2003-07-31 今日も後回し
2003-07-30 わりかしいい気分
2003-07-29 長い一日・・・（事件−1）
2003-07-29 長い一日（事件−２）
2003-07-26 高円寺で
2003-07-25 仕事明けの精神疲労
2003-07-25 仕事明け
2003-07-21 ほんとは少し期待したいバカな本心
2003-07-10 隣のナイスガイ
2003-07-05 罪深いことをした日

木曜日

朝、起きたら、昨日の夜なかなか眠れなかったせいで寝坊・・・。
でも更に眠くて仕方なかったので（加えて仕事もやることやってあってけっこう余裕があるハズだったので）具合が悪いということにして午前中休んでしまった。
まんざら嘘でもなかった（具合は悪かった、あまりにも目覚めなくて）。
土日もずっと出てたんだから、まあいいでしょう。

今日は少し残業したんだけど、みんな割と早く帰って私と左隣の彼だけが残っていた。
なんとなく、お気に入り、っていうか最近本当に好きかもしれない、彼。
一緒に帰れるといいなー、なんて思いながら、極力それは狙わずに、一旦自分の仕事を終えて帰ろうとすると彼も帰れるタイミングだという。
おおぅ！らっきー。と、思ったところへ大切な仕事を忘れてたことを思い出す。
あぁー、無念！と、思っていたらナゼか彼は私の作業が終わるのを待っていてくれた。
嬉しい。ウフ♪

残業中、少し余談な話をしてた。

もう一人の同僚の男の子の話。

彼はあれで普通ですか？と。今日普通でしたか？と。
「普通って言葉は好きじゃない」となんか通じてない答えが。
「ああ、普通な人なんていませんもんね。（彼深く頷く）じゃあ、彼は今日いつもどおりでしたか？」
「ああ。いつもどおりじゃなかったな・・・」

・・・ですよね。

彼も彼を気遣っている・・・。彼にとっては直に後輩で仕事のパートナーだし。

あの彼が怒っているのは単にあの日私に言われたことに対してだけじゃないと思う。
私にあの日の彼の行動を止められたせいだけじゃないと思う。
私の態度が気に入らないのだろう、と思う。
でもわからないよ、私にどんな反応を求めているのか。
どんなに気にしたって彼が欲しい反応は私はあげられないと思うし。
かまわないでいようとすると、仕事に差し支える。
かまえばやっぱり気にしてくれてるんだ、ってことになりそう。
やっぱり俺のこと、好きでしょう？って。
なんでなの？私には興味ない癖に私の中では注目される存在でありたいの？
左隣の彼にそんなに勝ちたい？

めんどくさい

それしか浮かばない。

左隣の彼と帰る。「今日は何か急いで帰る予定があるんですか」と聴くと、「特に何もないですよ。」と彼。
他の人なら、男女構わずここで食事に誘うところ。
でも、彼とはなんとなくいつも、微妙な緊張感が走って誘えない。
チャンスもらってるようなもんなのにな。
駅まで1分、電車も一駅だから2,3分。しめて5分たらず。そんな時間を共有するために残業つきあってくれたのにな。

帰ってきて、やっぱりもう一人の方を電話してなんとかしなきゃと思っていたのに、
凄まじい眠気に襲われ起きたら午前０時４０分・・・
社会人が込み入った話するには遅い時間だわ。
あえなく撃沈。
キミとは前みたく、楽しくやりたいと思っているんだよ。
ただ、男とは思えない。仕方ないよ。女にだっていろいろ好みはあるんだよ。
ああ、私が悪かったのはわかっているから・・・さ。

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水曜日

仕事が比較的早く済み、思い立って指輪を買いに行く。
ここんとこ、やけに指輪が欲しい。
私としては妙なことだ。だって女みたいじゃん。（いや、女だけどさ）
そのリングは前に勤務してた会社の近くのネイティブ・アメリカンの店のもので、１年前から眼をつけていた。
ってか、１年前は手を出せなかった。そのリング１個で何回昼飯食えるんだ！と、思わず計算しちゃうくらい給料が少なかったから・・・。
鳥の羽の細かい彫刻をぐるっと丸めたオープンなデザイン。
似たようなものはその辺でもあったりするけど、みんなぼってりしてて、ここのほどスマートなのはないのだった。

で、望みの品は今でもごろごろしてたけど、全部サイズが15くらいと大きめ（涙）
しかも細工がいいだけにやっぱ類似品よりは高め（涙）
でも指のどっかしらに思いの外ひっかかって落ちないので、一応一番小さいものを買ってきた。超ゴキゲン(^_^)

思い立ってある男友だちに電話。
”これからご飯でもどう？”と誘うと、”飲みに行きたいからいいよ”と。
ああ〜、いいね。この気軽さ。ほんと、こういうときフットワーク軽い友だちって好き！

この男とはな〜んか不思議な繋がり。強い友情をわかちあうような仕事とかをしたわけでもないし、会話がぽっと弾むってんでもなし、もちろん男女として惹かれ合う仲でもない。
でもなんかお互いに”コイツおもしれえ”ってとこがあるらしい。
９つも年下だけど、まだまだガキなんだけど、なんか骨があるっつーか、そのくせ遊んでて、なんかそのバランスが私には新しい。
ほんとに女にとってヤな男ってワケじゃないし。
色っぽい話も沢山するけど、でも基本は頭の中仕事とか夢とかでいっぱいなヤツだし。
向こうは私に、何を感じてくれてんのかな？
一度、急に”今からメシに行こう”って誘われたことがあった。
仕事で手痛い目にあったとかで愚痴りたかったらしい（笑）。同僚にも、彼女にも、言いたくなくて結果の人選が私だったらしい・・・。

なんか、かわいい。

自分のしたい話をしたいようにするだけで、ほぼ会話が成り立たない強引ぐマイウェイなヤツだけど、でもなんか刺激になるので面白いのだった。

今回はこっちが誘ったので多く払うつもりだったのに、お会計時”とっとけ！”と5000円ぽんっと出す。この男っていつもそう。私いつも奢ってもらってばっか。

「これじゃ多すぎ。そういうとこがキミのカッコイイとこだけど」
と言ったら
「カッコいいって言ってくれるんなら、・・・遊びに行く？」

遊びに行くっつーのは、「ソーユーコト」する？っつーこと。
私みたいな遊べないタイプの女にこういうこと言うあたりが面白い（笑）
しかもこの男ってわりかし本気でこういうこと言うけど、ちっともやらしくない（笑）

「やめとく！」と断った。

こういうこと言い慣れてて、女落とし慣れてて、振られ慣れてもいるから引き際もあっさり。
あー！やりやすい！！！

ほんとは家に帰ったら、電話しようと思ってた奴がいた。
でもその男友だちが「ほっときゃいいよ」というので、まあ、同じ男がそういうならほっといた方がいいのかな、などと思い、いい気分も壊したくなくて、結局連絡しなかった。
男ってあたりまえだけど、ほんといろいろ。
めんどくさいヤツはめんどくさい。

ちなみにその男友だちは、「じゃ、俺遊びに行くから！予定あるからさ」と、23時 の繁華街に消えて行った（しかも平日；笑）。

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火曜日

今日はクライアントの工場見学後、定例MT後、飲み！

工場見学も含め、すごい広い敷地で長く歩いて場所を移動することが多かったのだが、いつも私の近くには左隣の彼（29歳ナイスガイ）がいてくれた。
歩いていても、いつも左隣。フフフ。
私が隙を見て近寄っている？・・・そんな時もあるけど、そりゃ私だって大人だからさ、
そうそう追い回しはしてないよ。でも近くなの。私が今は離れていよう、と思って遠のいても気づくと近くに彼がいて話し出してる。

これでも気のせいは気のせいなんだろうねえ・・・。

でも飲みの席では、彼が恋しているともっぱら社内で噂のカワユイ女の子の隣りにうながされて座っていた。（注：自ら座ったのではない）
私は全然反対方向にあれよあれよとうながされ、彼の姿も声も聞こえない位置に。
がっくし。

飲み会がはけて、最寄り駅までタクシー。待ってる時は若干意識して彼の近くにいたけど、まさかタクシーで隣り合わせに座れるとはね・・・。私が先に乗り込んで後から彼が乗ってきたんだから私は無罪よ！
カーブ切られる度に肩が強く当たる〜、ああ、ドキドキしてんの私だけなんだろうな・・・。

けっこういい気分で帰れたはずだったのに。昨日までなんだかんだと仕事のキリが悪くて早く帰れてないのに。飲み会明けなのに21時台に帰れるなんて最高！なんて思っていたのに・・・。

あの男が事件を起こした。

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火曜日　続き

あの男の起こした事件の話

私の上司のＣさんという女性（44歳だけどめっちゃキュート）がいるが、あのＹＳって男（25歳クソガキ）がまだ降りる駅じゃないのにＣさんの家へ泊めてもらうから蒼惟さんも来て！などといいながら電車を降りてしまった。
彼はいつもバイクなのだが、飲み会に行くと必ず電車で帰るのをしぶってＣさんの家に泊めてと言う。ほんとにいつも。まがりなりにも男なんだから女性の家へ止まりたがるのって疑われても仕方ないでしょう。

私は帰りたかったので降りなかった。そしたら後からＣさんから電話が来て、お願いだから来て！と。Ｃさんは「キミだけじゃなく、蒼惟ちゃんも一緒ならいいよ」と言ったのだそうだ。・・・そりゃそうよね。
だって何もなかったとしても疑われて仕方ないもん。クライアントの人がいる前でＹＳってばそんな話しだしたし、Ｃさんカワイソ過ぎだよ。
その電話が来たとき、例のカワユイ女の子MMちゃん（24歳ほんとにカワユイ）も隣りで聴いていて「なんなの？あの男！私も一言言う！」と言い、私と一緒に彼らの元へ合流することになった。
ほんとは彼女は帰してあげるべきだったんだけど、私ひとりでは帰れない気がした。
彼には薬になりそうな気がしたので、口では帰っていいよ、といいつつ着いて来てほしかったのでそのままにした。彼女がいればきっと彼のペースは乱れる。
彼のペースに飲み込まれるのはもう金輪際イヤだ！

合流するとなんでＭＭちゃんを連れて来たのか！とＹＳは怒る。やはり苦手なんだ。彼女の前ではオイタできないのだ。
なのにそれでもヤケに粘る。もう、この男っていつもそう。こんな男のわがままの所為で外泊しなきゃいけないなんて絶対イヤ！
私が引き留めに来るのはわかると、「蒼惟さんは嫉妬だよね？」などとヌケヌケと言う。んなわけないじゃん！
だってＣさんの身がやばすぎだよ。
それに、まだ残業続きで体力回復してないし、人の家なんて絶対落ち着かないし、今日来てたスーツ着心地最悪だし、いつもと雰囲気違うから２日連チャンがバレバレだし、着替える為だけに始発に乗る努力なんてしたくない！
っていうか、人の家だろうがカラオケだろうが、この男と一緒に夜を過ごしたくないのよ！
あんまりダダこねて粘るのでキレてしまった。

「オマエのために来たんじゃないんだよ。Ｃさんの為だからね。勘違いしないで！」

途端にＹＳはキレて（超逆ギレ）「そんなつまんない人たちだと思わなかった」とワケわかんないことを口にしてふてくされた態度でスタスタ帰りのホームに向かう。
状況はよくないけど一応避けたいことは打開した。もういい。
Ｃさんを見送って、私とＭＭちゃんもヤツと同じ電車の違う車両に乗り、ヤツが電車から降りてないことだけ確認してほっといた。
彼が怒ったのは私に言われたからだ。私にだけ猛烈怒っている。
明日から完璧口聴かないだろうな。

帰ってから、左隣りの彼に電話。だって聴いて欲しかったんだもの。
「・・・俺が帰ってからそんなことが。お疲れ様。・・・でも彼は寂しがりやみたいですよ」
だから何！みんな淋しいけど生きてんじゃん！キミだって一人だけどダダこねたりしないじゃん！
アンタ、それで大目に見てやれなんてスマートに大人すぎんのよ！

でもそんなあっさりな彼が私好みだから許します・・・。
ああ、明日からイヤだな〜・・・。

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土曜日

前夜から泊めてもらった友だちが高円寺でライブを見るので、始まる時間までいっしょにぷらぷらしようよ、と言うのでつきあうことにした。

なかなか、街を歩くって楽しい。

”オオカミの桃”というめっちゃおいしいトマトジュースが単品で売っていた店があった。
これって、ネットでしか確か買えなかったし、買えてもダース売りだったと思う。
１本１リットルで８００円とかする。

それが単品で798円だった。安くはなってないが、１本で買えるだけでラッキー。
買って帰ってきた。

七夕の笹の葉と短冊を置いてある喫茶店の前を通った。
旧七夕が８月７日なのだそうだ。

友だちが短冊に願いを書いた。
”あのバカから連絡が来ますように”
私も書いた。
”ＴＨさんとデートできますように”

そんなことしてる自分に動揺して、少しコケる。

だって、デートしたいんだもん。夏の間に一度だけ。
いいじゃない。178cmと街を歩いてみたってさ。

思うの。

そんなに、そんなに好きなのかな？って。
最近営業マンのことより、全然、全然考えてる。
ほんとに心変わりしちゃったのかな？って。
そんなに、そんなに、本当にキミのことが好きなのかな？

キミの声が好き。仕事中もうっとりする。キミがどこかに電話をかけてる声がじんじんくる。
それで密かに元気になる。
その独特なリズムは何処で得たものなのかな？
パーテーションで区切られているから、悦に入っている私のことはキミには絶対ばれたりしない。
キミの立ち姿も好き。でもそれは見惚れると流石にヤバイので、我慢する。
ああ、キミに中身なんかなければな。
こんなにきっと気に入ったりなんか、しないで済んだのに。

ってやっぱり、こんなに気に入ってるってどっかで認めてるってこと？

ＹＳは、”彼なんかとつきあってもつまんないよ”と言う。
大概の女からして、いい男には思えないつまんない男だと言う。
そんな男すら振り向かせられないんだから、情けないよな、といじわる言う。

だったら誰とも結ばれなくてもいい。
だったらもういい。

デートだけしたいな。ダメかな？
嫌いじゃないよね？でもデートとか誘ったら途端に引かれるのかな。
同じ会社じゃ、ぎこちなくなってしまうかな。

でも29歳は大人でしょう？
ああ、忘れちゃいけないんだ、5つ年上だってこと。
今は、半年近くは、6つ年上だけど。
普段話してて、年なんか意識したことない。ないけど、キミは
”年上だから範囲外”って欠片もそういう風には視線に入れてないのかな。
”合コン行ったらいいじゃないですか”とか言ってたしな。
もう、いいよ。
キミ以外の男に興味ないもん。
・・・ないの？　やっぱそうなの？
まだ今なら、他に私に合う素敵な人がいるなら、そっちでもいいんじゃないの？

うまく行きそうだと思える相手でも、それでもうまく行かないんだってもうわかったじゃない。
年下もダメだって、わかったじゃない。
179cmの28歳の男はダメだった。でしょ。
178cmの29歳の男だってダメよ。でしょ？

思い知らせて、神様。私の望みはダメだって。
私だってイヤだよ。どうしてよ。どうして幸せにしてくれる人、
私が幸せにしてあげていい人に巡り合わせてくれないの？
私がまだまだだから？
まだ成長しなくちゃいけないってことね？

お願い。手を取って。

隣りに居て。ずっとよ。ずっと。
愛なんてなくていいから、
彼の代わりじゃなくて
キミ自身が。

隣りに居てよ、お願い。

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金曜日

全ての作業が私を通ろうとする。誰が手伝ってくれても、私を通らないと簡潔しない。
私は作業に没頭したいが、上記の理由でいろんな人から質問が入る。ずっとずっと。
冷静でいられない。集中できれば、もっと作業は早く終わるハズなのに、10分に一度は必ず中断されてしまう。必要な
ことだから仕方ないが、その度リズムが狂い、また戻るのに時間がかかる。
私が甘いのはわかってるよ。
でも、でも、でも、ここは私の日記だから、誰にこの日記がバレていても私は言うよ。

私がすべて把握してなくちゃいけないなんて無理に決まってるじゃない！
制作以外のことは、全体を把握してマネージすることは、私じゃない人がやってよ！！！
アナタは何をやっているの？全体を見てよ！
なんで私がこんな作業にとりまかれてる最中に全体を把握できてなきゃいけないのよ！！！

全部私なの？ああ、そう、全部私が悪いのね？

終電で帰って、始発で出社するから、少し休ませてって言ってもそれもさせてくれない。
”帰っていいよ、でも・・・”と、なんとなく、許してくれない。
こっちが気を使って、気持ちを慮って、折れてあげなきゃいけない。

いつもいつもいつも。
要求があるなら、きちんと口で言ってよ。
”もう少し、やってもらわないと困るから、お願い”って
言いづらくてもよ？　
言わなくてもわかって、なんて仕事なんだから甘えじゃない？

自分が大人げないのはわかっているわ。どうせ私が悪いのよ。
でも、素直に反省なんかできないね。
頑張り続けるなんて無理よ。精神的にも無理。
普通より大人じゃないのは認めるけどでも反省すべきは私だけじゃないと思うけど？

自分が悪いとこもわかっているよ。
反省は別口でちゃんとしてるのよ。自分だってこんな風で自分の仕事に満足してるわけじゃない。
私は精一杯やりました！なんて、とても言えない。
必死だったけど、流されていただけだったから。
でも、どうしようもなかった。

でも、私だけが悪いのはやっぱり変だから、反省メールを流すのはやめにした。
口に出さずに次に違いを出すわ。
その方がスマートでかっこいい。
誰にもわかってもらえなくても。自分の中で満足できればいい。

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土曜日

水曜から木曜

会社に泊まり　睡眠　椅子の上で4時間半

木曜から金曜

朝5時まで会社で働く　電車で家へ帰るも普段１時間のところ、１時間半以上かかる
シャワーと身支度で家滞在時間５５分で出勤
８時４５分　会社着　睡眠時間あんどヨコになった時間　０

※電車の中で、私の前の席が空いたのに横から入って私に座らせてくれなかったオヤジの目の前で、瞬間キレて激しく
しゃがみこむ。
しゃがみ込んで寝てやる！と思った。
オヤジが怖がって、席を譲ってくれたが、イライラの方が大きくて、眠れやしない。

会社では、いつまでたってもＨさんは現れず、”キミの用を早くこなすためもあって必死で来てるのに！！聴きたいことだってあるのに！”
彼は10時に社に着くと連絡アリ。
なぜ、こんな日に遅刻？体調が悪かった風でもない。
”10時30分に全部アップしなきゃいけないのに！”
10時ちょっと過ぎて現れた彼は自分のペースで私に話しかけてくる、じゃなくてもイライラしてる私。
切れてカツカツ応えてしまう。

大人げないのはわかってる。

金曜から土曜
19時半頃家に着。22時くらいまで寝る。
23時頃友だちとカラオケ朝3時半くらいまで歌い明かす

妙な恋愛で失恋してしまったような友だち。
私もいつも失恋気分。いつまでたっても。何ヶ月失恋してんのよ。
互いに自分に酔う歌を歌って泣く。
互いに互いを励ます歌を歌って泣く。

朝５時頃　寝に入る。布団を敷いてもらうのもたるくて畳の上でかけるものだけ
出してもらって寝る。たっぷり13時頃まで寝かせてもらった。
友だちもぐーすか。だから問題ない。

いいの、これで。少しは気が済んだ。
済んだのかな？

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月曜・海の日

電話してみた。
彼に個人的に電話するのは、初めて。
１時間半も話してしまった。

私のことを見ていてくれている、わかってくれている、気がするけど、それでも、
他の子が好きだし、
また他の子に反応したりするんだよね？

私の言葉が、やっぱりそのまま、通じる。

いいよ。それだけで、なんもないのだとしても。
いいよ、楽しく話せればそれだけで。

営業マンと話したかったこと、話したかった方向の内容、話したかった時間の長さ、話したかったスムーズさ、

全部キミが埋めてくれる。

似てるところと、違うところ。

メールの最後がいつも”頑張りましょう”ってところと
電話の切り方は似てる。

でも他は、彼とそうなりたくてできなかったことを全部
埋めてくれてるね。

昼、食事する時間がなくて、彼にお使いを頼んだ。
彼が”買ってきてあげましょうか？”と言ってくれたから。
私のパンの好みを、思い出そうとしていた。
覚えているはずだったらしい。
普通は、覚えているハズないよ（笑）。

違う日に、彼が夕食のお弁当を買ってきてくれたこともある。
私が食べられないものを気にしてくれた。
普通はそんなに気を使ってくれるもんじゃないと思う。

きめ細かい人なのだ。

でも、恋愛感情はなし。

仕事中、どうでもいいことで話しかけてくることもある。
それは私には専門外で、それに、自分の中だけで決めていいことでしょう？
というようなことでも、それは私にじゃなく、他の人に聴いた方がいいことでしょう？
ということでも、私に聴いてくるようになった。
普段は何げに、キミに甘い私だけれど、でも、タイミングによってはね、
本当に忙しくて余裕がないときはね、キミにまで辛く当たってしまうから、
ごめん。たまには空気を読んでね。
私も、キミの求めることには応えたいんだよ。でも、体がいくつもあるわけじゃないし
時間が無限にあるわけじゃないし。
お願い。いいんだけど、たまに、本当に私がヤバそうなときは空気を読んでね。

それにも増して、私を構いたくてしょうがないというなら、許してあげなくもないけど、それとは違うんでしょう？

キミにカツカツとモノを言いキミを傷つけては、毎回後悔している。
もう繰り返したくないよ。
キミといつでも楽しく会話できる私でいたいよ。余裕を持って。
だって
許されているのはそれだけなんでしょう？

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木曜日

誕生日。スゴイ年になっちゃった・・・。
おめでたい、私の×××。


今日は隣のナイスガイの話でもするとしよう！

今日も帰りぎわ、彼は最後の視線を私にくれた。
いつの頃からだろう。彼を意識するようになったのは。
多分最初に視線を合わせたのは私だ。
彼が私の顔を見て話してくれるようになるまで、じっとじっと見つめていた。
最近では彼の方が、私が彼の話を視線を合わせないで聴いていると
”こっち向けよ！”という無言の要求をしてくる。気がする。

誰かに似ていた所為もあるけど、顔立ちは美形じゃないかもしれないけど、
スーッとしてシャッとしてて、綺麗な男だ。

白くて細くて高くて。
素晴らしい姿勢のよさに、スーツもシャツもネクタイも、
ピシッと音がしそうなほどに。
ああ、エクセレントなサラリーマン。ついつい、見とれてしまう。

普通の人にはあまり持ちかけても盛り上がらないような話で盛り上がったりする。
彼には私の言葉が、そのまま通じる。・・・と思うことがある。
私のロジックがそのまま、通じる。他の人よりは。
彼との会話がラクで楽しい。

そんな彼が、いつも帰りぎわ、最後の視線を私にくれる。
私がくるっと振り向いて”お疲れ様です！”というまで、彼はドアから去ろうとしない。
くるっと振り向いて、”お疲れ様！”と言うと、眼で返事をくれて納得したように帰る。
その”眼で返事”がだんだん長くなる。気がする。
だんだん、いろんな表情をはらむようになる。気がする。
親しみを持ったモノになっていく。気がする。

ほんのり、嬉しい。
じわーっと、嬉しい。

気がするだけでも、いいの。
たまにはいいよね。

手の施しようがないほど、好きになったりなんかもうしない。
しばらくのんびりするから。この距離感がラクだから。

キミが他の人を好きだとしても平気。そんな気は起こさない。

適度にかまっていて。ちょっとずつずっと。
急に沢山はいらない。

キミならきっとお願いしても、そっとそっと、そっとしか来ない。

だからキミがいい。
その距離感で。
ずっとそっと。

先頭 表紙

金曜日

自分らしくないことしたの。
タイトルにだけ、記しておこう。

−−−−−−−−−−−−−−−−−

日付、ほんとは埋める日記を書くつもりだったの。
もっといろんな想いを、書こうと思っていた。
もう、細かい日々のことなど、忘れてしまったよ。
彼のことしか、なかった。

忙しくて。でも、それも彼のことで飛んだ。
桜に想いを馳せたけど、
あの桜でも、彼に届かなかった。
彼が殺しに来てくれたらいいのに。
いっそそれほど憎んでくれたらいいのに。
そんな想いでも、想ってほしい。思い出してほしい。
キミに殺されるなら、本望。
でも私のために、キミを罪人になんかさせちゃだめだね。

先頭 表紙