2004-02-24 本当のことって
2004-02-23 彼の表情
2004-02-22 私の表情
2004-02-21 嬉しい顔
2004-02-20 まってるよ
2004-02-19 おそろい
2004-02-18 わがまま
2004-02-17 ばんそうこう
2004-02-16 おもいだして
2004-02-15 あまのじゃく

彼には絶対嘘をつきたくないです。

だけど、本当のことを言うべきじゃないと思うとき
嘘をつかないまでも黙ってた方がいいと思うとき

いったい全体どうしたらいいのか・・・

私はもともと「嘘も方便」「口は災いのもと」が
体にしみついている事なかれ主義で
うまくきりぬける、とか　まるくおさめる、とか
ができる自分を大人だと思っていました。

だけど彼はとても率直で、とても正直で、
自分の損になることでも決して隠したりごまかしたり
しないんです。

だから、そんなことしたら彼に嫌われちゃう・・・と
思うのですが、でも言えない・・・って悩んで・・・

かくしごとはしたくないけど・・・

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昨日は自分の表情のことを考えていました。

それでは彼の表情は？

ああ、彼のいろいろな顔を思い浮かべていたら
会いたくて会いたくて・・・切ないです。

いちばん先に思い浮かぶのは

優しい顔。
私をいたわるようなまなざしと
私を包み込むような暖かい声と
差し伸べて支えてくれる強い腕

それから・・・

悲しい顔。
私がいけないことをしたときの
傷ついているけど我慢してる目
とまどったようにたしなめる声

ほかにもたくさん

楽しい顔や
喜んでる顔、
驚いている顔、
我慢している顔・・・

私にいろんな表情を見せてくれてることが
私が彼のいろんな表情を知っていることが

とても嬉しいです。

彼も私の表情をいろいろ知っててくれるのかな。

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彼のそばにいるときは
きっと普段の私とちがう特別な表情なんでしょうね
きっと顔だけじゃなくてしぐさとかもちがうのかも

あらためて思いましたけど
「表情」ってまさにそのまま
情を表す、気持ちを表すってことなんですね

私の気持ちが表れてるっていうこと
彼のそばにいるとき特別な表情になるってことは
私にとって彼が特別な存在だっていうことの表れ

この気持ち、彼は私の表情から読み取ってくれているでしょうか・・・

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彼とお食事に行ったとき
私の会社の近くだったので
仲良しの先輩に会いました

そしたら
普段の私の顔と
彼と一緒にいるときの顔が
ぜ〜んぜん違うねって言われました。

すごく嬉しそうで
すごく楽しそうで
いい顔してるね
幸せなんだね

ほかの人から見てもわかるくらい嬉しい顔なんですね。
そんなふうに言われたことも嬉しくて

「はい、幸せです！」って答えちゃいました。

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私の帰りが遅くて会えないことになっている日

電話で話してたらすごく会いたくなって

　　ホントは会いに行きたい

って言いそうになったけど
　
　　だけどそんなわがまま言ったら
　　彼が困っちゃうからだめ

って自分に言い聞かせてがまんして
「じゃあ、またあしたね」って言おうとしたら


彼が「待ってるよ」って言ってくれたんです！！


嬉しくて嬉しくて、もう一度聞きたかったので「もう一度言って」ってお願いしたら、
笑いながらちゃんともう一度「待ってるよ」って言ってくれました。

大好きな彼が、私に会いたいと思ってくれて待っててくれてるって
しあわせです。

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誰かと話しているときに
ふと彼の口癖がうつってることに気づくと

なんだかとっても嬉しいです。
いつもいつも彼のことばかり考えていたから
彼がそばに来てくれたような気がしました。

ちょっとしたしぐさにも
（あ、私いま彼と同じことしてる・・・！）
嬉しくて、ひとりで満面の笑顔になっちゃいます。

別々の場所にいても、想っていれば
心の中ではいつも一緒にいられるんですね。

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わがままって、なんでしょう？

自分のことしか考えないこと？
相手の意見を聞かないこと？
相手に迷惑をかけること？

私って、わがままかしら？
しょっちゅう悩んじゃいます。

彼に喜んでもらいたくて一生懸命考えて
こうしたい！と思ってしたことが
彼の望むことではなかったとき、

あぁ、自分勝手だったんだなぁ

と思います。

でも彼は、たとえそれが迷惑であったとしても
私が彼のことを頑張って考えたんだってわかってくれてるから
「ありがとう」って言ってくれたりします。
でも困ったような顔をすることもあります。

もっともっと彼のことがわかるようになりたい。

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指を切ってしまったのでばんそうこうを巻いてたら
思い出したことがあります。

彼と一緒にいたとき
やはり私が指を切ってしまって
彼がばんそうこうを巻いてくれようとしました。

すごくすごく嬉しくって
痛みなんかどっかに吹き飛んじゃうくらい
嬉しかったのに
それなのに

私は「自分でできるからいい」って・・・言っちゃったんです。
彼は「迷惑なの？」って・・・すごく悲しそうな顔で・・・

どうして！？どうしてあんなこと言っちゃったんだろう・・・
後悔してます。彼がどんなに傷ついただろうと思うとたまらないです。
申し訳なくて悲しくて・・・

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週末、一緒に過ごしたことをひとつひとつ思い出して、

嬉しくなって笑ったり
悲しくなって泣いたり

彼はこの時どう思っただろう？とか
彼はこの時どうしたかっただろう？とか

いろいろ考えます。

彼の口調、目線、しぐさ・・・
一緒にいるときは夢中だから目に入っても気にとめないけど
あとから思い出してすごく不安になったりします。

彼が気を悪くしたんじゃないかと不安で不安で気が狂いそうだったので
勇気を出して思いきって電話したら
「大丈夫。全然そんなことないから心配しないで」
って言ってくれました。

安心させてくれて、ありがとう。

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私はとってもあまのじゃくなんです。
どうしてこんなに素直じゃないんだろう。。。

私たちは、なるべく土曜の夜と日曜日を一緒に過ごすことにしています。

昨日の夜は、彼は仕事関係の飲み会を断って、ずぅっと一緒にいてくれました。
今夜も同じような会があって「悪いけど今夜の方は来いって言われてるんだ」って
前から聞いてたので、寂しいけど、もちろんそういうのも大事なことだからいいよ
っていう話をしていました。

今日はとってもお天気がよくって、彼と２人で近所を歩いたりご飯を食べたり、
特別なことは何もないけど、穏やかで緩やかで幸せな午後をすごしました。

でも欲張りな私。満たされながらも、あぁ、このままずっと一緒にいられたらいいのに。
夜ご飯も一緒に食べられたらいいのに。なんてちらりと思ったりしました。

夜になって彼がでかける時間になったので、
「そろそろ行くの？」って聞いたら
「うーん、そうだけど、めんどくさくなってきたなぁ」というお返事！

えっ？でかけないならもっと一緒にいられるのかしら！？という期待でわくわくしつつ、
一応「でも行かないとみんなが淋しがっちゃうんじゃないの？」と言ってみたら・・・

「俺に行って欲しいのか！？」
ということになっちゃいました・・・

そうじゃないのに
ちがうのに
ほんとはどこにもいかないでずっと一緒にいてほしいのに

どうして・・・

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