2009-04-10 帰還
2009-04-08 クッキー脱走する。
2009-03-07 便乗エコはエゴ
2009-03-02 88位！
2009-02-23 人って……。
2009-02-16 クラシラクニナラズ
2009-02-13 つづき
2009-01-27 娘のブログ
2009-01-25 ベッドで猫と眠る日がくるなんて…
2009-01-24 寒いっつーの。

ご近所の皆様、６日月曜日の深夜、二時間毎に懐中電灯を持って徘徊してたのは私です。
ご迷惑をおかけしたことを、ここに深くお詫び申し上げます。

「もしかして帰ってくるかも」と淡い期待を持ちながらも、食事をする気も失く眠る事もじっとしてることも出来ない私はその夜、「クッキ〜〜どこにいるの〜〜」と囁きながら近所の住宅街を探し続けました。
まだまだ春寒い夜でした。
生後２週間程で娘に拾われて以来、フローリングとカーペット以外歩いたことのない身は今どんな状態なのかと想像すると涙が出て胸が締めつけられるようでした。
部屋に戻ると、無用心を承知で玄関ドアとベランダを開けっ放しにし、じっと夜が明けるのを待ちました。
結局、次の日の午前中にＢさんというお宅の物置小屋の床下にいるのを発見したのですが
怯えて固まっていて、引っ張り出すのに午後までかかりました。
実は最初はＡさん宅の物置小屋の床下にいたのですが、Ｃさん宅の方から引っ張り出したとたんブロック塀を越え隣のＢさん宅側に逃げられたのです。
Ｂさん宅の物置小屋の床下は１０センチも無いので、潜り込んでいるとは気付かず他の場所を探していたのですが、翌朝、もしやと思いＢさんにお願いして、はいつくばって覗いたらそこに居たわけです。
Ａさん、Ｂさん、Ｃさん共お年寄りのお宅で嫌な顔せずに私の救出劇に付き合ってくださいました。
感謝、感謝。
私といえば、２日間、他人のお宅の庭の土に顔と体を押し付けていたわけで、気が付くと体のあちこちが筋肉痛だし、頭痛はするしで仕事も休んでしまいました。

当のクッキーは両手両足の爪がボロボロ、肉球の皮は剥がれ血が出ていました。
救出後、暖かいシャワーで洗いすぐに病院に連れて行き、傷が化膿しないように抗生物質の注射をしてもらいましたがショックが激しかったようでその日はずっと震えていました。

あ〜〜やれやれ、とにかくほっとした。

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月曜日の昼過ぎに洗濯物を取り込もうとベランダに出た。
「ドンッ！」と音がして振り向くと、クッキーがベランダの外にいた。
飛び降りるつもりではなく、落ちてしまったようだった。
其処にかたまったままのクッキーを助けるために、私はあわてて玄関から飛び出しベランダの下へ走った。
走った。走ってしまった。その行動がいけなかった。
誰かが走ってくる音に反応したクッキーは、走り出した。
アパートの敷地をぐるっと一周し、我が家の部屋の入口に向かったつもりが間違えてお隣の玄関へ突進した。当然、そのドアは締まっている。
其処へ私が「はあはあはあっ」と到着すると、何故かクッキーは又走って逃げてしまった。今度は敷地を抜け道路を渡り住宅街の中へ走って行ってしまった。

「クッキィィ――　待ってえええええええええ〜　どこ　どこ　どこゆくのよ〜〜」

と叫びたいところだが、ペット禁止の部屋で内緒で飼っているのだ、言えない叫べない。

必死で追いかけた。
どこかのお宅の庭に走って入るのが見えた。
が、クッキーは見つからなかった。

そして、私は眠れない夜を迎えた。

もう駄目だ。
体中がいたい。
今日はくたびれはてたからまた明日書く。

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今月請求のガス代￥６０００近い金額。（詳細金額記憶ない＝O型）
私の住むAPは2009年のこの現代にプロパンガスだよ。
周囲のマンション群は都市ガスなのにさ。
いつも思うんだけど、プロパンガス会社と建築会社って何か有るんじゃあないの？

それが理由ってわけでもないけど、交通費を節約するために今日から自転車で通勤することにした。
正直、車が怖い、歩行者が怖い、紫外線も怖い。
が、何とか無事会社に到着しヘロヘロの状態のまま仕事した。
帰りは朝より快調だった。

運動と思って（ちがうけど）がんばろっと。

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入社二ヶ月で会員カード獲得数が全社２０００名中８８位になった。
クレジットカード会社勤務歴有の強みだと思うけど、トラウマがトラ牛くらいになったかも。
年末の新人賞狙う決心をした。

PTSDだって「ク●くらえっ」だ。

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以前、信販会社に勤務している時にクレジット代金延滞者へ電話での督促業務をやったことが有る。
いつもはデータ入力とか経理的な事を担当していたので、一時期的な仕事だったのだが私にとってすごくストレスな事で「二度とやりたくない」と思った。
顔の見えない不特定多数の相手と関わる事がとても苦痛だった。
そしてもうひとつ。
「営業を必要とする」仕事にトラウマがあった。
それは母の影響だった。

今、私はオペレータ−という職業をやっている。
資格のない「×１」のおばさんがたどりついた職業だ。
毎日、顔の見えない不特定多数の相手と電話回線で話をしながら営業をしている。
先日、自分の主張しか見えない多少ヒステリー気味の客に遭遇してしまい、
やりとりの途中でいきなり相手が突然『切れた』。

私はパニックになった。マウスを持つ手が震えた。頭の中だけでなく目の前も真っ白になった気がした。
だが、電話を切るわけにはいかない。
必死に取り直し「お客さまのご要望をすぐ理解する事が出来ず誠に申し訳ありませんでした」と謝罪をした。
電話を切った後、涙が溢れ出てきた。
自分が小さい子供になったような気がした。

私は鬱病ではないので、病院には行ってない。

家に帰ってお風呂に入りながら、その４０代の主婦の心を想った。
その女性の家族を想った。
そして又、悲しくなった。

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娘のブログの更新が止まっている。
最後の更新では病院患者のオムツ交換に怒っている様子だった（複雑）。
新しい職場への出勤は続いているのか（前回は２日で限界だった）気になりながらも
我仕事で疲れ果て、お風呂からあがると髪を乾かさないまま寝てしまい、
深夜、メールの着信音で目が覚めた。

娘「元気なの？」
私「それはこっちのセリフたい」
娘「元気ならいい」
私「明日の夜、おばあちゃんからの預かり物届けに行くから」
娘「わかった。よろしく」

ほっとした。

先週、父の命日のミサのために日曜日の休みをもらって実家に帰った。
……ミサのためというか、生活費の不足分を頂きにというか。

朝、起きたら頭がすごい寝癖だった。
おまけに先週から左目が変だなと思っていたが、今朝は右目が赤く腫れている。
眼科に行くと右目は「目貰い」で左目は「飛蚊症」と診断される。

「私の体どないなってんねん、とうとう老化がきたか」とショックだった。
税金の督促状が溜まってきて、Ｗワークするしかないかと思ってた矢先というのに。

営業は頑張っている。我ながらがんばってるわ〜と思っているが営業手当ては６ヶ月後からしか支給されない。でも、せいぜい１万位だろうな。
ヤバイわあ。ヤバすぎる。
ひっきりなしに架かる電話に目（パソ画面）と耳（イヤホン）と口、頭（接客トークと営業）と手（マウスとキーボード）を同時に働かさないといけない今の仕事。
それで、時給￥７５０は安くないかい？と又思う今日。

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血液型Ｏ型の人は（言い方を替えれば）ポジティブだと実感している。
グダグダ思っても過去は変えられないので「生きていればよし」と思うことにした。

娘の様子は、電話しても出ない（出たとしても機嫌悪し）メール打っても返信なしで確認出来ないのでブログを毎日チェックしている。
先日、私が住む部屋に来た時にＰＣで画面を開いていたので
「ブログやってるんだ」と言うと
「後から見るのはヤメてよねっ！」と言われたが、
日記と違い、世界公開物だから見られてもしょうがないじゃんよね。

病気の方は一進一退の様子で、「トンネルから抜けて青空を見たい……」とかなんとか
書いていた。
ブログを始めたのは今年になってからで、ほぼ毎日更新していて「書く事はセラピーである」から良いことだと思う。

私自身もこの「ひまじん」に参加？して随分助けられたしね。

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先日、次女から電話が有り「上司と相談して２月から仕事復帰することにした」と報告があった。上司からの提案で職場変更をしてリハビリをしたらどうかということらしかった。
「それでいいの？」と心配する私に「うん」と返事をする娘。

☆なんと寛大な職場と上司なのか☆と感謝することしきり。

とはいえ、形のない娘の病気を思うと不安を拭いきれない。

病気の大元が何なのか、母である私はずっと考えてきた。
第1の原因は家庭環境であることはまちがいないと思う。
小さい頃はいつもニコニコした友達の多い明るい子だった。
だが思春期の頃、先に姉に変化が起こった。
驚き責任を感じた私は長女につきっきりになった。
毎日、高速を使い高校まで車で送り無事卒業をさせ「大学入試は自信がない」と言う本人を励ましランクを落としたものの、そこそこの私立大学に入学をさせた。
がしかし、笑顔で入学式に出席したというのに半年ももたなかった。
そんな姉のことを妹は
「同じように育ったのにお姉ちゃんは弱すぎる。情けない。」と怒っていた。
思えば、次女はあの頃からすでに心が壊れかけていたのかもしれない。
それでも中学、高校までは平穏だった。友達も多く受験も全てうまくいった。
だが「早く離婚して」と口癖のように私を責めるようになったのはこの頃だった。
そして、その頃の私自身も壊れかけていたような気がする。
　
やっぱり私だ。私の責任だ。

ここまで書いて落ち込んできた。なんてことをしてしまったのか。
今日はこれ以上書けなくなった。

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深夜、トイレに行くために起きて（注：コーヒー飲みすぎのため）ふと隣をみると
クッキーが私の枕を占領して向こう向きにぐっすり寝ている姿が。

毎日、１LDKの部屋から出ることなく過ごす彼を不憫に思うことがある。

毎日、ブラインド越しに外の景色を眺めているだけの彼を不憫に思うこともある。

いつか、彼が広い草原を思い切り走る姿を見たい。

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２０歳の頃、私は東京に居た。
北池袋の駅から銀座線に乗り会社に通っていた冬のある日
有楽町の駅で女性に声を掛けられた。
「楽器のサークルのメンバーを探しているの。よかったらどうですか？」
いきなり唐突な言葉に私は
（楽器？楽器なんて中学の時ブラスバンドでクラリネットを吹いていただけで今更興味ないよ。だけど、なぜに私？なぜに楽器サークル？）
と思いながら
「は？……えっとぅ……いえ結構です。……でも何故ですか？」
とその女性に聞いた。
彼女は
「あなた、東北出身でしょ？だから〇△＠＆％＃＊……」

理由の言葉が終わる前に私はその場を立ち去った。
「またかい…＃＃＃＃」「また東北かい、そして楽器サークルかい」

当時の私は「東北でしょ？」と何度言われたことか。

確かに私は肌が薄い為に、寒い冬になると頬が赤く見える。
だからって「東北でしょ？」はないべ。と憤慨していた。

今日は朝から私の住む街に雪が降っている。明日は電車が止まりそうなくらい。
東北には行った事はない。
冬の日のかの地はこんな風景なんだろか。

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