2005-05-13 ＪＡＰＡＮの勝負ぱんつ
2005-05-12 風化・・・
2005-05-09 ありえぬ客
2005-05-06 ５００円ポッキリ？
2005-05-04 やっとお休みだ〜いっ
2005-05-03 ともあれバーベキュー顛末記　�A
2005-05-02 ともあれバーベキュー顛末記　�@
2005-05-01 クソガキを王様にしたのは誰だ！
2005-04-29 壮絶！（Ｏｖｅｒｗｏｒｋな日々）
2005-04-21 母への手紙

先月、水泳の日本選手権が行われていたときのお話です。

第二は去年よりタイムも順位も上げたけれど惜しくも決勝には残れず・・・
よってテレビで第二のレースを見ることはできませんでした。（去年は準決勝も放映されました）

でもこの会場のどこかで第二は自分の大学の応援をしてると思って
私たちも一緒にライブで放送を見ていました。

第二の先輩（ＯＢ）が見事、世界選手権の標準タイムをきって優勝しました。

インタビューを受けるオッペケ選手。すっごいイケメン〜♪しかも謙虚・・・

第二にメールしました。

ぴか「オッペケ選手おめでとう。やったね。すごいね。しかもイケメン」

すぐに返信。

第二「速いし、かっこいいし、やさしいし、最高の先輩や！」

会場のリアルタイムの興奮が伝わってきそうなメールでした。

このオッペケ選手、第三と同じ種目。

レース、インタビューと食い入るように見ていた第三の目・・・はあとY



その夜のこと。

第三「オッペケ選手かっこいい〜〜〜。はえ〜〜（速い）。第二、サインもらってくれないかな？」

ぴか「たのんで見れば？」

第三「きっとめんどくさ〜って言う・・・」

ぴか「第二はそんな冷たいヤツじゃないって！」

第三、ぽちぽちとメール打ってました。

ほどなく届いた第二からのメールを読んでいた第三の顔がパーっと明るくなりました。

第三「やった〜！」

ぴか「どうしたん？」

第二からのメールを読む第三。

第二メール「オッペケさんはもう所属チームに戻ったからサインは無理やけど
おまえのこと（同じ種目の弟がいるってこと）話したらパンツくれたぜ。
ヨーロッパ遠征に行ったときのＪＡＰＡＮ（日本代表）のパンツ。こんど送るわ」


先日、そのパンツが送られてきました。

第三「もったいなくてはけんっ」

ぴか「せっかくもらったんだから今年の夏の大事なレースではけば？」

第三「そうしよっかな〜〜」




このパンツのこのあたりに・・イケメンオッペケ選手の股間が・・・はぁはぁ・・・
こっそり一晩、私がはいて寝たことを第三は知らない。　　　うそだってばっ！

先頭 表紙

書きたい日記ネタいくつもあるんだけど

時間がなくて書けなくて・・・

「明日書こう」と思うのだけど

翌日になったらあんなに書きたかった出来事も風化していて・・・の繰り返し。



第一が健康診断で「高コレステロール血症」と診断されました。

運動不足でマヨラーだからな〜〜〜。刺身にもマヨだしっっっ！キモいっ！

私も配偶者も血圧高いし。

抜本的な食生活の見直しが必要ですな〜〜〜。

先頭 表紙

ワタクシ・・・


すっごくプンプンです！　ε=(。・｀ω´・。)プンスカプン!!


ゆうべのまん喫でのこと。若い男性客２人がやってきました。

「いらっしゃいませ〜〜♪」

お冷とおしぼりを持ってオーダーを伺いに行きますとそれぞれ

「ココアフロート」
「コーヒー」

それらをテーブルに運んでしばらくしたら、そのお客さんが「すみませ〜〜ん」と呼びます。
フードの追加かな？と急いで行きますと・・・

「読みたいマンガがなかったし。僕たち、おしぼりも使ってないしお水も注文した飲み物も飲んでません。

このまま帰っていいですよね？」



は〜？なんですと〜？



まごころこめて作ったココアフロートはどうすんじゃっ！アツアツのコーヒーはっっっ！
オーダーを受けて飲み物をお出しした時点で、すでに商取引は成立してるんじゃないの？

これってど〜なのっ？こんなのありなのっ？

行列ができる茶髪の風雲児、橋元弁護士教えてくださいよぉ！


先輩バイトのタカピョン（イチハラハヤト似）に聞いたら「え？」って・・・

「もういいよ。帰ってもらっていいよ。ったく〜！」

タカピョンは店内でヤバそうな客とトラブることによって、

他のお客様の迷惑になるのを避けたかったんだと思います。



「どうぞお帰りください」と言いつつ・・・心の中では機関銃セット完了。いくぜ！



テメェら、それでもオトナかよ！金払わんか〜いっっっ！

商品の返品と違うんだぜ！灰皿だって使ってあるじゃん！

俺サマの１００万ドルの営業スマイルだってくれてやったじゃんっ！



テメェらの顔



しっかり覚えたからなっ！



二度と来んなっっっ！



ヴォケがっ！



ダダダダダ〜〜〜〜〜〜！



ぜ〜は〜・・・

先頭 表紙

「おかん、これ振り込んでおいて」

テーブルの上には５００円硬貨・・・
またネットオークションでなにやら落札したらしい第三。

ＧＷ前に友人のバイクを倒し、どこかを破損させたらしいのです。
バイク屋に修理してもらうより、破損した部品をオークションで落とそうなんて、さすがは金の亡者（笑）

その落札金額が５００円なのです。

ぴか「あの〜、すんませんけど。振り込み手数料がかかるんですけど？」

第三「ん？なにそれ？」

は〜〜〜〜〜、振り込み手数料も知らん人間がオークションなんてする資格なしっ！

ぴか「５００円振り込む場合でも手数料３１０円かかるのっ！」

第三「マジ？」

ぴか「それにね、送料は着払いになってるよ」

第三「なにそれ？」

バカタレがっ！商品を送ってもらうときは送料が発生するのは当然だろっっっ！

ぴか「５００円と振り込み手数料３１０円と着払い送料７４０円、合わせて１５５０円置いておいてよ」

第三「え"〜〜〜〜〜〜〜〜」

クソガキは５００円で落札したら５００円ポッキリで商品が手に入ると思っていたらしい。
アホこの上なしっっっ！

出品者と落札者の間には金融機関と運送業者ともっと細かく言えばオークション開催者が介在するんだよっっっ！



合宿で腰を痛めた第三を接骨院に連れて行った帰り・・・

第三「ば〜ちゃんとこ寄って」　接骨院と実家は近いのです。


突然現れた孫にびっくりした母。「どうしたの？」

第三「腰痛くて治療院に行ってた。治療してたら急にば〜ちゃんの顔見たくなった」

こんのクソガキ〜！殴っていいよね？

ば〜「嘘でもうれしいわ。でも第三が見たいのはば〜ちゃんの顔じゃなくて野口英世の顔やろ？」

クソガキは老人をだましてまんまと振り込み手数料と送料をＧＥＴしました。


あ、私も言ってみました。

ぴか「私もおかあちゃんの顔見たくなった〜」

母「はい、どうぞ」


わ〜〜〜ん！イジワルおばばの顔なんて見たくないわいっっっ！

先頭 表紙

今日はバイトもなくて、まったくのオフ日です。
こんなダラ〜〜っと弛緩した１日もたまにはよいよね♪

完全オフということで、久しぶりに目覚ましをかけずにとことん眠ることにしました。
いつもの休日なら、第三の朝練があるのでお寝坊はできないのです。

その第三も合宿に戻りまして〜（今ごろ吐きそうなほど泳いでるよ、かわいそうなクソガキ　笑）

１０時ころ、腰が痛くて目覚めました。あ"〜〜〜、後悔っっっ！
５時間以上連続で寝たら、腰を痛めるんだった〜〜、忘れてたっっっ！

で、低周波治療器などで癒そうと思った私・・・

説明書を読んだら、「陰部などには用いないでください」ってさ（笑）
こんなこと書いてあるばっかりに、絶対やってみた人いるはずっ！全国に２０００人はいるね。

はい、残りの１９９９人、手を挙げて〜〜〜〜。

オトナのジョーダンわからん人はこの日記読んじゃいけませんヨっ。　(θ_θ怒)メッ。




買い物に行った大型スーパーの園芸コーナーで見つけた「おさかなさんY」

一目で気に入ってしまいました。

水槽の中で同じ陶器のアヒルやカエルと一緒に浮いていたんだけど・・・

この癒し系の顔といい、ボデェの花柄といい、申し分なし！しかも１２８円♪

どっこに飾ろうかな〜〜〜〜〜〜♪



↓「おさかなさんY」

先頭 表紙

第三が自転車で息を切らせて到着しました。着替える時間も惜しかったのかガクランのままです。

第三「なんか飲み物くれ〜〜」

私、ふざけて飲みかけのビールを手渡しました。
立ったままビールを一気飲みする孫に

じ〜「制服でビール飲む高校生がどこにおるっ！」

と言いながらも、なんだかすごくうれしそう。（制服じゃなくてもダメだってば　笑）

第三が来てからじ〜ちゃんまたまた飲み始めました。（第三はその後はジュースですよ　笑）

昔から仲良しだった第三とじ〜ちゃん。よく釣りとか行ってたふたり。

第三のために新たに炭をくべて、嬉々として肉を焼いてました。


第三「俺、おかんたちとタクシーで帰ることにしたし。オヤジ、俺のチャリで帰って」

出たっっっ！王様のわがまま発言っっっ！

配偶者「おう、わかったよ。じゃあ先に帰って風呂でも入るかな〜♪」

配偶者、やっぱ妻の実家には長居したくないのね（笑）
「ごちそうさまでした〜♪」とまんまと帰って行きました。ゲラゲラ。


大変だったのはそのあとです。

じ〜ちゃん、すっかり泥酔状態になってしまいました。

お酒は強いはずなんだけどね〜〜。やっぱ歳かな〜？それとも楽しかったからつい飲みすぎたのかな？

私もここまでへべれけの父、久しぶりに見ました。

玄関で外に向かって（推定）１世紀前の歌を大声で歌いだすし〜〜。（ご近所すみません）

母はだんだん不機嫌な顔になってくるし〜〜。

とうとうじ〜ちゃん、座敷の真ん中でクマのぬいぐるみポーズで座り込んで動かなくなりました。

ば〜「こんなとこで寝ちゃダメ！ちゃんと寝室行って！」

じ〜「うるさい！寝とらんっ！」　　　しっかり寝てるし・・・

次は私の番。

ぴか「ねぇ、じ〜ちゃん。こんなとこで寝たら風邪ひくよ。ちゃんとベッド行って」

じ〜「起きとるっ！」　　　　寝てるしっっっ！

母が第三に小声で「頼むしじ〜ちゃん、寝室まで運んで」

第三、ニヤニヤしながら立ち上がると

第三「じ〜ちゃん、パジャマ着て。ほら、ちゃんと脱いで」

クマのぬいぐるみ状態の父のシャツを脱がせて、パジャマの上着を着せました。
自分でズボンを脱ごうとしたらばったりと後ろに倒れて大の字の父・・・やれやれ。

第三「ズボンも脱いで！」

第三、父のズボンのすそを引っ張ってようやく脱がしました。でパジャマズボンをはかせて。

第三「はい、ベッド行くよ。立って」

じ〜ちゃん手だけ伸ばしました。これって第三に引っ張ってってこと？

不機嫌だった母も第一も私も、その姿見て（声を殺して）笑い転げてました。ぐるじぃ〜。

じ〜「第三、お前は気が利かんヤツやと思っていたけど、けっこう気が利く男やな。
それになかなか優しいところもある」

第三「い〜から。立って！」

父の手を引いて立ち上がらすと、そのまま寝室へ連行。部屋を出る時、

「では、じ〜ちゃんは寝ます！」ヒットラーかよ！　　　はやく寝ろっっっ！笑い死ぬっ！


今回のことで第三のいいとこ発見しちゃった。けっこう優しいんだ。

将来、介護の仕事だって向いてるかもと一瞬でも思った私がバカでした。


ば〜ちゃんからしっかり「じ〜ちゃん運び賃」をＧＥＴしてるキミはやっぱり


KING　OFクソガキ！　　

先頭 表紙

バーベキュー事件の顛末記です。

第三がバーベキューよりも優先したかったのはみかんちゃんとの勉強デートでした。
ＧＷ中は前半も後半もすべて合宿で、２日の放課後しか会えなかったのです。

第三「俺だってヤロウとの予定ならキャンセルしてバーベキュー行くわ」

な〜んだ。だったら最初っからそう言えばいいのに。

ぴか「じゃあ、みかんちゃんもバーベキューいっしょに来れば？」

第三「俺もちょっとは考えたけど、オヤジもおかんも飲んだら送って行けないし。
ば〜ちゃんちから電車で帰ったら遅くなるし・・・」

ヤツもちょっと悩んでいたのね？ごめんね、握りっ屁くらわせてバカ呼ばわりして（笑）

第三「おかんたちは先に行ってやってて。俺もみかんちゃんをバスに乗せたらチャリですぐ行くし。
とにかくじ〜ば〜に顔だけは見せるわ。肉も若干残しておいて♪」



じ〜ちゃんが迎えに来てくれて配偶者と第一と３人で出かけました。

あ、もちろん焼肉のたれは持参しましたよ！ビンテージもの出されたらたまらんし！


第二が帰省しないうえに、第三までいないことでば〜ちゃんが不機嫌になるかなと案じたけど
勉強してる（たぶん勉強以外もしてる・・・）から遅れると言ったら

「えらいね〜〜〜」とば〜ちゃんいたく感動・・・あり？あはは・・・


じ〜ちゃん（父）と配偶者が庭先で焼く人。第一と母と私が飲んで食べるだけの人（笑）

ぴか「次、ホタテとタンお願いね〜〜〜あ、第一様のウィンナーもねっ」

焼き場担当「はい！よろこんで！」

ぎゃはは。うんめェ〜♪最高〜〜〜〜。

ポンタ（犬）も放されてときどき肉にありついてました。
（一度、生の肉をくすねてじ〜ちゃんにたたかれていたけど・・・動物虐待かよ）

帰りはタクシーだからワタクシ、ガンガンいきましたよっ★


がっ！私よりもっとハイペースでいってたのは父だった・・・　　続く

先頭 表紙

ＧＷ、第三は合宿。ワシ（ついにワシになった　笑）はほとんどバイト。
第二は練習があって帰省せず。

１週間お休みの配偶者と第一はまったり暮らしてます。

そんなバラバラな家族のスケジュールの中で、唯一イベントらしいのは毎年恒例のバーベキュー＠実家だった。

２日だけは第三、合宿を抜け学校の遠足に参加。私は昼パートがあるけど、バーベキューは夕方からだし♪



がっ！



ゆうべ合宿中の第三から届いたメール。

クソガキ「バーベキュー明日（１日）にして。２日は俺、遊ぶ予定入れたし」

ワシ「え？明日はおかんバイトだよ？おかん抜きでバーベキューするっての？」

クソガキ「じゃあ早めにして」・・・・ちょい意味不明。

ここでメールのやりとりは終了したのだが・・・


ワシの解釈

「第三はほんとは１日にバーベキューを変更してほしかったがおかんがバイトで不在なので
予定通り２日でいいから、早めにバーベキューを終わらせてその後第三だけ遊びに行く」


第三の解釈

「２日は俺はスケジュール入れたから、バーベキューは１日に変更。
おかんはバイト行っていいよ。おかん抜きでバーベキューは決行」




あのなァ！



ワシだってバーベキューやりたいわいっっっ！

それだけを楽しみに（浴びるほどビール飲むために）毎晩バイトがんばってるんだっっっ！

それをなんだっ！テメェの都合だけで予定が変わると思ってんのかっっっ！

じ〜ちゃんば〜ちゃんの予定だってあるだろがっっっ！



しか〜し・・・



ふと考える・・・

これまで第三の要求ってほとんど通っていたかもしれない。それがかなり無茶な要求だとしても。

第二がいたころは
「おまえ、ちょっとは家のこと考えろっ！」とか諌めてくれていたのだが・・・
第二がいなくなってからというもの、クソガキはやりたい放題だった。

私たちもよほどのことがない限り、ヤツに意見しなかった。

人（他人）に迷惑かけることと、危険なこと意外は・・・

それくらい信用していたと言えば聞こえはいいが・・・
実のところ第三とトラブるのがめんどくさかったのかもしれない。


クソガキを王様にしてしまったのは私たちだ。



配偶者が第三にメール。

「バーベキューは予定通り２日。じ〜ちゃんば〜ちゃんもそのつもりだし。
予定があるならキミは参加しなくてよい」



ふ〜んだっ！ざまみぃ！



王様、いや暴君がいなくったって庶民はバーベキューするんだよ〜〜〜だっ！
いっつもいつも王様のワガママに振り回されてたまるかよ〜〜ってんだっ！


（たぶん）怒り狂ったであろう王様からはなんの返事もありません・・・　(▼ｍ▼)ぷっ


ふ〜んだ！握りっ屁でもくらへっ！お尻ペンペン〜だ！ば〜〜〜〜〜〜か！　（オトナかよ〜〜　ワシ）（＿△＿；

先頭 表紙

ＢＢＳの友人によるカキコ、たったひとこと「果てとるん？」

あはは・・・今の私にこれ以上当てはまるコトバはないよ。彼女のボキャの深さに感服。

えぇ、えぇ。果ててましたともっっっ！



想定の範囲内だったんだけどね。週４日の深夜バイトがもたらす肉体的疲労は。

自分でも驚きだね。なんでここまでやってるのに悲鳴あげないの？マイ肉体（笑）

たしかに３年ほど風邪もひいてない（ある意味）健康体ではあるが・・・



ただね〜〜〜。精神的疲労というのが想定外だった。

１時半までバイトして帰宅して、お風呂入って洗濯機回しながら（飲みながら）お弁当を作る。
こんな（どんな？）性格だからバイトしてるからという理由でお弁当は手抜きなんて絶対許せない。

時計は時には４時を回ってる。ベッドで寝たら起きられなくなるからこたつで仮眠。

そんでパートへＧＯ〜〜。　　　　　の繰り返し。



体は元気なんだけど、心にひずみが生じてきたっっっ。わはは。やべっ！

ハイテンションになったり、無口になったり・・・

いつもなら３０分くらい時間があるとＰＣ開いてたんだけど、今は３０分あると確実に「寝るっ！」



そんな日々の中、突然友人からランチのお誘い。

バイト明けだったけど、ちょうど仕事も終わったとこだったので出かけました。

出不精の私にはこ〜いうゲリラ的お誘いがよいのかも〜〜。

イタリアンなランチ、おいしかった〜〜♪お値段のわりにはドルチェまで充実してたし♪
（ここにビールがあると最高なんだけどねっっっ）

時間のたつのも忘れて機関銃トーク。　　あ〜〜、楽しかった〜〜。


こんな時間が必要だったんだね。　またがんばろうって気力も湧いたし。



さてっ！いよいよＧＷに突入っっっ！今日からまた３連続深夜バイトだ〜〜い。




わ〜い。わ〜い。わ〜い。　(┐￣.. ￣┌)

　　　　　


どうでもいいけどおまけ。

さっき第一が「めだかのがっこう」を歌ってました。

こんな清らかな生うたを聞ける朝も悪くない。

っつ〜か、いまどきの小学生の音楽の教科書にはあるんだろうか？「めだかのがっこう」

先頭 表紙

・・・


おが〜ちゃんっっっ！


産んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう。孫をかわいがってくれてありがとう。

いちおう、先に言っとく。この気持ちは嘘ではない。


がっっっ！


おが〜ちゃん。

あなたはご存知か？

モノには賞味期限があるということを。


いや、賞味期限なんて多少過ぎてても食べられるモノはある。

納豆なんて賞味期限１週間後くらいがいちばんうまいときいたこともある。


がっっっ！


あなたが私にくれる食品には・・・限度と常識を超えたモノが多すぎるっ！

故意だとしたら、明らかに殺意があると言えよう。



卵・・・賞味期限が１ヶ月以上前のモノだったり。

これって捨てるの大変なんだよ？わかるかな〜？
生のまま捨てられないし、光熱費を使ってゆでて捨てているんだよ〜。



ウィンナー・・・賞味期限は明記されてなかったが・・・

なんで粘っているの？なんでウィンナーとウィンナーが糸引き合ってるワケ？
恐る恐る臭いを嗅いでみたら、すっぱい異臭に目をやられました。



浅草の老舗の焼き海苔・・・

未開封の缶入りを１缶もらったけど。
老舗の高級海苔って赤茶色で３倍くらいの厚さに膨らんでいるのですね？
いつも安物しか買っていない私、はじめて知りました。


焼肉のたれ・・・

「うちはあまり焼肉なんてしないからよかったら使ってくれない？」

そう言ってくれたのは半分くらい残った焼肉のたれ。
賞味期限１９９５．１２．０５　の文字がラベルのシミの間に見えました。

おかあさん、貴重な年代モノ（前世紀モノ）をありがとう。
「ビンテージ焼肉のたれ」なんてシャレにもならんてっ！



たまにはめずらしいモノや高級品もおすそわけしてくれるから感謝もしているのだけれど。
（むげに断ると↑のライフラインも断たれる恐れがあるので沈黙しているズルイ私）



おが〜ちゃんっっっ！



最近卵も高いから、たとえ１パックでもありがたいんだよ〜〜。

毎日のお弁当にウィンナーも助かるし・・・

黒くてツヤツヤした焼き海苔でおにぎりも作ってあげたい。

だからさ〜〜〜後生だから・・・


賞味期限内にくれっ！


この前、第三に言ったわよ。

「ば〜ちゃんちで食べ物出されたら、気づかれないように賞味期限を確認しなさいよ」

と言うのも、第三に出してくれたプリン、賞味期限が１０日も過ぎてたっっっ。


おが〜ちゃん。

モノは腐ります。冷蔵庫は魔法の箱ではありません。

そして娘や孫は不死身ではありません。



しっかし・・・実家の父ってめっちゃ元気だわ・・・

人間って耐性ができると健康になるんだろうか？野生動物のような強靭な肉体を持つ老人。

たぶんじ〜ちゃん、すでに不死身。

先頭 表紙