2012-12-16 「AGA」とドラマ「高校入試」
2012-12-15 風災　雨どいぶっ飛んだーー
2012-12-11 アキレス最後の戦い
2012-11-29 バリアフリーはじめの一歩
2012-11-21 １１月、白くフワフワした…
2012-11-09 DAPPUN者
2012-10-29 ぷっちーん
2012-10-25 漢字ダメなひと
2012-10-20 賞味期限
2012-10-09 ＫＥＭＢＥＮ

一昨年ごろから急に頭髪具合が涼しくなった森田くん。
英国のW王子様とよく似た毛髪状態。
じーちゃん、おっさんの血統だからしょうがないといえばそれまでだが。

先日、同じく頭頂部が日焼けしそうになりつつあったらくだと久しぶりに会ったらなんと髪が復活しているではないか！

AGA治療をしているというらくだに教えてもらって森田も始めました。
1年後の変化が楽しみです。あ、配偶者はとっくに手遅れです。

しかしなんで「AGA」なんだ？「HAGE」でいーじゃん（笑）


あんましテレビっ子じゃない私ですがドラマ「高校入試」にハマりまくっています。
リアルタイムで見て、録画したものも３、４回は見ています。
そんで同じドラマにハマっている同僚と推理しまくっています。
いやー面白いわ。こんな秀作のドラマがなんでもっと話題にならんのか謎。
ま、放送時間帯（土曜２３：００〜）のせいだろうけど。

このドラマの舞台、架空の公立進学校「橘一高」
教師も保護者も同窓会会長も「一高OB」であらずんば人にあらずって風潮。
これ、らくだが高校に入学したとき感じた感覚と同じだわー。
まず驚いたのは入学式に両親揃って出席している率の高さ。
そんで圧倒されたのは校歌が流れたとき。
私の周りの保護者が、とうちゃんもかあちゃんも朗々と校歌を歌い出したときたもんだ！
みなさんOB、OGでいらっしゃったのね。子供が自分の出身校に合格したサラブレッド一族の誇り？
らくだが入学した喜びよりも、この時の違和感のほうが記憶にある。

このドラマを見るきっかけは中尾明慶さんが出てるから。
いえ、私がすっごくファンというわけじゃないが。
かつて配偶者に
「キミが女だったら誰とつきあいたい？」と聞いたら「中尾明慶」と答えたから。
フハハ。なんか意外でウケたのです。

さてドラマもあと２回。ラストが楽しみすぎる。

先頭 表紙

先日、台風並みの強風に襲われましたよね。各地でおおきな被害が出たってニュースや新聞で見た。
でも自分んちに実害なけりゃそんな冬の嵐のことも忘れていた。
が…

昨日、お隣の奥さんがやってきて
「mooさん家の雨どい、大変なことになってるのもしかして気づいてないのかなーと思って…」
外に出て屋根を見上げてみると、ぬぁーんと！！
雨どいが大規模破壊されて折れ曲がって屋根の上に乗っかっている惨状。
お隣さんの二階の寝室の窓から丸見えだったらしい。

ガーン（゜д゜lll）いったい修理にいくらかかるんだろう？

お隣さんに教えてもらわなければいつ気づくかわからなかったのでお菓子を持ってお礼に伺うと奥さん

「火災保険入ってますよね？たぶん火災保険の対象になると思うよ」と。

火災保険はもちろん入ってます。でも無知な私、火災保険は火災にしか適用されないと思っていた。
急いで保険証券を確認してみたらなんと適用項目に「風災」の文字が♪
で、代理店の担当者に電話して雨どいの損害状況を見てもらった。

どうやら保険で修理できそうです。よかったー。

自動車保険、生命保険、火災保険、それなりに加入してますがあまり使ってなかった。
もちろんそれは事故や病気や災害に遭ってなかったという証でもあるのだけど。
どちらかというと安心のために保険料を収めていたような感じだった。

今回の腱鞘炎の手術、雨どいの修理。
生命保険の医療特約、火災保険の風災損害補償。初めて使わせていただきます。

先頭 表紙

Led Zeppelin の名曲「アキレス最後の戦い」を大音量でヘッドフォンで聞きながら昨日、腱鞘炎の手術をしていただきました。

なぜこの曲を？というと『アキレス』⇒『アキレス腱』⇒『腱鞘炎』という超安易な発想だということは内緒( ´艸｀)

ずっと痛かった。朝、目が覚める瞬間から眠りに落ちる瞬間まで常時手首が痛かった。
仕事柄、安静に保つなんて無理。よって自然治癒も望めそうにない。
で、思い切って、私チキンなんで本当に思い切って手術をお願いしました。

自慢じゃないが過去に手術はいっぱい受けてます。フランケンウィニーばりの傷だらけのボディです。
でも手術は全身麻酔に限る！今回みたいな局部麻酔の手術は怖いですーー。

で、術前説明で「緊張される方はヘッドフォンで音楽をお聞きしていただいてもいいですよ」と言われ「どんな音楽？」と問うと「当院でご用意できるのはクラッシック」
やだ。「ヘビメタとかハードロックのCD持ち込みもOKですか？」」
つーわけでLed Zeppelin「アキレス最後の戦い」になったわけで。

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今朝起きたら手首が痛くなかった。こんな快適な目覚めはホント久しぶり。
もちろん傷跡は触ると痛いけど。

あの先生、意外と名医だったのか？ケンタッキーおじさんみたいな風貌なのに（笑）

抜糸までしばらくガーゼ交換と消毒に通院しなきゃならないですが。
こんなに痛みが消えるならもっと早く手術すればよかったなー。

つーか。加入してる保険、たしか手術給付金があったような…　　あった☆彡

先頭 表紙

ワタクシ、春からずっと腱鞘炎です。かなり痛いですーー♪
年始年末の仕事の多忙時期を過ぎたら手術うけようかなーと思ってます。

腱鞘炎で辛いのは重い物を持つ時はもちろん。瓶のふたを開ける時。ドアノブ回すとき。重い引き戸を開ける時。
そんで最近辛いのは水道の蛇口（カラン）を回すとき。

以前リフォームした浴室や洗面所はレバータイプの水栓なので苦にはならんのだが。
キッチンの蛇口がレトロなんだわ。お水とお湯が分かれたタイプのやつ。
これを開け閉めするときに伴う痛みが毎日のストレスだった。

で、思い切ってレバータイプの蛇口をネットで買った。おっさんが交換してくれた。
あーーーー快適〜〜♪なんでもっと早く付け替えなかったのかと悔やまれる。

そんで重くて苦痛だった引き戸の車輪も交換して、レールに蠟をひいてもらった。
あはは、軽くなりすぎていつもの力で開けたらバシーン！って全開しちゃう。
決して怒ってませんから。でもこれも快適〜〜♪

あとはドアノブにレバータイプの補助器具を取り付けたらバリアフリーの第一歩完了。

認めたくはないが、これも老化なのかなーー。やだねー。

あ、今日はお休み。愛車のエンジンオイル交換して更年期治療のために行った婦人科でついでにインフルエンザの予防接種受けてきました。
会社からの補助が受けられるので☆彡
私バカだけど、予防接種もしないで万が一インフルエンザに罹患したらちょっとカッコ悪いのだ（笑）

先頭 表紙

忙しかったーーー、久しぶりに休みらしい休みです。
もちろん仕事の休みはあったのですが、すべて予定がぎっしりだった。

簡単に羅列すると

・三男の引越し（今度は富士山が見える地域へ）／^o^＼フッジッサーン
子供が転勤族なのは行ったことないとこへ遊びに行けるということで悪くないが。
本人は東京ライフに未練があるようす（笑）

・会社のバス旅行。今年一番の寒気団に襲われた日、トロッコ電車で山行ってきました。最初は吹きっさらしのトロッコ（屋根なし）に乗せられる予定だったが、さすがに会社も参加者みんなに休まれては業務上困るのか暖房付き車両にグレードアップしてくれた。

・森田作業所のバザー。最悪の雨天のなか、恒例のラーメン屋台頑張りました。
めっちゃ寒い日でラーメンが売れて売れて大混乱。来年からは番号札を用意しようと誓いました。

そんでおとつい。うららかな陽気に誘われて仕事時間までお外で読書してた。
車の窓あけて本読みながら「あーーなんだか白くてフワフワしてるものが飛んでるなー」とは気づいていた。

その後職場で大変な事態に。
夕方の一番忙しい時間帯になると涙と鼻水とクシャミが止まらなくなった。
これは明らかに花粉症の症状ではないかっ！

あ！本読んでるとき飛んでた白くてフワフワしたモノは、なにか（ススキか）の綿毛だったのでは？？？と気づいた時には既に遅し。

涙目、鼻腔にティッシュつめてマスクの下はグッチョグチョ。初めて早退したいと思いました。
翌日、アレルギー科を受診したのはいうまでもありません。

さてと。そんで久しぶりに予定のない休日。
一歩も家から出ないつもりでおったが、母からの着信…デタクナイ…（笑）
（それよりなぜ私の休みを知っている？？？）

これからお出かけせねばなりません。さいならーーー

先頭 表紙

このての内容が嫌いな人は読まないでくださいね。

先日、同僚（５０代前半・女性）が職場で勤務中に脱糞しました。仕事は食品スーパーのレジです。
人の災難を日記ネタにすることについて抵抗はあります。
それを快く思わない人も読まないでくださいね。

もし、私だったらと何度も考えた。
急な下痢だとしても、お客様が並んでいたとしてもとにかくトイレに走る。
あとで「お客様の声」に名指しで苦情が書かれたとしても、こればかりは優先させていただきたい。

それでも万が一、不本意ながら脱糞してしまったとしたら。
臭い等で周囲の人に明らかにバレてたとしても、絶対脱糞は認めないでそのまま適当な理由をつけて早退する。

だけどその同僚（仮に『夏お嬢』）は排便臭をプンプンさせながらレジのリーダーに打ち明けた。
そして夏お嬢のレジから最も遠い（しかも従業員用トイレと逆方向の）レジにいた私のところにまでやってきて「お手洗い行かせてください」って。
「あ？どーぞ」と言ったけどその時、プーンと臭った。即座に彼女の身に何が起きたか理解した。

今まで私の周りに幼児、小学生は別として、泥酔した人、病気の人、高齢者以外で脱糞した大人はいなかった。
少なくとも社会人で仕事中に脱糞するって、前代未聞だった。

夏お嬢は近くの衣料品店で下着を買って着替えて、何食わぬ顔で再びレジに立ち満面の笑顔で接客していた。
しかし彼女が着替えた従業員用トイレは大変な事態になっていて、事務所から依頼を受けた清掃会社のスタッフは清掃後、消臭スプレーを１本使い切ったとか。
そして脱いだ汚れた下着をロッカーにしまったらしく、女子更衣室内にはえも言われぬ臭気が充満していたことは言うまでもない。
その日、夏お嬢の後ろのレジに入っていた人は翌日休んだ。余談だけど。

これって普通の大人のすることですか？
結局、下痢の第二波に襲われた夏お嬢は早退しましたが。なぜ脱糞したらすぐに帰らないのだ？

それでも休み１日を挟み、出社してくる彼女にどう接していいものか私は悩んだ。
まあ、大人としてはできるだけそのことに触れず、何事もなかったように接するべきだと思った。

しかし。夏お嬢は…　　　どうやら…　　　自分を


悲劇のヒロイン


だと思っていたようだ。


閉店近い時間になっても誰も「大丈夫？」って聞いてこないのに業を煮やした夏お嬢はそばにいた私に

「ノロの検査って実費だったのよー、３７００円もかかっちゃった」と笑顔でのたまう。

こっちが親切でその話題に触れないでいたのに、自ら蒸し返すか？
お前なー！ノロに感染したレジスタッフが現場で脱糞したら、そんなもん営業停止だぜ！
ことの重大さをわかってんのか！！！！


私の小学校時代、教室で脱糞したのはミナミくん。
やまちゃん（同僚）の学校ではコイズミくん。
顔は忘れても脱糞した同級生の名前は永遠にみんなの記憶に刻まれます。

私だったら脱糞者のレッテル背負って同じ職場にいることはできないと思う。

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キレてしまった…　　職場で…　　同僚に…

ここでは怒りぶちまけ機関銃乱射の私だが、リアルな世界ではめんどくさいもめごとは極力回避しようと、平和主義な好人物を演じていたつもり。

しか〜し。

ある同僚に対して積年の不満が５ポイントに達し。

ま、過去の３ポイントは他の人のミスの濡れ衣を着せられたり。
遅刻してないのにヤツの勘違いで遅刻呼ばわりされたり。

その都度、ヤツが自分の勘違いに気づくまでアクションを起こさなかった自分も悪いのだが。
事を荒立てず自分さえ我慢して事を収めることがオトナの取るべき態度だと思ってきた。
そして謝罪されることもないまま何事もなかったようにヤツと接してきたせいで。


たぶん、私はちょろいヤツとナメられていたと思われ。


けど今回はおっきなミスをヤツがやらかした。
それは金銭がからむことで、ヘタをすると私に容疑がかけられてもしょうがないような事案で。
簡単に言えば現金の紛失。これは今までみたいにスルーするわけにはいかなかった。

ヤツはめずらしく謝罪した。丁寧に頭を下げて「この度は…（中略）申し訳ありませんでした」
彼女が誰かに謝罪するなんてホントめずらしいこと。

けど、私の怒りはそれくらいで収まるレベルじゃなかった。


「マジで勘弁してくれんけっ！」


と方言丸出しで怒った。


仕事中にもヤツは「先程は大変失礼しました」と謝ろうとしたが
「今は仕事に集中したいので！」とそれも遮った。


そのあととても落ち込んだ。家族以外の人にキレた自分が嫌になった。
これも更年期障害の症状なのかと凹んだが。


やっぱりこれまで言うべきことを言わないでいたからこうなったんだな。
ケースバイケースで、感情は極力押さえて、主張すべきことはしようと思った。


あーーー疲れた。

先頭 表紙

おっさんの名誉のために。
彼はけっしてアホな人ではありません。

けどけど。漢字がどうやら苦手なようで。
会社で発表する文章など「これなんて読む？」って聞く。例えば「相殺」とか。
まあ、職場で恥かくのもかわいそうなので教えてあげてたのが甘かったのか。

しょっちゅう漢字の読み書きを聞かれるようになった。
私もわかるものならちょっと上から風に「それは○○！」と教えてた。

しかし、私も本読んでたり家事してたりでめんどくさい時もある。

「あのねー、わからない漢字は自分で調べたら二度と忘れないよ。自分で調べたものは自分の財産になるよ」と大昔、小学校のオカモト先生が曰った言葉をパクって言ってみた。

しかし馬の耳に念仏だったようで。

ゆうべ森田関係の会合の出欠ハガキの返事を書いていたおっさん。

「いつもおせわになっておりますのおせわってどんな字だっけ？」
「残念ながらけっせきのせきってどうだっけ？」

「ケンカ売っとんか、わりゃーーーーーーーーー！！！！！」と優しく申しましたら。

「そりゃ俺だってわかるよ。でもこんな大切なハガキに誤字あったら大変やん」とおっさん。

こんどおっさんに「帰り牛蒡買ってきて」ってメールしてみよ。何買ってくるか楽しみ〜（笑）


話は変わる。
給料日前の慢性的な金欠の昨日。
ある引き出しの中の封筒に樋口一葉サマ発見〜〜〜☆彡一葉チャンLOVE♪
そんで仕事は休み。しかも水曜日は某シネコンはレディースデーときたもんだ。

「最強のふたり」見てきました。

なんつー陳腐な邦題つけやがったもんだと鼻白む気持ちだったけど。
思いがけない名画にジーンと感動して鼻水すすりながらの帰り道。

やっぱり最強のふたりだったなーと納得。おっさん誘ってもう一回見てもいいかな。

先頭 表紙

親ってありがたいと思うのは実家に寄った帰りなど。
父の家庭菜園で収穫された野菜とかお茶とかめずらしい高級な菓子などもたせてくれる。

しかーし、母上と長〜いおつきあいのワタクシ。注意は怠らない。
それは賞味期限チェック！

あの年齢の人は往々にしてそういうものなのか。母だけなのか。
賞味期限、気にしなさすぎ。

そりゃあね、私だって主婦歴長いので賞味期限切れの卵なんて平気で加熱して食べたりしてますけどね。

母は最強。いや最凶というか、最狂と言うべきか。

冷蔵庫の中のチーズが石鹸みたいになってたり。
実家でバーベキューしたとき出された焼き肉のたれ（しかも開封済）が前世紀のものだったり。

そんなことがたびたびあったので、息子たちには「ばあちゃんちで出された食べ物はさりげなく賞味期限チェックしなさいよ」と言ってきた。

しか〜し。先日、母がくれたふりかけ。私、うかつだった。
乾物だから警戒心を解除していた。油断していたーーーーー。

炊きたてご飯にふりかけかけて食べようとしたら。


「まずっ！！！！！！」


おそるおそる賞味期限見ました。

毒殺されないようにこれからもっと気をつけよう。

しっかし、そんなモノを日常的に摂取させられているだろう８０歳とっくに越えた父。
なぜか同年齢の普通のジジィより元気（笑）抗体ができているとしか思えない。

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弁当と検便を同じバッグに入れたくない。洗濯した制服と検便も同じバッグに入れたくない。
かといって検便を手に持って出勤するのもオトナとして女性としていかがなものか。
毎回、小さな胸を悩ますオトメなワタクシですが？なにか妙案でも？

学生の頃から提出物はより早く提出しないと気が済まないワタクシ。
かつて検査キットをいただいた翌日に検便を会社に持っていったら。
ぬぁーーーんと！提出日は５日後から。

真夏でっせ？ナマモノでっせ？これどうしろと？

ネットで調べたら「冷蔵庫に保管すればよい」という意見が。
めっそうもないっっっ！
食品を冷蔵保管するべき器に、たとえかつて食品だったモノの変化形であれ検便を一緒に保管するなぞ、一家の健康を預かる主婦として断じて許せません。

恥ずかしながら事務所の人にもうひとつ検便キットをいただきましたが。

さて、古い検便はどうしたものか。
こちらの自治体ではどんなゴミとして分別すべきなのか。
またまた小さな胸を悩ませたワタクシです。

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