2004-07-26 やっとこさ
2004-07-13 いろいろと。。。
2004-07-08 教訓
2004-07-07 憂鬱な事がまた一つ。。。
2004-07-06 ちょっぴりナーバス。。。
2004-06-29 人の情けが身に染みた日／人は変われると思う
2004-06-21 あ〜あ。。。
2004-06-20 no　title
2004-06-14 １歩前進
2004-06-14 ｍｅｍｏｒｙ

その１
習い事を辞めてきた。
そしたら
「もう本部に言っちゃったから、８月分は払ってね」
だって。。。
そんなのってありなの？
今までの経験上、当月に辞めたら当月分は払うべきだけど
前月に辞めたら次月分は払う必要ないはずなんだけどな。
だから払いたくないっっ
でも、本部を調べてもちっとも連絡先がわからないし、
今まで体育会系というものに縁がなかったけど（あ、水泳は習ってた）、
こんないいかげんなもんなのかなぁ？
それともたまたま運が悪かっただけ？
とにかく、名前をたよりに本部に電話してやるぅ〜！！

その２
やっと今週末に舞台に立てる♪
苦節９ヵ月、
短いと思うかもしれないけど、３月に入った人達とスタートラインが一緒なんて
私にとってはかなりショック。。。
でも、出られるのはうれしい♪♪♪
今からドキドキだけど頑張るぞっ

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まずは試験が終わったぁ〜♪
これで今年最大のプロジェクトが終了したことになるのだ。
なにしろ、私の中では一番投資した試験だから、受からないと困るのだ。
でも。。。結果は微妙。。。。。あとは天に祈るのみ！！

件の習い事は、結局今月は出席する事にして試験も受けてきた。
先方はまったく普通の態度だから、やっぱり『慣れてる』んだろうな、と思った。
目下、『辞め方』を思案中。。。
最初に頼まれた時、ホントに『どうしよう！』と思っただけで、
断る事なんて思いもよらなかったけど、一晩経って冷静になって、
お義母さんにも相談して、やっと断る勇気が出てちゃんと断ることが出来たし、
次の日は休んだけど、今月は出ようと思ったのもお義母さんの一言だった。
やっぱり、頼れるものは義理でも『母』なんだなぁ。。。

習い事を休んだ日、代わりに行ったのはゴスペルの練習で
『本番に出られるかも！？』って話になったので、行ってきて良かった♪
現時点ではまだホントに出られるかどうか決まってないけど、
今週の練習の時にははっきりするのかな。。。？？？
だけど、１０月から入った私達メンバーの初舞台に、
３月から入った子達も出られるかもしれないって、かなり複雑。。。。。
出られればそれでいい、って考えもあるけど、やっぱりなんだかくやしいな〜。

今日は小学校の面談だった。
ウチの子は学校ではとってもおとなしいらしく、
友達にいたずらされても何も言わないらしい。
今は一年生だから陰湿ないじめはないだろうけど、
これから大きくなったら大丈夫なんだろうか？
家では普通に弟とケンカしたり、思った事を口に出したりしてるけど、
心配ではある。。。でも、どうすればいいのかなぁ？

夜、仕事から帰る時、家の近くの塾の前に車がたくさん並んでいるのを見かけた。
近い将来、ウチの子供達も受験をする事になるんだよなぁ。。。
遅くとも高校受験はするだろう。。。と、思う。
早ければ中学受験。考えていないわけでは、ない。
だけど、世の中の人が考えているのとは、多分ちょっと違う考え方だと思う。
私は高校まで公立に通っていて、特に高校はすごく自由な校風だったから、
以前住んでいたところにずっと住んでいたならば、
子供達には私の母校に進学して欲しかった。
だけど今は旦那の地元に住んでいて、私にはこちらの事情は殆どわからないし、
旦那や義母や、その他伝え聞く話によれば、こちらの教育はどうも偏っているらしい。
公立の学校はとても管理されているのだそうだ。
私が学んだような自由な教育を受けさせたいのであれば、私立に行くしかないらしい。
事実、旦那は中学から私立へ通っていた。
義姉は公立に通っていたそうだが、大変苦労をされたそうだ。
そんな話を聞いてしまうと、おのずと私立中学を視野に入れてしまうのだ。
予算はまったくないのだけれど。。。(-_-;)
はみだしっ子の私や旦那の子供が、管理教育になじめるとはとても思えないし。

来週から新しい仕事場に行くのだが、準備が出来ずにいる。
お義父さんがお古のＰＣをくれると言ってくれたけど、
まだ準備が出来ていないのだそうだ(T_T)
ほとんど触った事のないソフトを『出来ます』と言ってしまった手前、
事前に練習をしたいのだけど、そのＰＣがないと練習出来ない。。。
一応ビデオや本で予習はしてるんだけど、どんな質問が飛び出すかわからないし。
『早く〜！！』と言いたいところだが、さすがの私も言えない。。。

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今回の事はとっても勉強になったなぁ。
結局断ってお金を貸さなかったから、
タダで人生を学べて得したのは私かも？！

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イヤと言えない性格が災いして、憂鬱な事が起きてしまった。。。
今の世の中、どこまで人を信じて良いのやら。
次はきっとないと思うけど（あったら絶対イヤ！）、
次はきちんとＮＯと言おう。

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原因は今週末にある試験のせいだってわかってるんだけど。。。
実技試験だから家で勉強出来ないんだよね。ソフトがないから。
それが終わったらいよいよネズミを勉強して、
で、秋になったら春に落としたのを拾って、
そのあと余裕があったら、
今の仕事と全く関係のない試験も受けたいな〜。。。
でも試験の前になると必ずと言っていいほど神経質になる(^^;)

もう一つの原因は
クワイヤーの中で少数精鋭部隊があって、
その選考に仲のいい子達が受かって、それは喜ばしい事なんだけど、
私は今以上に練習に参加したり、たくさんのイベントに出演したりが
出来ないから立候補すら出来なかったのがちょっぴり悲しい。
子供がいて何かしようとするのは、やっぱり制約が多いなぁ。

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『人の情けが身に染みた日』
土曜日はチビの保育園の七夕まつりだった。
いつも土曜日は仕事を入れていなかったのだけど、息子の出番を待っていた時に、
同僚が仕事場に遅れるというメールが入った。
代わりに朝の準備をして保育園に戻ると、もう出番は終わってた。
残念ではあったけど、仕事だし仕方ないと思っていたら、
今日、仕事場に置手紙と図書券が置いてあった。
当然の事をしただけだったけど、こういう心遣いはうれしいものだ。

ママ友達からも電話が来て、
「ビデオを撮ったから見に来て」
と言ってくれた。

夜、空手に行くと、先生がアトピーで体を掻きむしる息子を見て
「アトピーに効くお茶をあげるから明日おいで」
と言ってくれた。

ありがとう。

『人は変われると思う』
犯罪を犯した少年を更正させるＴＶ番組を見ていて思った事。
私は以前、『本人が変わろうと思わなければ、人は変われない』と思っていた。
だけどそれは意志が強くなければ難しいと思うし、実際私は挫折した。
こちらの生活を始めてから、自分が変わってきている事を自覚する事があった。
以前の私はイライラ、ピリピリしていたけど、今は穏やかな時が多い。
人は環境次第で変われるんだと思う。
殺人を犯した少年が２度と罪を犯さないと断言できるほど劇的に変わるかどうかは
わからないけど、人は変われる。きっと。

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早とちりのおかげで、チャンスを一つ失ったかも。
これで完全にダメになったわけではないけど。。。
あとは運を天にまかせるしかない。

こういう事があると『やっぱりどこかおかしいなぁ』って思う。
まさに頭のネジが一本どころか数本抜けてる感じ。
わからない人には『ただの努力不足』にしか見えないんだろうけど、
努力してなんとかなるもんじゃないから困る。
『こんな私』を許せるほど寛大じゃないし。

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久々にプールへ行く。
あまりのプロポーションのひどさにめまいがする(^^;)
せめて人並みになりたいもんだ。。。

久々に髪を染める。
一回染めると染め続けなくちゃいけないのが難だけど、
毛先と根元の色の差が縮んでイイ感じ♪

久々に焼肉を食べに行く。
子供を連れて外でご飯を食べるのは久しぶり〜♪
ごちそうさまでした♪♪♪

久々に右目が二重に戻った。
１ヶ月以上一重のままだったから、『いよいよプチ整形？！』かと焦ったけど
なんとか元に戻ってくれてよかったぁ♪
両方一重なら問題ないけど、片目だけっていうのはかなり違和感あるもん。

指の傷がやっと治ってきた。
これも１ヶ月くらい傷がふさがらなくて、痛いし見た目もひどいし困ってたけど
どうやら病院へ行かずにすみそう。

ようやくB．J．始動。
やっと出品できる物がたまってきた。
まったく初めてだから、どうなることやら。。。どきどき。

明日は午後から台風らしい。
小学校は午前中で終わるんだそうだ。保育園も終わっちゃうんだろうなぁ。
仕事も終わんないかなぁ。。。(^^;)

。。。こんな感じかな。

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朝から年甲斐もなく泣いたりした昨日だったけど、実はちょっぴりイイコトもあった♪
昨日はゴスペルのロングレッスンで、最後に恒例の発表タイムがあったのでソロに立候補してみたのだ。
決まってからよくよく話を聞くと、思ってたのと違う曲のソロを歌う事になってすごく焦ったし、実際ちゃんと歌えたのか思い出せないほど必死だったけど、いい経験にはなったなぁ。
『ソロはやっぱり難しい』って(^^;)
Ｄｉｖａへの道は長いなぁ。。。

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♪ｍｅｍｏｒｙ　私にさわって　私を抱いて。。。
　その昔観た『ＣＡＴ’Ｓ』の中で老女（猫）が歌っていた歌は、そのまま私の心情を表している。私を愛し、必要としてくれる人なんかいない。いや、私が産んだ子供達は別だ。彼らは私がどんな人間であろうと私を必要としている。私ももちろん彼らを愛しているけれど、それは当然のことなのだ。
。。。でも、その当然の愛情を受けられなかった私は、一体誰に愛されるというのだろう。
わかってる。こんな事を考えても仕方ないってことくらいは。だけど、書く事で少しでも気が紛れるのであれば、書く事くらいは許されるのではないだろうか。それとも、書く事さえ許されないのだろうか。
　子供の頃から両親（特に母親）の愛情を感じられなかった私は、事あるごとにそれを確信させられ続けた。決定的だったのは一昨年の出来事だ。夫に対する耐え難い批判に反論すると、私達は父に解雇された。私情で解雇するという事がまず不当だし、最後1ヶ月の給与が支払われなかった上に会社に貸したお金も返さなかったり、実の娘にそこまでするか、とあきれるほどだった。
違法性を訴えると、なぜか私の給与だけ払ってきた。夫の給与は０円支給で、税金だけはしっかり引かれ、それも私の給与から天引きされていた。これはまったくの違法行為だし、いやがらせとしか受け取れなかった。裁判を起こそうかとも考えたけれど、さすがに気が引けるし、何よりもう、あの人達と会う事も思い出すのもいやだったのでやめた。
　なぜ今こんなことを書いているかというと、今朝、祖母から電話が来たからだ。今唯一交流しているのは祖母だけだ。気にはなっていたけれど、あわただしい毎日に追われて手紙も出せずにいた。子供の写真を送りたいけど、祖母を通じて両親に写真を見せるのもいやだった。
祖母は元気そうだった。だけど、あんなにしゃんとして、数年前まで自転車に乗って街を闊歩していた祖母が、今は手押し車を押して歩いているのだそうだ。それを聞いてとても悲しくなった。電話をもらったあと、すぐに出かけたのだけど、電車の中で涙が止まらなくなってしまった。そばにいれば、何も出来なくてもひ孫を見せてあげる事くらいは出来たのに、今はそれさえも出来ない。祖母に会いたいけれど、会いに行く事が出来ない。それが悲しかった。

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