2013-03-11 ゆうこときくよけん
2013-03-02 寂しいどころではない。
2013-03-01 よそん家の猫。
2013-02-17 頑固な母の頑固な娘。
2013-02-13 ５０代の憂鬱
2013-02-12 PM9:30の憂鬱
2013-01-30 うどん屋で働きます。
2013-01-25 2月度マイナス４万円。
2013-01-21 迷えるババ羊。
2013-01-19 人は　年を過ったら　本当に涙もろくなるのか？

ずっと、ずっと考えてる。

娘だもの、あれだよな。

とか、

いや、あれかな、とか。


今夜もベッドに入ると、泣いてしまうだろう。

でも、

このごろは、其の、理由が

わからんく　なってきた。

なぜ、涙が出るのか。

その理由を聞きたいのが、

ひとつ　かな。

先頭 表紙

長女が言うところの

「価値観を変えて」ということを、ずっと考えていた。

「変えない」と伝えたものの、

　そもそも私の価値観って……？？？

私の優先順位が違うと、長女は言いたいのか。

確かに優先順位が人よりはっきりしている性格だと思う。
それを「頑固」とか「我儘」とか言う人もいると思うし、
自分でも「頑固で我儘な性格」の人間なのだろうかと、
時々、思う。（本当は、思ってないということやね。）

それが真実なら、もしかして（まだ、思ってないということやね）
社会性に欠けた人間ということか？
とも、考える。

実は、最近、やっぱり私も、

「もう、死んでしまいたい」とよく、思っている。

もし母の私が今死んだら（自殺）、娘は（特に次女は）
自分を責めて、心の病気が悪化するのではないか。と、
其れが、ブレーキになっていた。

本当に。

でも、其れも、なんだか揺れている。

死にたい（自殺）＝逃げたい。と夜、泣く。

其れは、悪いことでは、ないのではないか。とも思ってみる。

今は、思ってみるだけだけど。


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離婚当時、私は、精神的にとても追い込まれていた。

相手に何度も何度も否定の言葉を受けて（DV）

「このままだったら、生きる判断を失う」

と思い、行動した。

だが、傷付いていたのは、

過程を見ていた娘二人も同じだった。

其れに気づくのが、遅かった。

母だというのに。

今、その報いを受けてるのだと思う。

だから、

娘を安心させることが、できるようになりたい。

本当は、なりたい。

悲しい夜でも、朝は、誰にもやってくる。

そういえば、
複数の占い師に言われたのを思い出した。

「あなた、ものすごく長生きの相をしているよ」て。

先頭 表紙

娘二人と断絶(？)して数日、

毎夜、泣いてばかりいた。

そしたらば、

「残して置いた服を取りに行きたい」と次女から電話が。

私「あらま…（沈黙）」＝連絡しないでと言われていた＝

私「（沈黙）……迎えに来てってこと？」

次女「……そう。お願い。」

次女との親子喧嘩はしょっちゅうだったから、こんなん調子。

問題は、長女……。

次女の部屋に車で迎えに行き、久しぶりに家に上げてもらった。

クッキーが居た。今日は隠れずに居る。

私は嬉しくて彼に近づき、抱き上げた。
「久しぶりやね〜。元気だった？。ちゃんと甘えさせてもらってる？」
とか、いろいろ話しかけた。

次の瞬間、思った。

顔が、というか表情が違ってる。
私と暮らしていた頃のクッキーの其れとは、違って見えた。

ショックだった。

クッキーは、次女の家の猫になったのだ。

猫も娘も同じ。いつまでも、自分のものじゃあない。

（というか、猫は猫の習性か）

寂しい。

さみしいよ。５０代プチシルバー1人暮らし。

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長女と次女と私と親子喧嘩をした。

それぞれ別々に（長女＊母）（次女＊母）。

「価値観を変えろ」と言われ、

「絶対に変えない」と言ってやった。

私の価値観で二人の娘を守ってきた。

それを代えるのは、

自分を否定することだと思った。

（二人共）生意気といったら

ありゃしない。

超、頭にきている。

そして、

夜、眠れなくなった母の私。

昨日、うどん屋から帰って眠ったのは明け方。

泣けて泣けて

水道水のように出る涙。

そして、昼間の仕事に行った。

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職場（昼）で同年代の友達が

「ああ、もうポックリ死ねたらどんなにいいかねぇ」と口癖のように言う。

彼女は、いろいろなストレスで病院通いをしているのだが、
ご主人と別居（夫が、ひとり暮らしの母が居る実家に帰った）した後は
元気になっていた。

なのに、「ここのところ毎日、眠れない、きつい」と言いだして、
次には「死にたいわ」と。

更年期に「死にたい、死んでもよい」と思うようになる（個人差）と聞いていたが

……本当でした。

それで、
「本当だよねえ。私も生きることになんの未練もないわあ。もし、私が死んだら身内は悲しむと思うけど、それも、３ヶ月くらいなもんでさ、
すぐに皆、元気になると思うのよ。
　厄介なものがなくなって、ちょっとスッキリみたいなさあ。」

とか、私は彼女に返すわけです。

そして、

「でも、ポックリ死ぬとかいうのは神様がくれたご褒美のひとつじゃないか　と思うよ。私はご褒美を貰えるような生き方してないから無理だわ。」

とも、言いました。
　
「生きるのは辛い」と５０代にして、初めて気づいた
　
　私と友達であります。

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うどん屋のアルバイトは今日で６日目。

「２２時〜２５時の週３日」で契約したはずが、
２４時か２４時半には「あがって下さい」と言われ、
張り出された勤務表は、週４日になっている。

「話ちがうじゃん」と思ったが、仕事を覚えるのが先と今のところ黙っている。

でも、初日に指導してもらった女性（４０代前半位）に、
そっと聞いてみたら、
「慣れた人が最後（２５時）まで残るから、当分は２４時か半位に
帰らされるよ」との返事だった。

でも、何よりストレスが溜まるのは、
年配女性が多い職場の特性か、
それぞれ指導して下さり、そして、言うことに一貫性がない。

「時間内、め一杯やって。」とのことで、
走り回ってはいますが、優先順位がおかしいのではないかと困惑する。

一番、納得がいかないのは、
「あちこち、綺麗に拭きまわって。」というけど、
客が居て食べているのに、何故、掃き掃除モップ掛をさせられるのか。

客席から離れているけど、丸見えだし。

年配の店長（女性６０代）の行動も理解できない。



　…………こんな愚痴しか、今、書けないなと日記更新しなかった。

多分、３ヶ月くらいで辞めるかも。
飲食店経験と割り切って、他、探そうと思っている。

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アドバイスを受け、今まで考えもしなかった飲食店に応募してみた。
最寄の駅近くの「うどん屋」で週３日〜の募集を見つけた私は、
思い切った。

前回の応募先の様に、ダブルワークを敬遠されたらどうしようと思ったし、
求人誌の期限切れてること気が付かず応募したし、

面接はとても緊張したけど、
翌日、「採用です、２９日から来て下さい」と連絡があった。

それで、超緊張して、行ってきたけど
「今日は、ヒマだから書類を書いて帰ってよいです」と、
　出鼻くじかれてしまった。

仕事は厨房と思いきや、
「先にホール（意外に店内広い）を覚えてください」と言われて
書類を書いた後に、仕事内容の説明があった。

私は「はい、はい。」と返事をしながら聞いていたわけだが、

目と耳は、責任者の説明に集中しているはずなのに、

いきなりふっと

こころ（魂）が抜けたような感覚になった。

其処にいて、其処で働いてる自分に
現実味が沸かない感覚。

１時間後に自宅に帰り、反省をした。

そして、それ以上何も考えないように目を閉じた。

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今日はお給料日。
でも、１月は出勤日が少なかったので惨い(!)振込み金額でした。

電卓を叩いてみると、少なく見積もっても４万円足りない。
何回、計算しても、（食費入ってない）足りない。

それで、又、質屋に行こうと思います。
今日の公休日、持っていけそうな物を探しました
そして、行こうとしましたが、ぐずぐず(優柔不断)して
結局、行ってません。

でも、ダブルワークの面接をひとつ受けて来ました。
なんと「厨房」です！

受かるといいなあ。受からないと困る。

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今日、仕事を中抜けして（欠勤せず）面接を受けに行った。

某養蜂会社商品の発信営業と思ってたら、違っていた。
元々化粧品などの通販会社で、そのナントカ会社に買い取られたんだって。
オペレーターは皆、私より年上だそうな。

聞いたことの無い化粧品の営業だった。
ノルマが厳しそうだった。
その厳しさを乗り越えないと、ある程度の収入は得られないのだ。

其れはどの職業でもそうなのだが…

今の会社は受注１００％で
私はストレスで
目が見えなくなり、（手術痛かった）
耳が聞こえなくなった。（もう聞こえる）

こんなんで、厳しい営業は無理だと判断し、
すぐに
「選考辞退」の電話をしました。

生活費が重くのしかかる日々。

はたしてこれで、よかったのか（泣）

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先週、Ｗワーク（冷凍ケーキ工場作業員）の為の面接を受けて、落ちた。

辺ぴな場所と車通勤必須で、まさか落ちるとは思わなかった。

来週は、転職目的の会社の面接を受ける。

募集に「３０代〜５０代女性活躍中！」とあったので、電話をしてみた。

「年齢は？」と聞かれ「５●歳です」と応えると
ほんの一瞬「…」間があったのが気にかかる。

採用になれば、Ｗワーク必要のない収入の予定だが、
今の仕事より内容ハード必須。（発信営業有）

それでも、今年は変わらないと生きていけないので、

頑張る。

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