめったにかけてきたことないのに。

30分くらいで、仕事から帰るというので、晩ご飯を一緒に食べることに。
晩ご飯食べて、マンションまで一緒に戻ったら、
帰りたくなくなった。
そう言ってみたけど、電車に遅れるからと、駅までのタクシー
呼ばれちゃったよ。

でもね、なんだかね、相手も動揺してるような気がした。
帰るときに、玄関でキスをしたけど、それまでは、
ワタシのクチビルを避けていた。
きっと、キスしちゃうと、ワタシを帰せなくなると思ったんじゃないかと、
勝手にいいように解釈。

さて、どうなるんでしょうね？

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