2013-01-01 新年が明けました。
2012-12-19 離婚から丸６年後�A
2012-12-18 離婚から丸６年後。
2012-12-13 ママが居る限り
2012-12-12 クリスマスにね
2012-11-30 少し辛かった11月
2012-11-19 あいたい
2012-11-17 眠れない夜。
2012-11-15 本日のクッキー。
2012-11-14 寒い　なう。

おめでとうございます。

今年は、私は変わります。

「死ぬか、我慢するか」

ではなく、

「死ぬか、変わるか」

に、します。

午前中に近所の神社に参拝に行きました。
いつもは誰もいない小さな境内が
今日は賑やかでした。

ここは５年前、仕事が決まらずに落ち込んでいた頃の
散歩のUタ〜ン場所だった所です。

私はクリスチャンですが、神社は好きです。

何度も行く内に、「向かい風」を頂き
今の仕事にめぐりあいました。

「向かい風」というのは実は、先日テレビの番組で知ったのですが
風も無いのに、ユラユラ揺れる何かで神様が返事をくださるというものです。

その時はそんなこと知りませんでしたが、
「多分、通じた」と信じていました。

今日も神社での参拝マナーを守ってお参りしてきました。
今日は風が吹いてる天気でした。

このつたない日記を読んでくださった方にも
よい年でありますように。

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大きな、ため息をつく。

夜、ベッドの中に入って、つく。

辛いこと、吐き出て、どっかいっちゃえと。



あれから、

なにか、良いこと、あったっけ？

私は、あの人達（元夫と元姑）から逃げたかった？

やり方を変えれば、どうにか、なったか？

（長女が「ママ、要領だよ」と言ってくれてた。）


いやいや、後ろを見るのは、止めたはず。
TVを見ながら「ガハハハ」と笑える幸せがある。

だから、じっくり考えるわ。

これから、どうすべきなのか

考えるわ。

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面接が駄目になりました。

採用を前提とした面接は、母の早とちりで、
（面接先は母のお友達が会長、姉の同級生が社長をしている会社）

「先方が困っているみたいだから、私から断っておく」と
姉から今夜電話が有りました。

「わかった。○○さん（先方）には謝っておいて。」

と伝えたものの、

やっと、やっと実家に帰る決心をしたのに（クッキーとも別れて）
ショックで落ち込みましたわ。

…………

年も暮れようというのに「そりゃあないよ、お母ちゃん」でございます。

家賃が超安い物件に引っ越すとか、考えなきゃだね。

そういえば、きのう、旦那の愚痴ばかりいう同僚に私はこう言ったよ。

「気持ちは、よ〜く、わかる。でもね、

　給料の振込みが、ひとつだけと二つ有るのと、どっちが良い？

　（我慢の）理由はそれだけでいいのよ。」

　と。

同僚は

「そうだね、その通りだね。二つないと困るね。」と応えたよ。

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「私の心の病は治らない」

と次女に何度も言われましたわ。

娘を発病させたのが、この母なら

治してあげられるのも、この母なのだわ。

そう

思うことにした。

「大人になれ」なんて説教しない。

この事態の意味をいつか

必ずに気づくことになるから。

私も娘も。

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面接が決まりました。

採用が決まったら、忙しくなるなあ。

退社申請とか、引越の準備とか。

あ、

あのですね、誰かにお伝えしますが、

今、パートでオペレーターしているカタログ通販会社は

来年、地域閉鎖が決まったのであります。

センターは業務変更して続行だけれど、時給固定（↓）とかいろいろで

仲間は不安のまま年を越すのです。

平均年齢が４０代〜なので、再就職挑戦は勇気がいります。

だから５０代の私に面接してくれる会社が有るなんて奇跡です。

勤務地がド田舎の実家の町に有るとはいえ、頑張ろうと決心しました。

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クッキーを次女に託した（返した）後、

朝起きて泣き、
昼、思い出して泣き、
夜も、ベッドで泣き、

毎日、泣かない日は有りませんでした。

娘の住む場所は、徒歩で１０分程の場所なので
会いに行けない事もなくもない（？）のだけれど
会いに行きませんでした。

娘と用事で会って、車で送って行っても
会わずに、泣きながら（またかい）帰りました。

そんなこんなで、諦めで、気持ちが落ち着いたかなという日に
娘の部屋を訪れる事があって………。

私は、あれからこう思っていました。
もし、今度、クッキーに会うことがあったら、
抱きしめて大泣きするだろうなあ。と。

でも、クッキーは姿を見せませんでした。
娘のベッドの下にから出てこなかったのです。

クッキーは怒ってるのでしょうか。
私に捨てられたと、すねているのでしょうか。

その夜、夢を見ました。

クッキーと幼い頃の長女が、かわるがわる出てくるのです。

私にとってクッキーは、長女の代わりだったのかもしれません。

そうだったのかも、しれません。


　………………………


来月、

この部屋を出ようと思っています。

５０代にして

転機がきたみたいです。

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明け方、トイレに起きて、居ない

ことを思い出し　泣く。

「ただいま」と帰り、　居ない

ことを思い出し　泣く。

晩御飯の時間になり、また、思い出し

泣く。

街角で、カラスを見かけて（黒い）、

泣く。

「ふん、たかが、猫じゃん」と　うそぶいて

おお泣きする。

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母は、娘が苦しんでいる事に気づかずにいて

娘は、そのことを責めている母に

気づかずにいて。

人は、やはり、一人なんだなぁ。

家族がいても、一人なんだなぁ。

認めないことが、罪なんだろなぁ。



今夜、クッキーを娘の所に連れて行きました。（お別れ）

クッキー、眠れているかなぁ。

慣れない家で、大丈夫かなぁ。（猫だから、心配いらないね）

ママは

眠れない。

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ママ、寒気到来だってよ。

だからって、

この服しか無い？

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私は冬の寒さが好きです。

暖房は毎年１２月からで、

コートも同じ。

ウールのコートはクリスマスからと決めています。

そうやって鍛えているので、

風邪で熱を出したのはいつだったか思い出せない程、遠い事です。

寝具も２、３日前にやっと毛布を出しました。
（１０月まではパジャマだけだった。）

………それなのに…

今日、寒い。

病み上がりだし、大事を取って仕事を休みました。

そして

ファンヒーターをしぶしぶ(?)出しました。

しぶしぶ羽毛布団も出すべきか。

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