2006-02-15 海に向かって叫ぶ
2006-02-15 キレる中年
2006-02-14 吼える！闘うパート
2006-02-13 ぺろりん
2006-02-12 ボンビ〜家の食卓
2006-02-11 お仏蘭西ランチだぜいっ！
2006-02-08 激痛ランキング
2006-02-07 ここんとこの日記
2006-02-04 将軍さま
2006-02-01 誤変換にご注意

ぬぁ〜んだか気分が冴えないので、第三のメディシンボール投げにつき合って海に行きました。

今日はわりと暖かかったので海岸でのトレーニングもそれほどキツくなくて。
第三の投げたボールを止めたり、ボールの砂を拭いたりしてサポートしました。

「おかんにも投げさせて」とボールを借りて・・・むしゃくしゃした気持ちをボールに込めて


「Ｋ氏のアホォ〜〜〜〜〜〜っっっ」



と叫びながら力いっぱい投げました（メディシンボールは後ろ向きで両手で後方に投げるのです）

すっげぇ〜怒りのパワーで投げたから、ひょっとして第三より飛んだかも？
しか〜しボールは２メートル後方にポトンと落ちていました。ショボ・・・


昨日はちょっとだけ会社を辞めることを考えていました。
バイトから帰ってビール飲みながら配偶者に管を巻いていました。

マジメにやってるだけなのに。
もっとテキト〜にやれればいいんだけど。


毎日あんな態度とられるなら・・・　　会社行きたくなくなります。

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昨日の日記の上司（Ｋ氏）

一夜明けて、お互いオトナなんだから仕事だけはちゃんと連携とってしなくちゃと思って出社した。


がっ！


Ｋ田氏の態度ったらっっっ！

物（お金です、しかも硬貨の入った袋）は投げる！台車は蹴る！あいさつはしない！
（っつ〜か・・・キレたいのはこっちだけど）



ほ〜お？そうかい？そうきたかい。　かってにいつまでも怒ってろっ！

それでも仕事だけはちゃんとしてくれると思っていた私が甘かった。



乱暴に扱ってバンクマシーンぶっ壊したまま仕事ほったらかしてトンズラかよっ！


情けない。　無責任にもほどがある。　こんな上司に腹を立てるだけエネルギーの無駄。


「あいさつ、ごめんなさい」は人としての基本やろっ！

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・・・



あんのなぁっっっ！



５００円硬貨２０００枚も合わないから



事務所に聞きに行ったんだろがっっっ！



ぬぁ〜んで誰も目合わさないんだよっ！



１００万円合わなくてよいほど



ずさんな経理かよっっっ！



責任の所在はっきりせいっっっ！



ワシらまじめで正確がモットーのパートを



ナメんなよっっっ！



会社で１００万円の違算が生じました。
調べても調べても原因がわかりません。
事務所へ行ってもだ〜れも話を聞いてくれないし、目さえ合わそうとしません。

そのうち「１００万円合わなかったんやろ？」ってこともなげに。

「そのためにどれだけの労力と時間を無駄にしたことか」と文句言ったら
逆ギレしやがったＫ田氏。

わかった。もう原因究明なんてしない。
だってワシら所詮パート、もとい！派遣の日雇いやもんっ！

マジメにやっててバカらしくなったわ。



てか、社員の男ども！



キンタマついとるんかいっっっ！



寝る。

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会社から帰った配偶者が言うには・・・

会社で同僚のＴさんが『第三くんどこの大学受けるの？』ってあんまりしつこく聞いてくるから正直に答えたら


Ｔさん「それって社会をナメてるね〜」


って言われたって・・・


配偶者「俺、笑っていたけど。それって普通、人に言うセリフじゃないよな？」　　っておぃ！



オッサン！ナメられてるのはキミだぜ！


第三が海辺で投げてトレーニングしてる３キロのメディシンボール、Ｔさんにぶつけちゃれっっっ！


メディシンボール３キロ。
これでドッジボールするとアナタも弾平になれます。
　　　　　↓

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伊東家の裏ワザでほとんど毎日活用してるのがこれ♪

「コーヒーメーカーで出汁をとる」

私ね、これまで化学調味料わりと大好きでＡの素とか、ハイＭ−とか、Ｈだしとか使っていたんだ。

ある日何気なく見た伊東家の食卓で「コーヒーメーカーで出汁をとる」ってのがあって。
コーヒー受けに切り目を入れた昆布をあらかじめ入れといて、
豆を入れるとこにキッチンペーパーで包んだかつお節を入れて普通にスイッチＯＮ♪

これが驚くほどちゃんとした出汁がとれるんです〜〜☆

でもかつお節を大量に使うのでちょっと不経済だな〜とも思っていたんです。


バイト先で焼きそばや焼きうどんにかつお節乗っけるんだけど、かつお節のフワフワしたとこだけしか使えなくて
袋の下のほうの粉々になったのは捨てているのに気づいたのっ。

「ね、そのかつお節捨てるんだったらくれない？」って言ってみたらラッキー♪
一日に大量に出る粉々かつお節を「ピカ用」と書いた袋に除けてもらえることになって。

その日から鬼畜家料理は格段に味が良くなったことは言うまでもない（笑）

もう「これでもか！」と言うくらいたっぷりかつお節を使って出汁取れるワケで
しかもはじめから粉状なので出汁の出も良く。

煮物だって丼物だって、色はきれい、出汁がきいてるから調味料は少なくてヘルシー。

お高い食材でなくてもお安い食材でもおいしく調理する。これボンビ〜家の食卓の鉄則ね♪

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どうしてもお仏蘭西料理を食したかったワタクシ。
久しぶりの平日休みなので友達にランチのお誘いしようと思っても、
前日からの雪で当日キャンセルも辛いので半分あきらめていたところ。

クソガキ�B、学校が推薦入試とかで休校。・・・お昼前にボ〜っと起きてきやがった。
クソガキとお仏蘭西行ってもな〜〜。「うんめぇラーメンの方がいいっ」とか言うんだろ〜な〜。

クソガキ�B「みかんちゃん来るってさ〜」

鬼畜「♪」

クソガキとみかんちゃん、センター前からずっとデートしてなかった。
もう破局したのかと思っていたところ、久々のおうちデート。

鬼畜「ね、みかんちゃんと一緒にＭ行かない？」（Ｍとは第三のダチパパがオーナーのフレンチのお店）

学校までみかんちゃんを迎えに行って、念願かなってお仏蘭西ランチと相成りました〜〜〜。
食事途中で「鬼畜さまでいらっしゃいますか？オーナーからのサービスでございます」
とワインならよかったけどジュースのサービス（ちっ！）

でもおいちかった〜〜♪
私にしてはちょっとした散財だったけど（笑）ここんとこ働きすぎでちょっとココロが軋んでいたからね。
それとセンター（それなりに）がんばった２人へのねぎらいランチでもあったわけで。

さ〜てと、またがんばって働くぞい♪　もちろんその日の夕食はあっさりでしたが（笑）

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トリビアを見ていたら英国のサッカー選手が相手のゴールを止めようとして
ゴールポストで股間をダイレクトに強打する映像が流れた。

鬼畜「うっわ〜〜痛そう」

第三「女のおかんが痛いとか言うな。経験もないくせに」

配偶者「そうだそうだ。あれは男にしかわからん痛みだ」

鬼畜「・・・・」　悔しい。けどこればかりは経験できないも〜んだ！

鬼畜「どんな痛さなん？」

第三「ヘソのあたりにズ〜ンとくる痛さ」

配偶者「そうそう。内臓にくるね。息ができなくなる痛さ」

ますます悔しい。家族で唯一の女のワタシ。なんだか仲間はずれになったよ〜な疎外感。

鬼畜「じゃあ！陣痛の痛みとどっちがキツイかなっっっ」

第三「それは男にはわからんけど少なくともおかんは３回はクリアできてるわけやろ？」

鬼畜「んなもん。毎回『二度とお産なんかするもんか！』と思うわよっ！」

第三「じゃあなんで一人っ子じゃないん？」

鬼畜「生まれたすぐのガキの顔見たら陣痛の痛みなんて忘れるんだよっっっ！」



たしかに。あの陣痛の痛みを鮮明に覚えていたなら人類は滅びるかもしれない。

クソガキには言わなかったけど、あの陣痛を乗り越えられたのはキミたちに会いたかったからだよ。ボケ！


あ、でもこの前、テーブルの角が恥骨にメガヒットした時、息止まったけど？

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きょうもバイトだった。

きのうもバイトだった。

おとついもバイトだった。

その前の日もバイトだった。

振り返ったら週５日バイトに出てた。

もう疲れているのかそうじゃないのかわからなくなってしまった。←ほんとはげんき（笑）


あったまに来たこと。第二ブログで知った事実。

クソガキ�A年末から３週間タイで合宿してたんだけど・・・

帰国して自室（アパート）のドアを開けたら冬なのに暖かい。

クソガキ、３週間エアコンつけっぱだったらしい。　軽く殺意。

こちとら灯油、電気代の節約のためにエアコンはめったにつけないし
ファンヒーターは１６度設定でそれも朝夕しかつけてないのに。

家族で猿ダンゴつくって寒さをしのいでいるっちゅ〜のにっっっ！

アホぉ〜〜〜〜〜！


あ、そうそう。
久しぶりにライブのチケ買いました。
今回は第一と第三とで行きます。１年ぶりのセックスマシンガンズ。

ガンガン頭振ってくるかんね〜〜♪




最近ハマってるモノ。

メイプルジャム。　うんまいのぉ〜。
普通のメイプルシロップに比べ１００円〜１４５円。とてもお安い♪
しかもシロップみたいに垂れてこないし。

マーガリンぬってメイプルジャムぬりぬりしたトースト、これ最近の朝の定番☆

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第一はわが家では「将軍さま」と呼ばれております。

吉宗とかじゃなくて・・・北のほうの、妊婦のようなぽってりお腹の
ジッパーつきのステキな服装のお似合いのあの将軍さま（汗）

わが家の将軍さま、歌舞音曲の類を非常に好みます。
ＮＨ●の教育放送の幼児向け番組が大好きです。
よく一緒に振り付けつきで歌っておられます。

でも将軍さま、家族に対して無理難題を申します。

「なぜ歌わぬ？いっしょに歌え」

ワタクシなど下々の者は、気が進まぬままヤケクソで歌います。

かと思えば将軍さま、虫の居所が悪いときなど

「歌うな！笑うな！しゃべるな！」とも申します。

ご自分だけが歌って笑ってしゃべって、他の者にはそれらを禁じるという暴挙。


夕方のニュースが見たくても、ずっと将軍さまは教育放送をごらんになっておられます。
いびきをかいて寝入ったのを確認してそっとチャンネルを変えますと

「なぜ変える！見ていたんに！」　　まさに暴君そのもの。

（だからいつのまにかワタクシなど、将軍さまが不在でも教育放送を見るように体質改造されてしまいました）


先日、将軍さまとおかあさんといっしょを見ていましたら「ちょんまげマーチ」なる懐かしき音曲が。
なにげに見聞きしていると、無性におかしくなってきました。
ワタクシ、すっくと立ち上がりちょんまげマーチを振り付けつきで大声で歌いました。
かの国の美女軍団、もしくはよろこび組のごとく・・・

「♪ちょんまげちょんまげちょんまげマーチ♪

ござるでござるでござるでござる♪」

ゲラゲラ笑いながら歌い踊っているワタクシに将軍さま、目がテンになっておられました。

それから歌のおにいいさんとおねえさんが歌ったのは

「♪大きくなったら●●ちゃんはね。お花屋さんになるんだってさ♪」みたいな音曲。

これにもワタクシ爆笑。

「もうすでにすっかり大きくなって、

『歌のおにいさん、おねえさん』

ちゅ〜立派な職業にもついてるくせに

いまさらパイロットだの、ケーキ屋さんだの

ふざけたこと言ってんじゃねぇよっっっ」

歌のおにいさんおねえさんを冒涜した罪でワタクシ、収容所送りは必至です。


こ〜んな北の生活を体験できるわが家に遊びに来ません？（笑）
けっこうスリリングでおもしろいよ。

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バイトの休憩中に父からメールが届いていたのに気づいた。

「山Ｐさんの晩ばちゃんが無くなった。明日おつうや。あさって葬儀」（原文のまま）

山Ｐさんっておばちゃんの家。
山Ｐさんちには齢９０いくつのおばあさんがいる。順番からいくと・・・以下自粛。
でもまさかおばちゃんってことはないよね？　急に胸騒ぎがしてきた。

てか晩ばちゃんって誰よっっっ？

おばちゃんだったらどうしよう？小さいときからかわいがってもらったおばちゃんじゃないよね？

アニキに電話する手が震えた。

鬼畜「山Ｐさんの誰が亡くなったん？」ドキドキ・・・

兄「ああ、ばあちゃんや」

鬼畜「おばちゃんじゃなくておばあちゃんだよね？」


もぉ〜〜〜〜っっっ！じ〜ちゃんのメールって意味不明なんだからっっっ！晩ばちゃんっていったい誰よ！



だけどかつて・・・

「帰ったら起こして」ってメールを


「帰ったら犯して」


って第三に送っちまったワシ、じ〜ちゃんのこと笑えねぇ☆

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