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今日はなんとか会社へ。
鼻水タラタラだったけど、昼からはストップした。

上司も咳をしていて、マスクをかけていた。
きっと私と席が近いから、うつしちゃったと思ったんだろうなあ。
でも、彼の方が重症のよう。
でも役員は休めないもんねえ。。。。
大変だ。

体調悪いと機嫌も悪くなる。
当然上司も。
っということで、今日も怖かったー。

代わりに、先輩とダラダラ不満メールをしてました。
まったくもって、仕事に後ろ向きに無関心な人が多くって。
俗的なことには、関心がある人が多いのにね。

さてさて、明日はある意味勝負。
どうでるか。
吉と出ますように・・・・。
たのみますぅぅぅ。

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風邪のため、お休み。
一度洋服を着替えたけど、汗がタラタラ。
こりゃダメだって。

電話したら上司が出た。
誰も電話を取らないとは、何事じゃ。
そして、「そうか。お大事に。」と。
そりゃそうだ。
まあ、普通の回答なんだけどね。
でもネガティブな感じに聞こえる。
あー、体調悪いとネガティブスイッチはいりますな。

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歯が痛い、もう限界だ〜っと思って歯医者に行った。
そしたら、虫歯じゃなかった。
歯軋りのせい、だって。
むむむ。歯の矯正の負の遺産みたい。

こんなに痛いんだから、さぞもう、ドロドロなのかと思ったら。
それはそれで困ったぞ。
治療方法がない。
折角意を決していったのに。

今日の昼間は、明日仕事だ！と思うとにやけて来る自分発見。
昨日、仕事に対してもマイナスな日記を書いたけれど、仕事内容はホント面白いんだよね。
朝からダッシュ!

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日記もいっちょ。もう全部書いちゃえ！

もうすぐ半年になるけれど、私は今の上司に出会い、仕事の環境が変わった。
下の日記で書いた先輩から離れたかったというのものあるけれど、一方自分の未来をよく考えた末の選択。
それは今までずっーーーとやりたかった仕事。

しかし、何故、私なんかに、この仕事が出来るのか？
これには、裏があった。やっぱりそう簡単に世の中出来てないもんね。
要は、年功序列社会という今では化石のような、古い体質の会社で、
中間管理職がこれ以上異動させられないので、
マネージャーとしての能力がない人が配置させられており、下が育たない。
それだけじゃない。育たないだけでなく、逃げる。
そして、いつもそのポストは空いているっというわけ。

その人の下に置かれた私は、もちろん苦痛である。
しかしながら、今の上司は、私に課長をハンドリングさせる才能がある、と見抜いたみたい。
それはソウネ。
ありゃー、そんじょそこらの可愛い子ちゃん勤まらない、無理ヨネ。
でも、私には経験がある。
そう。
彼らは、我侭になっていく祖父母と接しているのと同じ。
私にとっては、結構ハンドリングは簡単だったりする。

そんなこんなで、何とか乗りこなしている私を、今の上司が可愛がらないはずがない。
さらに、仕事は、奪ってでもやっていくからね。
そうしないと、やりたくない仕事がまわってきちゃうから、っていうだけなんだけど。
でも、そんなを外からみると、上司に媚を売り、寵愛を受けている人と見えるんだろう。
さらに、外に連れ歩こうとしたり、他の人と同じようにデスクに呼び出されたのに、怒られないで私だけ丁寧にご指導したりされるから、余計、目立つんだろうな。

こうなってくると、同僚達との距離感も微妙。
誰に心を開いたらよいのかもわからない。
結局、この上司に頼るしかない。
っで、どんどん頼っていると、なんだか、ホント、彼しか味方がいない気がしてきて、とても心細くなる。
でも、結局この上司だって、人生において、ホントに信頼してよいのか、わからない。
可愛がるのがすぎて、今度は突き放されるかもしれない。

私の人生ってホントは、誰も信頼出来ないのかも。
肉親以外。
あー寂しいな。
上司も含め、他の人達は、信頼出来る自分の家族を作り上げていっているというのに。

なーんってことを書いていると、やっぱ下腹部も痛くなるヨネ。

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やっぱり精神的にはダウン気味。
原因だってわかってる。
お休みだから考えちゃうんだろう。

で、こんな時には、歯が痛くなるのだ。
痛い。。。。
お休みにやっている歯医者に行こうかな、と思いつつ。

右下腹部も若干痛い。
ストレス溜まっているからかな。
時々痛くなる。
これらは、後々日記を見返した時のメモ。
また痛くなった時にのために。

っで、その原因のことだけど。
私の恋愛周期は２，３年。
それぐらいに一人、好きな人が出てくる。
今回は、お見合い中ということは知っていた。
けど、彼の人生を変更するには、とても年上すぎた。
彼の未来を変更するまで奪うぐらい好きか？
そもそも、婚約中なのに、
毎日毎日、終電までとか、逃したら朝までとか、
一緒に後輩女性とご飯食べる人が信頼できるのか？
朝になるまでに、誘われなかったなんてことはなかったし。
話を聞いていても、遊び人ではない、なんてことは口が裂けても言えない。

っで、疑問がわいて来て、
自分の気持ちを確かめる暇もなかった。

結局二人の間には、何もなかった。
接触といえば、一度手を握られただけ。
信頼できる先輩というラインを、私が保ちたかったから。
そして、私は彼の彼女になるのも怖かった。
彼とは趣味や感覚は合っていて、とても話が弾んだ。
何時間でも一緒に居られた。
何時間も電話をした。
私にとっては、それはとても自然だった。
だけど、彼がパートナーに必要とするものを私が持っていない気がして。
最終的にはお見合いのお相手にも会わせてもらい、それは確信にいたった。
私に似てると言ってたけど、ホントに似ていた。
さらに上品さと落ち着きが加わった可憐な人だった。

好きな人には幸せになって欲しいと思う。
だから、今回の彼の結婚は、心から良かったなあと思う。
だけど、あれ、私、自分のことは・・・・？

さらに、結婚式の日。
彼女と私とは、親密になっていた期間がダブってはいないことが判明。
良かった、私の先輩は信頼できる人だった。
そんなことを思ったのも事実。
だけど・・・チャンスを逃したんだな、とも思った。

私はいつまでこうしているんだろう。
次はまた2年後じゃん！！！

職場のグチを言っている場合じゃないー！
っとか、そんなことを考えてると、ホント歯が痛くなるヨネ。

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あー、お休みあと二日かあ。
今回は充分、自己を振り返ることが出来る休日だったなあ。
相変わらず毎日職場の夢を見るけれど。

ふと、今まで好きだった人達のことを考える。
ココ最近ほんっと年上ばっかり。
よっぽど不安定なんだろう。
この甘えん坊はどうにかならんものかなあ。

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ソイエを買いました。
むむむ。どうなるんだろう？わくわく。

お休みあと3日。
長い・・・。ってことはないな。
やば！

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お休みに飽きてきた〜。
やることはイッパイあるのに！
こういうとこダメっすね。

ボーっとすると、うっかり仕事のことを考えてしまう。
こういうのは良くない良くない。

反省して、夏の計画を立てているところ。

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一日ダラダラして耐えられなくなって、ふと出かける。
すっごい可愛いパンツを衝動買い。
あー、カジュアルなものを着る機会もそんなにないのになあ。

ふと、買い物ばかりしている自分発見。
またアマゾンで本も注文しちゃったし・・・。
ま、カワイイもんですが。
これも、自己投資！？・・じゃないか（笑）。
ボーナスが待ち遠しいです。
あ、今のうちに、夏の計画も立ててます。
ワクワク〜♪

でも、数日ダラダラすると、逆に病んで来るかもー！
明日はピシっとしよう。

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過去の日記を読み返す。
とんでもない半年だったなあ。

好きな人が出来たけれど、彼は私と出会う直前にお見合いして、この前結婚した。
たった一年前には予想もしなかった気持ちの変化と人間関係。
今、とっても不安だけれど、またこれから１年、いろいろあるんだろう。

最近は、仕事のことばかり書いている。
以前だって仕事をしていたわけだけど、今から思うと力の入れ具合が違うんだろうな。
好きな人を選別しているような余裕がないような。
仕事一筋というわけじゃないけど、今の仕事はめちゃ面白い。
スキルアップにもなるし。
でも、人間関係は最悪。
上司に可愛がられる反面、嫉妬だって買う。
そして、同じ日本人でありながら、言葉の通じない世代、人種。

この環境ってどうなんだろう。
っというか、精神的なストレスがものすごい。
次転職する時は、女性の素敵な上司がいる職場に転職しよう、なんて考える。

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