2013-05-24 正夢を見た。
2013-05-18 ぐみさんへの返事。
2013-05-16 だれもがひとり。いまさら。
2013-05-14 母の日
2013-05-05 見てしまった『もの』
2013-04-30 一番好きな花。
2013-03-12 ゆうこときくよけん�A
2013-03-11 ゆうこときくよけん
2013-03-02 寂しいどころではない。
2013-03-01 よそん家の猫。

長女とメールのやり取りをした日から、朝に記憶に残る夢を見るようになった。

その中に、若い男性が現れる夢を数回見た（と思う）

私の再婚相手か？と思ったが、若すぎる。

それで、会社で昼ごはんを食べながら仲の良い同僚に
「もしかして、娘の結婚が近いんかなあ。」と根拠もなく呟いた。
長女なのか、次女なのかわからんかった。

次女みたいです。

神様、ありがとうございます。とても嬉しいでございます。

（正夢って、正しい夢と書くんやねえ）

それと

賢いかしこい猫のジョンに、よくよく頼んでおいてよかった…。

先頭 表紙

あれから、思い切って長女に

「返信なしと解かってメールします」と

そっと送ってみました。

すると思いがけなく返信が来たのでした。

其れは

予想した通り、分かり合える内容ではありませんでした。

次にメールが来る日はやってくるのか、途方にくれました。

でも、

文章の最後に

「元気で長生きして下さい」と結んでありました。

母は

優しい娘に育てた自信は、あるのです。

だから

きっと娘は戸惑っているだけなのです。

「理想の母」ではない、現実に。

今夜は、そう思って

眠ることにします。

先頭 表紙

娘は居ないと思うことにした。

居るけど、居ないと思う。今から。

毎日、二人を思うけど、居ないのだ。

自業自得でバチが当ったのかもなのだ。

でなければ、

死んだ方が、皆、楽になるのではないか。
多少、傷つけるかもだが、すぐに楽しさに消されるさ。とか。

ここのところ、ずっと、毎晩そう思ってしまってたからさ。

（それで日記更新できなかった）

あの〜
「死ぬ気になりゃあ、何でも出来る」って言わないでね。
死ぬ気の人は何でも出来ないのよ。

なんだか、首の後ろが重いわ。
こんな時に、取り憑かれるのよ、きっと。

まだ、大丈夫よ。私。

多分。

だから、今から「うどん屋」にバイト行ってきま〜す。

　
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この日記の事は身内も友達も誰も知らないから、書きました。
失礼しました。

先頭 表紙

母の日を

ひとりで過ごした母は

他にも居るわけで。

いろんな意味の母が

居るわけで。

でも

母が生きている限り

母の日は

毎年、来るんだなあ。

先頭 表紙

ソファに座りテレビを見てたら、左手が”こしょこしょ”するので

何気に目をやったら

甲の上に

直径５０�_ぐらいの毛玉のような殆ど透明に近いグレーの『もの』が動いていて

「え」と思ったとたん

すーっと消えた。

「ふ〜ん」と思った。

ところで

無休の会社だったのに、連休は休みになりました。

受信が発信のみになり、

もう１０名程、退職していきました。

先頭 表紙

映画「かもめ食堂」で主演女優さんがプールで泳ぎながら唄う歌。

カーネーション♪
お花の中では♪
カーネーション♪
いちばん
好きな　花〜♪

母を亡くした役柄だったけど、
私は、母は健在だけど、

いろいろで悲しいと
この歌を唄っちゃうんだよね。

いろいろさ。

でも、実はカーネーションの花は好きではない。
きっとそれを
長女は知らない。

そういえば長女も悲しいと、大声で歌を唄っていた。
今どこかで唄ってないといいけど。

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次女から又、（お願い）電話が有り「○トリ」へ行った。

その後、車で送って部屋に入って
思い出すだけで涙が出てくる長女の、「あの事」を

「知ってた？」と聞いてみた。

次女は

驚いて暫く沈黙後、「お姉ちゃんが決めることだから」と応えた。

私は「そうだね、お姉ちゃんはママより頑固だから今は駄目だね。」と
同意した。

娘は「あの家」の長女の重荷から逃げ出したかったのだろうか。
責められたのだろうか。

そう思って娘が不憫に思え又涙が出た。
そして次女に
「ママとは連絡を取りたくないみたいだから、代わりに４月のお誕生日には
　３０歳おめでとうを伝えておいて」と言って帰ってきた。

私は、今夜も「うどん屋」に仕事に行きます。
収入が昼間だけで暮らせるように転職先を探していますが、
なかなか、うまくいきません。

今日も１社不採用通知が来ました。

でも、諦めるわけにはいかないので引き続き頑張ろうと思います。

神様は「いうこときくよけん」配ってないかな。

先頭 表紙

ずっと、ずっと考えてる。

娘だもの、あれだよな。

とか、

いや、あれかな、とか。


今夜もベッドに入ると、泣いてしまうだろう。

でも、

このごろは、其の、理由が

わからんく　なってきた。

なぜ、涙が出るのか。

その理由を聞きたいのが、

ひとつ　かな。

先頭 表紙

長女が言うところの

「価値観を変えて」ということを、ずっと考えていた。

「変えない」と伝えたものの、

　そもそも私の価値観って……？？？

私の優先順位が違うと、長女は言いたいのか。

確かに優先順位が人よりはっきりしている性格だと思う。
それを「頑固」とか「我儘」とか言う人もいると思うし、
自分でも「頑固で我儘な性格」の人間なのだろうかと、
時々、思う。（本当は、思ってないということやね。）

それが真実なら、もしかして（まだ、思ってないということやね）
社会性に欠けた人間ということか？
とも、考える。

実は、最近、やっぱり私も、

「もう、死んでしまいたい」とよく、思っている。

もし母の私が今死んだら（自殺）、娘は（特に次女は）
自分を責めて、心の病気が悪化するのではないか。と、
其れが、ブレーキになっていた。

本当に。

でも、其れも、なんだか揺れている。

死にたい（自殺）＝逃げたい。と夜、泣く。

其れは、悪いことでは、ないのではないか。とも思ってみる。

今は、思ってみるだけだけど。


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離婚当時、私は、精神的にとても追い込まれていた。

相手に何度も何度も否定の言葉を受けて（DV）

「このままだったら、生きる判断を失う」

と思い、行動した。

だが、傷付いていたのは、

過程を見ていた娘二人も同じだった。

其れに気づくのが、遅かった。

母だというのに。

今、その報いを受けてるのだと思う。

だから、

娘を安心させることが、できるようになりたい。

本当は、なりたい。

悲しい夜でも、朝は、誰にもやってくる。

そういえば、
複数の占い師に言われたのを思い出した。

「あなた、ものすごく長生きの相をしているよ」て。

先頭 表紙

娘二人と断絶(？)して数日、

毎夜、泣いてばかりいた。

そしたらば、

「残して置いた服を取りに行きたい」と次女から電話が。

私「あらま…（沈黙）」＝連絡しないでと言われていた＝

私「（沈黙）……迎えに来てってこと？」

次女「……そう。お願い。」

次女との親子喧嘩はしょっちゅうだったから、こんなん調子。

問題は、長女……。

次女の部屋に車で迎えに行き、久しぶりに家に上げてもらった。

クッキーが居た。今日は隠れずに居る。

私は嬉しくて彼に近づき、抱き上げた。
「久しぶりやね〜。元気だった？。ちゃんと甘えさせてもらってる？」
とか、いろいろ話しかけた。

次の瞬間、思った。

顔が、というか表情が違ってる。
私と暮らしていた頃のクッキーの其れとは、違って見えた。

ショックだった。

クッキーは、次女の家の猫になったのだ。

猫も娘も同じ。いつまでも、自分のものじゃあない。

（というか、猫は猫の習性か）

寂しい。

さみしいよ。５０代プチシルバー1人暮らし。

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